Šala dneva (2)

[tai-chi]

-What is your name, girl?

-Carmen.

-What?

-Carmen.

-That's very unusual name. Who gave it to you?

-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is your

name?

-Beerfuck.

[wanesa]

Na plazi leži neki Nemec. Na obalo prinesejo valovi steklenico in Nemec jo odpre. Iz nje pride duh, ki izpolni eno željo.

Nemec pomisli in reče: "Poglej, toliko vojn je na svetu..."

Pa vzame atlas v roke in kaže s prstom: "Tu na Balkanu, v Iranu,...kaj če bi ti (duhec) to malo preprečil in končal te vojne ?"

Pa mu duhec odvrne: "Ah, zaželi si kaj drugega, to je pretežko."

Pa si Nemec spet zaželi: "Veš, jaz imam eno punco...Je lepa, BLOND, postavna; nič ji ne manjka, le neumna je preveč, kaj če bi jo ti maredil pametno ?"

Duhec: "Daj, mi atlas..."

[FR4Y€R]{4]

Tu imate eno duhovniško šalo.

 

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda ob cesti nuno. Ustavi in ji ponudi prevoz, kar nuna hvaležno sprejme. Sede v avto in prekriža noge, da se ji krilo razpre in se vidijo njene prelepe noge. Ko duhovnik to zagleda, manjka le malo, da se ne zaleti, nato pa skoraj skrivaj položi roko nuni na koleno. Nuna ga pogleda in reče:"Oče, se spomnite 129. psalma?

Duhovnik zardi, se globoko opraviči in umakne roko. Ko menja prestave, se spet dotakne njenega kolena. Nuna ga pogleda in reče:"Oče se spomnite 129. psalma?

Še enkrat se duhovnik opraviči in umakne roko:"Oprostite telo tudi greši."

Prideta do ženskega samostana, tam nuna izstopi in čudno pogleda duhovnika nato pa gre. Ko pride duhovnik v cerkev vzame Sveto pismo in poišče psalm 129. V njem piše: O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave.

 

NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij, lahko izgubiš lepo priložnost.

 

[Behemoth]

{4,8. Jul 2005 ob 11:15]<{POST_SNAPBACK}>Tu imate eno duhovniško šalo.

 

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda ob cesti nuno. Ustavi in ji ponudi prevoz, kar nuna hvaležno sprejme. Sede v avto in prekriža noge, da se ji krilo razpre in se vidijo njene prelepe noge. Ko duhovnik to zagleda, manjka le malo, da se ne zaleti, nato pa skoraj skrivaj položi roko nuni na koleno. Nuna ga pogleda in reče:"Oče, se spomnite 129. psalma?

Duhovnik zardi, se globoko opraviči in umakne roko. Ko menja prestave, se spet dotakne njenega kolena. Nuna ga pogleda in reče:"Oče se spomnite 129. psalma?

Še enkrat se duhovnik opraviči in umakne roko:"Oprostite telo tudi greši."

Prideta do ženskega samostana, tam nuna izstopi in čudno pogleda duhovnika nato pa gre. Ko pride duhovnik v cerkev vzame Sveto pismo in poišče psalm 129. V njem piše: O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave.

 

NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij, lahko izgubiš lepo priložnost.

 

ta je full dober, čeprav smo ga že čuli

[principesa]

Spoved

 

Je šel nekdo k spovedi in reče: Sem kradel, a sem dajal ubogim, to se

pogliha. Potem sem lagal, ampak tudi govoril po resnici, to se tud

pogliha.

Potem sem enega ubil in enega naredil, to se tud pogliha. Amen.

Pa pravi župnik: Bog vas je dal, hudič vas bo vzel, to se tud pogliha.

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}> Spoved

 

Je šel nekdo k spovedi in reče: Sem kradel, a sem dajal ubogim, to se

pogliha. Potem sem lagal, ampak tudi govoril po resnici, to se tud

pogliha.

Potem sem enega ubil in enega naredil, to se tud pogliha. Amen.

Pa pravi župnik: Bog vas je dal, hudič vas bo vzel, to se tud pogliha.

