Šala dneva (2)

[Behemoth]

Kaj ima zajec za vratom ko leti?...........................................................Sokola

[santos]

Vredno ogleda !

 

http://www.dwd.hu

[Behemoth]

se mi neda gledat, kaj pa sploh je?

[tai-chi]

Halo, a je tam tajna policija ?"

"Ja, prosim."

"Kličem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."

"Hvala lepa za prijavo gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha... Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:

"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"

"Jou, bla' je ja !"

"A so ti razsekal' drva ?"

"Jou, so ja."

"Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"

[El Nino]

Zakonca Marija in Franci verjamata v spiritizem in reinkarnacijo.

 

Nekoc skleneta skupen dogovor. Ko bo nekdo od njiju umrl, ga bo pre¾iveli

sku¹al kontaktirati 30. dan po smrti.

 

Nesreca hoce, da po parih mesecih Franci umre v hudi prometni nesreci.

Zvesta obljubi, Marija 30. dan po smrti posku¹a kontaktirat Francija na oni

strani.

 

Med spiritisticno seanso, Marija v transu poklice z misticnim glasom:

"Fraaanci, Franciii, tu Marija, ali me sli¹i¹??"

Z rahlo prestra¹enim glasom nadaljuje:

" Oh Franci, cemu je podoben kraj kjer sedaj biva¹?"

 

Franci: " Cudovito je tu, modro nebo, kratko poko¹ena trava, zelene livade,

kjer vecinoma sije sonce."

 

Marija jokajoce: "In kaj dela¹ vecino casa?"

 

Franci:

"Ve¹ Marija , vstanemo predno sonce vzide, potem imamo obilen zajtrk, nato

pa ne delamo durgega kot seksamo do kosila. Po kosilu imamo dvo urno sjesto,

in nato nadaljujemo s seksom do ¹este ure. Potem vecerjamo in ce imamo ¹e

moci nadaljujemo s seksom vse do noci. Koliko casa seksamo je odvisno od

partenerja. Ob desetih pa zaspimo."

 

Marija ¹e vedno hlipa, toda sedaj je ¹okirana: " Torej tak naj bi bil

raj??"

 

Franci: " Raj? Saj jaz nisem v raju Marija!"

 

Marija: "Snif, snif... Ja kje pa si?"

 

Franci: " Jaz sem zajec v Prekmurju. "

 

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Zakaj sem izèrpan od dela ???

 

®e leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno

krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje ¾eleza v krvi itd.

 

 

Dokler nisem odkril vzroka.

 

V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.

 

 

Od tega je 485.895 upokojencev.

 

Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.

 

 

Od tega je 477.716 mladoletnih oz. ¹olajocih in trije ki ¾e od leta 50

delajo doktorat tako, da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi.

 

 

Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372

jih

dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo.

 

Pa jih od tega polovica dela po obèinah in upravnih enotah in jih

ostane

421403 za delo.

 

1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo.

 

 

420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolni¹ki ali pa

swingajo, tako da za delo ostaneta le dva.

 

Ti in jaz...

 

 

Pa ¹e ti samo mejle bere¹...

[MiTjA 22]

<{POST_SNAPBACK}>Halo, a je tam tajna policija ?"

"Ja, prosim."

"Kličem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."

"Hvala lepa za prijavo gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha... Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:

"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"

"Jou, bla' je ja !"

"A so ti razsekal' drva ?"

"Jou, so ja."

"Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"

Ta je pa

[tai-chi]

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov

ustavi. Iz njegove

vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček,

občasno kihne in

zagodrnja:

"KURAC pa ta izmenjava študentov!".

[stankaa]

PLAVUŠA -vrhunski

 

Zove plavuša dečka.

Plavuša: Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...

Dečko: Hm... Pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?

Plavuša: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!

Dečko: A > što je nacrtano na kutiji?

Plavuša: Neko žuto pile. Ali ja tu ne

mogu prepoznati ni glavu ni rep.

Dečko: "Ajde strpi se malo, sad ču ja doči kod tebe."

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

Ajde, sad lijepo vrati taj Cornflakes u kutiju.

[tai-chi]

Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio kurac i grije ga na peci.

 

>- Pa sta to radis, bolan Haso?

 

>- Treniram fiziku.

 

>- Pa sto ti je to?

 

>- Kazu da kada zagrijes neko tijelo - ono se siri, a kada ga hladis - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.

 

>- Dobro, a gdje je Fata?

 

>- Pa u frizideru. I ona trenira!

[pomlad]

http://pollyradada.wehid.com,

pol pa zberte 10 disco zapovjedi...

