Skoči na vsebino

Šala dneva (2)


Marsa

Recommended Posts

Pikec, hvala!!!! Sam zate tale:

Pride Pikec v bife, obe roki do zapestja v gipsu. Pa ga prijatelj vprasa, kaj se mu je tako hudega zgodilo.

Pikec: Sm biu pr eni puruceni, pa pride kr naenkrat sret nuci desc dam. Jest sm se toolk ustrasu, kam cm se skrit ves nag, pa sm se udlocu: grem k oknu se hitr skubacam gor in potem se primem za oknsko pulico in visim dolo u prepat. Desc pa je vidu, d je okn utprt, pa ga je hotu zapret. In, k ga je zaperu, je vidu moje prste, ne. A ves, okn je biu pa tist, k se dol putegne, ne. In je zaceu z oknom udarjat po mojih prsti, udarja in udarja, mene je toooolk bulel... in k je zacela ze kri spricat, sm se spustu in....

Ja in pol? Kuko to d si preziveu? Ker stuk je pa biu?

Visoko pritlicje, pa nism vedu, k sm biu tolk pjn, k sm k babi prsou. xsmx

ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA
Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Kaj veste kakšna je Dolenjska viagra aaaaaaaa??????

 

LITER CVIČKA, PA SOSEDOVA PIČKA x:px x:px x:px x:px x?x x?x x?x x?x x?x x?x

 

PRAVKAR JE VETERINARSKA SKUPNOST OBJAVILA, DA BABE DO NADALJNEGA NIMAJO KAJ NA PLANEM DELAT

 

KURE MORAJO BITI DO NADALJNEGA ZAPRTE x:Dx x:Dx

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

x:o)x Nesporazum

Srecata se Edo in Joze.

Edo: “Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?”

Joze: cEh, skromno hranilno knjizico, pa nic drugega.”

Edo: “Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?”

Joze: “Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.”

Edo: “Ma ne, clovek, mislim, zakaj je umrla?”

Joze: “Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo

imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.”

Edo: “O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?”

Joze: “Makarone.”

 

Srecanje

Jezus hodi po puscavi in sreca starca.

Vprasa ga: "Kam pa vi, oca?"

Starcek: "Ojej, ojej ... ze dolga leta povsod iscem svojega davno

izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoce ti lahko kako pomagam ..."

Starcek: "V rokah in nogah ima zabite zeblje."

Jezus (ganjen, s solzami v oceh): "Oce!"

Starcek (se bolj ganjen): "Ostrzek!"

 

Ponovitev

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze dva meseca nima

menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica

potrdi tragicno domnevo: mladenka je noseca.

"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Ce ne bos meni, bos pa ocetu!" ponori

mama.

Decva prima GSM in poklice. Cez pol ure pred hiso parkira ferrari. Iz

njega izstopi moski, star okoli 40 let, lepo oblecen in vstopi.

"Dober dan," pravi, "vasa hci me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz

je ne morem porociti, ker ze imam druzino. Ampak ce se rodi deklica, ji

prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoc evrov na

racunu. Ce bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoc evrov. Ce pa

slucajno izgubi otroka?"

V tistem se zdrzne dotlej besna glava druzine. Oce polozi mozakarju roko

na ramo in mirno rece:

"Jo pofukas se enkrat! x:o)x

Biznis

Pride glavni direktor Coca-Cole k papezu v Rim in ga prosi, ali je mogoce,

seveda za velike denarce, v molitvi "Oce nas, ki si v nebesih daj nam

danes nas vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.

"Daj nam danes naso kokakolo?"

Pa papez razmislja in razmislja in slednjic le rece:

"Zal, fant, ne bo slo."

Direktor poklapano odide, papez pa poklice ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa

iztece tista pogodba s pekom?"

 

Predstava

“Kaj si predstavljate pod idealno zensko? “

“Posteljo! “

 

Natancnost

Jozi se postavi pred ogledalo. Naga.

“Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!“ zajavka.

“Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako zalostna.“

“Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga.“

 

CistocaAta in sin hodita po Copovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.

“Kdo pa je bil to?“ se cudi ocka.

