Šala dneva (2)

[tai-chi]

Zale se crnogorci Vladiki:

"Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje".

"Pa sto onda, bar kamenja imamo koliko nam volja".

Drugi put:

"Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje"!

"Pa neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje"?

Treci, cetvrti... 78-mi put:

"Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje".

"Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje"!?

"Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'"!

[krokodil]

Grafit:

 

Najbolji covekov prijatelj je drug koji gleda svoja posla.

[krokodil]

Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti.

Kada su bili u avinu komadant rece:

- "Jedan, dva, tri, cetiri...?"

- "Sta ti cekas Huso?"

- "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti."

- "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji."

Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i:

- "Huso, jebem ti tetku .......!!!! "

 

Grem spat.To ni vic.

[pomlad]

Star ampak kvaliteten:

 

katera žival ima pizdo na hrbtu?

 

Policijski konj.

 

 

Sem se zdele spomnila, ko sem jih skozi okno vidla.

[Milf]

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po

obrazu.

Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe, pretepe.

Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena".

Pa ji odvrne zdravnik: Gospa skuhajte kamilični èaj in ga grgrajte,

ko pride mož iz službe, in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec

pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

Gospod doktor, vi delate čudeze nič več nisem plava in zatečena."

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol,ampak GOBEC!!!!"

[Mick]

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po

obrazu.

Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe, pretepe.

Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena".

Pa ji odvrne zdravnik: Gospa skuhajte kamilični èaj in ga grgrajte,

ko pride mož iz službe, in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec

pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

Gospod doktor, vi delate čudeze nič več nisem plava in zatečena."

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel,  da ni kriv alkohol,ampak GOBEC!!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Milf]

Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:

 

Vpraša drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?"

Pa reče prvi: "Moj gospodar je kupu čist novo orientalsko preprogo,pa ko je ¹el drugi dan v službo se nisem mogel premagat, pa sem se podelal gor in zdaj me je dal ubit."

 

Pa vpraša prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"

Drugi odgovori: "Moj gospodar je kupu novo Korveto Kabrio, pa ko sva se šla peljat, se nisem mogu zadržat, pa sem mu poscal čist nove lederzice, pa me je dal ubit."

 

Pa vpraša prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"

Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjič sklonila, da bi posesala pod kavèem, pa sem izkoristil priliko pa sem jo naskočil."

 

Pa reče drugi: "In zato te je dala ubit!?"

Tretji: "Ne, sam krempeljčke mi bojo mal skrajšal ..."

[principesa]

> Blondinka potuje z letalom v Munchen. Ima letalsko karto za III. razred.

> Ko

> na Brniku vstopi na letalo, se usede na sedež I. razreda.

> Pristopi stevardesa in ji pojasni:

>

> "Oprostite gospodična, vaša karta je za

> III. razred, to pa je sedež I. razreda."

> Blondinka: "Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor."

> Stevardesa jo prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in

> blondinki nekaj zašepeta na uho.

> Blondinka vstane in se usede na konec letala.

> Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je prišepnil blondinki.

> Pilot: "Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedežev ne leti v Munchen

[rachek]

Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica:

"Halo?"

"Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"

"Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."

Janez po kratkem premoru reče:

"Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!" "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."

"No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."

Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon:

"Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."

"In kaj se je zgodilo?"

"Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."

"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"

"Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."

Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi:

"Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"

[contesa]

Mogoče jih je že kdo napisal, nisem šla preverjat!

 

Se peljejo v dvigalu 15 letnica, 30 letnica in 50 letnica. Na steni je bel madež. Prva potegne po njem 15 letnica in ugotovi-Ni jogurt! Druga ga poskusi 30 letnica in ugotovi-To je sperma. Tretja ga poskusi 50 letnica in reče-Ta ni iz našega bloka!

 

 

 

Se dva geja odločita, da bosta imela otroka. Zmešata spermo in z njo oplodijo prostovoljko. Ko se jima rodi sin, ga prideta ponosna očeta pogledat v porodnišnico. Vsi otroci kričijo in jokajo, njun pa pridno spi. Vsa navdušena se pogovarjata o tem, kako pridnega sina imata, ko pristopi medicinska sestra in pravi:"Zdajle je že priden, samo ne vprašajta kaj se zgodi, če mu vzamem dudko iz ritke!?"

 

 

 

Mali medvedek se zbodi med zimskim spanjem in vpraša mamo? "Mami a sem jaz res medvedek?" "Ja sinko si, zdaj pa zaspi nazaj!" Čez dva dni se medvedek spet zbudi in vpraša mamo medvedko:"Mami pa si prepričana, da sem jaz res medvedek?" Mama medvedka je že pošteno jezna, ker jo je spet zbudil in pravi: "Ja, prepričana sem, zdaj pa daj mir in zaspi, prosim!" Medvedek pa ne odneha:"Ampak mami, če sem medvedek, zakaj me potem zebe kot psa?"

[Pika Pikica]

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se

je igral

v dnevni sobi z svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in

sina , ki je rekel:

 

Vsi kreteni, ki so zdele še not naj se cimprej skidajo ven jebemti,

tukaj je zadnja postaja!

In:

Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene

riti not, ker zdele gremo.

 

Mama cisto popeni in rece:

Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za

dve uri in razmišljaj,

kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec slišati

takih besed!

