Šala dneva (2)

[borism]

Oponašati pticu

 

Javi se čovjek na natječaj za posao u cirkusu i reče tamo direktoru cirkusa da bi on radio:

- A što znate raditi?

- Paa, znam oponašati pticu ...

- Je li znate još što, takvi nam nisu baš zanimljivi?

- Iskreno, ne, ali stvarno znam odlično oponašati pticu.

- Ali takvih ima mnogo, ne tražimo to, treba tu još.

- Ali ja stvarno znam odlično oponašati pticu.

- Ne, zaista, ne mogu vas primiti na posao.

I čovjek se zahvali direktoru cirkusa na utrošenom vremenu te odleti kroz prozor.

http://www.click-smilies.de/sammlung0304/tiere/animal-smiley-075.gif

[Šiva]

[Šiva]

JUTRANJA TELOVADBA

Marko zjutraj prižge radio in zasliši oddajo z jutranjo telovadbo. Prisluhne:

"Kar nadaljujmo. Torej: gor...dol...gor....dol...

Zdaj pa še levo veko: gor...dol...gor...dol...."

[borism]

Pravda

 

Dodje sef gradilista kod jednog od radnika i veli: "Ajde ti meni reci nesto. Je li u redu da ja koji imam zenu i sedmero djece zivim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili?" Na to ce mu radnik: "Naravno da nije, kaze se baraci!!!"http://www.my-smileys.de/smileys1/emotlol_2.gif

[Šiva]

Muha enodnevnica

 

Zvečer, po napornem dnevu reče muha enodnevnica svojemu ljubemu:

"Ne, ljubi, ne danes... Bova jutri."

 

 

[borism]

Pa z lučjo umetno podaljša dan in si uresniči življenske sanje

[Šiva]

Kakšnega spola je racunalnik?

 

Da bi rešili vprašanje kakšnega spola je racunalnik, so sestavili dve

skupini strokovnjakov za racunalnike. V prvi so bile ženske, v drugi pa

moški. Odgovor, ali je racunalnik ženskega ali moškega spola, je morala

vsaka skupnina utemeljiti s štirimi trditvami.

 

Ženska skupina je ugotovila, da so racunalniki defenitivno moškega spola

zato ker:

 

1. Ce hoceš vzbuditi njegovo pozornost, ga moraš najprej priklopiti.

2. Na voljo imajo obilico podatkov pa vseeno o življenju nimajo pojma.

3. Domnevno naj bi ti pomagali rešiti problem, vendar so vecino casa oni

sami problem.

4. Kakor hitro se zavežeš enemu, spoznaš, da bi si, ce bi pocakala

majckeno dlje, lahko priskrbela boljši model.

 

Moški pa so ugotovili nasprotno in sicer da so racunalniki sigurno

ženskega spola, ker:

 

1. Nihce, razen ustvarjalca, ne more razumeti njihove notranje logike.

2. Jezik, ki ga uporabljajo za pogovor z drugimi racunalniki, je razen

njim, vsem drugim nerazumljiv.

3. Tudi najmanjša napakica se shrani v njihovem dolgotrajnem spominu, tako

da jo lahko kasneje uporabi.

4. Kakor hitro se zavežeš enemu, ugotoviš, da vsaj polovico svojega

denarja porabiš za njegove dodatke.

 

[enja]

1.) Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

 

2.) Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

 

3). U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

 

4). Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojk u, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

 

5). Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energ icna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve.

 

6). Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

 

7). Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

[Pujsita]

Pusti moški avto na parkirišcu in nanj nalepi listek:

"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"

Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem

dopisano:

"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"

 

[borism]

Prsten

 

Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?

I više od toga dvije su ga prepoznale.

[Trudi]

Povabilo na KAVO

[borism]

Kad žena poznaje muža

 

Dođe žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.

- Zašto ne prvo?

- Zato što si nesposoban!!!

[pomlad]

Žena od Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in

kratkih hlacah na dvoriscu tekati po snegu.

 

 

Hitro ga odpelje noter in natuli moza : "Ali se ti je zmesalo, taksnega

otroka posljes na sneg?!".

 

Gorenjec:

"V omari sem nasel sirup proti kaslju, ki mu drugi teden potece rok

trajanja.... pa sem mislil, da ne mečemo proč..."

 

[Maestro]

Dobro je istetovirati 1000 € na penisu.Uvijek imaš gotovinu u ruci,raduješ se dok gledaš kako ti ustedivina raste i daješ ženi da trosi koliko hoče!

 

ENA KONTRA -Zakaj je toliko vicev o blondinkah? Zato,da jih še temnolase zastopjo!

[borism]

Mobitel

 

Zove mrav na podu, pauka na stropu preko mobitela.

Mrav: alo pauk jel se čujemo?

Pauk: ne čujem te nisam u mreži!

[Buddha]

http://207.218.248.20/~funnyins/humorbomb/...masturbater.swf

 

morda vam bo uspel tudi vam?

[stankaa]

SRŠEN

 

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.

 

Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.Presenečena devetletna

hčerka začudeno vpraša:"Oči, kaj pa je bilo to?"oče ne bi rad sokiral male

hčerke, zato si hitro izmisli: "Nič, dragica samo sršen je treščil ob šipo.

Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu,

na koncu pa se vseeno opogumi: "Samo tiča je pa imel res ogromnega,ne?"

[borism]

Ananas

 

kaze uciteljica djeci da napisu za zadacu nesto o ananasu. I tako pita ona sutra maricu da joj kaze zadacu, a ona ce:"ananas je juzno voce", super marice, ajde sada ti marko :"ananas raste u tropima". Bravo,bravo cista petica! Ajde sada ti Ivice! A Ivica cita :"sinoc je tata dosao pijan kuci, mamu i psa je prebio ananas se ispovracao!!"

[Trudi]

POGODBA

 

Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je

mogoce, seveda za velike denarce, v molitvi Oce naš, ki si v nebesih,

daj nam danes naš vsakdanji kruh... besedo kruh zamenjati za besedo

coca-cola-... daj nam danes našo coca-colo... Pa papež razmišlja in

razmišlja in rece: "Žal, fant, ne bo šlo."

 

Direktor poklapano odide, papež pa poklice svojega podrejenega in

vpraša: "Ti, Janez, kdaj se nam iztece tista pogodba s pečjakom?"

[borism]

Sat

 

Došao turist u Split,i išao se kupati.Ali imao je sat koji nije bio vodootporan pa ga je stavio na ručnik i pokraj njega stavio papir s natpisom:Ne diraj prvak u karateu.Nakon sat vremena on se vrati i vidi da nema sata.Ali pokraj njega je ostavljen papirić na kojem je pisalo:Zbogom,prvak u trčanju.

[Trudi]

Privoščite si sladoled

 

 

SLADDDDOLEEEED

[borism]

KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME?

 

Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesarnici... Na kraju svakoga

dana, kad je vec smaknuo i razrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokica i

slicno, morao je jos lijepo ocistiti prostorije.

Dok je tako sakupljao sve one kljunove, usi, repove, kopita i slicno, svane mu:

''PA STETA je sve ovo bacati !!!"

[Trudi]

[borism]

Se smejiva, ampak, če je kdo kdaj obiskal kakšen takšen prehrambeno-predelovalni obrat ponavadi ne je več takšnih stvari, ker je videl ozadje :xx!: ...jaz še imam rad vseeno pašteto, pa šteta jo je "baciti", lp

[Šiva]