Šala dneva (2)

[dejan_:)]

BOLEČINE V PRSIH

Mlada prsata gospodična pride k doktorju.

"Pogosto imam bolečine v prsih," je rekla možakarju v beli halji.

Potem je slekla bluzo in modrček. Možakar si jo je najprej ogledal, nato pa ji je še natančno pretipal prsi.

"Ja," reče, "malo boste morali počakati, da pride doktor. Jaz sem samo pleskar.

 

iiiiiiiiiiiiiii jaz bi bil tudi pleskar

[principesa]

Pričaju Slovenac i Hrvat i kaže Hrvat:

"Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi."

Na to če Slovenac: "E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate.

Eto ja sam sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora čuje se

muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim

plakatima..."

"Pa dobro,šta piše na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.

"Ma nisam pročitao, neznam cirilicu", odgovara mu Slovenac

[alef]

Ujame Srbin zlato ribico in ona mu obljubi tri želje če jo izpusti.

"U redu" se strinja Srbin.

"Da tri puta ratujemo sa Slovencima i da sva tri puta izgubimo rat!"

"Dobro, izpolnjeno ti bo. Ampak...povej mi zakaj hočete trikrat zgubiti vojno s Slovenci?"

"Zato što čemo tako šest puta gaziti Hrvate!!"

[BINGA-BONGA]

Kaj se zgodi, ce napacno odtipkas email naslov?

 

Par iz Minneapolisa se je odlocil, da gre na dopust na Florido. Planirala

sta bivati v istem hotelu, kot ze velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov

zena ni mogla odpotovati istocasno z mozem, zato je odsel sam. Zena pa naj

bi prisla naslednji dan. Moz se je prijavil v hotel in ker je imel

racunalnik v sobi, je poslal email zeni. Vendar se je zmotil pri vpisovanju

naslova in izpustil eno crko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova

ravnokar vrnila s pogreba svojega moza. Odlocila se je da preveri e-posto, v

pricakovanju izrazov sozalja zaradi smrti moza. Ko je prebrala prvo

sporocilo, je omedlela. Ko je prisel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na

tleh in sporocilo na ekranu.

 

To: Moji preljubi zeni

Subject: Prisel sem

Date: 16 January 2004

 

Vem, da si presenecena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu racunalnike

in lahko posiljam sporocila svojim bliznjim. Ravnokar sem prispel in se

vpisal, ter ti sporocam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se ze

veselim, da te spet vidim.

 

P.S. Je pa res vroce tu doli!

[BINGA-BONGA]

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi:

"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

Tamara*******************

[5rca]

Pričaju Slovenac i Hrvat i kaže Hrvat:

"Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi."

Na to če Slovenac: "E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate.

Eto ja sam sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora čuje se

muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim

plakatima..."

"Pa dobro,šta piše na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.

"Ma nisam pročitao, neznam cirilicu", odgovara mu Slovenac

Nism žleht ampak, pri temu sem se pa skor *piip* v hlače

[BINGA-BONGA]

Mujo se odpravi delat v Maribor, toda ze po dveh dnevih se vrne domov. Prijatelji ga sprasujejo, zakaj se je vrnil tako kmalu?

Mujo: Doso ja u Celje na stanicu, trebo sam da uzmem autobus za Maribor. Cekam, eno ga. A onda ti ja procitam, velikim slovima na njemu pise: MARIBOR - RUSE !!! Eto ti na, vratio se odmah ja!

Hrvat: Ej, Janeze, sanjam ti ja nocas uzasne snove: Tvoja Ljubljana sva u plamenu, svuda ljesevi, krv, uzas jedan!!!

Janez: Daj no daj Zvonko, vi Hrvatje pa samo na grde stravi mislite in potem tudi sanjate tisto, ne! Jaz pa sem danes sanjal, da v Zagrebu vsi plesejo, rajajo, muzika po cestah, zabava, vsepovsod veliki plakati.... res veselje!!!

Ma daj, nemoj, i sta je pisalo na onim velikim plakatima?

Ne vem, ne znam citati cirilice!!!

5rca Datum puglej, pol se pa smej! Vic je moj!

KRATKO + JEDRNATO!

[free]

se ti opravicujem v imenu ceuga LNF. kajti RES, vic je TVOJ!

pravzaprav sem razmisljal, da bi celo poklicali njegovega avtorja in s skupnimi mocmi kupili avtorske pravice, ki bi bile seveda prav tvoje. morda celo za novo leto, ko pride babica mraz!

