Šala dneva (2)

[FLEGMA]

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.

Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?

Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

[devica]

Najnovija reklama za Coca- Colu:

 

Na Manhattnu grob do groba.

Majka sina traži svoga.

Za utjehu njenog bola:

 

UVJEK HLADNA COCA-COLA.

[FLEGMA]

"Kako pa kaj tvoja žena seksa?" : "Kaj pa vem, eni pravijo da dobro, drugi pa, da ne!"

[devica]

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve

razpisuje tečaj

SODOBNA ŽENSKA - SODOBEN MOŠKI

Potekal bo v dveh skupinah - ločeno za ženske in za moške. Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku. Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine je maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatk oz. kandidatov. Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest!

Po končanem tečaju preživele oz. preživeli pridobijo naziv "SODOBNA ŽENSKA" oz. "SODOBEN MOŠKI"! Vsebina tečaja ZA ŽENSKE: Tema 1 Molk, še neodkrita dežela Tema 2 Varčevanje, neodkrita stran denarja Tema 3 Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebujem vsak dan novih čevljev Tema 4 Zabave: Iti ven brez nove obleke Tema 5 Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca nogometne tekme Tema 6 Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebuje prostor Tema 7 Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je NJEGOV brivnik Tema 8 Komunikacije I: Jok, zadnje orožje, ne prvo Tema 9 Komunikacije II: Misliti pred govorjenjem Tema 10 Komunikacije III: Uveljaviti voljo brez nerganja Tema 11 Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila Tema 12 Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj Tema 13 Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko Tema 14 Parkiranje I: Uvod Tema 15 Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču Tema 16 Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo Tema 17 Kuhanje I: Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana Tema 18 Kuhanje II: Kako ženska drži dieto brez vpletanja druge osebe Tema 19 Celulit: Tvoj problem, ne njegov Tema 20 Seks: Tudi za zakonske pare Tema 21 Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima Tema 22 Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske Tema 23 Daljinski upravljalnik: Naprava za moške Vsebina tečaja ZA MOŠKE: Tema 1 Kako napolniti posodico za led - Korak za korakom s prezentacijo in diapozitivi Tema 2 Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija - okrogla miza Tema 3 Ali je mogoče scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda ? - Delo v skupinah Tema 4 Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi. Fotografije in skice z razlago. Tema 5 Posoda po večerji: ali je mogoče, da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? Primer na video kaseti. Tema 6 Izguba identitete: odreči se daljinskemu upravljaču zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon. Tema 7 Učenje: kako poiskati stvari na pravem mestu namesto da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija Tema 8 Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju - Audio prezentacija in posvet s farmacevtom Tema 9 Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega življenja. Tema 10 Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija vožnje Tema 11 Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo. - Delo v parih in igranje vlog Tema 12 Kako biti idealen partner za šoping? - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja Tema 13 Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen. Terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo.

[FLEGMA]

Mujo dela v Nemčiji in postane rasist. Odpravi se domov v Bosno, vlak je nabito poln. Pride do kupeja, v katerem sedijo sami črnci in en Kitajec. Na enega črnca se zdere: "Ej ti, mars napolje, a ti kinez da me probudis u Sarajevu!" Sede na njegov sedež in zaspi. Črnci pa mu medtem ko spi, namazejo obraz s črno kremo. V Sarajevu ga Kitajec zbudi in odpravi se domov k Fati. Potrka na vrata. Fata pogleda skozi kukalo in vpraša: "Tko je?" "Zar ne vidiš, to sam ja, Mujo!" "Pa nisi to ti, to je neki crnac!" "Pa daj, nemoj se zajebavat, pustaj me unutra!" "Pa stvarno, ti nisi Mujo, ti si neki crnac! Evo ti ogledalo, pa se pogledaj, ako meni ne vjeruješ!"

Pod vrati mu da Fata ogledalo, Mujo se pogleda in reče: "E, glupog li kineza, probudio črnca umesto mene!"

