Šala dneva (2)

[Tjazy]

SEKS NA POKOPALI©ÈU

Se ponoci sprehaja mo¹ki ob pokopali¹cu. Potem pa zagleda, kako nekdo za

zidom pokopali¹ca seksa. Pride zraven in potozi, da ze dolgo ni seksal in

prosi mozakarja ce mu prepusti partnerko za kak¹no minutko. Mozakar se

obrne in odvrne: "Tam ima¹ lopato, pa si jo izkoplji!"

 

BABICA

Kaj zapojemo babici, ki praznuje svoj 90.rojstni dan?

Odg: "Ostani ¹e minuto, ooo ..."

 

SPRENEVEDANJE

Kaj je sprenevedanje ?

Odg: Ce porine¹ ta¹co po stopnicah in jo vpra¹a¹, zakaj tako hitro tece!?

[Tina]

V Haagu ...

Judge: Mr. Kucan, please stand up.

 

...

 

Judge: Mr. Kucan, would you, please, stand up?

 

...

 

Judge: Mr. Kucan, please do stand up!

 

Kucan: I'm standing, I'm standing!!!

[Mick]

"Kakšna je razlika med povoženim dihurjem in povoženim odvetnikom?"

"Pri dihurju se "bremz špure" vidijo!

[Mick]

Dojde Dudek doktoru :

- gospon doktor, moj pimpek je kak pes!

- kak to mislite?, upita doktor

- tak - ženi neče niš, a susedu bi raztrgal!

[Tina]

Soseda se pohvali sosedi, kaj ji je mož kupil.

"A veš, da mi je Janez kupil komplet AMC posodo?"

"Ni mogoče", se čudi soseda..."ja, kaj pa je v kompletu"?

"Ajmar, metla in cota!"

[SmartyM]

Sključena stara gospa pride k zdravniku in reče:"Doktor,imam probleme s plini,kar me v bistvu niti ne moti.Moji prdci nikoli ne smrdijo in so vedno tihi.Pravzaprav sem jih spustila že vsaj 20,odkar sem prišla v ordinacijo.Seveda pa tega niste vedeli,saj so moji tihi in nesmrdljivi."

Zdravnik odgovori:"Aha,že razumem.Vzemite tele tablete in se ponovno oglasite čez kak teden ob isti uri."

Gospa se vrne čez teden dni in reče:"Gospod,ne vem kaj ste mi dali,ampak moji prdci...Čeprav še tihi...sedaj smrdijo kot sam hudič!"

Zdravnik:"Dobro,sedaj,ko sva očistila sinuse,se lahko lotiva še vaše naglušnosti."

[aakhut]

 

S.H.I.T.

Special High Intensity Training

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

In order to assure the highest levels of quality work and productivity

from employees, it will be our policy to keep all employees well

trained, through our program of Special High Intensity Training

(S.H.I.T.). We are trying to give our employees more S.H.I.T. than

anyone else.

 

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job,

please see your manager. You will be immediately placed at the top of

the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing

that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who do not

take their S.H.I.T. will be placed in Departmental Employee Evaluation

Programs (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T.

seriously will have to go to Employee Attitude Training (E.A.T.

S.H.I.T.). Since your managers took S.H.I.T. before they were

promoted, they do not have to do S.H.I.T. anymore, because they are

full of S.H.I.T. allready.

 

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job, training

others. We can add your name to our Basic Understanding Lecture List

(B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get

S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to Director of Intensity

Programming (D.I.P. S.H.I.T.). If you have any questions, please

direct them to our Head Of Training Special High Intensity Training

(H.O.T. S.H.I.T.).

 

 

vedno vash S.H.I.T.

[Guest sanjalica]

Nagyon szepen estet le irta Aakhut!

 

Te vagy igaz Sloven ember!

 

[aakhut]

 

ekmesh pekmesh not ga vteknesh

magyar kishason?

 

pa tale sanjalica (mozh chefur, ona hun).....bogi zmeshani otroc

[Guest sanjalica]

AAkhut ...mož čistokrvni Ljubljančan...s pedigrejem od gospodovega leta 1730. naprej (črno na belem).

 

 

(Aakhut narobe bereš in sklepaš, moraš biti bolj pozoren na vejice in nianse... in napaka...ne kishason ampak nagyaszony!)

