Šala dneva (2)

[Primavera]

Starčki oplodili 18 žensk

Los Angeles | 12.6.2005 | I.K.

 

Oblasti so zaradi škandala zaprle nek dom za ostarele. Po 'viagra zabavi' je namreč zanosilo 18 medicinskih sester.

 

 

"Starčkom smo želeli pripraviti nepozabno zabavo, ki bi jim povrnila samozavest in jim dvignila moralo," v joku pripoveduje Mary Stinson, receptorka doma za ostarele Merry Rest, ki je pred kratkim izgubila službo.

 

Starejšim moškim namreč niso dvignile le morale, saj je po 'viagra zabavi' zanosilo kar 18 medicinskih sester. Norost so priredili lani in je trajala toliko časa, dokler je čudežna modra tabletka izpolnjevala svojo nalogo. "Prosila sem jih, naj tem starim potrebnežem ne dajo viagre, vendar me ni nihče poslušal," trdi Stinsova.

 

Čeprav so v domu bivale tudi starejše ženske, so starčki v posteljo raje skočili z mladimi in lepimi medicinskimi sestrami, ki naj bi bile med seksom tako pijane, da se komaj kaj spominjajo.

 

Lastniki doma so potrdili, da 18 zaposlenih res pričakuje otroka in dodali, da bodo takoj, ko bo mogoče, izvedli analizo DNK, ki bo pokazala, kdo so očetje. Oblasti so po tem škandalu takoj zaprle dom.

[Milf]

http://poststuff2.entensity.net/061005/med...ia=gorillas.wmv

[Behemoth]

[wanesa]

Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slušalko, ko se na drugi strani

zasliši glas: Ali je očka doma?

Ne, ni ga še.

Kdaj pa pride?

Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči.

[Primavera]

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc

eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo,nameri v

kozarec in na tla padejo kosčki stekla? Potem reče: "Hja, mi Bosanci

res nimamo bogate drzave, ampak si pa vseeno lahko privosčimo

tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"

 

Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdusilo,saj

tudi sam na

hitro eksa, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo, ustreli

v kozarec, da se ta raztresci na tisoč kosčkov.

Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno

tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca." Pijejo tretjo

rundo.

Tokrat eksa Slovenc, potegne iz zepa dve pistoli, nato ustreli

Bosanca in Srba ter rece: "Slovenija je res majhna drzava, toda

teh kurcevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi

dvakrat pit!"

[Aliana]

ZAČETEK

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Mož v kopalnici, od koder se sliši glas:

"Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!"

[Aliana]

Pita žena muža:

 

- Jel' se sjecaš kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?

 

- Kako da ne, bio je odličan ulov!

 

- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Pita žena muža:

 

- Jel' se sjecaš kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?

 

- Kako da ne, bio je odličan ulov!

 

- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

ta pa ti je zakon :lol:

[wanesa]

Meglen dan v norisnici. Dva norca se igrata z žepno svetilko, ki seveda dela svetlo sled v megli. In seveda enemu od njih pade v glavo genialna ideja:

"Poglej, kakšna prima palica gre iz baterije. Daj, zlezi nanjo, pa boš lahko preplezal zid in zbežal!"

Drugi nekaj časa s

študira, pa mu odvrne:

"Tako trapast pa spet nisem! Ti boš ugasnil, jaz bom pa dol padel!"

[tai-chi]

Pismo ...... turistični agenciji (resnično)

 

 

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

 

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

 

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

 

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana

 

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

 

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime

da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam

nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

 

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

 

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.

 

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

 

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt,....

 

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano

 

 

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

 

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano

 

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko

 

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

 

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše......

 

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.

 

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

 

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

 

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal,matr vam pijano.....

 

pero zahouvič

[Surangeni]

 

to pritožbo sem že brala, pa sem jo z veseljem spet prebrala in se do solz nasmejala

[Pika Pikica]

Kako rečejo čehi tangicam?

 

Vrvička na prdički...

[Milf]

Dajte si duška

http://img133.echo.cx/img133/4951/bootyspank0dx.swf

[mišika]

<{POST_SNAPBACK}>Dajte si duška  

http://img133.echo.cx/img133/4951/bootyspank0dx.swf

 

nasty

to bom pa takoj naprej poslala

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Meglen dan v norisnici. Dva norca se igrata z žepno svetilko, ki seveda dela svetlo sled v megli. In seveda enemu od njih pade v glavo genialna ideja:

"Poglej, kakšna prima palica gre iz baterije. Daj, zlezi nanjo, pa boš lahko  preplezal zid in zbežal!"

Drugi nekaj časa s

študira, pa mu odvrne:

"Tako trapast pa spet nisem! Ti boš ugasnil, jaz bom pa dol padel!"

 

<{POST_SNAPBACK}>Kako rečejo čehi tangicam?

