Šala dneva (2)

[Šiva]

"Ali veš kakšna je kazen za bigamijo?"

"Vem. Dve tašči."

[Trudi]

Kolegi in kolegice,

 

 

 

Pujsa je odprla avtopralnico.

 

 

 

Cene za prijatelje/-ice so:

 

- zunanje čiščenje / osebni avto 750,00 SIT

 

- ogled čiščenja osebnega avta 5.000,00 SIT / h

 

 

 

Vkolikor kdo želi pranje, naj mi sporoči, da ga vpišem v čakalno listo.

 

( V vednost : zapolnjena je že do februarja 2005. )

 

 

 

 

 

Lep pozdrav,

[Kristalka]

Spoštovani gospod direktor,

 

Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako

trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne

lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi

zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno

končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan

delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči

odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega

spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega

znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj

uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne

odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog

o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca

izvršen kakor hitro je mogoče.

 

 

 

Pripisano čez nekaj minut:

Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.

Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma.

 

 

[Kristalka]

Kristalka    

 

 

*pa sej obstajajo tudi v redu odvetniki? :o|o:  ce pa ne, pa bomo obstajal *

heh....zihr da obstajate

[Apolonija]

7-letni decek in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.

"Ej, a ves kaj?" rece sedemletni. "Mislim, da je ze cas, da zacneva preklinjati."

Stiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:

"Ko bova spodaj cakala na zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reci kurac, prav?"

Mali stiriletnik se je navduseno strinjal.

V kuhinji je oce vprasal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.

"Ja pizda, fotr, valda da bom Cokolino!"

PLACK! Oce mu je primazal klofuto, nesramnez pa je z rdecim licem in

solzami v oceh sel v spalnico in se zaprl vanjo. Oce je nato vprasal mlajsega z

mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Stiriletni je malo premislil, potem pa

zamrmral:

"Ne vem... Ampak lohka stavis svojga kurca da ne bom Cokolino."

[aiwa]

4-leten!!!

 

[Apolonija]

Hja....veš kaj vse prnesejo iz vrtca....

[aiwa]

ja sej u bistvu nč ne morš... sprjaznt se pa se čim bl trudt... to je pa vse.

[Apolonija]

[Pujsita]

V kupeju vlaka sedita gospod in gospa.

"Gospa, lepi ste", reče gospod.

»Za vas pa tega ne bi mogla reči", odvrne gospa.

"Se pa zlažite, kot sem se jaz. Saj ni težko", ji odvrne gospod...

[Marsa]

Kaj vse so ugotovili znanstveniki

 

* če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave. (se splača?)

* če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi. (E, to je že boljše!!)

* Orgazem pri prašiču traja 30 minut. (V naslednjem življenju hočem biti prasec) (Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

* Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro. (Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)

* Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka. (A se zato Flipper vedno tako smeji ?) (Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)

* Najmočnejša mišica v telesu je jezik. (Hmmmmmmmmm........) (pri ženskah prav gotovo)

* Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku. (Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)

* Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče (30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)

* Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote. (brrrrrrrr....)

* Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan. (V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)

* Metulji čutijo s svojimi stopali. (Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi)

* Nojevo oko je večje od njegovih možgan. (Nič, nič,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

* Morske zvezde sploh nimajo možganov. (Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)

* Potem, ko sem to prečital, lahko rečem samo: Srečni prašiči......

[Pujsita]

* Orgazem pri prašiču traja 30 minut. (V naslednjem življenju hočem biti prasec) (Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

* Potem, ko sem to prečital, lahko rečem samo: Srečni prašiči......

Blagor meni

[Pujsita]

Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji

ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi:

"O majko mila, a zdaj pa še na morje!"

 

[Pujsita]

Majhna siva celica se slucajno znajde v mozganih moskega.

Vse je temno, prazno in brez zivljenja.

"Huhuu!" klice mala siva celica. Ni odgovora.

