Šala dneva (2)

[aiwa]

itaq... bakam povsod rastejo...

[Misty]

Dve dami v najboljsih letih sta se odlocili, da odideta v "lajf", seveda brez svojih možev. x!x Odpravita se na večerjo in se po dobri pojedini in zabavi (klepetanju) ter prekomernem popivanju v zgodnjih jutranjih urah odpravita domov.

Na poti domov ju "pritisne" lulat in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta na bliznje pokopališče, mimo katerega sta hodili. Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja. x!x Ena od njiju se spomni - slece tangice, se z njimi obriše ter jih vrze v kos za smeti. Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlačke in ji je bilo žal , da jih kar tako odvrže. Zato sleče hlačke, jih pospravi v torbico ter z bližnjega venca odtrga kos ter se obriše. Nato se odpravita naprej proti domu. Naslednje jutro se pogovarjata njuna moža:

 

-Pomisli pa jaz se bom ločil, moja žena je prisla zjutraj domov mrtvo pijana :xx!: in brez spodnjih hlačk. x!x - reče prvi.

 

-Ma to ni nič, - odgovori drugi. -Moja se je ravno tako vrnila zjutraj domov pijana :xx!: in brez hlačk in iz riti ji je strlel kos traku z napisom:"...nikoli te ne bomo pozabili. Peter, Jože in nogometni klub Olimpija."

 

[strelka02]

SLOVAR SLOVENSKEGA KNJIŽNEGA JEZIKA

 

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico

BUTELJKA - butelj ženskega spola

DROG - droga moškega spola

FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof

GORETI - živeti v stilu gore

GRAFIKA - veda o grafih

JEZA - ženski jez

KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo

KOZAREC - prebivalec Kozare

KRIŽATI - reševati križanko

KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo

KRETEN - prebivalec Krete

KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit,

ki kroži okoli Zemlje

MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM)

MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED

MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'.

Tako nastane iz močrad - močerad.

NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih

NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo

NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom

PALAČINKE - prebivalke palač

PIČKA - majhna pizza (vulgarno)

PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu

POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS

POVODEC - objekt, ki plava na vodi

PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka

PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) prodajalec

RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.

ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj razlicnih rojev (roj čebel, kobilic...)

SADIZEM - sinonim za sajenje

SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr.

"Glej ga, samo raste!"

SANKCIJA - druzabna igra s sankami

SEKIRA - priprava za sekiranje

SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent

ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti

TOČKA - manjsa toča

TOČAJKA - čajanka s točo

TURIZEM - veda o turih

VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane

ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje

(iz ang. taxist)

ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom

ZRAČNICA - zračnik ženskega spola

MINISTER - tisti, ki nastavlja mine

 

 

Pozdravček

[Todika]

včeri zvečer ko sm šla spat sm se spomnla ful dobrega vica....sm se režala k prtegnena v postli in sm študirala da ga morm gor dat......sam zde pa pojma nimam kir vic je biu.....

[strelka02]

Ena podučna zgodba...

 

45. rojstni dan

 

Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let.

V jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj čemerne volje,

ja, leta pa naredijo svoje!

Odpravil sem se v kuhinjo v prepričanju, da mi bo žena že zjutraj

popestrila dan s svojim:

"Vse najboljše, možiček moj zlati!", in me verjetno presenetila tudi s kakšnim darilcem.

Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj šele tistega, kar sem pričakoval!

Dobro!, sem si mislil, saj takšne so pa žene po nekaj letih.

Ampak otroci, o ja, ti se bodo pač spomnili name!?

Tudi otroci so prišli k zajtrku in tudi oni niso rekli ničesar.

Globoko razočaran sem se odpravil na delo.

V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja

tajnica Jana s prešernim nasmehom na ustih zaklicala:

"Dobro jutro, gospod šef, in vse najboljše za vaš rojstni dan!"

Takoj sem se počutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan

praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva. Nakar je

potrkala Jana na moja vrata in mi prijazno dejala:

"Veste, šef, tako lep dan je zunaj, pa še va rojstni dan je danes,

kaj ko bi šli z menoj na kosilo!

