Šala dneva (2)

[pipika]

kaj je to?

rdeče je in gor pa dol se vozi

[aakhut]

<{POST_SNAPBACK}>kaj je to?

rdeče je in gor pa dol se vozi

 

 

mushnica v dvigalu

 

666 zlomkou....tralala

[pipika]

ne, mušnica ni cela rdeča, ker ima pikice

 

si pa blizu

[aakhut]

<{POST_SNAPBACK}>ne, mušnica ni cela rdeča, ker ima pikice  

 

si pa blizu 

 

 

mushnca brez pikic u liftu

 

666 zlomkou....tralala

[Milf]

V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo.

 

Vsi utihnejo, javi se le Janezek: "V morju plava kit, iz vode mu gleda

rit."

 

Učiteljica ni preveč zadovoljna: "No dobro, Janezek, samo drugič

skrajšaj

zadnjo besedo, da rima ne bo grda. Na primer: "V morju plava kit, iz

vode

mu gleda r...." Saj bi vsi vedeli, kaj mislič?. No, a ve če kdo kako

rimo?"

 

Spet so vsi tiho, razen Janezka: "Po cesti gre Franci iz Bleda, iz hlač

mu

kurac g..."

[Milf]

Se nerojena dvojcka se pogovarjata v maternici. Prvi rece: zunaj pa

dezuje.Drugi: koko pa to ves? Pa prvi: glih en je s palerino notr uletu

[Milf]

Kako je dolenc presvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je

privezal

eno struco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendvicu.

[contesa]

Hihihi!

[Aira]

ne vem kaj mu bo pelerina. aha, mamica okoli leta...

[Milf]

Ta ga pa seka

 

 

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel

spregovoriti niti besede.Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa

mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici

vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

 

"Naslednjič dajte dve kaplici vodke v vodo in ne obratno.

Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

- ni treba dajati rezin limone na rob keliha;

- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je;

- obstaja 10 zapovedi in ne 12;

- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček;

- Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K. & Co;

- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot

kanto

- židov ne imenujemo kurbin sin;

- papeža ne smemo imenovati El padrino;

- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo;

- hostija ni prigrizek k vinu;

- grešniki grejo v pekel in ne v pi*do ma*erino;

- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v

obleki, sem bil jaz.

[borism]

Kako muskarac moze usreciti zenu?

Da bi zena s vama bila sretna, morate biti:

- prijatelj

- psiholog

- ljubavnik

- brat

- otac

- ucitelj

- odgojitelj

- kuhar

- zidar

- vodoinstalater

- mehanicar

- dekorater unutarnjeg prostora

- stilist

- seksolog

- ginekolog

- citac misli (i zelja)

- psihijatar

- terapeut

- drzak

- organiziran

- dobar otac

- cist

- simpatican

- atleticar

- dražestan

- pozoran

- kavalir

- inteligentan

- pun fantazije

- kreativan

- sladak

- mocan

- pun razumijevanja

- tolerantan

- oprezan

- ambiciozan

- sposoban

- hrabar

- odlucan

- pouzdan

- popustljiv

- zagrizen

- pun komplimenata

- kupovati s njom

- ne raditi probleme

- jako bogat

- ne težak

- ne gledati druge ženske

 

Takodjer, muškarac mora paziti: da nije ljubomoran, ali niti

nezainteresiran mora se slagati sa svojom obitelji, ali ne smije im

posvetiti previše vremena da joj daje prostor, ali se mora brinuti

gdje je ona-

Od svega toga jako je važno ne zaboraviti slijedece datume :

- obljetnice (vjenčanje, zaruke, prvi poljubac...)

- diplome

- njene godine

- njen rodjendan

rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati prevelikog

interesa u tom - samo spomenuti pravi dan)

 

 

A sad - kako žena može usrećiti muškarca?

1. dodje gola...

2. ...i donese hranu

[Buddha]

®e dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaľe več znakov. Ko jo

kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti sluąalko ali pa

se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem

velikokrat druga oseba takoj prekine.

V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vpraąam, s

katerimi, pa vedno navede osebe s sluľbe ali druge

osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je

priąla, mi nikoli ne uspe. Vedno sliąim avto kakih 100m preč, vendar

ona zmeraj pride peą. Mogoče sploh ni taksi?

Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona

pa je začela vreąčati, da se vtikam v njeno zasebnost.

Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko

v sebi ne ľelim zvedeti resnice.

Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odąel sem na

ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico,

z namenom, da vidim, s kom bo zvečer priąla domov. Ko sem se skrival za

avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku

pojavila rja z notranje strani.

 

Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali

samo odstraniti rjo in morda premazati s kakąnim silikonskim lakom?

 

d

[Buddha]

Policaja najdeta 4 bombe.

