Šala dneva (2)

[Pika Pikica]

Al pa brezobrazna!

[Pika Pikica]

Ja, tako ''dvolično''!

[Pika Pikica]

Valkira, ti men bl nergačka deluješ!

[BINGA-BONGA]

Zenska se utaplja v zivem blatu. Pride mimo en tip: Gospod, na pomoc, pomagajte prosim!

Ja no dobr, ce mi ga pofafas, te pa resm!

Prasc grdi, svina .... tip gre.

Zenska ze do prsi v blatu. Klice na pomoc, pride drugi: Ja, ce mi das za kausat, te pa resm, ne!

Svinga grda, prasc.... tip gre.

Zenska ze do brade v blatu. Pride en gospod: Pomagajte, vas prosim, pofafam vam ga, lahko me boste pokavsal, samo resite me prooooooooooosiiiiim!!!

PRASICA GRDA fuj te bod..... pljune in gre naprej....

[BINGA-BONGA]

...ahahahaaa...a vm puvem najkrajsi vic...ahahaaaaaa....a vm puvem se enga... ahahaaaaa....

CIST BREZ VEZE!!!

[alef]

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.

Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.

Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.

Gledaju se one u čudu, gledaju.

"Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele!

Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako

dalje.

Ne da časnoj vrag mira pa je pita:

-Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako?

Kaže žena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ...

Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...

Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud?

-Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Časna: -Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???

-Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.

Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.

Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!

Časna: - Ko je ?

- Ja sam, fra Jozo! tiho će fratar.

ČASNA: JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!

[tai-chi]

Gorenc na bencinski črpalki

 

- 2 litra bencina in kapljico olja prosim

 

Prodajalec:

 

- Če želite vam še malo prdnem v gume.

[free]

NE SMETA

 

pride mujo k psihiatru, k je meu 1 probleme..

pa ga psihiater vprasa kje zivi ipd...

pa pove mujo da pr stadionu...

pa ga vprasa psihiater, ce mu to kej smeta, k je tm skoz 1 buka, pa tako...

stane Mujo na sto, pocne da mase sa rukama, kao da ima zastavu i pocne da se dere: NE SMETA mi NE SMETA, NE SMETA mi NE SMETA, NE SMETA mi NE SMETA, .... :o)

 

--------

Novi Hotel u selu

 

Pricaju Mujo i Haso, pa kaze Mujo Hasi:

Znas u nasem selu otvorili nov Hotel..., pijes besplatno, jedes besplatno, jebes besplatno, a na kraju jos ti plate 50 eura.

Haso ne veruje, pa ga pita: pa ko ti rekao?

Mujo kaze: Pa Fata!

[BINGA-BONGA]

Gorenc na bencinski črpalki - 2 litra bencina in kapljico olja prosim

Prodajalec: - Če želite vam še malo prdnem v gume.

 

Pricaju Mujo i Haso, pa kaze Mujo Hasi:

Znas u nasem selu otvorili nov Hotel..., pijes besplatno, jedes besplatno, jebes besplatno, a na kraju jos ti plate 50 €.

Haso ne veruje, pa ga pita: pa ko ti rekao?

Mujo kaze: Pa Fata!

[Robida]

Slijep čovjek uđe u restoran i sjedne. Konobar, koji je također i vlasnik, preda gostu jelovnik. "Oprostite gospodine, ali ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik. Molim Vas, samo mi donesite prljavu viljušku od prošlog gosta i ja ću naručiti nešto od toga. Malkice zbunjen, vlasnik ode do hrpe prljavog suđa i uzme prljavu viljušku, te je preda slijepoj mušteriji. On uzme viljušku, stavi si ju pod nos, pa naruči: "Da, upravo to želim, mesna štruca sa pire krumpirom".

"Neverojatno" reče vlasnik sam sebi na putu prema kuhinji. Kad je stigao u kuhinju, sve ispriča kuharici Mariji, koja mu je usput i žena. Slijepa mušterija je pojela svoj ručak i otišla. No vlasnik je smatrao da tu nešto ne štima, te da ga je čovjek zafrkavao. Reče ženi da će ga idući puta testirati.

Drugi dan kad je vlasnik vidio slijepu mušteriju kako ulazi u restoran, otrči u kuhinju i kaže ženi "Uzmi ovu viljušku i protrljaj je po svojim gaćama prije nego ju odnesem onom slijepom gostu".

Kuharica Marija tako i učini. Kako je gost sjeo, vlasnik je vec bio spreman sa viljuškom, te reče "Dobar dan gospodine, sjetio sam Vas se od prošli puta, te imam već spremnu viljušku za Vas. Gost stavi viljuško pod nos, udahne i reče: "O, pa nisam znao da Marija ovdje radi!"

[BINGA-BONGA]

ROBIDA

 

hod mujo po cesti in vidi nuno, lepo obleceno v standardno crno uniformo.

jo napade, brca, tepe, batine, sljive, buske...

na koncu nuna lezi tam na tleh vsa krvava... mujo pa rece:

LOS TI JE DAN NINDŽO!