[wanesa]

Policista sta se sprla v prostorih policijske postaje.

»ti si največji bedak, kar sem jih kdaj videl!« zavpije prvi.

»Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!,« reče drugi.

Takrat pride mimo komandir in reče: »Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!«

[wanesa]

RTV Slovenija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.

Pripravila je kamere in kmet (istrijan, žlahta) je začel pripovedovati:

"Ja, taku je tu.

Jest vjutro stenen, spijen en kozarčić žganja ino gren u štalo."

"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in

tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na

primer,da ste prebrali kakšno knjigo."

 

Kamere so spet stekle in kmet (prej je preštudiral korekture ki jih je

sam napravil) je začel:"No, taku je tu na kmetiji. Jest

vjutro stenen in hitro prečitan eno mikino knjigo. Pol grem u štalo. Ten

zrihtan blagó, jih vse popucan, s tin cajton še eno al pa dve kratki

knjigi prečitan. Pole gren in

se fajn najem in pole še eno već debelo, ma lih taku već lažjo knjigo

dol spustim, se pravi prečitan, popudan greva sz Karletoton v bošk in

tam vsak od nas dveh po

dve knjigi, kšnbot anka po tri prečitamo. Sej znaste, kaku je tu, težko

delo in člouk se mora eno malo sprostiti. No, pole pa pride zvečor, ku

se nan prdruži

se Orešte in gremo skupaj v biblioteko, kamr čitamo ino čitamo ku vosli,

da se kadi od znanja, in to du tabot, kadar nas knjižničarka

ne hiti ven.

Pole gremo damu ali pa h Zorkoti, ki ima tiskarno kar doma. Taku smo mi

tri u šteri uri vjutro vre fajn, fajn načitani.

Ku vosli.

[mišika]

<{POST_SNAPBACK}>Srečajo se tri ženske: Američanka, Francozinja in Slovenka. Malo debatirajo in pridejo do debate kaj bi katera od njih želela biti.. Američanka pravi: "Če bi lahko v življenju zbirala kaj bi bila, bi bila "naftno polje"

Francozinja in Slovenka:..Zakaj?

Američanka: Ker ga kar naprej vrtajo!

Francozinja pravi; "Jaz bi bla pa sladoled!"

Američanka in Slovenka: Zakaj?

Francozinja: "Ker ga kar naprej ližejo!"

Pa pravi Slovenka: Jaz bi bla pa univerza.

Kolegici se začudita in vprašata. Zakaj pa univerza?

Slovenka pa:" ker fantje v povprečju ne končajo prej kot v šestih letih!"

 

http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gif[/q

[Todika]

Bill Gates ujeme zlato ribico, jo misli kr spustit nazaj, pa pravi ribica: ej, ej počak, ka pa tri želje?

pa pravi Bill: no, pa povej ka b rada......

[principesa]

GOLOBČKA...

Mladoporocenca sta imela za seboj samo dva tedna zakonskega stanu,

ampak moz se, kljub neizmerni ljubezni do drage zene, nikakor ni mogel

upreti zabavi v mestu.

"Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno zasepetal,

"Kam pa kam, ljubcek dragi" ga je vprasala zena.

"Lepoticka moja, samo do bara skocim na pivce."

Zena ga prav nezno objame cez boke in mu nezno rece:

"Pivca si zelis ljubezen moja draga?"

Odpre vrata hladilnika in mu pokaze 25 vrst razlicnega piva iz

12 razlicnih drzav: nemsko, nizozemsko, skotsko, japonsko itd.

Mladi moz seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel

izustiti nicesar drugega kot "Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v

baru dobis leden kozarec ...."

Se preden je dokoncal stavek, ga je zena prekinila

"Leden kozarcek bi rad, ti soncek moj zlati?"

Stopi do zamrzovalne skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec,

ki je bil tako leden, da je zena skoraj dobila ozebline na prstih.

Moz ves prebledi in v zadregi izusti:

"Ampak soncece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke.

Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem nazaj. Obljubim!! OK?"

