Šala dneva (2)

[mišika]

Pita zena muza:

 

- Jel' se sjecas kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?

 

- Kako da ne, bio je odlican ulov!

 

- E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

 

[El Nino]

Dojenčka v maternici se pogovarjata:

"Ali verjameš v življenje po rojstvu?"

"Seveda. Zagotovo obstaja nekaj po rojstvu. Morda sva sedaj tukaj zato, da se pripraviva na življenje po rojstvu."

"To je neumnost. Ni življenja po rojstvu. Le kako bi takšno življenje izgledalo?"

"Ne vem točno, toda prepričan sem, da bo bolj svetlo in lahko bova hodila in jedla z lastnimi usti."

"To je popolna bedarija! Veš, da je nemogoče teči. In da bi jedla z lastnimi usti? To je noro! Za to vendar imava popkovino. Povem ti: po rojstvu ni življenja."

"Popkovina je prekratka. Prepričan sem, da je nekaj po rojstvu, nekaj precej drugačnega kot to, na kar sva navajena."

"Toda nihče se še ni vrnil od tam. Življenje se z rojstvom konča. Poleg tega pa, življenje ni nič drugega kot obstoj v ozkem, temačnem okolju."

"No, ne vem natančno, kako izgleda življenje po rojstvu, toda v vsakem primeru bova srečala najino mamo. Ona bo potem skrbela za naju."

"Mama! Ti verjameš v mamo? In kje naj bi, po tvoje, bila?"

"Vsepovsod okoli naju, seveda. Zahvaljujoč njej sva živa. Brez nje sploh ne bi obstajala."

"Ne verjamem! Mame nisem nikoli videl, zato je jasno, da ne obstaja!"

"Mogoče res, toda včasih, ko sva popolnoma tiho, jo lahko slišiva, kako poje in boža najin svet. Veš, prepričan sem, da se življenje z rojstvom pravzaprav šele začne."

 

Zakaj je Adolf Hitler naredil samomor?

Ker je dobil račun za plin.

 

Banana in vibrator ležita na stolu. Vibrator se med tem stalno trese. Saj veste: brrrr brr brrr brr brr ...

Pa ima banana počasi vsega dovolj in reče: "Ej, poslušaj, pa kaj se te treseš, kot da bodo tebe pojedli!"

 

Grizljata miški CD s Harry Potterjem ... njam ... njam ... gric ... mljask ... njam ..., ko reče ena:

"Ampak ... knjiga je bila pa boljša!"

 

Ata, sin in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je zelo prijazen z bodočim zetom in mu ne nalaga težkega dela, medtem ko sina žene kot vola. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in natoči najboljše vino iz svoje kleti.

Ko bodoči zet odide, sin vpraša očeta, zakaj je pri kidanju gnoja in še potem ves čas tako lepo delal z bodočim zetom? Ata pravi: "Toliko gnoja, kot ga bo on naenkrat od hiše odpeljal, ga ti, sin, ne boš celo življenje skidal."

[devica]

<{POST_SNAPBACK}>Dojenčka v maternici se pogovarjata:

 

[devica]

SAMOPOSTREŽBA

[devica]

Emm

[Osamljena]

"Ali tvoj fant še študira matematiko?"

"Ne omenjaj mi ga! On ni več moj fant. Prejšnji teden sem ga zapustila."

"Zakaj pa?"

"Zvečer sem ga klicala, da bi šla malo na sprehod, pa mi je baraba rekel, da leži v postelji in rešuje problem z dvema neznankama!"

[wanesa]

Mujo je potozil zdravniku:

"Moja Fata sploh ne uziva pri seksu! Kaj naj storim?"

"Poskušaj napraviti pravo atmosfero.... na primer v hišo pripelji

črnca in dokler vidva seksata, naj on maha s pahljačo."

Mujo je tako tudi napravil. Mujo seksa, Fata pa je mrtvo hladna.

Naenkrat Mujo vstane in rece črncu: "Daj, ti seksaj, jaz bom pa

mahal s pahljačo!"

In tako je tudi bilo. Črnec je navalil na Fato,ta je pricela kričati

od vzburjenja, Mujo pa se je oglasil:"No, vidiš, tako se maha!"

[Pika Pikica]

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo,

vprašali, ce ima še kakšno posebno zeljo pa je rekel, da bi zelo

rad videl Vinka iz Logatca.

 

Tudi Putin je imel enako zeljo ob obisku Slovenije in je zelel pozdraviti Vinka iz Logatca.

 

Pocasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo ze malo prevec pa ga je poklical v pisarno.

 

 

Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"

Vinko:" Ah, to ni nic takega! Dosti potujem pa srecujem

ljudi..."

Šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeza pa ne poznaš osebno."

Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."

Šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."

In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.

Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, ze je od dalec slišal papeza

vpiti:"oooo Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je

pohitel do papeza in prav prisrcno sta se objela in trepljala po ramenih.

 

Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti tja. Na tleh lezi njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša kaj se je zgodilo.

 

Šef: "Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš

Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeza ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japoncek zdraven mene rekel 'Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca? je bilo pa prevec."

 

[kamikaze]

si že boljše volje, vidim

 

[Pika Pikica]

<{POST_SNAPBACK}>si že boljše volje, vidim    

 

 

Pojma nimaš ....od tebe sm se nalezla...

[wanesa]

Haha! Blondinka razlaga prijateljici blondinki :"Padla sem na vozniskem izpitu. Zapeljala sem v krozisce, in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel."

