Šala dneva (2)

[borism]

Doručak

 

- Mama, mama - ovo tvrdo kuhano jaje ima loš ukus!

 

- Ma šuti i jedi sine

 

- Mama, mama, a jel moram pojest i kljun?

http://www.my-smileys.de/smileys1/confused4.gif

[Kristalka]

LN

To je sigurno morala biti opozicija Mjeseca i Merkura.. Sve naravno zavisi od osobnog horoskopa pileta.....

 

MARSA

Sigurno je to bio petak 13.

ful dobro...ej

 

 

 

 

 

kriss:

kr..am....

[lia]

Zakaj so poročene ženske ponavadi bolj okrogle?

 

Samska pride iz službe pogleda v hladilnik in gre v posteljo.

 

Poročena pride domov, pogleda kaj ma v postelji in gre rajš v hladilnik...

[borism]

Tri želje

 

Ulovio crnac zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti tri želje ako je pusti.

Prva zelja:želim biti bijel .

Druga zelja: želim imati krila.

Treća želja : želim biti uvijek u toplom:

-Dobro izusti ribica-pretvorit ću te u

ULOŽAK S KRILCIMA!!!!!

 

Lia, tole si me pa zelo presenetila

[lia]

Verjamem Borism

 

Ko pridejo mrtvi moški pred vrata nebeška reče svet Peter :

 

"Tisti, ki vas je žena celo življenje komandirala vsi na levo...ostali na desno stran."

 

Samo eden se postavi na desno.

 

"Zakaj pa ti na desno?"

 

"Hja , mi je žena naročila, da se moram."

[borism]

Dva čavla

 

Igraju dva čavla košarku. Dođe čekić i zakuca.

[Trudi]

Zena na lestvi obira grozdje, moz pa ji spodaj gleda pod krilo in si

ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradnisko poznavalsko

reče, ej zena izgleda kot da imas peronosporo.

Zena se pa samo obrne in mu odgovori. Se čudis, saj si pa letos samo

enkrat sprical.

[sanjalka]

Trazi Haso posao u Mujinoj firmi i pita za platu. Mujo veli u

> povjerenju: "Za mog jarana 800 maraka!".

> "Nije lose", veli Haso, "a koliko ti imas?".

> "U povjerenju", odgovara Mujo, "1.000 maraka!"

> "Auh, bolan", pita dalje Haso, "a koliko ima onda direktor?"

> "2.000 maraka", veli opet u povjerenju Mujo!

> "A je'l on ima najvise", pita Haso.

> "Ne", veli Mujo, "ima jedan koji ima vise od nas svih, ali ga jos

nikad

> nisam vidio u firmi! Uvijek je na kraju platne liste!"

> "A koji je taj?", znatizeljan je Haso.

> "Bolan, neki Saldo", odgovara Mujo!

[Šiva]

[Šiva]

USTAVITEV

 

Ženska v enoprostorcu pelje šest otrok na izlet. Med potjo so otroci z razgrajanjem in jezikanjem ter vpitjem razburijo, zato spregleda rdečo luč. Žal je v tem trenutku v bližini križišča policist, tako kot vedno, kadar to ni potrebno. Zaustavi voznico, pogleda v avto in reče:

"Ali vi res ne veste, kdaj se morate ustaviti?"

"Oh, saj niso vsi moji!"

[sanjalka]

[pomlad]

Se Mujo zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda z

urinom napisano: "Mujo je prasec" To ga seveda mocno razjezi.

Poklice sefa varnostne sluzbe in mu naroci, naj takoj poisce

storilca. Policaji podpis fotografirajo in

vzamejo vzorce urina...

Cez teden dni sef policije poroca rezultate, rekoc: "Imamo

popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram

sporociti eno dobro in eno slabo novico."

Mujo rece: "Povej najprej dobro novico!"

Policaj odvrne: "Urin je 100% od Hasota."

"Saj sem vedel," odvrne Mujo. "In kaksna je slaba novica?"

"Pisava pa je od vase zene!!! " odvrne policaj.

[borism]

Priča

 

Sjede tri dede u sobi i pričaju.

Kaže ovaj prvi: - "Ja..."

Kaže drugi: - "Ja ja..."

Kaze treci: - "Ja ja ja..."

A na to će ova dvojica:

-"Ajd marš vani, previše pričaš!"

[Apolonija]

Dva katoliska zupnika se pogovarjata:

 

"Ves, prijatelj dragi, midva ne bova dozivela, da se bomo lahko zupniki porocali..."

