Šala dneva (2)

[BINGA-BONGA]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT. Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu. Ugodno iznenaden on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši. Razmišljajuči o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i..... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - " Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vadenje Tampona - Vaš penis je ispod jastuka!

[free]

Brhka mladenka se ponoči sprehaja po Čopovi, ko se ji približa moški

in ji prišepne: "Moram te met, takoj zdej te moram nategnt ! Na tla

bom vrgu 10 tisočaka in med tem ko ga boš pobrala te bom oduzadi !"

Mladenka pomisli in pravi možakarju če mal počaka. Po mobiju kliče

prjatlco, kva je za narest, jebiga mani je mani. Prjatlca ji svetuje:"

Hitr pober dnar in spizdi, sej preden bo un utegnu spustit hlače boš

ti že deleč.Pa poklič me pol!" Čez pol ure jo mladenka pokliče. "Kva

je blo?" jo vpraša prjatlca. "Baraba je meu same stotake !"

 

Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:

"Alkohol?"

"Ne!"

"Cigarete?"

"Nee!"

"Kava?"

"Eee.., može jedna mala."

 

LEPA

Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: "A sem FEJST

ali pa sem GRDA ?"

Mož odgovori: "Oboje !"

Žena: "Kako to misliš ?"

Mož: "FEJST GRDA."

 

SEKSI KAVA

Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"? Svi piju kavu i jebe im se za posao!

 

GODIŠNJICA

Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?

Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

 

Micka: "Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC!"

Soseda: "Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?"

Micka: "Ajmer, metla in cunja."

 

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.

Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi:

"Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"

 

Janez se v bolnici zbudi iz kome.

Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z alkoholom !".

Janez : "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?"

 

Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me

zasleduješ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem..."

 

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam pa greste ob tej nočni uri ?".

Pijanec : "Na predavanje.".

"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?

"Moja žena."

[principesa]

ČRNI HUMOR

Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h.

Nenadoma žena pogleda moža in rece:

Ljubi, vem, da sva porocena že 22 let, vendar bi se rada locila.

Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h.

Spet rece žena:

"Hocem obdržati hišo."

Mož ponovno ne rece nicesar, le hitrost poveca na 120 km/h.

Žena ponovno: "Hocem obdržati tudi otroke."

Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.

Žena ne odneha: "Hocem še najin bancni racun in vse kreditne kartice."

Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.

Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?"

"Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož.

"Res?" se cudi žena, "kaj pa je to?"

Mož ji tik pred trkom v steber na mostu s hitrostjo 160 km/h , mirno

odgovori:

"Airbag."

 

[BINGA-BONGA]

PRINCIPESA

Tegale pa ni prou dobr ukol guvort, ker to je namigovanje! In ce k'ksn pulcaj cita tole, a? Jasn, n vejo gdo si, ti si lohk merna! Ampak pol bojo pa pome prsi in me mucl, d morm puvedat, gdo si! In jest n bom nc rekla, ne!

[Robida]

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje. Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji in boljsi lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil vrsto zivali po luknji pa tip orozja, ki jo je zadelo,seveda bo sledila runda pijace. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kaksno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noc: " Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k zeni in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak ce bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?" "Od mene !"pravi zena:"Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednozje, porinil prst not in glasno zakrical " Dihur, ubit s sekiro !"

 

To je resnično pismo, ki ga je napisal rekrut, da bi bil oproščen služenja vojaškega roka v Italiji: "Spoštovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da opišem nekatera dejstva, ki vam bodo v veliko pomoč pri rešitvi mojega problema. Trenutno čakam na poziv za služenje vojaškega roka v italijanski vojski. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. S to hčerko se je poročil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je poročen s hčerko moje žene. Hkrati je hčerka moje žene postala moja mačeha. V januarju sva z ženo dobila sina, postal sem oče. Ta otrok je brat žene mojega očeta, se pravi svak mojega očeta. Hkrati je moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati tudi moj stric. Dva meseca pozneje je tudi žena mojega očeta rodila dobila sina, ki je moj brat, ker je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, ker je sin ženine hčerke. Torej sem jaz brat mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe hkrati njen oče, sem oče hčerke moje žene, to je brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni ded. Spoštovani gospod obrambni minister, s to obrazložitvijo vas prosim, da me oprostite vojne obveze, ker po zakonu oče, sin in vnuk ne morejo istočasno služiti vojaškega roka. Prosim za ugodno rešitev mojega primera.". V aktih mladeniča je pisalo: "Oseba je razrešena vojaške obveznosti zaradi psihičnih motenj im mentalne nestabilnosti, kar je posledica neurejenih družinskih razmer."

[BINGA-BONGA]

Evo na, sm ze skor spala, pa ga morm napisat, k ce ne ga bom puzabla, ne!