 

--------

5rca Datum puglej, pol se pa smej! Vic je moj!

KRATKO + JEDRNATO!

[BINGA-BONGA]

se ti opravicujem v imenu ceuga LNF. kajti RES, vic je TVOJ!

pravzaprav sem razmisljal, da bi celo poklicali njegovega avtorja in s skupnimi mocmi kupili avtorske pravice, ki bi bile seveda prav tvoje. morda celo za novo leto, ko pride babica mraz! --------

FREE HVALA, da se tako zavzames za moje neavtorske pravice, jest sm vic sam prevedla, bla sm pa prva, ne!

[5rca]

5rca Datum puglej, pol se pa smej! Vic je moj!

KRATKO + JEDRNATO!

Dobr vic

Sej pravim, da sem se nasmejala po dolgem in počez

[Robida]

Kakšna je razlika med kravo in kolono vozil? Krava ima pizdo zadaj!

[BINGA-BONGA]

Došao Mujo u vrtić po sina...

Pita ga vaspitačica: Koji je vaš?

Ma daj bilo kog, i onako ti ga sutra vraćam!

 

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanac:

"Z mojom ženom sam skupa že deset let."

"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga popravi nek prisotni slavist.

"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna!"

 

Mujo i njegov sin (mali Mujo) bili su u Mercatoru u Sarajevu. Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno sa dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Djecak je pitao oca, "Sto je to tata ?" tata (koji nikada u zivotu nije vidio lift) odgorio je, "Sine, takvo sto jos nisam vidio u svom zivotu, ne znam sto je to." Dok su tata i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula je dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i tata i sin su gledali u male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova. Nastavili su da posmatraju kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna divna zena od 24 godine. Tata je rekao sinu, "Sine, idi dovedi mamu."

Odlocila sem se, da precitam vice od zacetka in tiste, ki so mi vsec bom tukaj citirala!

[Michelle]

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in

mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati

in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta

oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se

zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,

tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko

babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa

usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove:

"Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa

sem mu dal sekundno lepilo."

 

[free]

ok, soory ce sm te prizadel. res si ga ti prevedla.

-----

FREE HVALA, da se tako zavzames za moje neavtorske pravice, jest sm vic sam prevedla, bla sm pa prva, ne!

[BINGA-BONGA]

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.

"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.

"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.

Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava?"

[Pika Pikica]

Pošlje mož ženi čestitko za 50.rojstni dan:

 

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek

* Pri 30. si bila kot čokolada

* Pri 40. kot šampanjec

* Sedaj ko si stara 50 let, pa si stara baba

 

Žena odgovarja:

 

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal

* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem.

* Šampanjec so pili vsi

* S staro babo ležiš pa ti.

[Pika Pikica]

Žena pospremi moža k zdravniku. Po pregledu jo doktor poklice v ordinacijo in ji pojasni zadevo: "Vaš moš boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nic ne pomaga. Da bi preživel, morate narediti vse, kar vam bom narocil: Vsak dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in vecerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je najpomembnejše, ljubite se z njim nekajkrat na teden. Ce boste to poceli nadaljnjih 10 mesecev, mislim, da bo vaš mož ozdravel. Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik, in ona mu odgovori: "Da boš umrl."

[BINGA-BONGA]

Pa še ena o Microsoftu

Bill Gates je odšel na tedenski seminar na Sejšelske otoke z novo poslovno sekretarko.

Ko sta se vrnila, so jo vsi nestrpno spraševali, kako je bilo na seminarju?

Poslovna sekretarka pa vsa razočarana odgovori : ja, sedaj pa mi je popolnoma jasno, zakaj se naše podjetje imenuje Micro + Soft

 

- Ej, Milojee...

- Sta je komsija?

- Daj mi koje vedro vode.

- Sta ce ti? Pa ims i ti bunar!

- E, Miloje. nemo da sviras nego davaj vodu!

- More, kad se znojim da znam zasto...

- Ama, pusti mi vodu na pumpu. Hitno je bre.

- Cujes komsija, nema vode dok ne kazes sta ce ti. I tacka.

- Pii, bem te radoznala... Dobro. Evo mi upala tasta u bunar. Samo joj nos viri...