 

"Midva res ne, najini otroci pa sigurno bodo..."

 

 

[astra]

V avtobusu se pelje panker s pobarvanimi lasmi.Modro, rumeno, rdeče...

V njega se zagleda starec in kar ne more odvrniti pogleda...

 

" Kaj stari, kaj buljiš, a ti nisi v mladosti nobene neumnosti naredil?" ga vpaša.

 

"Sem, enkrat sem papigo pof****, pa se zdaj sprašujem če nisi ti moj sin"...

 

Astra

[Apolonija]

Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto italijan,

francoz in bosanc. Zmaga tisti, kateremu veC pride ...

 

Prvi pride na oder italijan, pa si ga zacne drkat in drka, ...

... drka, drka, drka eno uro in rece: "kroznik".

Ko mu ga prinesejo ga takoj napolni do vrha.

Nato pride na oder francoz in si ga drka, ...

... drka, drka, drka ... en dan in rece: "SOD".

Ko ga mu prinesejo pa ga napolne do vrha.

Gleda bosanc una dva, pride na oder in zacne drkat ... ... drka,

drka, drka en mesec in rece: "MIKROFON". Gleda obcinstvo

postrani, le kaj bo z mikrofonom ...

 

Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:

 

"Tko nezna da pliva nek bezi!"

[coccinelle]

 

 

One sunny day in 2005 an old man approached the White House from across Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench. He spoke to the U. S. Marine standing guard and said:

 

- I would like to go in and meet with President Bush.

The Marine looked at the man and said:

- Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here. The old man said: "Okay" and walked away.

 

The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine:

- I would like to go in and meet with President Bush.

The Marine again told the man:

- Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here. The man thanked him and, again, just walked away.

 

The third day, the same man approached the White House and spoke to the same U. S. Marine, saying:

- I would like to go in and meet with President Bush.

The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and

said:

- Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don't you understand?

 

- Oh, I understand. But I just love hearing it!

 

The Marine snapped to attention, saluted, and said:

- OK... See you tomorrow.

 

 

kdo ve... morda je pa resnica

[borism]

Crvenkapica

 

Ide Crvenkapica sumom, kad se iza grma javi glas: - Crvenkapice, sta imas u toj kosarici? - Nosim sendvice i mlijeko za bolesnu baku - I sta jos imas? - Imam jabuka i kolaca - A imas li papira, jadna?

[bast]

Vprasa crnc bejbo:

-Ej, a bi ti fukala z mano

-E, ma ne bi...

-Zakaj pa ne!?

-Ker sm slisala da maste crnci fuul dolge

-Mah, kje pa, to sploh ni res. Js sploh nimam tolk dovzga...

-Useen ne bi, hvala. Lah ti ga pa pofafam, ce ces...?

-Ma ne, ni treba, to lahk tut sam...

 

 

Sori, če ga je že kdo napisu

[borism]

Na autoputu

 

Vozi Haso kola i zazvoni mu mobilni telefo,javlja se Huso;gde si ba?U kolima sam bolan!Sto radis u kolima?Vozim bolan na autoputu sam!A gde otprilike?Nisam siguran kaze Haso ali pogledacu kroz prozor sto pise na tabli pored puta,evo sad se nalazim ovde gde pise zabranjeno skretanje u lijevo.

[opij]

sreca rdeca kapica volka,ki se skriva za grmom in ga vprasa-

 

volk, cemu tako velike oci?

 

 

in volk ji zamolklo odgovori...

 

"PUST ME K SERJEM"

[Buddha]

sreca rdeca kapica volka,ki se skriva za grmom in ga vprasa-

volk, cemu tako velike oci?

in volk ji zamolklo odgovori...

"PUST ME K SERJEM"

[Trudi]

Fant in dekle se pogovarjata in dekle v nekem trenutku vpraša: Kakšna dekleta imaš raje: lepa ali pametna?

- Ne enih ne drugih. Jaz ljubim samo tebe

 

[borism]

Konj

 

Prvi dan:

- Dragi idem na fitnes.

- Dobro draga.

Drugi dan:

- Dragi idem na aerobik.

- Dobro draga.

Treći dan:

- Dragi idem na jahanje.

- Idi draga konj je zvao već tri puta! http://www.my-smileys.de/smileys1/-47.gif

[Šiva]

 

Po težki prometni nesreči se je Janez zbudil v bolnišnici.

"Kje sem?" zavpije Janez. "V nebesih?"

"Ne," odgovori njegova žena, "jaz sem še vedno tu."