Šala dneva (2)

[Mana]

Sta bila Dudek in Regica še zelo mlada in seveda neuka vaška mladostnika.

Pa dobi Regica prvo menstruacijo in seveda ne ve kaj to pomeni, pa pridrvi k

Dudeku gola v sobo in histerièno:

"Dudek¡, Dudek, daj mi pogledni, kaj meni neka krv mežu nogama curi !!!"

Dudek pa je seveda prviè videl nago žensko, si ogleduje in pametno

odgovori: "E, Rega moja, kolko se ti ja na medicinu spoznam, ja mislim, da

ti je pes jajca odgrizel !!!

[devica]

[devica]

Še ena slikovna...(fotomontaža)

[alef]

V čakalnici pri zdravniku se srečata dva prijatelja, Simon in Jože

Jože ki je jecljal vpraša Simona:

"K-k-kaj p-p-pa t-ti t-t-tuk-k-kaj, a s-s-si k-k-kaj b-b-bolan?"

"Nič resnega, vnetje prostate imam" odgovori Simon

"K-k-kaj p-p-pa j-j-e t-t-to?"

"Tako ščijem kot ti govoriš!"

[Michelle]

Tole sem dobila po mejlu:

 

Prestrašena mamica zdravniku: "Joj, gospod doktor, moj sin ima nekaj crnih las, nekaj rdecih in nekaj svetlih. Eno oko ima modro, drugo pa rjavo. Kaj se dogaja?" "Gospa, vse to je posledica skupinskega seksa!"

"Oh, groza! A bo potem tudi lajal?"

[Michelle]

PAPEZ

 

 

Papež je prispel pred nebeška vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpraša po imenu.

"Jaz sem papež!"

"Papež, Papež", mrmra Sv.Peter.

"Zelo mi je žal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."

"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"

"Bog ima namestnika na zemlji?", vpraša Sv.Peter zaèuden. "Smešno, a tega mi ni nikoli omenil."

Papež postane rdeè v obraz.

"Jaz sem poglavar katoliške cerkve!"

"Katoliške cerkve . . . še nikoli slišal", reèe Sv.Peter. "Toda poèakaj malo, vprašal bom šefa".

Sv.Peter gre in reèe bogu:

"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Papež. Ali ga poznaš?"

"Ne", reèe bog. "Ne poznam ga. Niè ne vem o tem. Toda poèakaj, vprašal bom Jezusa. Jeeeezus!"

Jezus pride in vpraša, "Ja, oèe, kaj je?"

Bog in Sv.Peter mu razložita situacijo.

"Trenutek" reèe Jezus, "grem pogledat. Bom takoj nazaj."

Deset minut pozneje je nazaj, smejoè in s solzami v oèeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiškega društva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? Še vedno obstaja!"

[Robida]

POLITIKA

Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika.

"Seveda!" je dejal oče. "Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skriva za tebe, torej si ti narod. Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leži v zibelki pa je naša bodočnost."

Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprašal:

"Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?"

"Ja, zdaj pa vem!" je odgovoril sin. "Kapitalizem je zajahal delavski razred, medtem ko je vlada spala. Narod je bil popolnoma ignoriran, bodočnost pa je bila polna dreka!"

[Robida]

OBLJUBA

Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil:

"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"

"Ja, očka, res sem obljubil"

"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"

"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"

[devica]

RIZLA

[matjazz]

Damn, I wish I could move like this. He makes it look so easy.

 

Zgoraj omejeni opis pove vse.

 

video

 

Sicer ni šala, ampak ker je iz istega linka ....

[alef]

http://www.extremefunnypictures.com/funnypic505.htm

auu

[alef]

http://www.funnies.com/brocoli.html

:xx!: :xx!:

[alef]

 

 

Tesna sodelavca :xx!:

[principesa]

ennn hudddd...

saj tudi stari (vici v tem primeru) nas nasmejejo

:-)))))))))))))

Je mel en model, k je bil samski, papagaja. Pa prvleče enkrat k

seb domov eno bejbo, pa se jo lot pedenat.

Papagaj pa ves cajt mal komentira:

"Pa dej jo mal za josk prim! Matr si lesen! Pa dej ji mal noge bolj

narazen!

Pa dej jo mal leps liž!"

Tolk cajta je najedal, da je model pop***u, splezu dol z bejbe,

zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu

noter Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do

jutra.

Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tisina in se naenkrat spomne

na papagaja ... "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre

skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar teče od

njega

...

"Ja ...kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"

Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni kuri

noge dat narazen!!!!"

[devica]

 

Tole so odgovori britank na vprašalnikih za otroško podporo pod "navedite oceta":

 

To so resnicni odgovori s teh vprašalnikov:

 

1. Glede ocetovstva mojih dvojckov: oce otroka A je Jim Munson. Za oceta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spocet isto noc.

2. Nisem prepricana, kdo je oce, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepricakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, ce pomaga.