[Marsa]

[č.v.e.k.a]

no ,tole sem pa danes slišala in se od srca nasmejala...

 

Vprašanje:Si v puščavi,v rokah imaš jabolko,nasproti ti prihaja Lev....priti pa moraš v Rim ....kako bi prišel,kaj bi storil?

 

Vsi v družbi smo se globoko zamislili

no takole se nadaljuje:

 

Na tla vržeš jabolko in 'ker jabolko ne pade daleč od drevesa' imaš pri roki drevo,na katerega se povzpneš,da se rešiš pred levom in ko si končno na drevesu se ti 's srca odvali kamen',ki pade levu na glavo ....lev omedli...in takrat 'si na konju' .... hitro odpotuješ proti Rimu ....

 

Prijeten teden voščim

[aquarius]

dih poletja

 

 

Tip gre po nudistični ... in zagleda lepotičko na trebuhu ...

 

Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip

 

Broz - Tito!

 

"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako

 

dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"

 

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub ... ona se nasmehne in

 

obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega

 

Milana Kučana!!!

 

"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot

 

je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"

 

In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli ...

 

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo:

 

"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"

 

"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."

 

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti

[free]

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se

svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi

ima da letis sa posla jesi li me cula....", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pride djevojci, a ova cim ga primjeti pocne

brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze:

"Izvolite..."

Covjek je pita treba li pomoc ili nesto, a ona sa osmjehom odgovara:

- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"

- "Svakako koja velicina, imamo standardne, vece, manje..."

- "Obicnu, molim vas."

- "A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narancaste..."

- "Molim vas dajte plavu, ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,

zakasniti cu,"

- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te obicnu plavu, ali brze."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu, ali brze, autobus vec krece."

Donese plavu kuvertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"

- "Treba, daj jednu", i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji, molim vas."

- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinja, razne prirodne ljepote,

znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice."

- "Imamo grabljivice, selice, letace..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!!"

- "A imamo orla, sokola, lesinara,..."

- "Molim vas orla."

- "A imamo surog, americkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnjezdu...

- "Dajte kako leti, molim vas."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora,..."

- "Dajte bilo koji sto prije."

U tome trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno u

ruci!

Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult te kaze:

- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!"

[misti]

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.

 

"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.

 

"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.

 

Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava?"

 

 

 

(pa smo spet pr moskem EGU)

[Tina]

Moz in zena sta zivela z desetletnim sinom v majhnem stanovanju in imela sta se rada in zelo rada sta pocela tiste stvari, ampak stanovanje je bilo majhno in edini nacin, da popoldne ostaneta sama je bil, da otroka posljeta na balkon. Da mu ne bi bilo dolgcas, sta mu narocila, naj jima sproti javlja, kaj se dogaja pred stanovanjskim blokom. Komaj je decek stopil na balkon, ze je moz splezal na zeno.

 

"Kovacevi so se pripeljali na parkirisce." je javljal decek.

 

Nekaj trenutkov je minilo.

 

"Sosedov Janezek je dobil novo kolo in se vozi po parkiriscu" je javljal sinek.

 

Se nekaj trenutkov je minilo. Par na kavcu je hitel, zena je z dlanjo zatisnila siroko odprta mozeva usta, da mu ne bi usel kaksen krik...

 

"Sosedje so dobili obisk", se je spet oglasil decek.

 

"In Novakovi seksajo", se je spet oglasil fantek.

 

Par na kavcu se je v trenutku umiril.

 

"Kako ves?", sta ga vprasala oce in mama.

 

Fantek je odgovoril :" Njihov sin je tudi na balkonu."

[Tina]

Galileo: great mind

Bill Gates: genius mind

Newton: extraordinary mind

Einstein: brilliant mind

George Bush: ... never mind ...

[misti]

Moski je bil poklican pred sodisce kot prica proti paru, ki je bil obtozen javne nemorale.

SODNIK:"In kaj sta obtozenca pocela v parku?"

PRICA: "Fukala sta, Vasa milost!"

SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno?"

PRICA:

"Zavit je bil park v strasljivo temo,

in mene malenkostno strah je bilo,

ko slisal sem krik pozeljive pohote,

oci mi napolnil prizor je nagote.

