Šala dneva (2)

[devica]

Ne. No, mislim, sm bla ja. Sam se nism mogla spomnt kk mu je ime...Ne zato, kr ne bi mogla tipkat

 

Ta druga stopnja je hujša faza.

[Aliana]

Jaz sem se neki casa nazaj spravla pucat mal po mobiju in nasla vmes neka cudna imena v stilu: a. (wtf je a???) kr en, kr en2, x,... nimam pojma kdo in od kje

[devica]

Hihi...

 

Jz mam tud enga "Nope" notr. En težak pač. Sam ga morm met, da ko kliče, da vem da je on pa se ne javm, če mi ni do tega.

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>

Ta druga stopnja je hujša faza.

in kakšna je???

[devica]

Ja, kakšna...Takšna da ne morš tipkat v telefon

 

 

Gorenjc je ujel zlato ribico, jo izpusti in ta pravi, da mu izpolne tri želje:

"Moja prva želja je, da bi sosedu crknila krava"

Rečeno-storjeno.

"Moja druga želja je, da bi tud drugemu sosedu crknila krava"

"Tudi ta želja je izpolnjena"

"Moja tretja želja je, naj še meni crkne krava"

"Zakaj pa zdaj to?"

"Ti kar naredi, kar sem rekel. Da ne bosta klinca k meni po mleko hodila!"

 

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>Ja, kakšna...Takšna da ne morš tipkat v telefon    

 

katastrofaaa!! a taka si?

[devica]

Ja! Točn taka sm. Še hujš.

[seal]

<{POST_SNAPBACK}>Ja! Točn taka sm. Še hujš.

 

ah jebiga, 100 ljudi - 100 čudi, 100 žena - 200 sisa!

[majica]

[santos]

<{POST_SNAPBACK}>

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>

hmmm, tole bi se dalo uporabit samo je pa res dobra

čist res

[principesa]

kruta šala

Hiša gori.

Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.

Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.

To ponovi še dvakrat.

Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.

Mož odgovori:"Obračam taščo !"

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.

Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša

prodajalko:

Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello

ooovratttnico?

Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev. Reče

prodajalka.

Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo

ptico:

Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?

Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev.

Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:

Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?

Tole pa je eksotična ptica papiga in poride 100 tisoč tolarjev!

Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček

Papiga pa ga pogleda in pravi:

Kaj kurac drago, boljše govorim kot ti!

[Pika Pikica]

Mujo pa Haso sta bla na sejmu in sta si kupla vsak enga prašiča. Pa pol študirata, kako bi jih označla, da bi vedla ker je od koga. Pa se zmenta, da bosta enmu rep odrezala in ta bo od Mujota. Pol pa čez noč sta se pujsa neki zravsala in drug dan sta bla oba brez repa. Pa M&H študirata, kaj nej zdej, pa se odločta, da bosta enmu en ušes odtrgala in tist bo od Mujota. No, pa gresta spat in ponoč se pujsa spet neki zravsata in mata oba sam po en ušes. Pa pol M&H spet študirata, kaj nej, pa se odločta, da bosta enmu nogo odrezala in tist bo od Mujota. No in pol ponoč se pujsa spet zravsata in mata zjutri oba sam 3 noge. Pol pa M&H prekipi in Mujo reče Hasotu: ''Dej tkole se zmenva, moj je ta roza, tvoj pa ta črn.''

 

[principesa]

možgani moškega

 

Majhna siva celica se slucajno znajde v mozganih moškega.

Vse je temno, prazno in brez zivljenja.

 

Huhuu?, klice mala siva celica. Ni odgovora. Ponovno klice: Huhuu?

Še vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaze druga siva celica in vpraša:

Kaj pa ti tukaj delaš tako sama? Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj.

[alef]

Janezek sedi v peskovniku in se igra

Mimo pride policaj in ga vpraša kaj dela

"Policaja" odgovori Janezek.

"In kako ga narediš?"

"Zmešam mal peska, mal vode pa mal dreka in mam policaja"

"Ti mulc, če teše enkrat dobim da to delaš ti bom ušesa potrgal!" se zjezi policaj in odide.

Naslednji dan je Janezek spet v peskovniku in spet pride mimo policaj in ga vpraša kaj dela.

"Carinika" odgovori Janezek.

"Kako pa tega narediš?"

"Mal peska pa mal vode pa imam carinika"

"A dreka pa nič?"

"Če dodam drek spet dobim policaja..."

[pomlad]

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.

On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je

skoraj tako široka kot gril!" Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter

in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako

široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi

se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom pržgala gril

za en čevapčič, se hudo motiš!"

[wanesa]

Kateri je najzvestejši prijatelj žensk?

 

Celulit, vedno jim stoji bo strani

[Guest sstane]

<{POST_SNAPBACK}>Kateri je najzvestejši prijatelj žensk?

 

Celulit, vedno jim stoji bo strani  

[Todika]

janezek ne guncaj babice, ni se zato obesila.

 

[Behemoth]

<{POST_SNAPBACK}>Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.

On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je

skoraj tako široka kot gril!" Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter

in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako

široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi

se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom pržgala gril

za en čevapčič, se hudo motiš!"

 

 

<{POST_SNAPBACK}>Kateri je najzvestejši prijatelj žensk?

 

Celulit, vedno jim stoji bo strani  

 

 

<{POST_SNAPBACK}>janezek ne guncaj babice, ni se zato obesila.

 

hahaha, dobre

[alef]

V živalskem vrtu

 

Dva šimpanza se pogovarjata

"Jaz sem se že mal naveličal seksa samo s šimpanzinjami" pravi eden.

"Vedno enake riti, ja..." se strinja drugi.

In se zmenta da gresta eno noč malo naokrog in probata še z drugimi.

Rečeno-storjeno.

Proti jutru se vrneta v kletko.

Eden ves navdušen, poln energije.

"Veš sem probal z levinjo! Super ti rečem! To je bila nora noč, nikol ji ni bilo dovolj! Takega seksa z našimi ne doživiš"

Drugi ne reče nič, komaj se je privlekel v kletko, se zavalil v kot in zaspal.

Ko je proti večeru le malo prišel k sebi, ga oni prvi vpraša kaj se mu je zgodilo da je čist crknjen.

"Jaz butl sem šel k žirafi. Seksala sva vso noč in ves čas mi je govorila - poljubi me - daj mi ga noter - poljubi me - daj mi ga noter..."

"Ja in...?"

"Ja kaj? Veš da ima od riti do glave štiri metre višinske razlike!?"

[wanesa]

Zgodovina nastanka Ljubljančanov

Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in

sicer pod Ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa

so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško,

Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino,

Zasavje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v

svojo smer,

tisti pa, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom .......

[alef]

Se pogovarjata zajček in žirafa.

"Ko bi ti vedel zajček," pravi žirafa, "kako fino je imeti tako dolg vrat kot ga imam jaz..."

"Zakaj je tako fino?" vpraša zajček."

"Veš, ko obiram sočne liste z vrhov dreves tako dolgo čutim njihov okus v grlu in ko se napijem hladne vode tako dolgo čutim njeno svežino..."

"Kako je pa kadar bruhaš?" je radoveden zajček

[devica]

[robidica]

<{POST_SNAPBACK}>Se pogovarjata zajček in žirafa.

"Ko bi ti vedel zajček," pravi žirafa, "kako fino je imeti tako dolg vrat kot ga imam jaz..."

"Zakaj je tako fino?" vpraša zajček."

"Veš, ko obiram sočne liste z vrhov dreves tako dolgo čutim njihov okus v grlu in ko se napijem hladne vode tako dolgo čutim njeno svežino..."

"Kako je pa kadar bruhaš?" je radoveden zajček