"To je najlepša stvar, ki sem jo danes slišal," sem ji odvrnil.

Greva!?

Šla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; šla sva na

v majhno, odlično restavracijo, si privoščila martini in

neskončno uživala ob dobri hrani.

Ko sva se peljala nazaj na delo, je Jana dejala:

"Veste, šef, tako lep dan je danes, najbrž nama ni potrebno kar

takoj nazaj v pisarno, ali ne??"

"Ne, seveda ne!",sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober

šef, ki je zadovoljen s svojo tajnico.

"Potem pa vas povabim k meni na kozarček!",se je nasmehnila Jana.

V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno.

Jana je poskrbela za pijačo in potem, ko sva nazdravila, je nedolžno

dejala: "šef, če ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skočila v

spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega."

"Seveda", sem odgovoril, zdaj že ves vznemirjen in v že skoraj

bolečem pričakovanju.

Odšla je v spalnico in čez približno pet minut je prišla nazaj. V

rokah je nosila veliko, praznično torto, za njo pa so prišli iz

spalnice tudi moja žena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri

sodelavci.

In vsi so peli: "Vse najboljše za te, vse najboljše za te...."

In tam na sedežni sem sedel jaz, popolnoma presenečen in popolnoma

gol.

 

IN PODUK TE ZGODBE ? NIKOLI NE ZAUPAJTE SVOJI TAJNICI !

 

Pozdravček

[Mick]

<{POST_SNAPBACK}>Ne vem, če sem si ga čist prav zapomu.....

 

Kaj je to rodeo seks?

 

K se od zadaj spraviš na bejbo, ji s tačkami pobožaš joške in pripomniš, da ma njena kolegica boljše.....    

 

 

...pol pa se dobro primeš.

 

 

Me včeri kolega opomnu, da sm to pozabu.

[strelka02]

Par živalskih

 

Slon in slonica se zaljubita. Drzec se za rilca, se sprehajata. Nenadoma se ona ustavi in rece:

" Ti, a me imaš zares rad ali me samo vlečeš za nos?"

 

Polža se sprehajata. Prideta do široke ceste in eden se odloči, da bo šel čez, ko ga drugi ustavi:

"Saj si nor! Čez tri ure pride avtobus!"

 

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel.

Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala.

"Te bom že jutri dobil!" je pajek zavpil proti muhi: "Ne bo ti uspelo!"

se je spet nasmehnila muha: "Jaz sem muha enodnevnica!"

 

Miš in slon se sprehajata. Ker je zelo vroče, ponudi slon misi, da lahko hodi v njegovi senci.

Nekaj časa tako hodita, nato miš reče:

" Če ti je vroče, se lahko zamenjava."

 

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?

Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.

 

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge?

Ker si je za rojstni dan zaželela dokolenke!

 

 

Mal utrgano vse skupi....

 

Pozdravček

[Misty]

Kraj: Nekje v Sloveniji

> Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok

> Pozicija: Lift

>

> V liftu tri ženske.

>

> Prva 16 let.

> Druga 29 let.

> Tretja 44 let.

>

> Na steni beli madeži.

>

> Prva pomoči prst nese v usta in reče:

> " To ni jogurt."

>

> Druga pomoči prst nese v usta in reče:

> " To je sperma. "

>

> Tretja pomoči prst, nese v usta in reče:

> " Res je, ampak ne iz našega bloka. "

>

[aiwa]

Kakšna je razlika med raverjem in staro mamo?

 

Nobena.

Oba poslušata radio na glas in ob tem jesta tablete.

[principesa]

Anekdota:)

 

George Bush je dozivel infarkt in umrl.

 

Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj. "Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate. Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga. "

 

"Dobro se slisi", si misli George. Lucifer odpre prvo sobo.

 

Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje. "Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

 

Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma. "Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

 

Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem. "Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke."

 

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres." :xx!:

[Milf]

zvočniki!