Lezala sta gola tamkaj na travi,

riti kazala sta lunini blescavi.

Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram,

ce fukala nista, nisem bil tam!"

[Aliana]

 

 

Ta je pa ful lepa, Misti

[DUHOVNI ISKALEC]

Mujo i Haso šetaju po dvorištu, kad pita Mujo: Haso jel to istina, šta pričaju ljudi, da ti razumiješ životinje i da s njima i pričaš?

Haso: pa istina je! U tom trenu počinje pas sa laježem, pa pita Mujo: Haso, kaži mi, šta ovaj pas prića!

Haso: pa rekao mi je, da mu nisi dao več tri dana sveže vode i hrane!

Pa kaže Mujo: to si si izmislio, kad si ga vidio tako jadnoga.

Posle nekoliko metara počinje mačak, da se dere i mijauče, pa pita Mujo: e, reci mi sad, šta prića mačor?

Haso: pa rekao mi je, da si ga juče uhvatio za rep i bacio u kantu!

Pa si misli Mujo: e to si mogao da vidiš, pa mi sad nakladaš.

Kad su došli do kuče iz štale počela je ovca sa blejanjem: be.........be...........be.......:, kad odjednom Mujo: laže kurvo, laže!!

[DUHOVNI ISKALEC]

Pride 80 letni oča pred varnostnika v javni hiši, pa ga vpraša: sinko, ali so tu tiste mlade, lušne punce?

Pa pravi varnostnik: ja, ja, oča, prav imate!

Oča: sinko, pa so to take, ki nič ne nergajo in so prijazne?

Varnostnik: ja, ja oča, so, so!

Oča: sinko, pa ali se te pustijo tudi šlatat, pa cartat, pa tako dalje in dalje.....

Varnostnik: tudi to, oča, tudi to. No, pa mi nekaj še povejte. Koliko pa ste kaj stari oča?

Oča: sinko, letos sem jih imel osemdeset.

Varnostnik: pa oča, vi pa ste svoje že davno opravili!

Oča se prime za zadnji žep, izvleče denarnico pa pravi: a da sem že opravil? No pa mi povej koliko sem dolžan?

[DUHOVNI ISKALEC]

Mujo je u modnom centru ukrao 2 kožne jakne, pa jih dao Hasi, da jih prodaje.

Ovaj jih je stavio na stolac i čekao na kupca. Ali pošto je bio jako vruč dan, on se malo legnuo i zaspao.

Kad se probudio, vidio je da nema više jakni, pa jih počeo da jih traži. U tom momentu došao je Mujo, pa ga pitao: jesi li prodao one kožne jakne?

Haso: jesam, bogami, jesam!

Mujo: a reci mi, po kojoj cjeni?

Haso: po nabavnoj moj Mujo, po nabavnoj.

[DUHOVNI ISKALEC]

Kmet je oral in ura se je že bližala 10. ob kateri je bil dogovorjen z ženo, da mu prinese malico in pijačo.

Ker je bil vroč dan je že bil precej žejen in je nonstop pogledoval na uro, pa proti domu, pa na uro, pa proti domu ........ Ko je bila ura že 11., se je odločil, da bo šel do doma, da vidi kaj je narobe da žena ni prišla. Takoj ob prihodu v hišo je zaslišal zvoke iz spalnice in tam tudi našel ženo v strastnem objemu s sosedom Frančekom. Stopil je do njega in ves začuden vprašal: Franček, nekaj meni ni jasno ob vsem tem? Jaz jo moram, ne vem pa, kdo tebe sili k temu?!

[daisy]

[Tina]

Če bi Microsoft izdeloval dvigala ...

 

Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo "ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno 74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so...

 

- Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje.

- Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju.

- Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.

 

Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa...

- Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi.

- Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.

- Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola.

 

Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri:

 

MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam?

Stranka: Ujet sem v dvigalu.

MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?

Stranka: Kako naj vem?

MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih?

Stranka: Ne, nič ne vidim.

MS: Ste v dvigalu sami?

Stranka: Sam sem.

MS: Ali tehtate manj kot 480 kg.

Stranka: Eh... Mislim da.

MS: Lahko zapustite dvigalo?

Stranka: Ne. Vrata so zaprta.

MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo.

 

Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil.

MS: Dobro. Katero verzijo imate:

Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen.

MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim.