Šala dneva (2)

[Tina]

Zgodba iz Prve Mojzesove datoteke (CyberGeneze) o stvarjenju sveta ...

 

1. V zacetku je Bog ustvaril bit in bajt. In iz njiju je ustvaril svet.

 

2. Na svetu sta bila samo dva bajta in nic drugega ni obstajalo. In Bog je locil enko od nicle; in videl je, da je to dobro.

 

3. In Bog je rekel: "Naj bodo podatki! In tako se je zgodilo." In Bog je rekel: "Naj gredo podatki na svoja mesta." In tako je ustvaril diskete, trde diske in zgoscenke.

 

4. In Bog je rekel: "Naj bodo racunalniki, da bo kam poloziti diskete, trde diske in zgoscenke." Tako je Bog ustvaril racunalnike in jih imenoval hardware.

 

5. Tedaj se ni bilo nobenega softwera. Bog pa je ustvaril programe, majhne in velike in jim rekel: "Pojdite in mnozite se in napolnite ves spomin."

 

6. In Bog je rekel: "Naredimo programerja, ki bo delal nove programe in gospodoval nad racunalniki in podatki."

 

7. In Bog je ustvaril programerja in ga postavil v racunalniski center. In Bog je pokazal programerju razvejani katalog in mu rekel: "Vse enote in podenote smes uporabljati, samo Oken ne smes

uporabljati."

 

8. In Bog je rekel: "Ni dobro programerju samemu biti." Vzel je kost iz programerjevega telesa in naredil stvaritev, ki se bo ozirala na programerja, ga obcudovala in ljubila stvari, ki jih programer naredi.

 

In Bog je stvaritev poimenoval uporabnik.

 

9. Programer in uporabnik pa sta bila puscena pod golim DOS-om. In bilo je dobro.

 

10. Toda Bill je bil bolj premeten kot vse druge bozje stvari. In Bill je rekel uporabniku: "Ali vama je Bog res prepovedal zagnati katerikoli program?"

 

11. In uporabnik je odgovoril: "Bog nama je rekel, da lahko uporabljava vse programe in vsak podatek; prepovedal pa nama je zagnati Okna, sicer bova umrla.

 

12. In Bill je rekel uporabniku: "Kako mores govoriti o necem, cesar sploh se nisi poskusil? Brz ko bosta zagnala Okna, bosta postala enaka Bogu. Lahko bosta ustvarila, karkoli bosta hotela, in to s preprostim klikom na misko.

 

13. In uporabnik je videl, da so sadovi Oken prijetnejsi in lazji za uporabo. In uporabnik je videl, da je sleherno znanje odvec, saj ga okna lahko nadomescajo.

 

14. Tako je uporabnik nalozil okna na svoj racunalnik in rekel programerju, da je dobro.

 

15. In programer je takoj zacel iskati nove gonilnike. Bog ga je vprasal: "Kaj isces?" In programer je odgovoril: "Iscem nove gonilnike, ker jih ne najdem v DOS-u." In Bog je rekel: "Kdo ti je

rekel, da rabis gonilnike? Ali si zagnal Okna?" In programer je rekel: "Bill nama je rekel, naj to narediva."

 

16. In Bog je rekel Billu: "Ker si to storil, te bodo sovrazile vse stvari. In uporabnik bo vedno nezadovoljen s teboj. In vedno bos prodajal Okna."

 

17. In Bog je rekel uporabniku: "Ker si to storil, te bodo okna razocarala in pozrla vse tvoje zaloge. In uporabljati bos moral gnile programe. In vedno se bos moral zanasati na programerjevo pomoc."

 

18. In Bog je rekel programerju: "Ker si poslusal uporabnika, ne bos nikoli srecen. Vsi tvoji programi bodo imeli napake in moral jih bos popravljati in znova popravljati do konca casov.

 

19. In Bog ju je vrgel iz racunalniskega centra, zaprl vrata in jih zascitil z geslom.

 

 

Kdor Sedanjost, Preteklost in Prihodnost vidi, čigar uho je slišalo Božjo besedo, ki je stopala med starimi drevesi.

[Tina]

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama,

policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

 

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

 

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

[Mateja]

[kodrlajsa]

Pijanosti se ne da kar tako zatajiti!

 

Zena gre ven žurat s prijateljicami. Pove svojemu mozu, da se bo vrnila

najkasneje do polnoci. Tako ure tecejo kot tudi martiniji in zena se posteno

nasekana vrne domov ob 4h ponoci.

Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno zacne dreti kukavica na uri.

Stirikrat naredi "kuku". Zena se prestrasi, saj ve da se je moz zagotovo

zbudil in je slisal le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil

zakaj je prisla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat.

Zena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako

dobre resitve. Oddahne si in gre spat.

Naslednji dan moz vprasa zeno kdaj je prisla domov.

"Okoli polnoci" mu ta odvrne. Moz sploh ni nic slabe volje, zato je zena

se toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa moz rece:

"Rabimo novo uro s kukavico".

Pa zena vprasa: "Zakaj pa to?" Pa moz:

"Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla 'u pizda', potem

je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato zakukala se trikrat, se

zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila cez macko in

nakoncu se prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa zacelo se kolcati..."

