Šala dneva (2)

[Mašinca]

> Na radijsko postajo med oddajo "v zivo" nekdo poklice.

>

> Posluąalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."

>

> Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"

>

> Posluąalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nasel denarnico

> s precej denarja in dokumenti."

>

> Voditelj: "Koliko pa je denarja?"

>

> Posluąalec: "Malo cez tristo tisoc pa kartice."

>

> Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"

>

> Posluąalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."

>

> Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"

>

> Posluąalec "Saj ne klicem zaradi tega. Zavrtite cloveku kaksno dobro

> glasbo!"

[Helena]

Poezija

 

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča

proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

 

Sodnik:

In kaj sta obtoženca počela v parku?

 

Priča:

Fukala sta, Vaša milost!

 

Sodnik:

Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?

 

Priča:

 

Zavit je bil park v strašljivo temo,

in mene malenkostno strah je bilo,

ko slišal sem krik poželjive pohote,

oči mi napolnil prizor je nagote.

 

Ležala sta gola tamkaj na travi,

in riti kazala sta luni bleščavi.

 

Sodnik, to vam rečem,

naj ju bo sram,

če fukala nista,

nisem bil tam.

 

[bigm]

Helenca, sedi, pet!

[Tina]

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonski

dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin, samskim v premislek!):

 

zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?

Moz (zaspano): Zagotovo ne!

zena (vznemirjeno): Zakaj ne - ti v zakonu ni prijetno?

Moz (previdno): Seveda mi je.

zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):

Zakaj se torej ne bos spet porocil?

Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.

zena (z bolecino na obrazu): Se bos?

Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).

zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?

Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?

zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?

Moz (razumsko): To se zdi primerno.

zena (vztraja in vztraja): Pa bo ona uporabljala tudi moje palice za golf?

Moz (olajsano): Ne, je levicarka.

zena (tisina).

Moz (z obrazom v blazini): Sranje.

[Tina]

Ode crnogorski arhitekt kod talijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Talijana sa dvije kuce, tri auta, bazeni, itd.

Pita Crnogorac: Kako si napravio ovo bogatstvo?

Na to ce Talijan: Vidis onaj most?

Vidim - kaze Crnogorac.

Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.

Dode slijedece godine Talijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugdje vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca: A odakle tebi sve ovo?

Vidis onaj most?

Talijan odgovori: Ne!!!

Na to ce Crnogorac: E tu je trebao biti most!

[Marsa]

[Tina]

Temperature:

+15°C / 59°F

To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.

V Španiji ljudje nosijo plašee in rokavice.

Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

 

+10°C / 50°F

Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.

Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

 

+5°C / 41°F

Italijanski avtomobili ne vžgejo več.

Gorenjci se prienejo voziti na motorjih in na zapravljivekih.

 

0°C / 32°F

Destilirana voda zmrzuje.

Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

 

-5°C / 23°F

V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.

Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

 

-10°C / 14°F

Škoti so prieeli s kurilno sezono.

Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

 

-20°C / -4°F

Avstralci bežijo iz Mallorce.

Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

 

-30°C / -22°F

V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.

Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

 

-40°C / -40°F

Paris se je ustavil zaradi mraza.

Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".

 

-50°C / -58°F

Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.

Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

 

-70°C / -94°F

Dedek Mraz se je preselil na jug.

Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.

 

-183°C / -297.4°F

Mikrobi v hrani ne preživijo vee.

Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

 

-273°C / -459.4°F

Nihanje v atomih preneha.

Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadvu, ejga!"

 

-300°C / -508°F

Pekel je zmrznil.

Gorenjec posodil denar sosedu.

[Tina]

New Deal software runs in a preemptive, multithreaded multitasking environment. But what does that mean? Here's an explanation from one of the designers of the software.

 

The Walking and Chewing Gum Theory

 

Single-Tasking: You are walking down the street and you decide you would like to chew gum. You stop, untie your shoes and take them off, get a pack of gum from your pocket, take out a stick, put it in your mouth and then chew. When you are done chewing you remove the gum from your mouth, place it carefully back inside the wrapper, put it in your pocket, put back on your shoes and then continue to walk.

 

Task-Switching: You are walking down the street and you decide you would like to chew gum. You slip out of your loafers, grab the piece of gum you have stashed behind your ear for just such an emergency and chew, chew, chew. When you are done chewing, you remove the gum from your mouth and quickly place it behind your ear (making sure, of course, that no one sees you do something so disgusting), slip back on your loafers and continue walking.