[devica]

STARI

 

Za vse, ki jim gre beseda "stari" že mal na živce

[FLEGMA]

EJ STARA..................COOL

[devica]

Uciteljica je pri biologiji sprasevala, ce kdo ve, kaksna zival je skat. Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:"To je zelo ploscata riba."Uciteljica ni se cisto zadovoljna in sprasuje dalje:"Janezek morda ves zakaj je tako ploscata?" Janezku to ni vec po volji in pravi: "Zaradi tega, ker jo je kit nategnil." Uciteljica je bila zaprepadena nad grdimi besedami in ga je odpeljala k naravnost k ravnatelju.Na njegovo vprasanje, zakaj je grdo govoril, se je Janezek takole zagovarjal: "Veste, uciteljica vedno postavlja provokativna vprasanja, ce ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela vedeti, zakaj ima zaba tako velike oci?" Zdaj se je zavzel ravnatelj: "Ja in zakaj ima zaba tako velike oci?" Janezek: "Zaradi tega, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

[FLEGMA]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA

[devica]

Ce boste vrgli oko za kaksnim tujim dekletom (oziroma fantom), je kar prav, ce veste, za kaj gre, kajti v Evropi ne skacejo ravno vsi,torej niso vsi Slovenci. Zato le previdno in s pametjo! Da bi dobili prizenskah najboljse, vam priporocamo, da takoj spremenite pristop do zensk:

Da ne bi slucajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti priblizno. Je le

estetsko harmonizirana. Ne rece se, da je joskasta, recimo, ali prsata, temvec da je sirokogrudna. In zenski, ki hitro da, se vendar rece samo, da je horizontalno laze dostopna . Sploh je priporocljivo, da uporabljate cim manj grdih besed, ker ce je ze taksna, da je, hm, "radodajka", potem vedite, da je samo spolno osredotocena ali pa da je seksualno ekstrovertirana. Ce ji vse strli, to ne pomeni, da ima prevec vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena. Predvsem pa nima cudovite ritke, temvec je sedalno superiorna. In rece se, da je kozmeticno prenasicena in ne prevec namazana!

 

 

Glede moskih velja tudi nekaj novih pravil. Moski niso pijani, temvec kemijsko intoksinirani , in naj se tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. Ce ne znajo kuhati, pomeni

to samo, da so mikrovalovno usmerjeni .

[devica]

<{POST_SNAPBACK}>EJ STARA..................COOL  

 

Jle, stari, da je zakon

[devica]

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti. Le - ta mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke da se bo tako počutil bolj sproščenega. Župnik je storil kot mu je bilo povedano in počutil se je tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se podobni izpadi ne bodo ponovno pripetili:

-ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha

-ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je in je ne poljubljajte

-obstaja deset zapovedi in ne dvanajst

-obstaja dvanajst apostolov in ne sedem in niti eden od njih ni palček -Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K.&Co

-David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov

-Žida ne imenujemo kurvin sin

-papeža ne smemo imenovati El Padrino

-bin laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo

-hostija ni prigrizek k vinu

-grešniki gredo v pekel in ne v p.m.

-tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

[borism]

Došao pacijent doktoru i počne se žaliti:

- Doktore, imam jedan veliki problem!! Nitko me ne primjećuje.

A doktor će na to:

- Sljedeći!

[cofi]

Dođe muško kod lekara pa reće: " Gospon doktor, moj je pimpek ko pas..!!!"

Doktor: "Kako to mislite ?", upita.

Pa znate, ženi neće ništa, a susjedu bi rastrgal......!!!" x!x

[cofi]

Na nočni omari sta banana in vibrator. Pa se banana obrne proti njemu in mu reče: "Kaj se ti treseš, saj ne bo tebe požrla.....!!!!"

[aakhut]

 

razlika med krozhnikom pa pichko?

krozhnik lohk do suhga polizhesh

 

666 zlomkou....tralala

[Milf]

<{POST_SNAPBACK}>Uciteljica je pri biologiji sprasevala, ce kdo ve, kaksna zival je skat.  Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:"To je zelo ploscata riba."Uciteljica ni se cisto zadovoljna in sprasuje dalje:"Janezek morda ves zakaj je tako ploscata?" Janezku to ni vec po volji in pravi:  "Zaradi tega, ker jo je kit nategnil." Uciteljica je bila zaprepadena nad grdimi  besedami in ga je odpeljala k naravnost k ravnatelju.Na njegovo vprasanje, zakaj je grdo govoril, se je Janezek takole zagovarjal: "Veste, uciteljica vedno postavlja provokativna vprasanja, ce ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela vedeti, zakaj ima zaba tako velike oci?" Zdaj se je zavzel ravnatelj: "Ja in zakaj ima zaba tako velike oci?" Janezek: "Zaradi tega, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

