Šala dneva (2)

[Apolonija]

What your sleeping position says about you:

 

According to a new article in 'Cosmopolitan' magazine, they say

the position you sleep in says a lot about you.

 

They say women who sleep on their sides are sensitive ,

women who sleep on their stomachs are competent ,

and women who sleep on their backs with their ankles behind their ears are very popular .

[Marsa]

ja, tale je ful dobr! Pih, te imamo vse v temah ze, mroda celo tejle, sicer pa je se sala 1.

 

men je najbolj vsec pile, ki smo ga celo avtorsko nadgradili , pa bozicek... od 'teh'.

 

Sicer pa sem najbolj krohotajoc smeh ubodla ko je astra en vic postnila ze zdavnaj, pa jasno pojma nimam, kje ga iskati, se manj pa ga povedati.

Sam je pa res bil za crknit od smeha.

 

Drugac pa jaz pravzaprav sploh 'ne maram' vicev.

Ce pa ze, pa ono 'najslabso' moznost.

Ful crn humor, ze skoraj nesramen malo (sco) al pa nek rakovski, kao mimo al cist brezvezen... npr. ko gresta dve cocacoli po puscavi in rece ena, ej ti!, in druga, zakaj pa glih jst! ali pa kaksni dolgi stosi ko nakladas in nakladas... pa se pol nic ne zgodi al cist nekaj of.

 

Torej, 'obicajni' vici, ki se takole govorijo, mi ne sedejo oz. me puscajo hladno in vcasih pomislim, da sploh nimam smisla za humor al kaj.

 

No, kaksen humor je meni vsec:

 

*

pride tip v saloon, vidi dve bejbi, eno ustreli, pa pristopi k ta drugi: kva je bejbi, a ti pa kar sama?

 

*al pa:

A ves da je oni padel z neboticnika, sam je imel k sreci sreco - ko se je z zobmi za plocnik ujel.

[č.v.e.k.a]

A ves da je oni padel z neboticnika, sam je imel k sreci sreco - ko se je z zobmi za plocnik ujel. 

[č.v.e.k.a]

Kaj so si rekli teroristi, preden so se vkrcali na letala?

I slam, you slam, we all slam for Islam!

 

****

Katera stvar je nazadnje šinila v glavo gospodu Jonesu, ki je sedel v 90. nadstropju WTC-ja?

91. nadstropje.

 

****

 

 

Koliko časa padaš od 107. nadstropja do tal?

Preostanek svojega življenja.

 

 

****

[Marsa]

aja pa se tele, ja!

[aakhut]

 

grizljata mishki CD s Harry-jem Potter-jem.....njam...njam...njam....

pa pravi ena:

"Ampak....knjiga je bla pa boljsha!"

 

666 zlomkou...tralala

[Pujsita]

 

Moski pride s prelepo zensko k juvelirju in si je skupaj z zensko

nabral za vec kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba

placati, je moski vzel cek in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec

je bil nekoliko zmeden, ker moskega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal: "Skrbi vas, ce je cek pokrit? V redu, takole bova

napravila: ker je danes petek in so ze vse banke zaprte obdrzite cek in dragulje.

 

V ponedeljek, ko boste vnovcili cek, boste poslali dragulje h

gospodicni! Se strinjate?" Prodajalec je bil olajsan.

V ponedeljek, ko je sel vnovcit cek, je izvedel, da cek ni krit.

Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: "Cek lahko vrzete v

smeti! Sem jo ze pokavsal!

[Apolonija]

cerkev

 

Hodi ena ženska v cerkev sprasevet Boga.

Bog povej mi no kakšna bo moja hčerka.

prvi dan nč,drugi dan nč.

 

potem pa se bog oglasi: glih taka kurba kot pa ti.

 

ženska mu odvrne:Nc cudnga da so te na križ prbil ko maš pa tako dolg jezik.

[Apolonija]

Drugac pa jaz pravzaprav sploh 'ne maram' vicev.

Ce pa ze, pa ono 'najslabso' moznost.

Ful crn humor, ze skoraj nesramen malo (sco) al pa nek rakovski, kao mimo al cist brezvezen...

Kej takega torej???

 

 

Spet gresta dva tipa skozi gozd.

Rece eden: "Glej drevo!"

Rece drevo:

"Ja in? Tam spredaj je goba!"

[Apolonija]

Dve Stolpnici

 

Dve stolpnici sedita v kleti.

Ena plete vodo, druga bencin.

Rece ena stolpnica drugi:

Ti, jutri je bozic."