 

Cooperative Multi-tasking: You are walking down the street with gum in your mouth. Your shoes have been specially designed to release your brain at the end of every other step. As soon as your brain is free it notices that you have gum in your mouth. You chew your gum twice. Your gum then releases its grip on your brain. Your brain looks around and realizes that you are standing in the middle of a busy street with your mouth open. You quickly start to walk, hoping that you will reach the sidewalk before you are hit by a car and lose your gum. Warning, there may be bugs in your shoes or your gum. Several users have reported uncontrollable chewing while standing on one leg.

 

Pre-Emptive Multi-tasking: You are walking down the street and chewing your gum. Just like the other coordinated human beings. Little do they know you are really an android: a flesh covered machine from the future, stalking the streets of the city, looking for a haircut.

[Tina]

[free]

dobra slika za ob dnevu zemlje!!

 

-----------

 

There was once a man from the city who was visiting a small farm, and during this visit he saw a farmer feeding pigs in a most extraordinary manner. The farmer would lift a pig up to a nearby apple tree, and the pig would eat the apples off the tree directly. The farmer would move the pig from one apple to another until the pig was satisfied, then he would start again with another pig.

 

The city man watched this activity for some time with great astonishment. Finally, he could not resist saying to the farmer, "This is the most inefficient method of feeding pigs that I can imagine. Just think of the time that would be saved if you simply shook the apples off the tree and let the pigs eat them from the ground!"

 

The farmer looked puzzled and replied, "What's time to a pig?"

[vanja]

Tina, tisti o gorenjcih mi je všeč, pa še enega ki tem nekje v eni od kasarn v Bohinjski beli dela poznam, me zanima, če je slišal tale vic !

[Tina]

[Tina]

TOZD

 

TOZD - je v originalu kot jaz vem (ce me spomin ne vara) temeljna organizacija združenega dela.

 

V pozni socialisticni dobi pa je spremenil svoj pomen, saj je pomenil:

tovariši oprostite, zastonj delate

 

... no sedaj pa vidim, da ima še druge pomene..

 

Subject: TOZD

 

Mož pride domov in zagleda nad posteljo velik papir, na katerem je napisano: TOZD. "Kaj to pomeni?" vpraša ženo. "To je kratica za stavek: Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti!" Naslednji večer zagleda žena na istem papirju še enkrat napisano kratico TOZD in vpraša moža: "Kaj pa to pomeni?" Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje." Žena utihne, čez kak teden pa je na papirju napisano TOZD še tretjič. Zdaj vpraša mož: "In kaj pomeni to?" Žena pojasni: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi."

[Fridaa]

Kako spoznaš Štajerca na Nudl plaži?

 

Okrog riti mu vinske mušice letajo...

 

 

Fridaa

[Fridaa]

> Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni omarici

> zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda,

> zagleda na stolu poleg postelje zlikano in zloženo obleko,

> pripravljeno,

> da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je

> listek:

> "Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na

> mizi."

> Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo

> prejšnji večer. "Oh, prišel si ob 3h ponoči, pijan. Spotaknil si se na

> stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si

> se

> zaletel v vrata, zato imaš modrico na očesu." "Aha," reče on. "Ampak

> zakaj

> je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?" Sin pojasni:

> "Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače, si

> rekel:

> "Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!"

 

 

Fridaa

[aakhut]

 

Blodi starchek po pushchavi...."joj...joj...bogi jst...!"....pa ga slish jezus u nebesa, pa pride dol:"kaj pa je?"....pa starchek spet:"Joj...joj....bogi jst....sina sm zgubu."....pa prau jezus:"Dej ti men mal opish tega svojga sina, a ma kake posebnosti, de ga spoznam med vsemi izgubljenimi sinovi.".....pa prau starchek: "Joj...joj....zheble ma v rokah pa nogah..!" pa prau jezus: "OCHE!!!!""".....pa prau starchek:" PINOKIO!!!"

 

 

 

[Mateja]

[Tina]

Dan je bil bleščeč in soncen kot ze dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim.

 

Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.

 

"A lahko vidim vašo vozniško?", me je vprašal.

 

"Je nimam", sem odgovoril. "So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo."