Ponovno klice: "Huhuu!", se vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaze druga siva celica in vprasa:

"Kaj pa ti tukaj delas tako sama. Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj."

 

[stankaa]

NASMEJALA SI MI JUTRO Janja, hvala!

[Sati]

Meni tudi. Pa sem šalo že tudi naprej prodala...

[Apolonija]

OPTIMIST

 

Pride tip po treh, stirih dnevih burnega zuranja ves skesan domov k

 

svoji zeni in na hodniku zagleda tri, stiri kovcke pa pravi:

 

" O pizda, a zdaj pa se na morje! "....

 

[Pujsita]

Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku. Gregor se začne važiti:

"Mi imamo pa večji avto kot vi!"

"Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina.

"Moj oče je privatnik!"

"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina.

"Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor.

"Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"

 

 

Evo, še en

[Apolonija]

Kakšna je razlika med blondinko in žebljem, ki drži sliko?

 

Razlika je v tem, da žebelj ni popolnoma zabit!

 

.......................... .............................

[Apolonija]

Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena božati po

glavi.

Mož jo vpraša kaj počne.

"Roge iščem"

"Zakaj?"

"Zato, ker seksaš ko hudič "

Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.

Mož jo začne božati po glavi.

Vpraša žena : "kaj pa delaš?"

"Roge išcem."

"A, zato ker sem živa kot hudič"

"Ne ker si težka kot krava"

[Trudi]

[Buddha]

Optimist

> Pride tip po treh, stirih dnevih burnega zura ves skesan domov k svoji

> zeni in na hodniku zagleda tri, stiri kovcke pa pravi:

> " O majko mila, a zdaj pa se na morje! "....

[Pujsita]

Kaj piše Pameli Anderson pod joški? Made in China.

 

Kaj je to zadrga? Je meja med ljubeznijo in sexom!

 

Oprosti, ampak moram ti že končno povedati, kaj se govori za tvojim hrbtom .................... ......................... u kaka ritka!

 

Kaj je najboljša kontracepcija?? Streho poliješ z oljem, tako da štorklja ne more pristat!

 

Po dolgem razmisleku ugotavljam da nisva za skupaj. Poskusila sva, ampak očitno nama ni usojeno vsaj ne z moje strani, zato te zapuščam. TVOJA PAMET

 

Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.Prvi reče:zunaj pa dežuje.Drugi:koko pa to veš?Pa prvi:glih en je s palerino notr uletu

 

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

 

Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba zjutraj dvigneta, bo zelo lep dan.

 

Obvescamo vas da ne kupujte kaset japonske skupine TDK ker so baje vse prazne.

 

Zakaj Sebastijanu fanice mečejo hlačke na odr? Kr modrčkov še nimajo.

 

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom

 

Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi veselje vrne, delo pa naj kar obdrži.

 

Tip na parkiriscu vidi,da ima obtolcen avto.Za brisalci je listek: Zdej k to pisem, je kle okol 10 folka.Vsi mislijo, da pisem svoje ime in naslov. Debili...

 

Sex is not the answer, sex is the question, yes is the answer

 

Kdo je izumil triatlon? - Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj pa s kolesom

 

Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je privezal eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendviču.

 

Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo blondink.

 

A veste katero je najmanjse stanovanje? Kondom, ker gre sam eden not pa še tist mora stat!!!

 

Kaj stori vampir, ko mu izpadejo zobje? Prešalta na Bloody Mary.

 

Kaj je optimizem? Ce v restavraciji narocis ostrige in upas, da bos nasel biser, s katerim bos placal.

 

Kaj je definicija zaupanja?...Dva ljudozerca, ki si ga medsebojno pušita.

 

Programer pripoveduje: Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: "***i se!" Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"

 

Akcija nič nas ne sme presenetiti odpadla zaradi dežja!

 

[Trudi]

[Amis]

joj janja...kolk sem se nasmejala...teli so fenomenalni