 

Vrvička na prdički...

[aiwa]

hahahahha vrvička na prdički hahahahhaa

[wanesa]

Farmar je imel veliko farmo, nekaj delavcev in je redil živino ipd..

Pa ga pokliče nekega dopoldneva delavec po voki-tokiju (bila velika farma), pa pravi: šef, štala... povozu sm prasca.

Pa reče šef: ja in... vrzi ga v grmovje pa se ne sekiraj... saj jih imamo še veliko.

Jah, ko se je pa zagozdil pod džipa pa ga ne morem dobit ven ko tako cvili pa opleta.

Glej, zadaj imaš puško, ga ustreli in ko se umiri ga potegni izpod avta pa ga vrzi v grmovje.

BUM!

OK šef, sem ga ustrelil spravil ven in vrgel v grmovje

..

 

kaj naj pa naredim z njegovim motorjem?

Plava lučka še vedno utripa...

[Misty]

ORIGINALEN IZGOVOR

 

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu

pojasnilu,zakaj se je to zgodilo.

 

In začne pripovedovati: "Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.

 

Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hleče, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla.

 

Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se

je obrnila in me vprašala: "Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?" "

[Misty]

V srednji šoli profesorica napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu: "Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini."

 

Seveda se vedno najde kakšen pameten provokator v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?".

 

Smeh v razredu.

 

Profesorica mrtvo hladno: "Boš pa z drugo roko pisal."

[Misty]

Anekdota o glisti

 

Učiteljica je v šoli dala učencem za domačo nalogo spis z naslovom:

Mačka ima devet življenj

 

Janezek je prinesel v šolo sledečo nalogo:

 

"Moja sestra in njen fant sta včeraj zvečer sedela v dnevni sobi in klepetala.

Potem je njen fant ugasnil luč in oba sta se začela poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi čutil, če ji bije srce. Ravno tako kot to vedno stori stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike težave. Ni znal najti srca in je mečkal kar dolgo časa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo še bolj slabo, ker je kar naenkrat začela zelo težko dihati.

Zaradi tega ni mogla več sedeti in oba sta se ulegla na kavč. Potem je sestra dobila še vročino, saj je rekla da ji je neznansko vroče. Njen fant je najbrž tudi dobil vročino, saj se je ulegel zraven nje na kavč. Obema je bilo slabo od te grozne vročine. Tudi sam sem dognal odkod ta vročina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.

Iz jajc njenega fanta se je izvalila namreč velikanska glista. Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlač in se postavila pokonci skoraj navpično. Kaj takega še nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga.

Ko je sestra videla strašno glisto, jo je postalo močno strah, saj je dobila velike oči in je na široko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak način zelo pogumna. Rekla je samo še, O Devica Marija usmili se me, nakar je skušala glisto ubiti.

Dala jo je v usta in jo ugriznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smešen grgrajoč glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo močno držala, medtem ko je fant iz žepa vzel nagobčnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla več gristi in pljuvati.

Sestra se je ulegla na hrbet in široko razširila noge in njen fant se je ulegel nanjo. Očitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmečkati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecljala in stokala, da je bilo joj. Borila sta se s tako silo, da bi se kavč skoraj prevrnil.

Po dolgi in strašni borbi sta naenkrat oba utihnila in obmirovala na kavču. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prišla že njena drobovina. Sestra in fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala še naprej. Menim, da od veselja, ker sta premagala to strašno žival.

Toda kaksen sok! Glista ni bila še mrtva, ampak je še živela! Skočila je navzgor in se spet

začela boriti... To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skočila nanjo in jo je poskušala ubiti tako, da je s svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta šele po 35 minutni borbi končno mrtva.

Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za ušesa in jo nesel v stranišče. Pravijo, da imajo mačke devet življenj. Jaz pa sem včeraj ugotovil, da imajo gliste najbrž še kakšno življenje več kot mačke!"

 

Janezek

[wanesa]

[oona]

Jure pozvoni pri starših svoje punce:

"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"

"Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"

"Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat'!"

[Pika Pikica]

Ti s pa prva, k ji je dons uspel me nasmejat! Svaka ti čast!

[nols]

BASEN(za spremebmo)

 

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato. Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla,je sama vzela Mercedes, ki ga je nato pripeljala do konja, laso zavezala za branik vozila in tako konja resila.

 

Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po Mercedes. Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Kura je to naredila in se je resila.

 

NAUK ZGODBE:

 

Ce imas taksnega kot konj, za kure ne rabis Mercedesa.

[Pika Pikica]

Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?

Client: "I'm lookin' for a gun."

Owner: "What kind of gun are you lookin' for?"

Client (pointing at the biggest handgun in the case): "That one

looks about right."

Owner (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"

Client: "It's for shootin' at cans."

Owner (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect

size for shooting at cans."

Client (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."

Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"

Client: "Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans......"