Free Free Free (vic stoletja)

[tai-chi]

Pride Mujo k Hasotu na obisk.

Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.

"Ma sta ti to radis Haso?"

"Drogiram se!"

"Kako se to ti drogiras, Haso?"

"Pa vidis valjda, da snifam koku!

[Tanci]

Gorenc na bencinski črpalki

 

- 2 litrabencina in kapljico olja prosim

 

Prodajalec:

 

- Če želite vam še malo prdnem v gume

[tai-chi]

ta je star ampak dober

 

Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i

jedu nesto. Stane on u red za

to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas

Malo se iznenadi, al' ajde,

kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje

na red, plati, uzme, i

gleda u onu kiflu pa ce:- "Jebo te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac

da upadne..."

[principesa]

Po portoroski plazi se sprehajajo trije goli crnci.

Vsi so od nog do

glave globoko crne barve, le eden ima tisto mosko

zadevo belo.

 

 

Vsi jih z zacudenjem gledajo, potem se pa le en

domacin opogumi, stopi

zraven in vprasa: Oprostite, kako pa to, da vas kolega

ni v celoti crn?

Se nikoli nisem videl crnca z belim bingeljnom... Ah

ne, saj mi sploh

nismo crnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo tukaj na

pocitnicah, kolegu

je pa vceraj prisla zena na obisk.

 

[surya]

Po portoroski plazi se sprehajajo trije goli crnci.

Vsi so od nog do

glave globoko crne barve, le eden ima tisto mosko

zadevo belo.

Vsi jih z zacudenjem gledajo, potem se pa le en

domacin opogumi, stopi

zraven in vprasa: Oprostite, kako pa to, da vas kolega

ni v celoti crn?

Se nikoli nisem videl crnca z belim bingeljnom... Ah

ne, saj mi sploh

nismo crnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo tukaj na

pocitnicah, kolegu

je pa vceraj prisla zena na obisk.

 

 

joj, hahaha

[aakhut]

 

http://www.galleryswoosh.com/ass-parade/katjastar01/01.mpg

 

zlomk...tralala

[cashy]

tolk mate teh vicev v srbohrvaščini, jest pa pojma nimam o njej :xx!:

[aakhut]

tolk mate teh vicev v srbohrvaščini, jest pa pojma nimam o njej :xx!:

 

 

 

zlomk....tralala

[BINGA-BONGA]

ta je star ampak dober

Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i

jedu nesto. Stane on u red za

to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas

Malo se iznenadi, al' ajde,

kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje

na red, plati, uzme, i

gleda u onu kiflu pa ce:- "Jebo te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac

da upadne..."

 

Gorenc na bencinski črpalki

Oprost, a ti od Tai-chi vice prepisujes? Poglej pribl. 7 vicov nazaj!

 

Jony, ves suh in nikakav, se po 10-ih letih vrne iz pragozdov Amazonije:

Nemogoce je tam zivet, nemogoce, vse tiste grozne kace, krokodili, pajki, fuj.... nemogoce...

Ja kaj pa tvoj prijatelj Peter, kje pa je on? ga vprasajo prijatelji.

Aaaaa njemu je pa vsec, si je ustvaril familijo, zaljubljen ....

Takoooo, kaj je dobil kaksno domacinko, zamorklo?

Ma ne, dej dej, v gorilo se je zatresku, ne!

V zensko ali mosko gorilo?

Dejte no dejte, saj veste, da je bil Peter vedno normalen, ne!!!

[Robida]

Skupina prijateljev in prijateljic so se zmenili, da bodo vžgali enega grupnega. Ko so že en cajt seksali, Janez vstane, prižge luč in reče:

"Ljudje, dajmo se malo organizirati. jaz sem že trikrat fafal."

 

Tank zajebava fičota in mu reče: "Ti imaš pa motor v riti. "

Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa kurca na glavi."

[BINGA-BONGA]

Skupina prijateljev in prijateljic so se zmenili, da bodo vžgali enega grupnega. Ko so že en cajt seksali, Janez vstane, prižge luč in reče:"Ljudje, dajmo se malo organizirati. jaz sem že trikrat fafal." [/b][/color]

....koooooncn sm lohk prebrala bl fajn, k tko pis's, kooooncn se en.

[tai-chi]

Skupina prijateljev in prijateljic so se zmenili, da bodo vžgali enega grupnega. Ko so že en cajt seksali, Janez vstane, prižge luč in reče:

"Ljudje, dajmo se malo organizirati. jaz sem že trikrat fafal."

 

Tank zajebava fičota in mu reče: "Ti imaš pa motor v riti. "

Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa kurca na glavi."

 

 

[BINGA-BONGA]

Ah, sm se spomnla enga, lohk bi biu tut nagradn uprasanje, ne!

 

Zakwa peteln med kausanjem kluva kuro po glau?

Da ji puroko iz glave vn zbije!

[Robida]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT. Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu. Ugodno iznenaden on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši. Razmišljajuči o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i..... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - " Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vadenje Tampona - Vaš penis je ispod jastuka!