 

http://www.mobisux.com/fredy/Fredy_Radiogaga_Bush.mp3

[Pika Pikica]

Mam skos v vseh drugih jezikih vice, sam v slovenščini ne....to zato, da boste vsi po vrsti poligloti ratal!!!!hehe

 

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava

se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:

- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim

gazdi

ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne

brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:

- "Izvolite..."

Čovjek je pita jel' treba pomoć ili što, a ona s osmijehom odgovara:

- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kuvertu?"

- "Svakako, koja veličina : imamo standardne, veće, manje..."

- "Običnu, molim vas."

- "A koju boju: imamo plave, žute, crvene, bijele,

zelene,naranđaste..."

- "Molim vas dajte plavu, ali brže, pošto autobus samo što nije

krenuo,zakasnit ću..."

- "A koju plavu?: imamo pariško plavu, blijedo, tamno, morsko

plavu.."

- "Molim te običnu plavu , ali brže..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već

kreće..."

Donese plavu kovertu i kaže:

- "A da vam ne treba možda i markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji, molim vas."

- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne

ljepote,znakove..."

- "Molim vas - brže - dajte životinju."

- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, američkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji što prije..."

U tom trenutku ulazi unutra čovjek s početka ovog vica i nosi - govno u

ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i

kaže:

- "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

[principesa]

: ORIGINALEN IZGOVOR.

 

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu

reče, da ga zapušča.

Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se

je to zgodilo: Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado

žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v

avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala sem ji dal

tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače ki si ju samo enkrat

nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo

nekaj goveje pečenke iz hladilnika,s katero mi nisi postregla.

Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz

hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več ???

[Behemoth]

No ok, se en ,ulc pela z motorjem po cest in se zalrti v eno babo. Bab mu reče: Mulc!! Se nisis moral okol pelat. Mulc ji odgovori: Jah saj bi, sam bi predolgo trajalo da bi okoli prišel.

[Todika]

7 čuda socializma

 

1.svatko je bio zaposlen

2.iako je svatko bio zaposlen, nitko nije dosta radio

3.iako nitko nije dosta radio, sve planove smo ispunili 100%

4.iako je plan bio 100 % ispunjen, sve su trgovine bile prazne

5.iako su sve trgovine bile prazne, svi su imali sve

6.iako je svatko imao sve, svi su krali

7.iako su svi krali,nikad nije ništa falilo

[Danda Luna]

DOBRI STARI GRAFITI IZ ZADNJE JUGE!

 

Dobar pasulj daleko se cuje!

 

Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota

 

Ko umre s jeseni za njega nema zime

 

Zene se dele na udovice i one koje rade na tome

 

Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili

 

Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha

 

Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu

 

Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima

 

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac

 

Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .

 

Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak

 

Stedite suzavac - plakacemo i bez njega

 

Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik

 

Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom

 

Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu

 

Jedino ekser ne ide glavom kroz zid

 

Austrija, to je Nemacka van sebe

 

Golubovi, to su ptice serice

 

Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset

 

Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom

 

Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije

 

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemackom.

 

Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski

 

Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo,a na glavi relativno malo

 

Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana

 

Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije

 

Bombardujte pa da krecim

 

Govori srpski da te ceo svet bombarduje

 

Policija pazi da nas ne bije maler

 

Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA

 

Infarkt ma kakav da je,od srca je

 

SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT

 

Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo

 

Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu

 

Trazio je zenu preko oglasa.Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!

 

Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa

 

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

 

Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!

 

Tito vrati se, sve ti je oprosteno

 

Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

 

Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana

 

Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme

 

Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta

[oona]

Mlad, postaven mladenič se vidno skrušen zateče v ordinacijo k zdravnici.

"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.

"Težave imam z erekcijo."

"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"

"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri?"

Zdravnica si natakne očala.

"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"

"Ja, bom," zajeclja mladenič.

"Kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan.

To je nevzdržno! Kaj mi lahko daste?"

 

Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:

"Garsonjero, pa dvesto jurjev na mesec!"

[santos]

<{POST_SNAPBACK}>Mlad,  postaven mladenič se vidno skrušen zateče v ordinacijo k zdravnici.

