Šala dneva (2)

[stankaa]

"Nočna čarovnija"

Mož gre sredi noči na stranišče in ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:

 

"Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč sama odsebe prižgala. Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila. Čarovnija!"

 

Žena mu odgovori "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

[Piko]

SINDIKAT

 

Krokodil lomasti po džungli in sreča slona.

 

"Pozdravljen slon!" reče krokodil. "Imam sijajno idejo, in sicer sem pomislil na to, da bi ustanovili sindikat za živali."

"Super ideja" reče slon. "Toda jaz živim na veliki nogi, moja žena živi na veliki nogi, moji otroci živijo na veliki nogi, naša slonovina je dragocena in mislim, da za nas ne bi bilo primerno, da smo člani sindikata."

Krokodil se žalosten odpravi naprej. Kmalu sreča leva in ga pozdravi:

 

"Zdravo lev! Imenitno idejo imam! Pomislil sem na to, da bi ustanovili živalski sindikat!"

"Dobra ideja, toda jaz sem kralj živali, moja žena je kraljeva soproga, hčere in sinovi so tudi kraljevske krvi. Kje si pa že videl kralja v sindikatu? To ni za našo družino."

 

Še bolj poklapan krokodil nadaljuje pot skozi džunglo. Sreča pavijana in mu reče:

"Živijo, pavijan! Imam idejo, da bi ustanovili sindikat za živali. Kaj misliš o tem?"

"Super ideja! Jaz imam rdečo rit, moja žena ima rdečo rit, moji otroci imajo rdečo rit... vsi bi sodili v sindikat! Super člani bi bili! Kako pa to, da si prišel na idejo, da bi ustanovil sindikat?"

"Ja, veš, jaz imam velik gobec, moja žena ima velik gobec, pa tudi moji otroci imajo velik gobec."

[Piko]

Po netu sem še iskal kak vic na temo "Gospodična in medo" pa nič. A so ti 3je dobri:

 

3 želje

Prideta medved pa zajc do smreke ki jima izpolni vsakemu po tri želje. Medvedkova prva želja je da bi za prvim drevesom čakala najlepša medvedka. Zajcova prva želja je da bi dobil čelado. Druga medvedkova želja je da bi ga za vsakim drevesom v celem gozdu čakala najlepša medvedka. Druga zajčeva želja je da bi dobil najhujši motor. Smreka reče medvedku: to je tvoja zadnja želja dobro jo izkoristi. Medvedek si zaželi da bi ga za vsakim drevesom na celem svetu čakala najlepša medvedka. Smreka reče še zajcu: to je tvoja zadnja želja, dobro jo izkoristi. Zajec reče: želim si da bi bil medvedek peder. Vsede se na motor natakne čelado in jo popiha.

 

Kazen

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu.Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil naj neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo se je zajček zasmejal."Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved."Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!"

 

Vic

Živali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica.

Prva je vic povedala lisica. Vsi so se smejali razen medveda, zato so lisico ubili.

Drugi vic je povedal volk. Spet so se smejali vsi razen medveda, zato so volka ubili.

Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je začel smejati, zato so ga ostale živali vprašale: "Kaj je medo? Zakaj se smeješ?"

"Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!"

[triple x]

Blondinka z novim BMW-jem (serije 1) izsili tovornjakarja.

Jezen tovornjakar ji sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in

rece micni blondinki:

 

" Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne

recem!"

Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda blondinko in

vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse jezen tovornjakar

vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca

od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:

 

"Kva se tolk butast rezis, baba ?"

Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

[Milf]

Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.

"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo!

Pusti jo do jutri!"

[Milf]

"Kakšno nesrečo sem imel doslej s svojimi ženami.

Kar trikrat sem vdovec. Vse tri so umrle."

"Kar trikrat vdovec?" se èudi znanec. "Kako pa je umrla prva?"

"Jedla je strupene gobe."

"Pa druga?"

"Tudi druga je jedla strupene gobe."

"Tretja tudi?"

"Ne, tretja jih pa ni hotela zato je umrla zaradi pretresa možganov."

[coccinelle]

Tekst, ki sledi je najbrž zelo aktualno vprašanje, in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom kemije. Odgovor študenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko tudi mi uživali v njem.

 

Glavno vprašanje bilo: Je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) ali endotermičen (sprejema toploto)? Večina študentov je dokazovala svojega prepričanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se širi in segreva, kadar se krči) in izpeljank iz tega zakona.