 

Dedek + babica sedita na verandi in se guncata vsak v svojem gugalniku. Kar naenkrat babica fajn s palico kresne dedka po hrbtu.

Dedek se skoraj prav po otrocje zacmera: Ja zawkaaa sme pa tolk kreslna, a?

Aja, zakwa? Za 60 let slabga sexa, ne!!! In se guncata naprej. Cez nekaj casa dedku poci film in babico tudi on s palico fajn kresne po hrbtu.

Babica zajoka: Aaaaawwwaaaa, ja zakwa pa zdej to?

Aja, zakwa, ne? Od kje pa ti ves za razliko, a?

[tai-chi]

upam, da tole se ni bilo gor

 

Crnogorska mafija je uradno obvestila nase oblasti, da pri ropu

SKB-jevih sefov v LJ niso meli nic zraven, ker 7,5 ur niso se nikol

naenkrat delali.

[tai-chi]

Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih

pošalje, ali nikako da dođu. Odlući on poslati pismo. Na pošti nisu

znali kaj bi sa pismom upučenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

 

Sanadera je dirnulo pismo i odlući poslati 5 Eura, jer što će malom

Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 Eura, oduševio se odgovorom i odlući

poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko

Vlade, jer su lopine maznule 95 Eura.

 

Tvoj Ivica

[BINGA-BONGA]

Pride tip na posto po paket.

Postna usluzbenka: Prosim, ce mi daste osebno!

Tip zacne brskati po zepih: Ojooooooooj, sm jo duma puzabu, kwa pa zdej?

Ja no, potem pa mi dajte voznisko, en dokument s sliko, ne!

Aaaaaa, dobr, dobr, kaksno sreco mam! Prou zdejle sm bil pr fotografu in evo, tuki so 4 moje cist frisne slikce, a bo to u redu?

Usluzbenka vzame slikco, jo gleda, gleda njega: Da v redu bo, res ste vi! .... in mu da paket!!!

[alef]

Pride tip na posto po paket.

Postna usluzbenka: Prosim, ce mi daste osebno!

Tip zacne brskati po zepih: Ojooooooooj, sm jo duma puzabu, kwa pa zdej?

Ja no, potem pa mi dajte voznisko, en dokument s sliko, ne!

Aaaaaa, dobr, dobr, kaksno sreco mam! Prou zdejle sm bil pr fotografu in evo, tuki so 4 moje cist frisne slikce, a bo to u redu?

Usluzbenka vzame slikco, jo gleda, gleda njega: Da v redu bo, res ste vi! .... in mu da paket!!!

 

 

Ta je bila sigurno blond...

[BINGA-BONGA]

Ta je bila sigurno blond...

Mas pa dobr spumin!

[dejan_:)]

Gre Tinček v SKB pa reče da bi vzel v najem 4 sefe.

Na okencu mu uslužbenec reèe da ni treba 4, saj imajo tudi veče.

Lahko vzame 1 veèjega, pa bo lahko vse not spravil.

Ne, ne reče Tinček. Jaz raje vlagam z razpršenim tveganjem.

 

 

 

Gospon doktor, imam problem u seksu.

 

Moj pimpek mi je kak pes.

 

Kako to mislite?

 

Mojoj ženi neče nič, a susedu bi pak rastrgal!

 

 

 

 

joj joj

[5rca]

enega aktualnega imam na martinovo

 

Vpr.: Kak spoznaš belokranjca v Ljubljani

- Ker za njim leta roj vinskih mušic

[BINGA-BONGA]

DEJAN

Gospod doktor, imam problem u seksu. Moj pimpek mi je kak pes.

Kako to mislite?

Mojoj ženi neče nič, a susedu bi pak rastrgal!

[principesa]

Neko noč fant pripelje punco domov.Ko se pred vrati začneta poljubljati za lahko noč,se on nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša"Ljuba,a bi mi ga?"

Zgrožena odgovori:"Pa kaj je s tabo? Moji ta stari naju bodo videli!"

"Daj no ! Kdo pa naju lahlo vidi ob tej uri?"

"Prosim ne.A si lahko predstavljaš , kaj bo , če naju ujamejo na delu?"

Potreben kot hudič reče:"Prosim no , tako zelo te imam rad!"

"Ne , ne in še enkrat ne! Tudi jaz te imam rada , toda tega ne morem narediti!"

"Seveda lahko. Prosim , zame?"

Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra in reče."Oče je rekel , da mu ga že daj, drugače mu ga lahko tudi jaz. Če bo treba , očka pravi , da lahko pride dol in mu ga tudi on, samo naj že umakne roko z domofona!"

[BINGA-BONGA]

...pol pa ta punca (k jo Princi opisuje) stopa. Ustavi ji en super . Pove mu, da je studentka, on pa ji flanca, da je disck dzokej na enem super radiju.

