Šala dneva (2)

[Robida]

Moz in zena sta zivela z desetletnim sinom v majhnem stanovanju in imela sta se rada in zelo rada sta pocela tiste stvari, ampak stanovanje je bilo majhno in edini nacin, da popoldne ostaneta sama je bil, da otroka posljeta na balkon. Da mu ne bi bilo dolgcas, sta mu narocila, naj jima sproti javlja, kaj se dogaja pred stanovanjskim blokom. Komaj je decek stopil na balkon, ze je moz splezal na zeno.

"Kovacevi so se pripeljali na parkirisce." je javljal decek.

Nekaj trenutkov je minilo.

"Sosedov Janezek je dobil novo kolo in se vozi po parkiriscu" je javljal sinek.

Se nekaj trenutkov je minilo. Par na kavcu je hitel, zena je z dlanjo zatisnila siroko odprta mozeva usta, da mu ne bi usel kaksen krik...

"Sosedje so dobili obisk", se je spet oglasil decek.

"In Novakovi seksajo", se je spet oglasil fantek.

Par na kavcu se je v trenutku umiril.

"Kako ves?", sta ga vprasala oce in mama.

Fantek je odgovoril :" Njihov sin je tudi na balkonu."

[principesa]

problemček starih zakoncev

star par je sel na zdravniski pregled.

Doktor je najprej pregledal moza: "Izgledate kar v redu, a imate

kaksen problem?"

"Sicer nic resnega, ampak ko z zeno prvic seksava je vse OK. Ko pa

drugic pricneva z novo rundo se zacnem pa grozno potiti. To je malce

motece!"

Doktor pregleda se zeno in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo

vas mos pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se

zacne on potiti. A morda veste zakaj?

®ena: "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta!"

[alef]

Arthur Davidson, ustanovitelj firme Harley Davidson

in konstruktor prvih motciklov te znamke umre in pride v nebesa

"Ker si ustvaril nekaj tako lepega boš sedel ob meni!" ga povabi Bog

Ampak Arthurju inženirska žilica ne da miru.

"Bog, ti si skonstruiral žensko?" vpraša

"Seveda" odgovori Bog.

"Ampak napravil si kar nekaj napak. Glej, sprednji del preveč štrli naprej, zadek preveč opleta sem in tja, odprtina za polnjenje je pa preblizu izpušne cevi."

"Že mogoče, saj nisem inženir" odvrne Bog, "ampak vseeno moj izdelek jaha več ljudi kot tvojega!"

[Michelle]

Policaji http://users.volja.net/parkiranje/uniforma.htm

[Pika Pikica]

Zali se Fata doktoru:

- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Vise uopce

ne spavam jer

on na mene skace po 15-20 puta za jednu noc. Iscrpljena sam,

ne mogu vise.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.

- Lijepo, svaku vecer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i

navali i tako

do jutra. Samo uzme mali predah izmedju svakog puta. Razmisli

malo doktor i

na kraju je posavjetuje:

- Znas sto, Fato, on to ocito voli raditi samo u mraku, pa kad

je tebi

dosta, ti upali svjetlo. On ce se prestrasiti i ostavit ce te

na miru. Ode

Fata sva sretna kuci i odmah tu vecer, kad je Mujo treci put

navalio, ona

upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.

- Bolan, Ibro, sto ti tu radis? Gdje je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

[Tanci]

Zelo star par je šel na zdravniški pregled.

Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?"

 

"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa

drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"

 

Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo

vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ?

 

Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta!"

[nols]

še en starokitajski pregovor:

 

pes, ki laja..

 

 

 

 

 

..ni dovolj kuhan.

[Tanci]

Kdor drugemu jamo koplje, se zadnji smeje.

[Robida]

Vraca se Haso novim BMW-om iz Njemacke, pa mu pukne guma na zadnjem zavoju

prije njegovog sela. Izadje on van, uzme dizalicu i kljuc te stade mijenjati

gumu. Uto naidje Mujo pa ga pita:

- sto to radis Haso?

- Skidam gumu, kaze Haso.

Osvrne se Mujo oko sebe uzme veliki kamen i razbije staklo na BMW-u. Skoci

Haso pa drekne na njega:

- sto to radis, bolan, jesi normalan?

A Mujo ce nato: Haso dok ti skidas kotac ja cu izvadit radio!!!

[principesa]

NUNE

 

Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje

med vojno: "Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in

posilili vse sestre razen sestre Marije. Za njim so prišli lopovi in vdrli v

samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije. Potem so prišli

Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre razen sestre Marije. Potem

so se Nemci umikali, spet mimo našega samostana, vdrli so v samostan in

posilili vse sestre, razen sestre Marije. Končno je za njimi krenila tudi

naša, francoska vojska, prišli so v samostan in posilili vse sestre, razen

sestre Marije."

 

"Zakaj pa so sestro Marijo vedno puščali pri miru?"

"Njej ni bilo nikoli do teh stvari!"

[Robida]

ZNANA OSEBNOST

"Gospod doktor, ponoči je umrl Kobalov Miloš!" je doktorju na stopnišču povedala bolničarka. Nato še sestre na kavici, pa ostali kolegi doktorji. Skratka, v bolnici se je cel dan govorilo o Miloševi smrti.

Doktor je odšel v mrtvašnico in pogledal truplo. Zaprepaden je obstal, ko je zagledal penis, ki bi bolj odgovarjal kakšni orjaški živali kot pa človeku. Odrezal ga je, ga zavil v papir, ki ga je imel v roki in se odločil da ga odnese domov in shrani v alkoholu, kjer ne bo razpadel. Za njegova predavanja na medicinski fakulteti bo primerek zelo zanimiv. Med potjo do doma se je ustavil še v trgovini, nato pa nadaljeval pot domov. Žena mu je odprla torbo in iz nje zložila prehrambene artikle, ki jih je kupil v trgovini, naenkrat pa se je zaslišalo:

"Kaj???? Miloš je umrl?"

[pomlad]

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en

požirek.

 

Oče ga pa vpraša:

"Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi

da negre.

"No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.

Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče

zaprosi,

če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto. Janezek

pa ga

vpraša:

"Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.

"No, potem se pa j**i!"

 

 

[alef]

Svetovno prvenstvo v vaterpolu.

V finalu igrajo Bosanci proti Nemcem in petnajst sekund pred koncem je rezultat izenačen.

Mujo ima žogo.

Opazi da je nemški gol prazen, da ga ne ovira noben nasprotnik in na vso moč zaplava proti golu. Tedaj pa se z roba bazena oglasi trener.

"Mujo, podaj Hasotu!"

Ma kaki Haso si misli Mujo, plava naprej in zabije gol.

In Bosanci so bili prvaki.

Takoj ko je bilo konec tekme ga k sebi pokliče trener.

"Boga ti tvoga, Mujo, zašto nisi dodao loptu Hasu!"

"Ma kakvi Haso, šefe! Pa dao sam gol, prvaci smo!"

"Budalo jedna! Prvaci jesmo al nam se udavi Haso!"

 

[principesa]

delavec je na zid podjetja napisal

"naš direktor je nor"

 

na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora

 

1 dan zato, ker je popackal zid

1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju

1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost

 

:-))))))))))))))))

10 letna ciganka pride v lekarno in zahteva kondome.

 

Lekarnarka jo pogleda, in vprasa:

"Kaj ti pa bodo, saj si se premlada, poglej, se mleko ti tece po bradi."

 

Cigancica odgovori:

"To ni mleko, krava neumna."

[Mick]

Mah, saj ne vem kam naj to napišem, me je pa nasmejal , pa poskrbel sem, da se je nekomu obrok zataknil.....hahaha

 

Namest, da bi napisal npr.......pa tud moji teti si "zelo zelo ljuba"......sm napisal......."zelo telo ljuba"

[Michelle]

Evo 2 vica, ki sem ju danes dobila po mejlu

OBA STA GRDA!!!

 

 

Srecajo se morilec, piroman, sadist, nekrofil in mazohist. In pravi morilec: "Gremo poiskat macko in jo ubit!" Sadist je za stvar, a doda: "Gremo poiskat macko jo mucit in nato ubit!" Piroman se strinja: "Gremo poiskat macko, jo mucit, ubit in nato zažgat!" Nekrofil ima dodatno željo: "Gremo poiskat macko, jo muèit, ubit in poseksat in nato zažgat!" Mazohist rece: "Mijaaav!"

 

****************************************************************

 

En Hrvat ustreli 3 Srbe!

En Srb ustreli 4 Hrvate!

 

Kakšen je rezultat??

 

7:0 za Slovenijo!!

[contesa]

Michelle

[Pika Pikica]

Kaže Haso Fati:

* Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodicemo

ljubav, a ako ne pogodis, necemo.

* Ajde - kaže Fata.

* Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i

vrapce, mjauce i pije mlijeko? - pita Haso.

* To je, krokodil - kaze Fata.