 

Eden od študentov pa je napisal naslednje:

 

Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s časom. Zato moramo vedeti za število s katerim duše prihajajo v Pekel in število, ko odhajajo. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat duša pride v Pekel, ne bo odšla. Zatorej, duše ne odhajajo. Ali pa, kolikor duš prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi različne religije, ki obstajajo na svetu. Večina teh religij trdi, da če nisi član njihove vere, potem boš odšel v Pekel. Ker je tukaj več kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo različnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duše odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pričakovali, da se bo število duš v Peklu povečevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da če morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povečati prostornina premosorazmerno številu duš, ki mu jih dodamo.

 

In tukaj imamo sedaj dve možnosti:

 

1. Če se Pekel širi počasneje, kot je število vstopajočih duš vanj,

potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povečevala, dokler ne bo začel puščati.

 

2. Če pa se Pekel širi hitreje kot se povečuje število duš v njemu,

bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

 

In kaj je prav?

 

Če sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:"bo hladen dan v Peklu, preden bom šla v posteljo s tabo" in, če upoštevamo dejstvo, da sem z njo spal prejšnjo noč, potem je zgornja možnost pod 2. bolj resnična in zato sem prepričan, da je Pekel eksotermičen (oddaja

toploto) in je že zamrznjen.

 

Krona te teorije je zaključek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj božanskega bitja, ko je Tereza prejšnjo noč kričala:" O moj Bog".

 

 

ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "A"

[pomlad]

[ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "A"

Pri nas nimamo ocen A....

[coccinelle]

Eh, copy/paste

Pa izogibanje stavbam, ki dišijo po učenosti

[aakhut]

<{POST_SNAPBACK}> Odgovor študenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko tudi mi uživali v njem.

 

 

zanimive "kolege" mash...coccinelle

 

666 zlomkou....tralala

[coccinelle]

Aakhut

 

"zagovor" pa glej malo više

[nosorog]

Tale bi pasala v rubriko "ubitačne resnične zgodbe".

 

Pogodbeno delam za eno majhno firmo. Prostore je čistila ena bejba, pol je pa hudo zbolela in 2 - 3 mesce smo bli brez snažilke. Po tem času smo se za čiščenje pisarn le dogovorili z neko starejšo žensko. Enga lepga dne je torej prišla v službo, oddelala svoje, potem pa je ni bilo več na spregled. Poklicali smo jo po telefonu, kaj je z njo in zakaj je več ni, pa je komentirala: "V takšni svinjariji že ne bom delala!".

[aiwa]

 

nosi jutro!!

[nosorog]

Jutro Aiwa

 

Tole sm dobu po mejlu in je ful hudo ...

 

 

PEKEL DA ALI NE ?

>

> Tekst, ki sledi je najbrž zelo aktualno vprašanje, in je bilo zastavljeno na

> Univerzi v Washingtonu med poukom kemije. Odgovor študenta je bil

> tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi

> lahko

> tudi mi uživali v njem.

>

> Glavno vprašanje bilo: Je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) ali

> endotermičen

> (sprejema toploto)? Večina študentov je dokazovala svojega prepričanja z

> uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se širi in segreva, kadar se

> krči) in izpeljank iz tega zakona.

>

> Eden od študentov pa je napisal naslednje:

>

> Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s časom. Zato moramo

> vedeti za število s katerim duše prihajajo v Pekel in število, ko odhajajo.

> Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat duša pride v Pekel, ne bo

> odšla. Zatorej, duše ne odhajajo. Ali pa, kolikor duš prihaja v Pekel, lahko

> vidimo skozi različne religije, ki obstajajo na svetu. Večina teh religij

> trdi, da če nisi član njihove vere, potem boš odšel v Pekel. Ker je tukaj

> več

> kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo različnim od njih, lahko

> predvidevamo, da vse duše odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in

> smrtjo

> bi lahko pričakovali, da se bo število duš v Peklu povečevalo

> eksponencialno.

> Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi,

> da če morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povečati

> prostornina premosorazmerno številu duš, ki mu jih dodamo.

>

> In tukaj imamo sedaj dve možnosti:

>

> 1. Če se Pekel širi počasneje, kot je število vstopajočih duš vanj,

> potem

> se bosta temperatura in pritisk v njemu povečevala, dokler ne bo začel

> puščati.

>

> 2. Če pa se Pekel širi hitreje kot se povečuje število duš v njemu,

> bosta

> temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

>

> In kaj je prav?

>

> Če sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:"bo

> hladen dan v Peklu, preden bom šla v posteljo s tabo" in, če upoštevamo

> dejstvo, da sem z njo spal prejšnjo noč, potem je zgornja možnost pod 2.