"Prigrizke si zelis, mucek moj?" odpre pecico in iz nje povlece 15

kroznikov razlicnih prigrizkov: pecena kurja krilca, svinjino, ocvrte

gobice, goveje koscke ..."

"Ampak ljubica moja, v baru .. saj ves ... vse tiste kletvice in

govorjenje in te reci .."

"Ljubcek dragi, ti bi rad dozivel tisto posebno barsko atmosfero s temu

primernim izrazoslovjem?"

PRAV, POTEM PA SPIJ ZE ENKRAT TA KURCEV PIR IZ TEGA ZAJEBANO LEDENEGA

KOZARCA, POZRI TE KURCEVE PRIGIZKE, KER NE BOS SEL NIKAMOR, TI KRETEN

ZAFUKANI!!!!

[Behemoth]

hehehe kak dobra

[wanesa]

Blondinki sta pozabili ključ v avtu in zaloputnili vrata.

" S kamnom bom razbila šipo, " reče prva.

"Ja pa hitro, ker bo dež in streho imava odprto,."pravi druga.

[alef]

Še ena od Bilija:

 

Od kod ime MICROSOFT

 

Pravijo da po k.... od Bilija

MICRO(majhen)

SOFT(mehak)

[matjazz]

Še ena od MICROSOFTA.

 

Vse se dogaja v posmrtnem življenju, ko Gates umre. IN angel mu reče, da je naredil veliko dobrega, ker je izumil operacijski sistem (windowsi). IN veliko slabega, ker je zaradi tega imel monopol. Zato mu da izbiro: ali bo šel v pekel ali v nebesa.

 

Bill Gates ga vpraša, če gre lahk za neki časa v oba svetova in se potem odloči. DA ne bo šel samo nekam na slepo ne. Angel mu pritrdi.

 

IN gre Bill naprej v pekel. Tam so sami partyi, lepe ženske in alkohol teče v potokih. In tam se lepo zabava. Seveda se nekaj celo splete med njim in neki dekletom (ali večimi). Ampak to nam še ni do konca znano.

 

Potem gre Bill v nebesa. Ko vstopi vidi belo svetlobo. In tam so ljudje, ki samo sedijo in molijo.

 

Potem ga še enkrat angel vpraša kakšna je njegova odličitev. Bill reče, da bi rad šel v pekel. IN ko pride drugič do pekla, ga dajo v velik lonec in ga začnejo kuhat.

 

In Bill vpraša angela "Zakaj je v peklu tako vroče in zakaj zdaj vse to? Ko sem bil prvič v peklu, je blo vse lepo pa še zabave so prirejal?"

 

In angel mu odgovori "TO JE BILA DEMO VERZIJA."

[FR4Y€R]{4]

> >

> > > Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko. S seboj

> > > vzame svojo mackoCuddles za druzbo. Nekega dne, ko je macka lovila

> > > metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli,

> >

> > > je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje.

> > > Stara macka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato

> > > zagleda na tleh lezati kost. Obrne se s hrbtom proti drvecemu leopardu

> > > in jo zacne grizljati. Tik predno jo je leopard naskocil, macka

> > > glasno izjavi:

> > > "Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se kaj v

> > > blizini?"

> > > Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli: " Uf! Tole

> > > je bilo pa blizu. Macka me je skoraj pospravila."

> > > Mimogrede se opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloci,

> > > da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom

> > > in takoj oddrvi za njim. To opazi macka, ki si kar misli, da se bo

> > > nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso

> > > situacijo, socasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard

> > > pusti na miru. Mladi leopard pobesni, ker si ga je macka tako

> > > privoscila in rece opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla bos,

> > > kaj se bo zgodilo to hinavsko macko."

> > > Ko macka zagleda prihajajocega leoparda z opico na hrbtu, se

> > > sprasuje: "Kaj pa zdaj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom

> > > obrne proti prihajajocima napadalcema in se pretvarja, da ju ne vidi.

> > > Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici: "Prekleta

> > > opica, kje se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje

> > > novega leoparda."

> > >

> > > In se nauk...

