Šala dneva (2)

[triple x]

Navodila za srečen zakon:

 

1. Dvakrat na teden obščeva prijetno restavracijo, si privoščiva malo

vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob petkih.

 

2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.

 

3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.

 

4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze

dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.

 

5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat.

 

6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček za

peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav, človek pa nima kam

 

sesti. Zato sem ji kupil električni stol.

 

7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer še

ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.

 

8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita.

Potem je blato odpadlo....

____________________________________________________________________________

________________________________________________

 

 

Se pogovarjata dve feministki.

Vpraša prva: "Kakšna je razlika med tovornjakom, polnim moških in

tovornjakom, polnim prašičev?"

"Ne vem," odvrne druga.

"Registrska tablica", pravi prva.

____________________________________________________________________________

_________________________________________________

 

 

Po prvi poročni noci rece žena Billu Gatesu:

"Dragi, zdaj vem, zakaj te kličejo Microsoft ..."

____________________________________________________________________________

_________________________________________________

 

 

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.

Blagajničarka:"Kako jo boste pa uporabljali??!"

Zardeli kupec : "Zakaj vas pa to zanima?!"

Blagajničarka odvrne:"Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila -

8,5% , sicer je pa za storitve - 20%!!".

____________________________________________________________________________

_________________________________________________

 

 

Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni mobilni

telefon.

- Si ti, dragi?

- Ja, draga.

- Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit

krznen plašč. Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je.

- Koliko?

- 5000 EUR.

- Prav, kupi ga.

- Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo trgovine

z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?

- Saj že imaš cel kup mercedesov.

- Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl,

kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.

- Koliko pa stane?

- Samo 95.000 EUR.

- Prav, kupi ga.

- In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom na

Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz

tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?

- Za koliko jo prodajajo?

- 2.100.000 EUR.

- Dogovori se za 2 milijona.

- Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši. Danes ti bom

pripravila enkraten večer. Čau.

- Čauu, draga.

Tip prekine, dvigne roko in vpraša: - Čigav je ta telefon

____________________________________________________________________________

_________________________________________________

 

 

- V katerih disciplinah tekmujejo državni uradniki v triatlonu?

- Prepogniti, preluknjati in vložiti!

 

- Kaj je značilno za uradnike?

- Da lahko celo uro gledajo skozi okno, pa ne opazijo, da so rolete

spuščene!

 

Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj ti

tudi ne moreš spati?"

 

Uslužbenec zadihan prihiti v službo s polurno zamudo.

- Ali ne bi bilo bolj udobno, če bi prej vstali in prišli točno?!" ga zbode

šef.

- Bi, toda jaz sem tak, da ne gledam na svoje udobje.

 

 

 

Hehehehehe

[triple x]

Zenski prijatelji:

 

Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je

prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih

prijateljica i nijedna to ne potvrdi!

 

 

Muski prijatelji:

 

Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je

prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih

najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih,

dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!

 

 

 

Evo kaki frendi smo deci!

[Buddha]

http://www.afnegunca.com/download/ag-369-babica-s-psom.mpeg

 

klikni pa te odnese

[Kristalka]

Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju, ko zasliši glas: "Jezus te gleda!"

Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar ničesar ne vidi. Ko že misli da je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!"

Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja. Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš?"

Papagaj: "Ja."

Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?"

Papiga: "Joža sem."

Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!"

Papiga odgovori: "Sej je Jezus za dobermana tudi!"

 

[Kristalka]

Grof grofici: "Draga, bankrotirali smo, nauči se kuhati, da bom odpustil kuharje."

Grofica grofu: "Nauči se ti tiste stvari, da bomo lahko odpustili šoferja."

[pomlad]

<{POST_SNAPBACK}>Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju, ko zasliši glas: "Jezus te gleda!"

Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar ničesar ne vidi. Ko že misli da je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!"

Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja. Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš?"

Papagaj: "Ja."

Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?"

Papiga: "Joža sem."

Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!"

Papiga odgovori: "Sej je Jezus za dobermana tudi!"

 

   

 

[pomlad]

http://www.users.qwest.net/~holtumgm/Iraq1.wmv

[Milf]

hahhahhaaa

[Buddha]

to sm zdej dobu od zvestega kolega ,

> Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:

>-Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.

>Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece;

>-Ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z

>najnovejsim mercedesom vozil bogatega direktorja.

>Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako pa bos moral

>veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo hcerko, ki

>je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.

>Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.

>Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece:

>-Pa kaj me ti zajebavas.

>Socialna delavka pa mu odvrne: -Kdo pa je prvi zacel.

[blackie]

[aiwa]

[Buddha]

> Nek moski je iskal pomoc v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so

> tamponi. Ta mu razlozi in moski jih gre iskat. Nakar pride do blagajne

> s polnim velikim vozickom vate in zavojem vrvice. Pa ga prodajalka

> zacudeno gleda in vprasa, ce ni nasel tamponov. Pa rece moski:

> "Vceraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in

> papircke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, ce moram jaz

> zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje..."

 

kolega

[SmartyM]

Klikni

[Buddha]

> Poslanec Anderliè obi¹èe tovarno Titan v Kamniku.

Ustavi se pri delavcu in ga vpra¹a:

- Koliko vijakov izdelate vi na uro ?

- "Pet g.Anderliè", mu odvrne delavec.

- "Pet ?" je vidno razoèaran g.Anderliè.

- "Jaz bi jih zagotovo najmanj 30", ¹e doda.

Delavec pa se ne da: - "Seveda bi jih vi, ki ste kljuèavnièar. Jaz sem

pa diplomiran ekonomist."

 

K.