Med vožnjo se jima kotalijo po avtu, pa prvi vpraša: "Kaj če katera

explodira?"

Drugi odgovori: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

[strelka02]

http://www.afnegunca.com/download/ag-587-akupunktura-v-kameni-dobi.jpg

 

Akupunktura v kameni dobi

[aiwa]

[borism]

Nalete jedan na drugog tri djeteta i pocnu se natjecati ciji je tata najmanji. Prvi kaze "Moj je prosjecan, oko 156 cm". Ova ostala dvojica odmah su ga izbacila iz konkurencije. Drugi kaze "Moj je mal k'o beba". Treci zavrsi "To nije nista. Moj stari se penje na skelu kad bere jagode

[oona]

Neka zenska gre na redni zdravniski pregled.

Zdravnik ji rece, da bo zivela le se dvanajst ur.

Ko pride domov, vse razlozi mozu in rece,

da bi zadnjo noc rada mela najbolj divji, nori seks, ki bo trajal

vse do jutra.

 

Pa ji moz rece: "Lahko je to tebi rect. Tebi jutri ni treba vstat..."

[Milf]

Tak malo brezveze, ni glih nekaj...

 

Si se kdaj ustavil in vprasal? Kdo je bil prvi, ki je pogledal kravo

in rekel "Stisnil bom tiste cudne roza visece stvari in spil, kar bo pac

priteklo?"

 

Kdo je bil prvi, ki je rekel, "Vidis tisto kokos,... pojedel bom prvo

stvar, ki pade iz njene riti."

 

Zakaj je luc v hladilniku, v zmrzovalniku pa je ni...?

 

Zakaj ljudje pokazejo na zapestje, ko vprasajo koliko je ura, ne

pokazejo pa na svojo rit, ko sprasujejo za WC?

 

Ce je koruzno olje narejeno iz koruze, rastlinsko olje iz rastlin, iz

cesa

je potem narejeno Baby olje?

 

Kdo se je prvi odlocil pobrat brsticni ohrovt (ki izgleda zelo

cudno),

ga skuhal (kar smrdi se bolj kot pa izgeda) in ga potem (najboljse od

vsega) celo dal usta in pojedel?

 

Si kdaj opazil, da ko pihnes psu v gobec, cisto znori, ko pa ga

peljes z avtom, porine glavo skozi okno?

 

Si se kdaj vprasal, zakaj si mi sploh dal/a svoj E-mail?...

[Buddha]

<Kdor se poti pri juhi,

 

<je zdrav.

 

<Kdor se poti pri tabletah,

 

<je bolan.

 

Kdor se poti pri seksu,

 

<je star.

 

<Kdor se poti pri delu,

 

<je NOR.

[aiwa]

<{POST_SNAPBACK}>>Vceraj so Zidje priznali, zakaj niso hoteli Arafata pokopat v Jeruzalemu!

>

> Menda imajo s pokopi slabe izkusnje. Eden je tam ze vstal od mrtvih

 

 

[Apolonija]

Sveti Peter - kot ponavadi - sedi pred nebeskimi vrati in cuva vhod v nebesa. Naenkrat na vratih potrka. Sv. Peter odpre in en mali mozicelj stoji pred njim in rece: Zdravo, jaz sem Po! in - pffft - izgine.

Sv. Peter zapre vrata in si misli "Cuden tip!" ko kar naenkrat spet potrka pri vratih. "Zdravo, jaz sem Po!" in - pfffft - spet izgine! "Idiot!"

zamrmra sv. Peter in preden se vrne nazaj na svoje mesto, spet potrka:

"Zdravo, jaz sem Po!" in - pffft - spet izgine. Sv. Peter jezno zaluca vrata in se razburja, da se zna on tud sam zajebavat, ko pride Bog, mu polozi roko na ramena in mu rece: "Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi ozivljajo!"

[Mick]

Zakaj temnolaske ne skačejo čez plot?

 

K dajo že pred plotom.

[triple x]

Nova usluzbenka svetlih las nemočna stoji ob rezalcu papirja.

"Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.

"Kako ta zadeva funkcionira?"

"Zelo enostavno!" reče sodelavec, ji iz rok vzame spise in

jih vtakne v rezalec papirja.

"Hvala" reče novinka. "In kje pridejo kopije ven?"

 

[triple x]

Zakaj ne more blondinka dobit aidsa?

 

Zato, ker ima vsak virus svoj ponos!

 

 

 

Kako prepoznas v gostilni na rjavo pobarvano blondinko?

 

Ker ima za usesom tampon, sprasuje pa se kam neki

 

je vtaknla svincnik.

 

 

[triple x]

Vceraj so Zidje priznali, zakaj niso hoteli Arafata pokopat v Jeruzalemu.

 

Menda imajo s pokopi slabe izkusnje. Eden je tam ze vstal od mrtvih...