 

"A lahko vidim prometno dovoljenje?", je tečnaril dalje.

 

"Ga nimam", sem rekel. "Ta avto ni moj. Ukradel sem ga."

 

"Avto je ukraden ?" je policaj izbuljil oči.

 

"Tako je", sem odgovoril. "Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj."

 

"Pištolo imate v predalu ?"

 

"Seveda, gospod policaj", sem bil prijazen. "Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku."

 

"TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ?" se je čudil policaj.

 

"Seveda!", sem odgovoril.

 

Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni

 

"Lahko vidim vašo vozniško ?"

 

"Seveda", sem rekel. tule jo imate. "Je veljavna, veste..." "Čigav avto je to ? " je vprašal šef.

 

"Moj je, gospod", sem rekel. "Tule je prometna."

 

"A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pistola v njem ?"

 

"Lahko, gospod", sem rekel. "Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem."

 

"A lahko odprete prtljažnik", je vztrajal policaj. "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..."

 

"Ni problem," sem rekel. "Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem..."

 

"Ne razumem", je rekel šef. "Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku...

 

"Oh ja", sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro..."

[dr.Zgaga]

> Jedan je 85-ogodisnjak otisao svome doktoru

> jer je htio napraviti spermiogram.

> Doktor mu je dao bocicu i rekao:

> - Uzmite ovu bocicu kuci i donesite sutra uzorak sperme.

> Sljedeceg se dana 85-ogodisnji starcic ponovo pojavio

> kod doktora u ordinaciji i dao mu bocicu, praznu i

> cistu kao sto je bila i dan prije.

> Doktor ga je upitao sto se dogodilo i covjek je objasnio:

> - Doktore, to Vam je bilo ovako:

> Najprije sam probao desnom rukom, ali nije uspjelo.

> Onda sam probao lijevm rukom, ali i dalje nista bilo.

> Tada sam zenu zamolio za pomoc.

> Ona je probala desnom rukom, pa lijevom,ali nije islo.

> Probala je ustima, sa zubima i bez njih, nista nije pomagalo.

> Cak smo pozvali i Anu, nasu prvu susjedu, i ona je probala s obe ruke,

> probala je i stisnutim koljenima, ali apsolutno nista nije pomagalo!

> Doktor je bio sokiran!

> - Pitali ste cak i susjedu?!

> Starcic odgovori:

> - Da. I bez obzira sto smo probali,

> nikako nismo uspjeli otvoriti bocicu.

 

dr.Zgaga

[Tigrca]

Smola pa taka...

 

Trije možje se znajdejo pred bogom

Bog: Dragi moji, po nebesih se boste vozili z avtom. S kakšnim, pa je

odvisno od tega, kako ste bili zvesti svojim ženam.

Pa pravi prvi:Prosim, Bog, sploh ne vem, kolikokrat sem prevaral ženo.

Preveč lepih žensk je na tem svetu, jaz pa sem moral imeti vse.

Bog: Sram te bodi. Dal ti bom enega starega Fička, ki se komaj še premika.

Drugi moški:Prosim, Bog, oprosti mi. Samo enkrat sem prevaral ženo, res samo

enkrat. Imela sva težave, jaz pa sem potegnil napačno potezo. Prosim, zelo

mi je žal.

Bog:Dragi moj, lahko se sramuješ. Ampak jaz sem odpustljiv in ti bom dal en

kabriolet, recimo BMW.

Tretji moški: Dragi Bog, name si lahko ponosen. Vedno sem ljubil in

spoštoval svojo ženo. Vsak dan sem ji prinašal rože, ob vsaki obletnici sem

ji kaj poklonil, vsaj trikrat na teden sem jo peljal na večerjo, privoščil

sem ji ogromno potovanj.

Bog: Že dobro, dovolj bo. Razumel sem bistvo in zelo sem ponosen nate. Zato

ti bom dal kakršen koli avto si želiš.

Čez kakšna dva tedna se drugi mošąki pelje po avtocesti in se skoraj zaleti

v črnega Jaguarja, ki je kar stal sredi ceste. Slučajno pa mimo pripelje

tudi prvi s svojim Fičkom. Ko vidita, da je nekdo v Jaguarju, pristopita in

naletita na tretjega moža, vsega objokanega.

