dejan_:) 12. november 2005 Prijavi Deli 12. november 2005 BOLEČINE V PRSIHMlada prsata gospodična pride k doktorju."Pogosto imam bolečine v prsih," je rekla možakarju v beli halji.Potem je slekla bluzo in modrček. Možakar si jo je najprej ogledal, nato pa ji je še natančno pretipal prsi."Ja," reče, "malo boste morali počakati, da pride doktor. Jaz sem samo pleskar. iiiiiiiiiiiiiii jaz bi bil tudi pleskar Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
principesa 12. november 2005 Prijavi Deli 12. november 2005 Pričaju Slovenac i Hrvat i kaže Hrvat: "Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi." Na to če Slovenac: "E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate. Eto ja sam sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora čuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima..." "Pa dobro,šta piše na tim plakatima?" Pita ga Hrvat. "Ma nisam pročitao, neznam cirilicu", odgovara mu Slovenac Citiraj http://www.riversongs.com/Flash/lotsofhugs.html Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
alef 12. november 2005 Prijavi Deli 12. november 2005 Ujame Srbin zlato ribico in ona mu obljubi tri želje če jo izpusti."U redu" se strinja Srbin."Da tri puta ratujemo sa Slovencima i da sva tri puta izgubimo rat!""Dobro, izpolnjeno ti bo. Ampak...povej mi zakaj hočete trikrat zgubiti vojno s Slovenci?""Zato što čemo tako šest puta gaziti Hrvate!!" Citiraj Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.Lord Alfred Tennyson - Ulysses Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 12. november 2005 Prijavi Deli 12. november 2005 Kaj se zgodi, ce napacno odtipkas email naslov? Par iz Minneapolisa se je odlocil, da gre na dopust na Florido. Planiralasta bivati v istem hotelu, kot ze velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov zena ni mogla odpotovati istocasno z mozem, zato je odsel sam. Zena pa najbi prisla naslednji dan. Moz se je prijavil v hotel in ker je imelracunalnik v sobi, je poslal email zeni. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno crko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdovaravnokar vrnila s pogreba svojega moza. Odlocila se je da preveri e-posto, vpricakovanju izrazov sozalja zaradi smrti moza. Ko je prebrala prvo sporocilo, je omedlela. Ko je prisel sin v sobo, je videl nezavestno mamo natleh in sporocilo na ekranu. To: Moji preljubi zeniSubject: Prisel semDate: 16 January 2004 Vem, da si presenecena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu racunalnike in lahko posiljam sporocila svojim bliznjim. Ravnokar sem prispel in sevpisal, ter ti sporocam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se zeveselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroce tu doli! Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 13. november 2005 Prijavi Deli 13. november 2005 Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi:"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"Tamara******************* Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
5rca 13. november 2005 Prijavi Deli 13. november 2005 Pričaju Slovenac i Hrvat i kaže Hrvat: "Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi." Na to če Slovenac: "E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate. Eto ja sam sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora čuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima..." "Pa dobro,šta piše na tim plakatima?" Pita ga Hrvat. "Ma nisam pročitao, neznam cirilicu", odgovara mu Slovenac Nism žleht ampak, pri temu sem se pa skor *piip* v hlače Citiraj 5rca http://www.lunin.net/forum/style_emoticons/default/flower.gifA charioteer fights alone; it moves from one place to the next, water to land and back again - conscious and unconscious, Earthly and spiritual. The Chariot indicates loyalty and faith and motivation; a conviction that will lead to victory no matter the odds! Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 13. november 2005 Prijavi Deli 13. november 2005 Mujo se odpravi delat v Maribor, toda ze po dveh dnevih se vrne domov. Prijatelji ga sprasujejo, zakaj se je vrnil tako kmalu? Mujo: Doso ja u Celje na stanicu, trebo sam da uzmem autobus za Maribor. Cekam, eno ga. A onda ti ja procitam, velikim slovima na njemu pise: MARIBOR - RUSE !!! Eto ti na, vratio se odmah ja! Hrvat: Ej, Janeze, sanjam ti ja nocas uzasne snove: Tvoja Ljubljana sva u plamenu, svuda ljesevi, krv, uzas jedan!!!Janez: Daj no daj Zvonko, vi Hrvatje pa samo na grde stravi mislite in potem tudi sanjate tisto, ne! Jaz pa sem danes sanjal, da v Zagrebu vsi plesejo, rajajo, muzika po cestah, zabava, vsepovsod veliki plakati.... res veselje!!!Ma daj, nemoj, i sta je pisalo na onim velikim plakatima?Ne vem, ne znam citati cirilice!!! 5rca Datum puglej, pol se pa smej! Vic je moj!KRATKO + JEDRNATO! Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
free 13. november 2005 Prijavi Deli 13. november 2005 se ti opravicujem v imenu ceuga LNF. kajti RES, vic je TVOJ!pravzaprav sem razmisljal, da bi celo poklicali njegovega avtorja in s skupnimi mocmi kupili avtorske pravice, ki bi bile seveda prav tvoje. morda celo za novo leto, ko pride babica mraz! -------- 5rca Datum puglej, pol se pa smej! Vic je moj!KRATKO + JEDRNATO! Citiraj free Blog Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 13. november 2005 Prijavi Deli 13. november 2005 se ti opravicujem v imenu ceuga LNF. kajti RES, vic je TVOJ!pravzaprav sem razmisljal, da bi celo poklicali njegovega avtorja in s skupnimi mocmi kupili avtorske pravice, ki bi bile seveda prav tvoje. morda celo za novo leto, ko pride babica mraz! -------- FREE HVALA, da se tako zavzames za moje neavtorske pravice, jest sm vic sam prevedla, bla sm pa prva, ne! Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