* Pa ti, Fato, uvijek pogodis.

[kokica]

Dobra vila obišče par, ki je bil že 35 let srečno poročen.

 

Možu in ženi pove, da bo nagradila vsakega izmed njiju s po eno željo. Za nagrado, ker sta se ves čas trudila in vložila veliko pozitivne energije v njun zakon.

 

Žena si je zaželela, da bi z možem odpotovala na daljšo pot okoli sveta.

 

Vila je zamahnila s čarobno palico. In. Glej, glej! Žena je že držala v rokah zajeten kupček letalskih kart za vsemogoče kraje na svetu! Od veselja je poskakovala sem ter tja in objemala moža.

 

Ko je prišel na vrsto mož, je razmišljal na glas, kako je to pravzaprav res edinstvena priložnost, ki se ti lahko zgodi v življenju in v zadregi pogledoval proti svoji ženi, ki je kar žarela od veselja.

 

"Žal mi je draga, ampak vseeno bi si želel imeti vsaj enkrat 30 let mlajšo ženo od sebe", pove mož.

 

Žena ostane brez besed in sreča se umakne z njenega obraza.

Vendar, želja je le želja in zdaj je, kar je!

 

Dobra vila zamahne s čarobno palico in mož se spremeni v 90 letnega starčka!

 

Nauk: Možje so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile vedno ženskega spola!

[principesa]

šala dneva

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Doktor ga vpraša:

- Kako se počutite?

- Nikoli nisem bil boljše volje!-, odgovori ata, moja ljubica ima 18 let.

Zdaj je noseča in bova dobila otroka.

Doktor malo pomisli in reče:

- Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske

sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in

namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en

velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo

ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!

- Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!

- Ravno to sem vam hotel povedati, vi stari naivni tepec!!

Pride Mujo k Hasotu na obisk.

Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.

"Ma sta ti to radis Haso?"

"Drogiram se!"

"Kako se to ti drogiras, Haso?"

"Pa vidis valjda, da snifam koku!

črni humor

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj

še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:

"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

 

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Dobra vila obišče par, ki je bil že 35 let srečno poročen.

 

Možu in ženi pove, da bo nagradila vsakega izmed njiju s po eno željo. Za nagrado, ker sta se ves čas trudila in vložila veliko pozitivne energije v njun zakon.

 

Žena si je zaželela, da bi z možem odpotovala na daljšo pot okoli sveta.

 

Vila je zamahnila s čarobno palico. In. Glej, glej! Žena je že držala v rokah zajeten kupček letalskih kart za vsemogoče kraje na  svetu! Od veselja je poskakovala sem ter tja in objemala moža.

 

Ko je prišel na vrsto mož, je razmišljal na glas, kako je to pravzaprav res edinstvena  priložnost, ki se ti lahko zgodi v življenju in v zadregi pogledoval proti svoji ženi, ki je kar žarela od veselja.

 

"Žal mi je draga, ampak vseeno bi si želel imeti vsaj enkrat 30 let mlajšo ženo od sebe", pove mož.

 

Žena ostane brez besed in sreča se umakne z njenega obraza.

Vendar, želja je le želja in zdaj je, kar je!

 

Dobra vila zamahne s čarobno palico in mož  se spremeni v 90 letnega starčka!

 

Nauk: Možje so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile vedno ženskega spola!

dobra hehe

[kokica]

 

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:

 

- Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi celo škatlo kondomov!

Ko je bil na vrsti, mu prodajalka jezno pravi:

- Poslusaj, fantek. Prvič, ne vpij na ves glas. Drugič, to ni za otroke

in tretjič, naj pride ponje kar očka sam!

 

Janezek pa nazaj:

 

- Poslusajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in

glasno.

- Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom.

- In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na

morje!

 

[Aliana]

jooj, tole me je spomnl na vceri.. me je en frend 'zasnubil'.. tko, kao.. sem razmisljal.. ti si kar za porocit.. pa cist resno mislim.. in zacel po zepu brskat.. in potegnu ven rdeco kuverto.. na, sem kar napisal predporocno pogodbo..

 

pa je blo darilo za rojstni dan samo ampak sem se 15 minut rabla, da sem k seb prsla

[devica]

Jz sm se tud zadnič zaročila z enim Hrvatom, ki ga mam v telefonu shranjenga pod "Un".

 

 

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>Jz sm se tud zadnič zaročila z enim Hrvatom, ki ga mam v telefonu shranjenga pod "Un".    

 

hmmmm, zih si bla pijana k si ga shranla v telefon