Prvi in drugi: Človek božji, zakaj sredi ceste čepišą v svojem avtu. Saj

si

boš še oči izjokal. Pa še nesrečo boš povzročil. Pomisli, kakšen dober

avto

si dobil!

Obnašaš se kot kakšen nehvaležen mulc. Pa kaj ti je!?

Pa pravi tretji: Pravkar sem srečal svojo ženo na rolerjih.

Tigrca

[Tina]

Learn Korean in 5 Minutes (Must Read Out Loud)

 

1) That's not right......................Sum Ting Wong

2) Are you harboring a fugitive..........Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP...........................Kum Hia

4) Stupid Man............................Dum Gai

5) Small Horse...........................Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach...............Wai Yu So Tan

7) I bumped the coffee table.............Ai Bang Mai Ni

8) I think you need a face lift..........Chin Tu Fat

9) It's Very dark in here................Wao So Dim

10) I Thought you were on a diet.......Wai Yu Mun Ching

11) This is a tow away zone..............No Pah King

12) Our meeting is scheduled for next week........Wai Yu Kum Nao

13) Staying out of sight..................Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile .........Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive...........Yu Stin Ki Pu

16) Great.................................Fa Kin Su Pah

17) Give it to me baby....................Suk Mai Dong

18) England will win the World Cup........No Fu Kin Wai

19) Whos been eating all the pies?........Yo Fat Wan Ka

[Tamburin]

PEKEL

 

Moški se odpravi na Kubo. Z ženo, ki je na poslovnem potovanju, naj bi se na tem karibskem otoku dobila naslednji dan.

Ko pride do hotela, se odloči, da ji bo poslal elektronsko pošto. Ker neuspešno brska za papirjem, na katerega je gospa načečkala svoj naslov, ga drzno natipka po spominu. Na žalost se zmoti v eni sami črki, nakar pošta pristane v elektronskem nabiralniku neke pridigarjeve žene.

Gospod pridigar je ravno umrl prejšnji dan. Ko žalujoča vdova preveri svojo pošto, se iz sobe zasliši predirljiv krik. Mrtva se zgrudi na tla.

V sobo pridrvi družina in na zaslonu zagleda:

"Draga žena, ravnokar sem se prijavil. Vse je pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod!

Tvoj ljubeči mož.

P.S. Je pa res vroče tukaj dol!"

[Tina]

:o|o:

[zirosi]

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

 

Taoism: Shit happens.

Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

Zen Buddhism: Shit is, and is not.

Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit has happened before.

Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

Islam #3: If shit happens, blame Israel.

Catholicism: If shit happens, you deserve it.

Protestantism: Let shit happen to someone else.

Presbyterian: This shit was bound to happen.

Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

Fundamentalism #3: Shit must be born again.

Judaism: Why does this shit always happen to us?

Calvinism: Shit happens because you don't work.

Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

Creationism: God made all shit.

Secular Humanism: Shit evolves.

Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

Quakers: Let us not fight over this shit.

Utopianism: This shit does not stink.

Darwinism: This shit was once food.

Capitalism: That's MY shit.

Communism: It's everybody's shit.

Feminism: Men are shit.

Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

Commercialism: Let's package this shit.

Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

Idolism: Let's bronze this shit.

Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

Existentialism #2: What is shit, anyway?

Stoicism: This shit is good for me.

Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

Mormonism: God sent us this shit.

Mormonism #2: This shit is going to happen again.

Wiccan: An it harm none, let shit happen.

Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

Moonies: Only really happy shit happens.

Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

Rastafarianism: Let's smoke this shit!

Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

Church of SubGenius: BoB shits.

Practical: Deal with shit one day at a time.

Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

Agnostic #2: Did someone shit?

Agnostic #3: What is this shit?

Satanism: SNEPPAH TIHS.

Atheism: What shit?

Atheism #2: I can't believe this shit!

Nihilism: No shit.

 

 

And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!

 

 

uživajte!

[kodrlajsa]

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju

posavjetuje:

- "Sad cu te pustit, ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca

kao prvo mora biti stedljiv,

kao drugo mora biti glup i kao trece mora biti nevin."

Ode ti kcer i nema ti nje tri dana.

Vratila se sva usplahirena i veli:

-"Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me

za ruku i u hotel.

Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu, znaci stedljiv

je.

Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci

glup je.

Ali i nevin je mati, kad ga je izvadio, on nov u celofanu neotpakovan."