“To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprasuje, ali je

zrak cist?“

x^x

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

VIKEND

Direktor izve, da si je njegov pomočnik zgradil vikend, zato ga prosi naj mu razkaže svojo pridobitev. Pomočnik ne more zavrniti prošnje, zato gresta naslednjo soboto na ogled vikenda. Direktor gleda z izbuljenimi očmi in se ne more načuditi: vse v lesu, stilno ubrano, preproge, umetniške slike...

"Kje si dobil denar za takšen vikend?"

Pomočnik povabi direktorja na prag vikenda in ga vpraša:

"Ali vidiš dolino?"

"Vidim."

"Ali vidiš potok?"

"Vidim."

"No vidiš," reče pomočnik, "en tovornjak materiala za most, en tovornjak materiala za vikend; en tovornjak opreme za most, en tovornjak opreme za vikend..."

Direktor je tiho, pomočnik pa pravi:

"Slišal sem, da imaš tudi ti vikend. Spodobilo bi se, da mi ga tudi ti pokažeš!"

Direktor ne more zavrniti ponudbe, zato gresta naslednjo soboto k direktorjevemu vikendu, v neko drugo dolino. Tu je šele kaj videti: vse v marmorju, dragoceno stilno pohištvo, naprave za umetni gozdni vonj....

"Kje si pa ti dobil denar za to?" vpraša pomočnik direktorja, ta pa ga povabi na prag vikenda in vpraša:

"Ali vidiš dolino?"

"Vidim."

"Ali vidiš potok?"

"Vidim."

"Ali vidiš most, ki vodi preko potoka?"

Pomočnik gleda in gleda, nato reče:

"Ne vidim," direktor pa:

"No, vidiš!..."

http://70.86.12.66/~freak/slike/pics/thedevil159.gif

Preteklost obstaja le v mislih in na način, za katerega se v mislih odločimo.

Živimo v sedanjem trenutku. Čutimo v sedanjem trenutku.

Doživljamo sedanji trenutek.

Kar počnemo v sedanjem trenutku, ustvarja temelje za jutrišnji dan.

Torej se odločimo v sedanjem trenutku. Jutri ne moremo storiti ničesar in tudi včeraj ne.

Samo danes lahko delujemo.

Pomembno je, kaj se odločimo misliti, verjeti in reči sedaj.

Luis L. Hay - Moč je v tebi

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati, pa je Mujo začel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je šel malo naokoli in srečal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je se vlekel...

Haso: "Kaj je s tabo?"

Mujo: "Včeraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi čreva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"

 

 

:eek: x:Dx

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.


Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

joj, alef x:Ox x;)x

ta pa zveni čist po kmečko x:Dx

 

Odakle ti pomisao da su Mujo i Haso seljaci??? :eek: x:Dx :vragec:

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.


Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

En za informatike, pravsnji za danasnji dan :

Zasto informaticari brkaju noc vjestica i bozic?

Zato sto je 31 OCT = 25 DEC

 

 

:onfire: :fool: :lol: :lol: :lol:

 

 

Ne štekam. :huh:

Dear Human,
You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and that is where you will return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to become perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering. (unknown)

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

:onfire: :fool: :lol: :lol: :lol:

Ne štekam. :huh:

 

31 v osmiškem ali oktalnem številskem sistemu(šteje se 1-7 in potem je 10) je enako 25 v decimalnem (1-9 potem 10)

Štekaš? x:Dx

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.


Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

31 v osmiškem ali oktalnem številskem sistemu(šteje se 1-7 in potem je 10) je enako 25 v decimalnem (1-9 potem 10)

Štekaš? x:Dx

 

 

Ahaaaaaaa :vio:

 

To je pol tk kot ta: Katere vrste ljudi poznamo? 1 in 0. xscratchx

Dear Human,
You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and that is where you will return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to become perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering. (unknown)

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Tud to poznam... x:Dx x:Dx x:Dx :vragec:

Binarni sistem... :wOOt: :vragec:

Nič novga... :xx!:

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.


Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Midva z zeno sva cista desetka ?

 

Kako to mislis ?

 

Ona je ena, jaz sem cista nula.