 

Prijateljica blondinka : "Verjetno si se zaštela...."

[kokica]

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z

maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel hrvat, ki je važno zvečil

žvečilni gumi.

Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom:

"A vi, slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"

Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda..."

Hrvat je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:

"Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih,

jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v

Slovenijo."

Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, slovenec pa ga je le tiho

poslušal.

Hrvat je kljub temu vztrajal:

"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"

Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."

Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:

"Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveže sadje; vse olupke, koščke in

ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in

potem prodamo v Slovenijo."

Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"

Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"

Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal:

"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"

Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"

Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih

recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!"

[wanesa]

Kratko in sladko..

 

Prvi dan:

- Dragi, grem na fitnes.

- Dobro draga.

 

Drugi dan:

- Dragi, grem na aerobiko.

- Dobro draga.

 

Tretji dan:

- Dragi, grem na jahanje.

- Pojdi draga, konj je ze trikrat klical.

[principesa]

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu. On

čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit

je skoraj tako široka kot gril!" Ona presliši pripombo. Nato on vzame

meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!" Ona presliši tudi to.

Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce

pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en

čevapčič, se hudo motiš!"

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}> Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu. On

čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit

je skoraj tako široka kot gril!" Ona presliši pripombo. Nato on vzame

meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!" Ona presliši tudi to.

Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce

pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en

čevapčič, se hudo motiš!"  

xokx

[wanesa]

Mujo kaže Sulji:

"Znaš Suljo, kad ja vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."

"Što bolan Mujo",pita Suljo.

"E, za to ostoje tri razloga:

1.Ljepša je

2.Ne smrdi joj iz usta

3.Jooooj što miješa kad joj začepim dovod zraka."

[principesa]

Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni

kurba.

Vprasa starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in katera ne.

Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč, naj

za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je kurba, če ne,pa ni.

Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zažvižga....

Vse se obračajo...!!!!!!!!

Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč...

Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ!

Zažvižga drugič .... NIČ! Zažvižga tretjič.... NIČ!

In si mane roke. TISTA JE PA MOJA!

Kaj je nauk te zgodbe?

 

ČE NISI KURBA, TE HUDIČ VZAME!

[free]

hm, kaj pa ce je bla gluhonema kurba

[principesa]

pol je pa imela smolo v življenju....

[wanesa]

Jankovič klice Osamo bin Ladna: Ti me sploh ne poslušaš! Nič ne razumeš!

Sem rekel Tuš, ne pa Bush in sem rekel uniči BTC, ne pa WTC, budala

talibanska!

[oona]

Kakšen je gorenjski šnops? Spiješ šilce vode, eden te pa cez hrbet useka, da te zapece.

[Pika Pikica]

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vpraąal: "Kaj

prodajaą?" "Pecke od jabolk." "Po koliko pa so?" "Dva tisoc tolarjev za

eno pecko." "Zakaj so pa tako drage?" "Ker ti po njih zacnejo delovati

mozgani." "No, bom pa kupil eno!" se je odlocil policist.

Policist je pojedel pecko, odsel, nato pa se je kmalu vrnil. "Prevaral

si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisocaka bi si lahko kupil

deset kilogramov jabolk in tako dobil vec sto peck!"

"No, vidis, da deluje! Mozgani so ti zaceli delovati!" je rekel

prodajalec.

"Ce je pa tako, mi daj se eno!" je rekel policist.

 

Pa še en rejverski

 

Pita unuk babu:

Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

 

Baba mu odgovori:

Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

[Michelle]

Majhna siva celica se slučajno znajde v možganih moškega.

Vse je temno, prazno in brez življenja.

"Huhuu!" kliče mala siva celica. Ni odgovora.

Ponovno kliče: "Huhuu!", se vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaže druga siva celica in vpraša:

"Kaj pa ti tukaj delaš tako sama. Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj."

 

http://www.cosgan.de/images/smilie/teufel/a045.gif

http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/d045.gif

 

 

Svetoven je

[Michelle]

Srečajo se tri ženske: Američanka, Francozinja in Slovenka. Malo debatirajo in pridejo do debate kaj bi katera od njih želela biti.. Američanka pravi: "Če bi lahko v življenju zbirala kaj bi bila, bi bila "naftno polje"

Francozinja in Slovenka:..Zakaj?

Američanka: Ker ga kar naprej vrtajo!

Francozinja pravi; "Jaz bi bla pa sladoled!"

Američanka in Slovenka: Zakaj?

Francozinja: "Ker ga kar naprej ližejo!"

Pa pravi Slovenka: Jaz bi bla pa univerza.

Kolegici se začudita in vprašata. Zakaj pa univerza?

Slovenka pa:" ker fantje v povprečju ne končajo prej kot v šestih letih!"

 

http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gif

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Srečajo se tri ženske: Američanka, Francozinja in Slovenka. Malo debatirajo in pridejo do debate kaj bi katera od njih želela biti.. Američanka pravi: "Če bi lahko v življenju zbirala kaj bi bila, bi bila "naftno polje"

Francozinja in Slovenka:..Zakaj?

Američanka: Ker ga kar naprej vrtajo!

Francozinja pravi; "Jaz bi bla pa sladoled!"

Američanka in Slovenka: Zakaj?

Francozinja: "Ker ga kar naprej ližejo!"

Pa pravi Slovenka: Jaz bi bla pa univerza.

Kolegici se začudita in vprašata. Zakaj pa univerza?

Slovenka pa:" ker fantje v povprečju ne končajo prej kot v šestih letih!"

 

http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gif

xokx :D