3. Ne poznam imena oceta moje deklice. Spoceta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezašciteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Ce ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete oceta moje hcere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoce lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, ce je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Cakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spocetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena oceta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.

7. Ne vem, kdo je oce mojega otroka, saj zame vsi vojaki izgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil clan "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oce otroka A. Ce boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume izgleda, da je bila moja hci spoceta v Euro Disney-u. Mogoce je pa res Magicno Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noci je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Ce bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.

 

AND THE WINNER IS……..

 

11. Nisem prepricana glede identitete oceta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolcka si prdnil.

[principesa]

SIMPATIČNO

 

Priteče sinek domov in razburjeno vpraša mamo: "Mama, a sem jaz

žid ali cigan?"

Mama zgroženo začne pojasnjevati: "Sinek, to je vendar povsem

nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in

prav nobene pozornosti ne

polagamo na versko ali narodnostno pripadnost. Jaz sem židinja,

očka je rom,

ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo

in da se spoštujemo..."

Sinek vztraja: "Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem

cigan!?!"

Mama: "Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo, to nima

nikakršnega pomena, pojdi do očka, ti bo on razložil..."

Sine odvihra k očku: "Očka, očka, a sem jaz žid ali cigan?"

Očka zaskrbljeno pojasnjuje: "Sinek, to je vendar povsem

nepomembno. V naši

družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je, kakšna

je verska

ali narodnostna pripadnost. Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste

pač

otroci mešanega zakona, ampak to ni pomembno, važno je, da se

imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."

Sinek vztraja: "Ampak, očka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid

ali sem cigan!?!"

Očka: "Zakaj pa te to zanima?"

Sin: "Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj

ga ukradem ali prodam...."

[principesa]

vic s plaže...

[pomlad]

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc zeksa

svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri v

kozarec in na tla padejo koščki stekla? Potem reče: "Hja, mi Bosanci res

nimamo bogate drzave, ampak si pa vseeno lahko privoščimo tolk kozarcev,

da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"

 

Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo, saj

tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,

ustreli v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:

"Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko

pijemo vsakič iz drugega kozarca."

 

Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli,

nato ustreli Bosanca in Srba ter rece: "Slovenija je res majhna drzava,

toda teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi

dvakrat pit!?"

 

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>  vic s plaže...

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}> ennn hudddd...

saj tudi stari (vici v tem primeru) nas nasmejejo

:-)))))))))))))

  Je mel en model, k je bil samski, papagaja. Pa prvleče enkrat k

seb domov eno bejbo, pa se jo lot pedenat.

Papagaj pa ves cajt mal komentira:

"Pa dej jo mal za josk prim! Matr si lesen! Pa dej ji mal noge bolj

narazen!

Pa dej jo mal leps liž!"

Tolk cajta je najedal, da je model pop***u, splezu dol z bejbe,

zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu

noter Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do

jutra.

Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tisina in se naenkrat spomne

na papagaja ... "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre

skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar teče od

njega

...

"Ja ...kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"

Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni kuri

noge dat narazen!!!!"

zakoooon

[alef]

Tale bi pasal v temo Frustrirani moški...

 

Kam žena skrije denar da ga mož ne najde?

Bosancu ga skrije v knjigo.

Ker je nepismen je ne bo niti odprl.

Črnogorcu ga skrije pod lopato.

Je ne bo dvignil tud če gre za življenje...

Slovencu pa ga da na mizo in reče:

"Pa ga vzem če si upaš!"

[matjazz]

<{POST_SNAPBACK}>Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc zeksa .......  da nam ni treba z istimi  dvakrat pit!?"

 

 

Dober vic ni kaj. Samo je bil že objavljen na 55-ti strani.

 

Hm ...

[principesa]

Mož se zvečer vrne iz službe.

 

Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."

 

Vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na

hladilniku pa listek:

"Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."

 

Naročeno - storjeno.

 

Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na postelji najde

listek: "Sanjaj o meni!"

 

Odločitev je padla.

 

Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje, najde v enem listek: "Kam pa kam?"

[wanesa]

Prejšnjo soboto smo se spet srecali s starimi znanci. Ko smo tako sedeli

pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno

raznih

stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč bral

raziskavo, da so v pivu ženski hormoni. Glede na to, da je bila druzba

pretezno raziskovalnega duha, smo se odlocili to trditev temeljito

stestirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo intenzivno

piti pivo in sicer je vsak spil deset piv, enega za drugim (seveda vse

za

interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča:

 

A) Vsi smo se naenkrat zredili.

Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.

C) Seveda ni nihce poslusal kaj govorijo drugi.

D) Imeli smo velike probleme pri voznji.

E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmisljati niti o

najpreprostejših stvareh.

F) Vse napake, ki smo jih počeli smo takoj zanikali.

G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.

 

Mislim, da je bila teza dokazana...

PIVO JE POLNO ŽENSKIH HORMONOV!

 

[cashy]

tole sem ravno včeraj bral, mislim, da je kako stran nazaj, hehe