 

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno

posluša, kako sin rece:

 

Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na

prtljago, upam, da boste kmalu

spet potovali z nami.

In:

Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je

za nekadilce, upam, da boste dobro

potovali z nami.

 

V trenutku, da se zacnemama smejati, sliši:

 

In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebati, ampak

povejte uni picki v kuhinji!

[contesa]

Hehehe!

 

 

 

Kako se reče lepemu, pametnemu in čustvenemu moškemu? Duh!

 

 

Kako pa pametni blondinki?Fatamorgana!

[principesa]

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.

Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen

 

 

Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.

Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.

 

Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme

 

zdaj pa je nenadoma umrla.".

 

"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega

 

sorodnika

 

ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".

 

"Ne. Vsi so na pogrebu." :xx!:

[principesa]

Učiteljica je pri biologiji spraševala, če kdo ve, kakšna žival je

 

skat. Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil: "To je zelo ploščata

 

riba." Učiteljica ni še čisto zadovoljna in sprašuje dalje: "Janezek,

 

morda tudi veš, zakaj je tako ploščata?" Janezku to ni več po volji

 

in pravi:

 

"Zaradi tega,ker jo je kit nategnil." Učiteljica je bila zaprepaščena nad

grdimi besedami in ga je odpeljala naravnost k ravnatelju.Na njegovo

vprašanje, zakaj je grdo govoril, se je Janezek takole zagovarjal:

 

"Veste, učiteljica vedno postavlja pravokativna vprašanja,če ji ne bi tako odgovoril,bi potem verjetno hotela vedeti,zakaj ima žaba tako velike oči?"

Zdaj se je zavzel ravnatelj:"Ja in zakaj ima žaba tako velike oči?"Janezek je

odgovoril:

 

"Zaradi tega,ker je gledala,kako je kit nategnil skata!"

[krokodil]

En za Elninđa:

 

One atom said to another one: "I think I've lost one of my electron!"

"Are you sure?"

" I'm positive!"

[principesa]

Rdeča kapica piše volku:

Dragi vuče!

Zajebo si se u jednom slovu. Trebao si da me POJEDEŠ.

 

Tvoja trudna crvenkapa.

[Larsy]

<{POST_SNAPBACK}> Rdeča kapica piše volku:

Dragi vuče!

Zajebo si se u jednom slovu. Trebao si da me POJEDEŠ.

 

Tvoja trudna crvenkapa. 

[Milf]

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav,

je sprasevala kmeta:Dober vecer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav.

Ali mogoce lahko pojasnite vase mnenje o vzrokih za to nevarno

bolezen.

Kmet pogleda reporterko in reèe:

Ali veste, da bik naskoci kravo enkrat na leto?

Gospa (postalo ji je nerodno):

No, to je res zanimiv podatek, a kaksna je zveza med tem pojavom in

boleznijo norih krav?

Kmet:

Gospa, ali veste da molzemo krave stirikrat dnevno?

Gospa:

Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi presli k

bistvu!?

Kmet:

Saj ravno to vam zelim povedati. Pomislite, ce bi se jaz stirikrat na

dan igrackal z vasimi joski, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali

ne bi tudi vi znoreli ?

[aiwa]

[tai-chi]

Sreča tip bivšo ženo.

In se pogovarjata, kako si in bla, bla, bla ...

Potem pa tip reče: Ej ne moreš verjet, veš da zdaj med seksom vedno nate mislim!!!

pa reče ona vsa navdušena: a res, kako pa to?

Ja, da mi kasnej pride!

[principesa]

BIK IN ZAJČEK

 

Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:

 

"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"

 

Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:

 

"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"

[contesa]

O Mačka Režalka hudo sem se fino nasmejala!

[principesa]

BASEN O ZAJČKU

 

Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno napako. Na belem ušesu je imel materino znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazača do mazača, toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa se je odločil da za nasvet povpraša modro sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre do železniških tirov, na njih postavi uhelj, na katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajček je šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir, toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni:

 

"Zaradi črnih trikotnikov moški izgubljajo glavo!"

 

 

 

NESPAMETNI ZAJČEK

 

Lisica povabi zajčka k sebi domov. Uleže se na posteljo in reče zajčku, da si lahko vzame vse kar si zaželi. Zajček zagleda tetris, ga vzame in gre domov. Med potjo sreča medveda in mu pove, kaj se mu je zgodilo. Medved se prične smejati in zezati zajčka da je nespameten butec. Zajček razmisli nato pa reče: "Tebi se je lahko smejati, ker si velik. Ti bi lahko odnesel televizijo."

 

 

 

SPET JE NEKAJ UŠPIČIL

 

Zajček je spal v gozdu, ko mimo prideta dva volka. Pričela sta se prepirati, kdo bo požrl zajčka in se pričela pretepati in gristi, dokler nista oba obležala mrtva. Ko se je zajček prebudil je zagledal dve volčji trupli in začuden dejal:

 

"Le kaj sem v sanjah zopet ušpičil?!"

[free]

Ha ha.. dober!

------

Sreča tip bivšo ženo.

In se pogovarjata, kako si in bla, bla, bla ...

Potem pa tip reče: Ej ne moreš verjet, veš da zdaj  med seksom vedno nate mislim!!!

pa reče ona vsa navdušena: a res, kako pa to?

Ja, da mi kasnej pride!