> bolj

> resnična in zato sem prepričan, da je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) in

> je že zamrznjen.

>

> Krona te teorije je zaključek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema več

> duš

> in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj

> božanskega bitja, ko je Tereza prejšnjo noč kričala:" O moj Bog".

>

>

> ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "A"

>

[aiwa]

[coccinelle]

<{POST_SNAPBACK}>

Tole sm dobu po mejlu in je ful hudo ...

...

[Šiva]

pa še neki o policistih nov zakon pa to

 

Vi ste pili!" reče policist vozniku.

"Nisem!"

"Ste, ste. Oči so vam čisto rdeče!"

"No, če me že žalite, tudi vi imate štrleča ušesa!"

[Šiva]

Humorist je napisal vic in se mu tako nasmejal, da je od smeha umrl. Žena ga je našla mrtvega doma v dnevni sobi, ko se je vrnila z dela. Poklicala je policiste, medtem, ko je čakala na njih pa je pogledala na zaslon računalnika, zagledala vic, ga prebrala, se začela smejati in umrla. Na kraj pride kriminalist, pomisli kako bo razvozlal tragično nepojasnjeno smrt, pregleda stanovanje, odkrije vic, ga prebere, se prične smejati in umre. Za kriminalistom vstopi v stanovanje policist, najde vic, ga prebere in nič. Čez teden dni je policist mrl v nepojasnjenih okoliščinah.

[vila vetra]

Stopi moški v prodajalno in vpraša prodajalko, če prodajajo knjigo z naslovom:

"Moški - gospodar v hiši."

 

Prodajalka pa mu odgovori:

"Poglejte gor, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju!"

 

[lia]

Vila vetra zgrešila si temo...tole je treba napisat pod modre misli

[izgubljen]

V PRAŠA UČITELJICA JANEZEKA: JANEZEK KAJ JE NAJTEŽJEGA NA SVETU?

JA LULEK TRŠICA!

JA KAK SE PA TI POGOVARJAŠ ?

KJE SI PA TO SLIŠA?

JA PA ČE ČE REKLA MAMICA ATIJU:

TEGA ŠE SAM BOG VEČ NE DVIGNE

[SmartyM]

Dnevnik Jednog Bosanca: Dio 2.

Posted on Mon 08 Nov 2004 (201 reads)

12. maj

 

Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu…Volim Floridu.

 

20. maj

 

Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.

 

12. jun

 

Vec smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klima-uredaj. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

 

30. jun

 

Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

 

18. jul

 

Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu

 

20. jul

 

Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smjeska. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

 

22. jul.

 

Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

 

30. jul

 

Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra !! Jos mi je samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu.

 

31. jul

 

Vec ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo i njega i klijente.

 

1. avgust

 

Kakva vrucina! Vec drugi dan bez klime, sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo smije kao uvijek, picka mu materina.

 

2. avgust

 

Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija kaze da treba biti pazljiv, a da crnca vjerovatno nece moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

 

12. avgust

 

Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvijek kao u paklu, a, otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

 

13. avgust

 

Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova. Jos minut, dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu Sto ga nisu pojeli u onom restoranu…. Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja bez svega.

 

Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje, ovaj put necu da vam kazem…

[Šiva]

Predsedniki Rusije, Belorusije in Srbije so s sestali, da se dogovorijo o novem imenu nedavno ustanovljene zveze držav. Po nekaj odklonjenih predlogih je rekel Slobo:

"Nova veza naših držav se bo imenovala SRBIJA!"

Jelcin in Lukašenko sta ga začudeno pogledala in ga vprašala:

"Zakaj pa Srbija?"

"Kaj ne vidita, da je le to prvo ime naše zveze? S kot Srbija, R kot Rusija, B kot Belorusija I JA!"

[Šiva]

Cigo se je v času bivše Juge odločil, da bo pobegnil iz države. Na meji pa so ga ujeli in ga vprašali:

"Kam pa si krenil?"

"Šel sem preko meje, da se poserjem!"

"Ali se nisi mogel posrati v Jugoslaviji?"

"Nisem hotel srati po domači zemlji!"

"Lažeš, Cigo!"

"Ne lažem, šefe!"

"No, pa mi pokaži, kje si sral!"

Cigo je iskal in končno našel pasji drek ter ga pokazal:

"Evo, tukaj je!"

"Lažeš! To je pasji drek!"

"Res je! Ah kakršno življenje, takšen drek!"

[lia]

Nehal sem popivat.....pa sem spet začel.

Nehal sem kadit....pa sem spet začel.

 

Nehal sem seksat...in to edino dokončno.