5rca 13. november 2005 Prijavi Deli 13. november 2005 5rca Datum puglej, pol se pa smej! Vic je moj!KRATKO + JEDRNATO!Dobr vic Sej pravim, da sem se nasmejala po dolgem in počez Citiraj 5rca http://www.lunin.net/forum/style_emoticons/default/flower.gifA charioteer fights alone; it moves from one place to the next, water to land and back again - conscious and unconscious, Earthly and spiritual. The Chariot indicates loyalty and faith and motivation; a conviction that will lead to victory no matter the odds! Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Robida 13. november 2005 Prijavi Deli 13. november 2005 Kakšna je razlika med kravo in kolono vozil? Krava ima pizdo zadaj! Citiraj Preteklost obstaja le v mislih in na način, za katerega se v mislih odločimo. Živimo v sedanjem trenutku. Čutimo v sedanjem trenutku. Doživljamo sedanji trenutek. Kar počnemo v sedanjem trenutku, ustvarja temelje za jutrišnji dan. Torej se odločimo v sedanjem trenutku. Jutri ne moremo storiti ničesar in tudi včeraj ne. Samo danes lahko delujemo. Pomembno je, kaj se odločimo misliti, verjeti in reči sedaj. Luis L. Hay - Moč je v tebi Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Došao Mujo u vrtić po sina... Pita ga vaspitačica: Koji je vaš? Ma daj bilo kog, i onako ti ga sutra vraćam! V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanac:"Z mojom ženom sam skupa že deset let.""Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga popravi nek prisotni slavist."Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna!" Mujo i njegov sin (mali Mujo) bili su u Mercatoru u Sarajevu. Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno sa dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Djecak je pitao oca, "Sto je to tata ?" tata (koji nikada u zivotu nije vidio lift) odgorio je, "Sine, takvo sto jos nisam vidio u svom zivotu, ne znam sto je to." Dok su tata i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula je dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i tata i sin su gledali u male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova. Nastavili su da posmatraju kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna divna zena od 24 godine. Tata je rekao sinu, "Sine, idi dovedi mamu."Odlocila sem se, da precitam vice od zacetka in tiste, ki so mi vsec bom tukaj citirala! Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Michelle 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče inmami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitatiin se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje staoče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant sezahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Kobabica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsausta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove:"Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pasem mu dal sekundno lepilo." Citiraj Knowledge of what is possible is the beginning of happiness. Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
free 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 ok, soory ce sm te prizadel. res si ga ti prevedla.----- FREE HVALA, da se tako zavzames za moje neavtorske pravice, jest sm vic sam prevedla, bla sm pa prva, ne! Citiraj free Blog Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne."Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista."Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava?" Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Pika Pikica 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Pošlje mož ženi čestitko za 50.rojstni dan: * Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek* Pri 30. si bila kot čokolada* Pri 40. kot šampanjec* Sedaj ko si stara 50 let, pa si stara baba Žena odgovarja: * Rožni popek nisi ti prvi utrgal* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem.* Šampanjec so pili vsi* S staro babo ležiš pa ti. Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Pika Pikica 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Žena pospremi moža k zdravniku. Po pregledu jo doktor poklice v ordinacijo in ji pojasni zadevo: "Vaš moš boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nic ne pomaga. Da bi preživel, morate narediti vse, kar vam bom narocil: Vsak dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in vecerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je najpomembnejše, ljubite se z njim nekajkrat na teden. Ce boste to poceli nadaljnjih 10 mesecev, mislim, da bo vaš mož ozdravel. Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik, in ona mu odgovori: "Da boš umrl." Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Pa še ena o Microsoftu Bill Gates je odšel na tedenski seminar na Sejšelske otoke z novo poslovno sekretarko. Ko sta se vrnila, so jo vsi nestrpno spraševali, kako je bilo na seminarju?Poslovna sekretarka pa vsa razočarana odgovori : ja, sedaj pa mi je popolnoma jasno, zakaj se naše podjetje imenuje Micro + Soft - Ej, Milojee...- Sta je komsija?- Daj mi koje vedro vode.- Sta ce ti? Pa ims i ti bunar!- E, Miloje. nemo da sviras nego davaj vodu!- More, kad se znojim da znam zasto...- Ama, pusti mi vodu na pumpu. Hitno je bre.- Cujes komsija, nema vode dok ne kazes sta ce ti. I tacka.- Pii, bem te radoznala... Dobro. Evo mi upala tasta u bunar. Samo joj nos viri... Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi... Prilazi mu jedna pravo dobra zenska i trazi sladoled. Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, a ona ce njemu: "Sta je papak, zar nikad nisi vidio golu zensku?" A Mujo ce njoj: " Nije to, nego gledam odakle ces mi platiti." Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
