Šala dneva (2)

[tammy]

Se pelje popotnik po avtocesti in vidi napis, bordel milostljive sestre.

Voznik pomisli, da še ima dolgo pot domov in se odloči da se bo šel malo sprostit.

Pride do bordela in potrka, ven pride nuna in on ji reče, da se je prišel sprostit z pomočjo milostlivih sester. Nuna mu reča da mora plačati 10. 000 NApoti ga k drugim vratom. Tam spet sreča nuno in ji pove da se je prišel sprostit s pomočjo milostljivih sester. Tudi tej nuni mora plačat 10.000 in ga napoti k drugim vratom, tam pa ga že čaka tretja nuna reče mu da mora še zadnjič plačat 10.000. Popotnik plača in gre skozi vrata. Vrata se za njim zaprej in popotnik se zave, da je spet zunaj blizu svojega avta. Obrne se k vratom in zagleda napis, PRAVKAR SO TE NATEGNILE MILOSTLJIVE SESTRE.

[tai-chi]

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi koliko je brz.

I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi

crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ee sada, nece kaznu pa

misli:

"Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu

pobjeci."

I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 No napokon se opameti i

rece >sebi:

"Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da

stanem."

I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu

vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:

"Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu

predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar

razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te

pustiti da ides bez kazne".

Mujo malo razmisli pa kaze:

"Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio

da si pokusavao da mi je vratis.

[Primavera]

Hud štos, ampak le za one, ki razumejo nemško...

 

Der Papst im Himmel

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem

Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen

Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,

ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der

sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das

was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich

frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",

japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000

Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>Hud štos, ampak le za one, ki razumejo nemško...

 

Der Papst im Himmel

Der Papst stirbt und kommt an die  Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der  Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem

Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf  Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus  verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen

Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,

ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu  Gott: "Du, da ist einer, der

sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er  heißt Papst. Sagt dir das

was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich  nichts von. Aber warte mal, ich

frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären  ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",

japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000

Jahren gegründet habe? Den gibt's immer  noch!"

 

smo v sloveniji in se spodobi,da prevedeš v slovenščino, če že objavlaš neke tuje štose! zaradi takih kot si ti, bo slovenščina v bližnji prihodnosti izumrla :xx!:

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Se pelje popotnik po avtocesti in vidi napis, bordel milostljive sestre.

Voznik pomisli, da še ima dolgo pot domov in se odloči da se bo šel malo sprostit.

Pride do bordela in potrka, ven pride nuna in on ji reče, da se je prišel sprostit z pomočjo milostlivih sester.  Nuna mu reča da mora plačati 10. 000 NApoti ga k drugim vratom. Tam spet sreča nuno in ji pove da se je prišel sprostit s pomočjo milostljivih sester. Tudi tej nuni mora plačat 10.000 in ga napoti k drugim vratom, tam pa ga že čaka tretja nuna reče mu da mora še zadnjič plačat 10.000. Popotnik plača in gre skozi vrata. Vrata se za njim zaprej in popotnik se zave, da je spet zunaj blizu svojega avta. Obrne se k vratom in zagleda napis, PRAVKAR SO TE NATEGNILE MILOSTLJIVE SESTRE. 

super csuerx :D

[Primavera]

<{POST_SNAPBACK}>smo v sloveniji in se spodobi,da prevedeš v slovenščino, če že objavlaš neke tuje štose! zaradi takih kot si ti, bo slovenščina v bližnji prihodnosti izumrla    :xx!:

 

Se mi ne da prevest, je predolgo. Glede na to, da je tu ogromno nekih angleških for, ki jih pa jaz ne štekam, se mi ne zdi nič hudega. Eni vseeno razumejo tudi nemško. Ti pa, če misliš bit specialc- moraš pa specialno obvladat vsaj 2 tuja jezika, ne?

 

Slovenščina ne bo izumrla, saj prevajam sicer tekste iz nem. v slo....

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>Se mi ne da prevest, je predolgo. Glede na to, da je tu ogromno nekih angleških for, ki jih pa jaz ne štekam, se mi ne zdi nič hudega. Eni vseeno razumejo tudi nemško. Ti pa, če misliš bit specialc- moraš pa specialno obvladat vsaj 2 tuja jezika, ne?  

 

obvladam 3 hehe

[Primavera]

Pol pa ni problema.

[El Nino]

<{POST_SNAPBACK}> Pol pa ni problema.

 

Sej angleško špansko pa francosko pol pa pomagi si z nemščino :D haha

[wanesa]

Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...

kamorkoli

se pac dotakne.

 

Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'

 

Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici. Pritisne s prstom v

prsi

in zakrici. Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na

trebuh,

glezenj in hrbet. Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in

zakrici.

 

Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'

 

Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'

 

Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vas prst je zlomljen.'

[tai-chi]

črni humor:

 

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj

še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Če otrok noče piti kravjega

mleka, ga prekuhamo."

[Behemoth]

ej ma ti si carica diana

[Michelle]

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:

 

"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

 

[principesa]

Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke. Ob cesti zagleda

dekle

in ji ustavi.

"Dober dan, a greste do Kranja?"

"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse

posili!"

Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in

pokvarjencih.

Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu

vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko

zagleda ob cesti nuno.

"Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?"

"Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!"

"Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"

Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:

"Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"

"Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna.

Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:

"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"

"Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim!

Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"

[Pika Pikica]

Primavera...sam to, kar je Jezus povedu nism štekala...jebemo, pa mam cew vic pokvarjen.... Neki v zvzi, da misljo, da je 2000 let kaj???? Pojma nimam...hehe

 

Drgač pa dobri vici!!!!

[Behemoth]

HAHAHA kako dobre

[principesa]

NOVI NAČINI IZRAŽANJA

 

 

 

 

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

 

 

Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha" ampak, da je le "estetsko

harmonizirana "

 

 

Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"

 

 

Ne reče se, da ženska "hitro rada da", ampak, da je "horizontalno laže

dostopna "

 

 

In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno

osredotočena" ali "seksualno ekstrovertirana"

 

 

Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak, da je

"medicinsko obogatena"

 

 

In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke" , ampak, da je "sedalno

superiorna"

 

 

In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak, da je "kozmetično

prenasičena".

[free]

---------------------

črni humor:

 

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem  vrele vode in za vsak slučaj

še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:  "Če otrok noče piti kravjega

mleka, ga  prekuhamo."

[free]

----------------

Akvarij ...

Mujo:Ahhhh!Poberi se peder jedan!

[Behemoth]

[wanesa]

Nek pijanec prihiti v cerkev in brez besed sede v spovednico.

Župnik nekaj časa čaka, nato pa poskuša s kašlanjem opozoriti nase, a

zaman.

Počasi ima že vsega dovolj in ves nervozen potrka po vmesni steni,

da bi koncno pripravil čoveka, da spregovori.

In koncno, dobi odgovor:

- "Čuj, stari, nima smisla trkat, tud tukaj ni papirja."

[Pika Pikica]

Wanesa...svetska!

[Todika]

kako je nastal martinček?

 

savinčanu so dali krokodila v rejo

[surya]

ker sem se jaz včeraj fuuul narežala ob poslušanju tele kitajske superzvezde, je nujno, da tudi vas njen glas (in posluh!) spravi v dobro voljo

 

 

http://www.wingtunes.com/public/samples.aspx

[Aliana]

Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "in v postelji si tudi zanič!". Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. "Kje si bila tako dolgo?" "V postelji". "In kaj si delala tako pozno v postelji?" "Iskala sem drugo mnenje!"