 

 

Kodrlajsa

[Mašinca]

Franci v Španiji uživa zasluženi dopust. En dan tako sedi na terasi nekega lokala in srka sangrijo, ko zavoha omamen vonj. Pogleda k sosednji mizi, kjer en moški je čudovito zapečeno meso. Franci vpraša kelnarja:"Kaj pa je to?" Natakar mu odgovori, da je to njihova specialiteta - bikova jajca. "Uh, jest bi tut tole naroču!", pravi Franci. "Ne bo mogoče, mu razloži natakar. Mi smo malo mestece in imamo samo eno bikoborbo na dan. Če pa želite, vam z veseljem prihranim jutri." Rečeno storjeno. Drugi dan se Franci vrne v gostilno in naroči bikova jajca. Res so okusna, po nekaj grižljajih pa le vpraša natakarja:"Gospod, ampak zdelo se mi je, da so bla tista včeraj večja." Natakar:"Ja gospod, veste, včasih zmaga bik."

[kodrlajsa]

zmaga bik... Joj prejoj

boge živalce, bogi pikadorji... kr takoj prepovedat to

[Mick]

Takmičili se Englez, Bugar in Bosanac ko može više da ponese lubenica.

 

Ja mogu dve! : jednu u levoj i jedno u desnoj ruci - kaže Englez.

 

Ja mogu tri:! jednu u levoj, jedno u desnoj ruci i jedno nabijem na kurac - kaže Bugar.

 

Jeste, jeste tako je - reče Englez.

 

Ja mogu pet! - kaže Bosanac.

 

Pet!?...začudiše se Englez in Bugar.

 

Jedno u desnoj ruci, jedno u levi ruki..........i nabijem Bugara na kurac.

[aakhut]

 

 

mick....she prevod bitte

 

 

[Mick]

Autobus. Devojka se obrača mladiču koji sedi. Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna!!! On: Hm trudna, uopšte se ne primečuje - a koliko ste več trudni? Ona : Pa nešto manje od pola stata, ali me još uvek bole noge!

[aakhut]

 

zelo znan profesor s teoloshke fakultete se takoj po vojni pelje s tramvajem po ljubljani, pa vstopi neko zhenshche, on vstane in ji ponudi sedzh, chesh: "Izvolite, gospodichna."...ona pa v luft: "Jaz zhe nisem nobena gospodichna!!!"....pa mu postane malce nerodno, in jo vprasha: "Ja, kaj pa ste, gospa?"...pa ona she bolj v luft:"Jaz zhe nisem nobena gospa!!!"....pa Gospodu postane she bolj nerodno in tudi zmanjkalo mu je titul za tak primerek: "Ja, kaj pa ste potem?"....pa ona: "TOVARISHICA!!!!"...hehe...pa pravi on:"JA, od koga pa?"...pa ona nazaj: "Ja OD VSEH!!!"....pa se gospod zahihita in pravi: "Oprostite, samo takim smo pa pred osvoboditvijo drugache rekli."

 

 

 

(no, zgodba ima tudi poduk...tovarishica je bila UDBA-shica, pa se je gospod pridruzhiu svojim kolegom za pol leta pri gradnji savskega naselja)

 

 

[Mick]

He-he..........aakhut.........ubogi ...........ne moreš in ne moreš iz svoje kože :xx!: :xx!:. Poznaš zgodbico o škorpijonu in žabi....... ...tudi ima poduk......pravšnji zate.

[aakhut]

 

 

poznam zgodbo o rakici s ascendetom shkorpjona, ki se je danes po mukotrpnih mesecih definitivno konchala

 

substitutek je out

 

 

[Mateja]

tole zgodbico si nam pa že velikrat povedal...

 

[aakhut]

 

obljubim, da je tokrat zadnjich...

 

 

[Mick]

Definitivno.......šala dneva x!x

[kodrlajsa]

Aakhut: Mick, imam dvije vijesti; jednu lošu i jednu još lošiju; koju

hočes prvo?

 

Mick: Daj probaj mi nekako reči obje zajedno, kao jednu.

 

Aakhut: Neko nama jebe tvoju ženu.

 

 

Kodrlajsa

[aakhut]

 

 

 

 

 

[astra]

Kodrlajsa...

 

Astra

[Mick]

.....Kodrlajsa

[Mateja]

kodrlajsa, dobr tole

[Tina]

Dva Američana se pogovarjata.

 

Prvi: "včeraj sem ob izpadu elektrike 1 uro tičal v dvigalu."

 

Drugi odvrne: "to ni še nič. Jaz sem 2 uri stal na tekočih stopnicah !"

[Mick]

Johny asks grandpa: Do you still have sex with granny?

Grandpa says: Yes, but only oral.

Johny asks: What is oral?

Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.

[kodrlajsa]

ker je Mick ravno pri sexu ostal...in ker sem spet slišala zanimiv pogovor

 

 

Pita Mick crnca:

- Kako to, da ja ne mogu napraviti crno dijete?

- Jel' ti dug 25cm?

- Nije!

- A jel' ti sirok 6 cm?

- Nije ni to!

- Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!

 

Kodrlajsa

[Mick]

Uf.....sem se ustrašu .....pogledal otroke skoz okno.....sami beli ...škodoželjno oddahnu ......ulazi i njima

[kodrlajsa]

Navalio crnac na plavusu, a ona se necka:

- Cula sam da je kod crnaca isuvise veliki, pa ne smem.

..Ma, pusti svet. Ciste izmisljotine, veruj mi!

-Mogu jedino da ti popusim.

A crnac se ljutnu:

..Sta ce mi to? To mogu i sam!

 

...