principesa 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 pa šew neki od Toporišiča... Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je le estetsko harmonizirana. Ne reče se, da je joškata, recimo, ali prsata, temveč da je širokogrudna. In ženski, ki hitro da, se vendar reče samo, da je horizontalno lažje dostopna. Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že taka, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana. če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena. Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna. In reče se, da je kozmetično prenasičena, ne preveč namazana! Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani, temveč kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. če ne znajo kuhati, pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni. Glede Evrope se bo torej treba kar precej prilagajati. Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere spremembe. Pogrebništvo ne bo več pogrebništvo, temveč se temu strokovno reče: Zaključna dela v zdravstvu. Lep pozdrav, dr. Toporišič Citiraj http://www.riversongs.com/Flash/lotsofhugs.html Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Pika Pikica 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Zgodi se brodolom. Preživita Slovenec in Claudia Shiffer. Rešita se naotok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se žepogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali,gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Clavdija le vztraja ssvojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, jipovezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:"Stari, že 14 dni porivam Claudio Shiffer pa nimam komu povedat." Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Mujo stoji pored drva, ruke su mu na leđima, gleda u nebo i piša. Pa ga Haso pita: "Mujo, šta ti to radiš?"Mujo: "Pa pišam!"Haso: "Kako pišaš, kad su ti ruke na leđima i gledaš u nebo?"Mujo: "Eee, Haso - kad mene neko jednom izneveri, nit ga ne gledam, nit mu ruke ne pružam!" Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda, zagleda na stolu poleg postelje zlikano in zloženo obleko, pripravljeno, da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:"Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. "Oh, prišel si ob 3h ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata, zato imaš modrico na očesu." "Aha," reče on. "Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?" Sin pojasni: "Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače, si rekel:"Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!"Fridaa Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 ta druga sploh ni smešna, ampak je sweet Dianca Sm se udlocla, d grem ut zacetka citat vice in t dobre (zame) n'pisat. Sm pr strani 6. Tolk lustn! Ziujo! Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
dejan_:) 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 TRPEŽNE HLAČE"So te hlače trpežne?" vpraša kupec prodajalca. "Veste, jaz veliko sedim.""Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite cel kazenski zakonik." Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
robidica 14. november 2005 Prijavi Deli 14. november 2005 Pošlje mož ženi čestitko za 50.rojstni dan: * Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek* Pri 30. si bila kot čokolada* Pri 40. kot šampanjec* Sedaj ko si stara 50 let, pa si stara baba Žena odgovarja: * Rožni popek nisi ti prvi utrgal* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem.* Šampanjec so pili vsi* S staro babo ležiš pa ti. hehehehehe..... Citiraj Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
BINGA-BONGA 15. november 2005 Prijavi Deli 15. november 2005 Franci v Španiji uživa zasluženi dopust. En dan tako sedi na terasi nekega lokala in srka sangrijo, ko zavoha omamen vonj. Pogleda k sosednji mizi, kjer en moški je čudovito zapečeno meso. Franci vpraša kelnarja:"Kaj pa je to?"Natakar mu odgovori, da je to njihova specialiteta - bikova jajca. "Uh, jest bi tut tole naroču!", pravi Franci. "Ne bo mogoče, mu razloži natakar. Mi smo malo mestece in imamo samo eno bikoborbo na dan. Če pa želite, vam z veseljem prihranim jutri." Rečeno storjeno. Drugi dan se Franci vrne v gostilno in naroči bikova jajca. Res so okusna, po nekaj grižljajih pa le vpraša natakarja:"Gospod, ampak zdelo se mi je, da so bla tista včeraj večja." Natakar:"Ja gospod, veste, včasih zmaga bik." Autobus. Devojka se obrača mladiču koji sedi:. Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna!!! On: Hm trudna, uopšte se ne primečuje - a koliko ste več trudni? Ona : Pa nešto manje od pola stata, ali me još uvek bole noge! Dva Američana se pogovarjata.Prvi: "včeraj sem ob izpadu elektrike 1 uro tičal v dvigalu."Drugi odvrne: "to ni še nič. Jaz sem 2 uri stal na tekočih stopnicah !" Citiraj ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA Link to comment Deli na socialnih omrežjih Več možnosti deljenja...
Recommended Posts
Pridruži se debati
Objaviš lahko takoj in se registriraš kasneje. Če si član, se prijavi in objavi pod svojim računom.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.