"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.

"Težave imam z  erekcijo."

"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"

"Ja, ampak jaz jih imam v  nasprotni smeri?"

Zdravnica si natakne očala.

"Kaj to pomeni? Mi lahko  razložite?"

"Ja, bom," zajeclja mladenič.

"Kar naprej mi stoji. Tudi po 12  ur na dan.

To je nevzdržno! Kaj mi lahko daste?"

 

Zdravnica se skloni do  nesrečnika in mu zašepeta na uho:

"Garsonjero, pa dvesto jurjev na  mesec!"

[santos]

Ferrari !

[Pika Pikica]

hihihihi...garsonjero pa 200 čukov na mesc.....

[emanuel]

Sprašuje tovaršica otroke, kaj delajo njihovi očetje. Pa so razni pravniki, zdravniki, privatniki, direktorji, šoferji,.... Skratka, svašta. Sam Janezek je čist tih, pa zgleda, da mu je nerodn. Pa vpraša tršica še njega, kaj dela oči. Reče Janezek, da oči pleše striptiz v gej-klubu.

 

Po pouk pokliče tršica Janezka v pisarno, pa ga vpraša, zakaj se je zlagov. Veste, reče Janezek, mi je blo nerodn povedat, da oči igra hokej za Olimpijo, pa sem se mogu nekaj zmislt.

[aakhut]

 

posvajanje otrok istospolnih partnerjev:

 

otrok: "Mamiiii....zakaj si pa ti tko kosmata med joshki?"

mami: "Boli me kurac....!"

 

zlomk

[pomlad]

Šele sedaj se odkriva, kdo je pravi naročnik za napad...

 

Zoran Janković kliče Osamo bin Ladna: Ti me sploh ne poslušaš! Nič ne razumeš! Sem rekel Tuš, ne pa Bush in sem rekel uniči BTC, ne pa WTC,.....budala talibanska!

[rdeča hrenovka]

Tale je pa huda..

 

PEKEL DA ALI NE?

 

 

Tekst, ki sledi, zadeva zelo aktualno vprasanje.

 

Zastavljeno je bilo na Univerzi v Washingtonu med poukom termodinamike.

Odgovor studenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko vsi uzivali v njem.

 

Vprasanje se je glasilo: Je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) ali endotermicen (sprejema toploto)? Vecina studentov je dokazovala svoje hipoteze z uporabo Boylovega zakona (plin se ohlaja, ko se siri in segreva, kadar se krci) in izpeljank iz tega zakona. Eden od studentov pa je napisal naslednje:

Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato moramo vedeti, koliksno stevilo dus prihaja v Pekel in koliksno stevilo dus odhaja. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel, ne bo odsla. Zatorej, duse ne odhajajo. Koliko dus prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu. Vecina teh religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odsel v Pekel. Ker je tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo razlicnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duse odidejo v Pekel. Iz razmerja med stevilom rojstev in smrti bi lahko pricakovali, da se bo stevilo dus v Peklu povecevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boylov zakon trdi, da ce morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povecati prostornina premosorazmerno stevilu dus, ki mu jih dodamo. In tukaj imamo sedaj dve moznosti:

1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot je stevilo vanj vstopajocih dus, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povecevala, dokler ne bo zacel puscati.

2. Ce pa se Pekel siri hitreje, kot se povecuje stevilo dus v njemu, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

 

In kaj je prav?

 

Če upostevamo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem, da "bo hladen dan v Peklu, preden bom sla v posteljo s tabo" in če upostevamo dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je moznost pod 2. bolj verjetna in zato sem preprican, da je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) in je ze zamrznjen.

 

Krona te teorije je zakljucek: Odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje tudi obstoj bozanskega bitja, saj je Tereza prejsnjo noc kričala: "O, moj Bog".

 

 

> > > STUDENT JE PREJEL ČISTO DESETKO.... Mislim da zasluzeno!?

[santos]

Rdeča hrenovka,

ha ha ha

 

Kako crnogorci prave čaj ?

Legne pod lipom i čeka kišu !