 

 

--

[free]

Hy, glede na to, da je smeh "pou zdravja" je najbolj

fer, da se smejimo na svoj racun in ostanemo zdravi...

lp, B

 

> Subject: FW: kaj so povedali po....

 

 

> IZJAVE PO SEKSU GLEDE NA ZNAMENJE HOROSKOPA

 

> OVEN: No, zdaj pa hitro se enkrat!

> BIK: Uf, sem lacen, a mi prineses pico?

> DVOJCKA: Kje je daljinec?

> RAK: Kdaj se bova porocila?

> LEV: A nisem bil fantasticen?

> DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.

> TEHTNICA: Vsec mi je bilo, ce je bilo tebi vsec.

> SKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvezem.

> STRELEC: Ne klici me, jaz te bom poklical.

> KOZOROG: Imas vizitko?

> VODNAR: Zdaj pa poskusiva se naga.

> RIBI: Kako si ze rekla, da ti je ime?

>

> VELJA ZA OBA SPOLA !

 

Prispevala B.

[blackie]

sicer ze slisano, a vseeno:

[Marsa]

Mogoc ste ze mel, a vseeno...

 

*

 

Sedam cuda komunizma:

 

 

1. Svako je bio zaposlen

 

2. Iako je svako bio zaposlen niko nije nista radio

 

3. Iako niko nije nista radio sve planove smo ispunili

bar 100%

 

4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile

prazne

 

5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali

 

6. Iako je svako imao sve svi su krali

 

7. Iako su svi krali nikad nista nije falilo

 

[Milf]

ODLOMKI IZ RUGLJOVEGA ÈLANKA V REVIJI PODJETNIK. PRIJETNO BRANJE.

 

V reviji Podjetnik je objavljen intervju z Rugljem. Nekaj odlomkov,

da boste lepše/slabše preživeli/e tale dan:

 

"Če ima žena enakopravno vlogo v moževem podjetju, utegne to hitro

propasti. Žena je lahko pri moŽu zaposlena kot tajnica, ne more pa

bitie nakopravna.

 

Podjetnik ima tajnico, obiskovalke in če je navzoča žena, vohuni, ima

ljubosumne izpade, kar vpliva na poslovno kredibilnost moža".

 

"Možje, ki imajo posesivne žene, shirajo, ce se ne podajo na pot

odsotnega moža in oceta, najdejo si paralelno ženo, posvetijo se potepuški

dejavnost (komercialisti, trgovski potniki, delo v tujini...) ali pa zdrsnejo v

alkoholizem, v skrajnem primeru pa grejo na štrik!"

 

"Poslovna ženska ni vec zanimiva, ker pride domov ob petih ali

šestih, otroci so na cesti že opiti ali zakajeni, ona je utrujena, histericna

in mracnjaška. Kaj naj moški s tako žensko? Raje gre v bordel ali ima

virtualni seks."

 

"Gospodar mora poskrbeti za štalico, pripeljati kravico, zaploditi

telicka in ženi omogociti enoletno simbiozo z dojenckom. Po enem letu pa mora

vstopiti v življenje otoka in ga vkljucevati v moške igre, ker je

nadaljevanje simbioze otroka z materjo škodljivo"

 

"Žena pa mora v kriticnih situacijah prikimavati možu, ne sme se mu

postavljati po robu, razen ce mož odpne pas"

[Aira]

kak id....

 

 

no comment

 

 

grrrrrrrr....

 

 

verjetno se zaje...

 

upam.

[Milf]

Aira, verjemi, ne zajebava se

[Milf]

Zdaj mi je brat povedal en stari vic, sam je odličn:

 

Pride Mujo k šanku pa reče kelnerci:

 

Daj mi jednu kafu, jaku, kako ja i slatku, kao ti.

 

Pa mu jo kelnerca skuha in Mujo naredi požirek, pa reče: "Zar se nisi ti malo precenila".

[blackie]

[devica]

<{POST_SNAPBACK}>Aira, verjemi, ne zajebava se

 

 

Od tipa, ki pred imenom nosi "dr" bi najmanj pričakvala takih bolanih izjav. Rugelj je za moje pojme navaden kmetavzar s takimi kmetavzarskimi izjavami.

[pomlad]

85-letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu dogaja: "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico ... pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo. Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?" Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"

[Buddha]

1. Po eni uri zadrževanja v bazenu ste prišli v stik s pol litra urina.

 

2. V povprečnem dnevu pridete v neposredni dotik s penisom 15 krat. Recimo, dotik kljuke ipd.

 

3. V povprečju se 12 krat letno srečamo s sramnimi dlakami v restavracijah s hitro pripravljeno hrano. .

 

4: 6 mesecev življenja si na stranišču.

 

5: Če grizeš nohte v telo vnašaš več bacilov kot če bi lizal čisto straniščno desko.

 

6. Večina moških si po uporabi stranišča ne umije rok. POmislite na to, ko boste naslednjič v kakem lokalu hoteli prigrizniti smokije ali arašide.

 

7. Na povprečni poroki imaš 100 možnosti da dobiš herpes na ustnice od vsaj enega gosta.

 

8. Od dihanju dnevno vneseš v telo za pol litra plinov od drugih. (beri prdeca)

 

9. Zobozdravniki menijo, da bi morala biti zobna krtačka vsaj dva metra proč od WC školjke, da bi se bacili v zraku ne usedali na ščetine.

 

10. Letno se rokuješ s petimi ženskami, ki so ravno končalo z masturbacijo in si pozabile umiti roke.

 

11: Letno se rokuješ s šestnajtimi moškimi, ki so ravno končalo z masturbacijo in si pozabile umiti roke.

A.

Prevod: Isl net