Odvrne druga: "Pa kaj pol? Jaz tako ne grem tja."

[lia]

Toži delavec čez svojega šefa, daj mi potrpežljivosti, da zdržim, daj mi ljubezni da ga ne bom sovražil, ampak nikar mi ne daj moči, ker ga bom razsul!

[Apolonija]

Tenis

 

Sajtrga pride na tenis igrisce in tam zagleda dva bagera ki spilata tenis.

Prvi bager se ozre in vprasa sajtrgo:

'Kaj te tak tupo gledas!?':

->Pa sajtrga pravi: 'Se lahko grem zraven?'

Pa se drugi bager zarezi:

'Ki si te vido, da znajo sajtrge tenis spilat:-)'

[Pujsita]

Srbin i siptar

 

Ulovio Srbin Siptarja i dao mu kocku:"Ako bacis od jedan do pet – koljemo te!

"Siptar: "Sto bre ako bacim sest?

" Srbin: "Pa bacas ponovo GLUPANE !"

 

[Trudi]

[aiwa]

[Trudi]

V Ajdovščini piha burja.

 

Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto

zadrgo pri hlačah.

Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.

Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.

Zakaj pa ? ga vpraša.

Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom

po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo

in potem sem imel še tri dni trd vrat......

[Apolonija]

[aiwa]

[Apolonija]

Britney&Shagy

 

Sta šla Britney Spears pa Shagy v diskoteko pa naročita pijačo.

Čez neki časa ju natakar vpraša kdo je prdnu?

Pa reče Shagy: It wasn't me.

Pol pa Britney: Oops, i did it again.

[enja]

KAKO BI MOŠKI UREJALI COSMOPOLITAN:

*Pitanje: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. *

 

Odgovor: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja

 

 

 

*Pitanje: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam. *

 

Odgovor: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem

 

 

 

*Pitanje: Moj suprug neprestano trazi oralni seks. *

 

Odgovor: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimiljivo, ali to muskarac dobro zna.

Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli.

Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate mu fini rucak.

 

 

 

*Pitanje: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom. *

 

Odgovor: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medu drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna, i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

 

 

 

*Pitanje: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris. *

 

Odgovor: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragoga.

 

 

 

*Pitanje: Mog supruga ne zanima predigra. *

 

Odgovor: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo aspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

 

 

 

*Pitanje: Kako da znam kada sam spremna za seks? *

 

Odgovor: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

 

 

 

*Pitanje: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? *

 

Odgovor: DA. I prije, ako je moguce.

 

 

 

*Pitanje: Sto se zapravo dogada tijekom cina vodenja ljubavi? *

 

Odgovor: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da

morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od

vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejdno

ih ucinite.

 

 

 

*Pitanje: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodenja ljubavi? *

 

Odgovor: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je

dobro. Ukoliko seks traje krace od toga vrlo vjerojatno vi pozurujete

svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodenjem ljubavi,

dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima

 

igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer

odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina

alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati

izostavljenom dok ga nema, nadite si posla peruci mu rublje, cisteci mu

stan, ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad

bude spreman.

[SmartyM]

[Pujsita]

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: "Go go go gospod

psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi

pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"

Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"

Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."

Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"

Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."

Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"

Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa

oooostane."

Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa pošljite v pi*** materino !"

Pacient: "Saj saj, ko ga pppošljem v PI PI PI PI PI....., pa se jih vrne

vseh 999!"

[Apolonija]

prodano...

[Apolonija]

Japonci (kdo pa drug) naredijo robofuckerja in plačajo trem ženskam da ga preizkusijo.

 

Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi, na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more več.

Gre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.

Gre v sobo tretja, blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se blondinka, ki se dere:

"Prekleta rit plehnata, a za bežat pa še imaš baterije???"

[rachek]

> Moski pride s prelepo zensko k juvelirju in si je skupaj z zensko nabral

> za vec kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba placati,

je

> moski vzel cek in nanj napisal celoten znesek.

> Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moskega ni poznal. Ta je opazil

> zadrego in mu je dejal: "Skrbi vas, ce je cek pokrit? V redu, takole

> bova

> napravila: ker je danes petek in so ze vse banke zaprte obdrzite cek in

> dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovcili cek, boste poslali dragulje h

> gospodicni! Se strinjate?"

> Prodajalec je bil olajsan. V ponedeljek, ko je sel vnovcit cek, je

> izvedel, da cek ni krit. Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu

> odvrne:

> "Cek lahko vrzete v smeti! Sem jo ze pokavsal.....