 

Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi... Prilazi mu jedna pravo dobra zenska i trazi sladoled. Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, a ona ce njemu: "Sta je papak, zar nikad nisi vidio golu zensku?" A Mujo ce njoj: " Nije to, nego gledam odakle ces mi platiti."

[principesa]

pa šew neki od Toporišiča...

Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je

le estetsko harmonizirana. Ne reče se, da je joškata, recimo, ali

prsata, temveč da je širokogrudna. In ženski, ki hitro da, se vendar

reče samo, da je horizontalno lažje dostopna. Sploh je

priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že

taka, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno

osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana. če ji vse

štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je

medicinsko obogatena.

Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna. In

reče se, da je kozmetično prenasičena, ne preveč namazana!

Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani,

temveč kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v

kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. če ne

znajo kuhati, pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni. Glede

Evrope se bo torej treba kar precej prilagajati.

 

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere spremembe. Pogrebništvo ne bo več pogrebništvo, temveč se temu

strokovno reče: Zaključna dela v zdravstvu.

 

Lep pozdrav,

dr. Toporišič

[Pika Pikica]

Zgodi se brodolom. Preživita Slovenec in Claudia Shiffer. Rešita se na

otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že

pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna

intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali,

gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Clavdija le vztraja s

svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji

povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:

"Stari, že 14 dni porivam Claudio Shiffer pa nimam komu povedat."

[BINGA-BONGA]

Mujo stoji pored drva, ruke su mu na leđima, gleda u nebo i piša.

Pa ga Haso pita: "Mujo, šta ti to radiš?"

Mujo: "Pa pišam!"

Haso: "Kako pišaš, kad su ti ruke na leđima i gledaš u nebo?"

Mujo: "Eee, Haso - kad mene neko jednom izneveri, nit ga ne gledam, nit mu ruke ne pružam!"

 

Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda, zagleda na stolu poleg postelje zlikano in zloženo obleko, pripravljeno, da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:

"Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."

Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. "Oh, prišel si ob 3h ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata, zato imaš modrico na očesu."

"Aha," reče on. "Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?"

Sin pojasni: "Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače, si rekel:

"Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!"

Fridaa

[BINGA-BONGA]

ta druga sploh ni smešna, ampak je sweet

Dianca

Sm se udlocla, d grem ut zacetka citat vice in t dobre (zame) n'pisat. Sm pr strani 6. Tolk lustn! Ziujo!

[dejan_:)]

TRPEŽNE HLAČE

"So te hlače trpežne?" vpraša kupec prodajalca. "Veste, jaz veliko sedim."

"Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite cel kazenski zakonik."

[robidica]

Pošlje mož ženi čestitko za 50.rojstni dan:

 

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek

* Pri 30. si bila kot čokolada

* Pri 40. kot šampanjec

* Sedaj ko si stara 50 let, pa si stara baba

 

Žena odgovarja:

 

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal

* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem.

* Šampanjec so pili vsi

* S staro babo ležiš pa ti.

 

 

 

 

 

hehehehehe.....

[BINGA-BONGA]

Franci v Španiji uživa zasluženi dopust. En dan tako sedi na terasi nekega lokala in srka sangrijo, ko zavoha omamen vonj. Pogleda k sosednji mizi, kjer en moški je čudovito zapečeno meso.

Franci vpraša kelnarja:"Kaj pa je to?"

Natakar mu odgovori, da je to njihova specialiteta - bikova jajca.

"Uh, jest bi tut tole naroču!", pravi Franci.

"Ne bo mogoče, mu razloži natakar. Mi smo malo mestece in imamo samo eno bikoborbo na dan. Če pa želite, vam z veseljem prihranim jutri."

Rečeno storjeno. Drugi dan se Franci vrne v gostilno in naroči bikova jajca. Res so okusna, po nekaj grižljajih pa le vpraša natakarja:"Gospod, ampak zdelo se mi je, da so bla tista včeraj večja."

Natakar:"Ja gospod, veste, včasih zmaga bik."

 

Autobus. Devojka se obrača mladiču koji sedi:. Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna!!!

On: Hm trudna, uopšte se ne primečuje - a koliko ste več trudni?

Ona : Pa nešto manje od pola stata, ali me još uvek bole noge!

 

Dva Američana se pogovarjata.

Prvi: "včeraj sem ob izpadu elektrike 1 uro tičal v dvigalu."

Drugi odvrne: "to ni še nič. Jaz sem 2 uri stal na tekočih stopnicah !"