Šala dneva (2)

[principesa]

KAKO DO KOLESA.....

 

Dva tipa se srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.

"Oh,

kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"

"Nič! Včeraj zvečer sem se sprehajal po parku, ko se je na tem

kolesu

pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na

drevo

in

se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse,

kar

si želim

"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!" :xx!:

[Misty]

NUNA IN DUHOVNIK

 

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme. Vstopi v avto prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino koleno.

Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129. Psalma?

Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena.

Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune.

Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se ne spomnite 129. Psalma?"

Še enkrat se duhovnik opraviči in reče: Oprostite, toda telo tudi greši.

Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno pogleda in izstopi.

Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem piše: Pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!

 

Nauk: če nisi dovolj informiran o poslu, ki ga opravljaš, lahko izgubiš lepo priložnost!

[Pika Pikica]

kok ste face!!!!! Šeeeeeeeeeeeeeeeeee me smejat!

[strelka02]

I loooove you

 

zvočniki....

 

 

[Pika Pikica]

Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za prijatelje.

To je veriga ljubezni, ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998!

Ce jo pretrgas te čaka nesreča v ljubezni! Kdo pa si upa ostati brez nje?

Zato ne tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco.

V naslednjih 48 urah, se ti bo zgodilo nekaj, kar bo zavedno obrnilo tvoje zivljenje.

 

ZLATKO ZAHOVIC (35let) je verigo ljubezni poslal prijateljem in ľe naslednji

dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je Smarno goro.

 

ZMAGO JELENCIC (54let) ki je poslal sporocilo vsem svojim prijateljem je

ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

 

NATALIJA VERBOTEN (27let) tega sporocila ni posredovala naprej. Cez dva dni

je na vsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike viąinske razlike

ji je razneslo oprsje.

 

SPANCEVA MICI (99let) je nemudoma posredovala sporocilo prijateljici Slavki.

Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v vrednosti 100.000 sit mesečno.

 

MISA MOLK (47let) je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji dan jo je

v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift'n'shape.

 

GEORGE (58let) teksaski

kavboj, pa tega sporocila ni poslal naprej,in se isti dan se je zadusil s

presto.

 

STEFFANIO (22let) ki ni poslal sporocila svojima prijateljema Denisu in

Marku , se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. Ob uporabi butterflay bbs-a ga

je aradi previsoke napetosti vrglo po tleh - od takrat je vodilni član

fantovske skupine in zaradi opecenega lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

 

JUANA (16let) se je sporociu prezrljivo nasmehnila in naslednji dan so jo na

ginekoloąkem pregledu po nesreči oplodili s semenom bogatasa Mauricia, ki je

pred kratkim priznal ocetovstvo

 

MILAN KUCAN (60let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je nehal

rasti.

 

TOREJ, ODLOCITE SE.....

[pomlad]

Dosao mucavac doktoru i kaze:

Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem.

Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni da nne mogu mirno

ssspavat.

 

Pa lijepo ih potjerajte.

 

Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane.

 

Pa recite im ponovo is!

 

Pa ja vvelim ponovo isss, pa ih 8 ode ali ih 7

osstane.

 

Pa potjerajte ih ponovo.

 

Pppa ja oppet velim isss! Pa ih 6 ode, a ossstane

jedan, jeddann mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!

 

Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda.

Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate.

[seal]

Kaj se zgodi, ce napacno odtipkas email naslov?

 

Par iz Minneapolisa se je odlocil, da gre na dopust na Florido. Planirala

sta bivati v istem hotelu, kot ze velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov

zena ni mogla odpotovati istocasno z mozem, zato je odsel sam. Zena pa naj

bi prisla naslednji dan. Moz se je prijavil v hotel in ker je imel

racunalnik v sobi, je poslal email zeni. Vendar se je zmotil pri vpisovanju

naslova in izpustil eno crko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova

ravnokar vrnila s pogreba svojega moza. Odlocila se je da preveri e-posto, v

pricakovanju izrazov sozalja zaradi smrti moza. Ko je prebrala prvo

sporocilo, je omedlela. Ko je prisel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na

tleh in sporocilo na ekranu.

 

To: Moji preljubi zeni

Subject: Prisel sem

Date: 16 January 2004

 

Vem, da si presenecena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu racunalnike

in lahko posiljam sporocila svojim bliznjim. Ravnokar sem prispel in se

vpisal, ter ti sporocam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se ze

veselim, da te spet vidim.

 

P.S. Je pa res vroce tu doli!

[Pika Pikica]

Razlike MOŠKI - ŽENSKE

 

KOPALNICA

 

Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za

britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.

Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo

vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal

identificirati.

 

CEVLJI

 

Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo.

Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si

natakne sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za

sluzbo, ker so njene noge skrite pod mizo.

Moski nosi par cevljev ves dan.

 

PISAVA

 

Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske

uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike

majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo

tezko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama

konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.

 

SEKS

 

Zenske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo

radi, ce predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za

moskega steje kot del predigre.

 

ZRELOST

 

Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko

funkcionira kot odrasla oseba.

Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz

stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se

srednjesolske romance redko obnesejo.

 

ZVEZE

 

Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino

delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so

idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.

Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo

zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal

nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila

zivljenje.

Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa

se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan

kot "ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju.

Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi -

ponavadi so neuspesne.

 

TELEFON

 

Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja.

Uporablja ga za jedrnato sporocanje.

Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov,

bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se

bosta kake 3 ure.

 

NAVODILA

 

Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in

nadaljevala voznjo.

Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in

na koncu rekel, da mu je okolica znana.

 

OTROCI

 

Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo

zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga

so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.

Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.

 

OBLACENJE

 

Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje

smeti, branje knjige...

Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

FOTOAPARATI

Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.

Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.

Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz

naredila boljse slike kot moski.

 

IGRACE

 

Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.

Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo

drazje. Nekateri primeri moskih

igrac: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse

kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.

 

ROZE

 

Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.

Moski zalije roze.

Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz.

Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.

 

PRIJATELJI

 

Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo

moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh

besed je: "Bo se kdo pivo?"

 

NIZKI UDARCI

 

Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje

pod pasom.

Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"

Moski se bo zvil in zacutil bolecino.

 

STRANISCA

 

Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za

zenske je stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu

nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko

in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

 

A se strinjate?

[Behemoth]

Hehe dobra

[stankaa]

Zakaj hočejo Črnogorci klonirati žabe s krompirjem

 

Zato, da bi sam skakal v košare x!x

 

[stankaa]

Pomembno obvestilo:

 

Črnogorci so tudi križali bolho in lubenico,

da bi koščice same poskakale ven!

 

[aakhut]

 

tole sm ucheri sicer k gospodinjskim nasvetom utaknu, ampak pashe pa tut klele:

 

KAJ RECHESH ZHENSKI, KI IMA OBA OCHESA PLAVA?

NICH....

JE BILO ZHE VSE POVEDANO DVAKRAT

 

zlomk

[Milf]

Pride Romeo ponoči pod Julijin balkon, in da nebi koga zbudil jo polglasno kliče:"Julija!"

Ona pa nič.

Romeo spet: "Julija!"

Julija spet nič.

Romeo znova malce glasneje:"Juulija!"

Ona ga še vedno ne sliši.

Nato Romeo še nekajkrat tako (kakih 10 minut) in Julija, ga končno sliši in pride na balkon, pogleda dol in šepetaje: "Romeo, si ti?"

Romeo pa: "Ne - ti si, pizda ti materina!"

[wanesa]

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.

Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skos pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!"

 

[tai-chi]

Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.

"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"

"Ne še."

[sanjalka]

Takole je bilo:

 

Moški se osamljen sprehaja po raju in isce kaj zanimivega.

Zagleda ženskoin vzklikne: EVO!

Tudi ona zagleda njega in vsa navdusena vzklikne: A DAM!?

 

 

[wanesa]

[Misty]

Zupnik

 

Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:" Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi :

 

1. ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha

2. ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte

3. obstaja 10 zapovedi in ne 12

4. obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček

5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.

6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto

7. Žida ne imenujemo kurbin sin

8. papeža ne smemo imenovati El padrino

9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo

10. hostija ni prigrizek k vinu

11. grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno

12.. tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ!

[Milf]

Kaj si folk ne zmisli vse!

 

Reklama za klimo

[Pika Pikica]

Boh pomagi! Kako pa tvoja zgledajo?

[oona]

Sarajevo 1993. Mujo razmišlja: Težka su vremena...

Fata: Da... Da...

Mujo: Znaš šta Fato?! Žensko si, idi do UNPROFORA i ovaj...pa znaš izpod 100 dolara nemoj dati... nema druge!

Fata se nekaj casa brani, naposled popusti. Gre do postojanke UNPROFOR-ja in se nastavi. Kmalu jo zagleda postavni crnec.

Crnec: Koliko?

Fata: 100 USD

Crnec: Ja imati samo 80 dolara.

Fata razmišlja, potem pa skoci do telefona...

Fata: Halo Mujo, imam ovde jednog umproforovca, al nema 100 dolara. Ima samo 80.

Mujo dolgo menca in razmišlja, naposled pa pravi: Uredu... može al za 80 samo malo i to...

Fata skoci nazaj do crnca in mu pove. Crnec se strinja in odpre šnic.. TUUP!! -pade batina ven.

Tece Fata nazaj na telefon: HALLO!! Mujo!! Pozajmi mu 20 dolara, ko boga te molim.

[Misty]

ZELO POUCNO

 

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "ta bik se je v enem letu paril 50 krat" obrne se k možu in mu reče:

"petdesetkrat! ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."

 

Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "ta bik se je letos paril 70 krat" reče žena možu: "no, od tega bika bi se lahko še več naučil!"

 

Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. reče možu: "365 krat!!! to je enkrat na dan!tale bik bi ti moral biti za vzor!! vsak dan!"

 

Možu prekipi in ji reče: "poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!"

[Apolonija]

Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:

"Alkohol?"

"Ne!"

"Cigarete?"

"Nee!"

"Kava?"

"E, može jedna mala."

[wanesa]

Pride blondinka h ginekologu pa vpraša:"Ali sem tukaj pozabla moje spodnjice?"

G:"Mislim da ne, lahko pa pogledate." Pogleda pa jih res ni,in reče: Eh, potem sem jih pa pri zobozdravniku pozabila

[principesa]

PAPIGA

 

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi.

 

Naenkrat mulc ugotovi,da starec bulji vanj in zato ga vpraša:

 

"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"

 

Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"

 

 

MAMCA

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša:

"Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"

"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.

"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.

Mimo je prišel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil:

"Kaj, mamca, ali vi tudi?"

"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!"