 

:eek: x:Dx

 

 

:palec: x:Dx

 

 

Men ta vic krneki. Je pa cimra rekla, ki študira računalništvo, da je na listku krožu po predavalnici in je folk umiral od smeha... xnckrivx

Dear Human,
You've got it all wrong. You didn't come here to master unconditional love. That is where you came from and that is where you will return. You came here to learn personal love. Universal love. Messy love. Sweaty love. Crazy love. Broken love. Whole love. Infused with divinity. Lived through the grace of stumbling. Demonstrated through the beauty of... messing up. Often. You didn't come here to become perfect. You already are. You came here to be gorgeously human. Flawed and fabulous. And then to rise again into remembering. (unknown)

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

NOVI PROGRAM

 

Predstavnik računalniške firme je v davčnem uradu predstavil nov finančni program.

"S tem programom bo lahko delal vsak idiot!" je dejal.

"Ali lahko poskusim?" je vprašal vodja davčnega urada.

 

xDDx xDDx xrolleyesx xrolleyesx xrolleyesx xcivx xcivx

 

 

 

 

 

x:Dx x:Dx x:Dx x:Dx x:Dx

 

 

 

 

ojla dejan..... x:Xx

 

 

 

 

lp, robidica x:Dx

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Nedjeljna skolska misa. Mali Frani? kle?i u ispovjedaonici...

Sinko, sto si zgrijesio?

Vele?asni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose!

Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?

Vele?asni, ne smijem vam re?i...

Je li to bila Ivanka Martinova?

Vele?asni, obe?ao sam...

Je bila Marica Ferdina?

Vele?asni, sutim kao grob...

Da nije slu?ajno bila udovica Jozefa?

Vele?asni, moja su usta zasivena...

Pa nisi valjda s Terezom Fran?i?kom?

Vele?asni, postujte moje obe?anje...

Je li to mozda bila Micika Filipova?

Vele?asni, prije ?u se dati ubiti...

Sinko, tebi nema pomo?i! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu.

Idi sad...

 

Vrati se Frani? natrag u klupu gdje ga ?eka njegov najbolji prijatelj

Ive.

I, koliko si dobio?

Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jeba?ica !!!

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

:eek: x:Dx x:Dx

 

Spoznavanje karakterja

 

Občutljiv: prdne in pravi pardon

Cinik: prdne in ti gleda naravnost v oči

Kavalir: pusti dami, da prva prdne

Pobožen: prdne in pravi, da je taka božja volja

Skopuh: prdne iz lastnega zadovoljstva

Srečnež: prdne in pravi: "Aaahhh"

Veseljak: prdne in pravi: "Kdor prdi, slabo ne misli"

Idealist: prdne iz prepričanja in ne iz riti

Sentimentalen: prdne in misli, kako lepo bi bilo, če ne bi prdnil

Nergač: prduška celi dan, a nikoli ne prdne

Nestrpen: komaj čaka, da prdne

Dobro vgojen: prdne le, ko je sam

Realist: smatra prdec za naravno stvar

Egoist: prdne sam za sebe

Pesimist: ni še prdnil, pa že misli, da se je usral

Sramežljiv: povesi glavo in zardi ko prdne

Muzikaličen: prdne in takoj ugotovi, v katerem duru je prdnil

Brezobrazen: prdne preko dreka, da še bolj smrdi

Zahrbten: prdne tiho, da nihče ne sliši

Dvoličnež: prdne in istočasno vpraša, kdo je prdnil

Diskreten: prdne in pravi, naj ostano med nami

Neoprezen: prdne in se poserje v hlače

Flegmatik: vseeno mu je, ali prdne ali ne

Kolegijalen: da priliko tudi drugim, da prdnejo

Oprezen: ne prdi, ko ime drisko

Lažnivec: trdi, da še nikoli ni prdnil

Penzionist: govori, kako se je v stari Jugoslaviji bolje prdelo

Bolnik: prdne in pravi: "Prvo je zdravje, potem olika."

Delavec: prdne tako, kot prdi njegov šef

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Pridruži se debati

Objaviš lahko takoj in se registriraš kasneje. Če si član, se prijavi in objavi pod svojim računom.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Dodaj komentar...

×   Prilepil/a si oblikovano vsebino..   Odstrani oblikovanje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Tvoja prejšnja vsebina je povrnjena.   Izprazni urejevalnik

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...
×
×
  • Objavi novo...