> > > Ne izzivaj stare macke...starost in podlost bo vedno premagala mladost

> >

> > > in talent. Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkusnjami.

> > > Ce ne posljes to petim starejsim prijateljem, bo pac pet ljudi manj,

> > > ki se bo temu smejalo. Pa saj ne pravim, da si star(a). Samo kljubujes

> >

> > > mladosti.

> > >

> > >

> >

> >

> >

>

[FR4Y€R]{4]

<{POST_SNAPBACK}>Še ena od MICROSOFTA.

 

Vse se dogaja v posmrtnem življenju, ko Gates umre. IN angel mu reče, da je naredil veliko dobrega, ker je izumil operacijski sistem (windowsi). IN veliko slabega, ker je zaradi tega imel monopol. Zato mu da izbiro: ali bo šel v pekel ali v nebesa.

 

Bill Gates ga vpraša, če gre lahk za neki časa v oba svetova in se potem odloči. DA ne bo šel samo nekam na slepo ne. Angel mu pritrdi.

 

IN gre Bill naprej v pekel. Tam so sami partyi, lepe ženske in alkohol teče v potokih. In tam se lepo zabava. Seveda se nekaj celo splete med njim in neki dekletom (ali večimi). Ampak to nam še ni do konca znano.

 

Potem gre Bill v nebesa. Ko vstopi vidi belo svetlobo. In tam so ljudje, ki samo sedijo in molijo.

 

Potem ga še enkrat angel vpraša kakšna je njegova odličitev. Bill reče, da bi rad šel v pekel. IN ko pride drugič do pekla, ga dajo v velik lonec in ga začnejo kuhat.

 

In Bill vpraša angela "Zakaj je v peklu tako vroče in zakaj zdaj vse to? Ko sem bil prvič v peklu, je blo vse lepo pa še zabave so prirejal?" 

 

In angel mu odgovori "TO JE BILA DEMO VERZIJA." 

 

Ta je dobra!

[wanesa]

Takšna so tla pri nekem umetniku doma v 92 nadstropju. Zamislil si

je,da bi bilo zanimivo prestrašiti svoje prijatelje. Predstavljaj si,

da si pri njemu doma na zabavi, popolnoma pijan in da moraš na WC.

[wanesa]

V temni noči taksi pobere osamljenega pesca

Med voznjo molcita, potnik pa bi zelel nekaj vprasati in narahlo

potrka taksista po rami.

Ta zakrici, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,

vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoci cez visok robnik na plocnik

in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izlozbenim okno

Trenutek tisine. Potnik se nato prestraseno opravici:

" Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrasila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori:

"Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v sluzbi taksista.

Prej sem 15 let vozil mrliski avto."

[Pika Pikica]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull.

 

Drugi fant hitro odlomi del bliľje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bliľini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navduąeno pohiti k fantu, da bi napisal reportaľo o pogumnem dejanju.

 

Na list napiąe uvod: Pogumni prebivalec centra reąi prijatelja pred morilsko poąastjo.

 

"Saj si iz centra, ne?" vpraąa fanta.

 

"Ne," odkima fant.

 

"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar in zapiąe nov uvod "Mali junak z Viča reąi prijatelja pred straąno smrtjo".

 

Saj si iz bliľine, ko tu igraą nogomet?"

 

"Ne," odkima fant.

 

"Kje pa potem zivią?" vpraąa novinar.

 

"U Fuľinama. "

 

Novinar začne članek na novo. "Mali čefur zaklal prijaznega hiąnega ljubljenčka."

[cigancica]

bosanc stima bombo,pa bomba noce pocit....pa on pravi:a bush pukla?!

bomba pa: bum bum

[Anu]

Hodita dve lepiniji po cesti in opazujeta izložbe,

nakar jima pride nasproti pizza.

Lepinja pravi drugi:

"Poglej jo kurbo, kako je namazana!"

[Behemoth]

[El Nino]

Najboljpomembno vprašanje varnega seksa....

 

Kdaj pride tvoj mož domov?

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>odlična ideja!   

ja potem pa ti idi po zraku na skret No ti se bar vsedeš kaj pa moški