Oooooh kwa bi jest use nrdila, sam d bi lohk enkrat kej pu radiu puvedala!

Tip ustavi avto, odpre slic, ga vzame ven: No, zdej pa deli!

Punca mu ga prime, se skloni cisto do "hernovke", odpre usta in zakrul: Ciao nonaaaa, sm jeeeeeest!!!!

[principesa]

ŽOGICA...

http://www.gjk2.com/test/test.swf

 

 

NAJMOČNEJŠA VIZITKA...

[free]

ha haah

---------

Neko noč fant pripelje punco domov.Ko se pred vrati začneta poljubljati za lahko noč,se on nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša"Ljuba,a bi mi ga?"

Zgrožena odgovori:"Pa kaj je s tabo? Moji ta stari naju bodo videli!"

"Daj no ! Kdo pa naju lahlo vidi ob tej uri?"

"Prosim ne.A si lahko predstavljaš , kaj bo , če naju ujamejo na delu?"

Potreben kot hudič reče:"Prosim no , tako zelo te imam rad!"

"Ne , ne in še enkrat ne! Tudi jaz te imam rada , toda tega ne morem narediti!"

"Seveda lahko. Prosim , zame?"

Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra in reče."Oče je rekel , da mu ga že daj, drugače mu ga lahko tudi jaz. Če bo treba , očka pravi , da lahko pride dol in mu ga tudi on, samo naj že umakne roko z domofona!"

[principesa]

Zadeva: vica

 

Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k

njemu

in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen

zdravstvenega

kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom.

 

Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov.

Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče:

"Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico. Vaša

žena

ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan, kaj."

 

"Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.

 

"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti naza> domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.

 

 

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam

veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi.

Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta

pa mu rece:

"Ali v gips ali pa odrezat."

Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto, ko pride prva porocna

noc.

Zena, cistokrvna devica, pravi:

"Vidis te ustnice, te se nobeden ni poljubil, vidis te joske, te

nobeden se videl ni, ...."

Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo

prekine in rece:"Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original

zapakiran.."

[BINGA-BONGA]

Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece:"Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran.." PRINCI

[dejan_:)]

TANKI

"Imamo v Sloveniji lastne tankovske enote?"

"Tega podatka ne vem, sem pa skoraj popolnoma prepričani, da ga tudi naši vojaki radi tankajo."

[principesa]

BINGA BONGA zate , da predelaš

Kaj je najboljša kontracepcija?? Streho poliješ z oljem, tako da

štorklja

ne more pristat!

 

Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici. Prvi reče:zunaj pa

dežuje.Drugi:koko pa to veš?Pa prvi:glih en je s palerino notr uletu

 

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?

Med vsemi ima najlepšo trenirko.

 

Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba zjutraj

dvigneta, bo zelo lep dan.

 

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom

 

Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi veselje

vrne, delo pa naj kar obdrži.

 

Kdo je izumil triatlon? - Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes,nazaj pa s kolesom

 

Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je

privezal eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v sendviču.

 

Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo

blondink

[Robida]

Slovensko-Bosanski slovar :

1.Spoštovani kolega, dolgo se nisva videla - Dje si, pizda ti materina.

2.Oprosti, malo dlje sem te čakal - Dje si, jebote.

3.Gospod je visoko izobražen - on je peder.

4.Mislim, da niste dobro ocenili vseh vidikov pogodbe - Jebem te čorava.

5.Najbrž se šališ - Sereš.

6.Ne, nikakor nimate prav - Puši kurac.

7.Informacija, ki jo imate, ne ustreza dejanskemu stanju - Jedeš govna.

8.Vaša tajnica je zelo simpatična - Jel, jebeš ti to?

9.Katero funkcijo ima gospod v podjetju? - Koji je on kurac?

10.Smatram, da njegovega mnenja ni smiselno upoštevati - Ko njega jebe.

11.Ta projekt bomo speljali brez težav - To je pičkin dim.

12.To je nemogoče - Može, ali u kurcu.

13.Tega zakona ni treba spoštovati - Jebo zakon.

14. Hvala - ustrezen izraz ne obstaja.

[Robida]

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da je pička stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikdar ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor). Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da kurac nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal. Naslednji dan je inšpektorica preverjala znanje učencev. Ko je prisla do Janezka ga je vprašala: "No Janezek povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna !" Janezek odgovori: "Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se je že oddahnila. "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

[Robida]

Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju, ko zasliši glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar ničesar ne vidi. Ko že misli da je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja. Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš?" Papagaj: "Ja." Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?" Papiga: "Joža sem." Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!" Papiga odgovori: "Sej je Jezus za dobermana tudi!"