 

[SmartyM]

<{POST_SNAPBACK}>http://pollyradada.wehid.com,

pol pa zberte 10 disco zapovjedi...

 

   

 

pomlad

[keti227]

pomlad - zakon

[keti227]

<{POST_SNAPBACK}>PLAVUŠA -vrhunski

 

Zove plavuša dečka.

Plavuša: Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...

Dečko: Hm... Pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?

Plavuša: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!

Dečko: A > što je nacrtano na kutiji?

Plavuša: Neko žuto pile. Ali ja tu ne

mogu  prepoznati ni glavu ni rep.

Dečko: "Ajde strpi se malo, sad ču ja doči kod tebe."

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

Ajde, sad lijepo vrati taj Cornflakes u kutiju.

 

hudo

[Milf]

Policijski zapisniki (Biseri brez primere)

Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

 

1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."

3. "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."

4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."

5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."

6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."

7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."

8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"

9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."

10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."

11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."

12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."

13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."

14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "

15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

 

16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."

 

17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: »Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.«

[Chandra]

Kaj je najhujše kar se lahko zgodi netopirju? Da med spanjem dobi drisko

[krokodil]

Se en v to temo, da ne bom samo po ostalih smetil

 

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.

Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:

"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem".

 

[Milf]

<{POST_SNAPBACK}>Se en v to temo, da ne bom samo po ostalih smetil 

 

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.

Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:

"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem".

 

 

Krokodil, ta ti je za TOP 10 he hehehe

 

-Kako se na bosanskom kaze kondom?

-Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

 

-Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?

-Stavim ti do znanja.

 

-Koji je rekord Crnogorca na 100m?

-68 metara.

 

Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?

A-A di su?

B-Bar se vide!

C-Cuclo bi ih!

D-Dobre, dobre!

E-Enormno dobre!

F-Fuj, silikoni!

 

-Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina-ZELJKO

od 25-35 godina-TVRTKO

od 35-45 godina-NEDELJKO

od 45-55 godina-MIRKO

od 55 i vise-SPOMENKO

 

-Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?

-Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

 

-Zasto sluzi krompir?

-Da i sirotinja ima kome kozu guliti.

 

-Kako se na latinskom kaze impotencija?

-VIDI MENI VISI.

 

-Sta je sreca u nesreci?

-Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetri lista.

 

-Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?

-Na Nokia i Ericson.

 

-Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

-Roman.

 

-Kako se zove cigo koji predaje matematiku?

-Romboid.

 

-Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?

-Kost i koza.

 

-Sta je zena?

-Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.

 

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju?

"Pomocni bagerist."

"A sto vam je to?"

"Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

[Milf]

Bjonda se pripelje na bencinsko pumpo in prosi prodajalca, če ji natoči

bencin.

 

Prodajalec ustrežljiv in ves slinast jo vpraša "95 ali 98 ?"

 

Bjonda pa : "A letošnjega nimate!"

[aiwa]

[5rca]

Hehe, tele so me pa ornk nasmejal

Guddie guddie

[tai-chi]

Zagorac se nakrka graha sa zeljem i masnim špekom, pa ode u Zagreb i odluči se provozati u tramvaju.

Sjedi on tako, kad mu dođe i mora prdnuti i to bome vraški poslije onog ručka.

Na prvoj stanici svi se izguraše van iz tramvaja hvatajući friški zrak.

Samo je iza Zagorca ostao jedan čovjek sjediti - jedan crnac.

Zagorec se okrene, promjeri crnca zabrinuto i pita:

- Kaj je bilo? Sam te skuril?

[Behemoth]

Hehehe super ste ej

[Michelle]

To sem dobila lih kar na mail.

 

8. marec malce drugace

 

Pred davnimi, davnimi časi je v deželi daleč od tod, lepa, samostojna

in samozavestna princesa naletela na žabo, medtem ko je sedela in

razmizmišljala o

ekoloških problemih na obali neosnaženega jezera z zelenečim travnikom zraven

svojega gradu.

 

Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil čeden

princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub

je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa,

kakršen sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in si

narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala,

prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna,

ker lahko tako živiš.

 

Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi kraki, se je

hehetala sama pri sebi in si mislila: Klinc te gleda!

[cigancica]

crnogorska macka potrka na vrata ,vstopi in rece :aLo udje tigar

 

 

 

pa she en

 

 

 

dva crnogorska vrabcka letata po nebu ,pa pravi en drugemu:oooo dje si sokole

[oona]

Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala

svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.

 

Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla.

 

Tam je 20 dojenčkov,vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno

pravita sestri : "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji.".

 

Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo

iz riti."