 

 

hah hah ha hhahahahahahahahahahahhahah

[Milf]

En fant je zaljubljen v hèerko rabina Goldenberga in se bi ¾elel

poroèiti z njo. Zato gre do oèeta in povpra¹a uradno za roko njegove

hèerke in rabin mu raztolmaèi : Vidi¹ mi smo Judje in imamo eno

specialno posebnost. Èe se hoèe¹ poroèiti z mojo hèerko mora¹ najprej

prestati eno preizku¹njo.

Vzemi tole pomaranèo in se vrni jutri.

Fant je bil malo zaèuden ko je odhajal od rabinovih.

Naslednji dan pa spet vrne k njim.

"Zelo fajn, govori oèe, kaj si napravil s pomaranèo" ?

Pojedel sem jo, ker sem bil laèen. "Zelo slabo! Vidi¹ pri

nas olupimo pomaranèo in iz olupkov napravimo èudovit liker. Potem

razlomimo pomaranèo na dvoje, polovico damo

ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med èlane dru¾ine. Polovico

peèkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tr¾nici. No

vidi¹ kako smo mi ?

Dobro, dajem ti ¹e eno ¹anso in mo¾nost. Vzemi tole salamo

in se vrni jutri.

Deèko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.

 

Torej, kaj si napravil s salamo ? vpra¹a oèe Goldenberg. Iz vrvice sem

si napravil vezi za moje èevlje, iz malega aluminijastega obeska, kije

bil na salami, sem napravil medaljonèek za va¹o hèerko, prerezal sem

salamo na dvoje, polovico dal reve¾em, drugo polovico pa razdelil v

dru¾ini.

Zelo fajn se razveseli rabin. Kaj pa si napravil od ko¾e oziroma

èrevesa?

Iz èrevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem

nategnil hèerko, Vam pa prina¹am ostanek tega mleka, da lahko

napravite jogurt ali pa kefir !...

[Milf]

Janezek

 

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga

opazuje

Janezek.

Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor.

Janezek mu pravi : "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče.

Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi.".

Monter niè ne reèe, ampak zaène nekaj zategovati z izvijačem.

Bil je že živćen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor.

Janezek spet pravi : "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja.

Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".

Monter tiho konèa delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do

grma.

Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj : "Menda ne boš

rekel, da ima tvoj ata dva kurca?".

Janezek : "Ne, ima enega, ampak za dva takšna!"

[Milf]

Kliče Haso Mujota: "Adje Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!"Pa pravi Mujo: "Pa nemožem, imam spolnu bolest!"Pa kliče Haso še enkrat Mujota pa pravi: "Ajde Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!"Pa Mujo zopet pravi: "Ma nemožem, imam spolnu bolest."A Haso se razhudi: "Pička ti materina, kakvu spolnu bolest onda imaš to ti ?"Pa pravi Mujo: "Boli me kurac za tvoja drva!"

[Milf]

Se pogovarjata Fata in Safeta.

Fata pravi: "Sinoč sam jebala sa intelektualcem."

Safeta: "Stvarno. Kako je bilo?"

Fata: "Pa dobro. Imao je penis."

Safeta: "Pa šta je to penis?"

Fata: "Pa to ti je kao naš kurac, samo malo manji."

[Milf]

Dosao covijek u Crnu goru u hotel da prespava, i narucio budjenje u 6:30.

Sutradan zvoni telefon.

- "Jeste li vi narucili budjenje u 6:30?"

- "Jesam."

- "Ma dizi se jado, pola jedanaest!!!"

[Milf]

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo:

o Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?

o 'Ajde prvo dobru!

o Vec smo na 9. spratu!

o A losa vest?

o Pogresili smo zgradu!!!

[Milf]

Sahara, podne. Jase beduin kroz pustinju, i kamila pocne da posustaje. Na srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.

o Moja kamila se pokvarila, sta da radim?

o Stavi je onda, iznad kanala...

Namesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2 cigle, nanisani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!

o Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?

o Dodji na kanal...!

 

 

auč

[Milf]

Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:

. Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama.

A on ce na to:

. A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!