Šala dneva (2)

[aakhut]

 

 

kaj si misli zamorc, ki ima drisko?

 

 

da se topi....

 

 

 

[Avdotja]

A Russian is strolling down the street in Moscow and kicks a bottle laying in the street.

Suddenly out of the bottle comes a genie.

The Russian is stunned and the Genie says, "Hello Master, I will grant you one wish,

anything that you want."

The Russian begins thinking, "Well I really like drinking vodka." Finally the Russian says,

"I wish to drink vodka whenever I want, so make me piss vodka."

The Genie grants him his wish. When the Russian gets home he gets a glass out of the

cupboard and pisses into it. He looks at the glass and it's clear. Looks like vodka.

Then he smells the liquid. Smells like vodka. So he takes a tast and it is the best vodka

that he has ever tasted.

The Russian yells to his wife, "Natasha, Natasha, come quickly." She comes running down the

hall and the Russian takes another glass out of the cupboard and pisses into it. He tells

her to drink, that it is vodka. Natasha is reluctant but goes ahead and takes a sip. It is

the best vodka that she has ever tasted. The two drink and party all night.

The next night the Russian comes home from work and tells his wife to get two glasses out

of the cupboard. He proceeds to piss in the two glasses. The result is the same, the vodka

is excellent and the couple drink until the sun comes up.

Finally, Friday night comes and the Russian tells his wife to grab one glass from the

cupboard and we will drink vodka. She gets the glass but asks him "Boris, why do we only

need one glass?"

Boris raises the glass and says, "Because tonight my love, you drink from the bottle."

 

 

 

Je par dobil dojenčka.

Problem pa je bil v tem, da je ta dojenček bil malo... čuden. Ni mel ne nog, ne rok, ne trupa. Skratka, bla ga je sama glava. No, in ko je nekaj časa preteklo, so gledali skupaj fuzbal.

Pa reče fantek: "Mami, mami, jaz bi tudi mel take noge!" Mama: "Bodi priden in se lepo obnašaj, morebiti ti pa začnejo poganjat!"

In res. Mu zrastejo noge.

Mine nekaj časa in spet gledajo tv - tokrat rokomet. In spet se oglasi:

"Mami, mami, jaz bi tudi mel takšne roke!"

Mama: "No, bodi priden in se lepo obnašaj. Morda ti zrastejo. Upoštevajoč, da so ti že noge, ti bodo morda še roke!"

In res. Mu zrastejo roke.

Ker pa je bil otrok malo čuden oz. izvanreden za videt (glava, ven pa roke in noge pač), sta ga, ko sta dobla kak obisk, zaprla raje na wc.

In nekega lepega dne pride na obisk soseda. Pijejo čaj in jo kar na lepem na skret. Na vse pretege jo skušata prepričati, da mata wc pokvarjen, ampak brez uspega. Tetka hoče na skret. Pa jo pustita misleč "kaj bo, pa bo". In gre tetka na wc. Onadva pa poslušata...

Mine nekaj časa, nakar se ven zasliši dretje, cviljenje, razbijanje... Pa pride tetka ven, vsa krvava in zadihana.

Starša vprašata, kaj hudiča je blo.

Tetka odgovori: "Ne bota verjela, kakšnega pajka sem pravkar ferderbala!"

 

 

 

 

Je par dobil dojenčka. Pa bi rad natančno vedo, klko tehta.

In se odločita, da greta z njim k mesarju, tam majo precizne vage. In res.

Se znajdeta v mesnici, data dojenčka mesarju in mesar z njim izgine nekam nazaj.

Čez nekaj cajta pride ven ves krvav. Pa ga par zmedeno vpraša:

"Torej, klko vaga?"

Mesar: "Kilo dvajset, brez kosti!"

 

 

 

 

 

Kak je boljše dat dojenčka v mesoreznico?

Z glavo naprej al z nogami naprej?

Z nogami. Zakaj?

Da vidiš, kake face dela zraven.

[aakhut]

 

Ker pa je bil otrok malo čuden oz. izvanreden za videt ...

 

izvanreden?....prevod prosim

 

 

[Avdotja]

Izvanreden = nenavaden

 

Malo več pestrosti v svojem besednjaku, no!

Kak SSKJ v roke, pa tko naprej.

[Tina]

Izpit

 

Korošica Micka pride na Pravno fakulteto na izpit. Profesor postavi kratko vprasanje:"Ustava, uprava, država."

 

Micka ga začudeno pogleda in reče: "Ja, dons zjutra sn zgodi ustava, uprava sn si jo tut, kirmo sn jo pa snoč država, vas pa čist neč ne briga!

[astra]

Za spremembo ena o blondincih...

 

Trije prijatelji za šankom.Streže lušna natakarca.Rjavolasca jo osvajata in osvajata...ona pa nč.Njej je všeč blondinec...on pa se ne zgane.Pa se ona proti koncu le opogumi...in direktno vpraša blondinca: " Bi šel ti z mano spat?"

"Ne..."...pravi blondinec.

Prijatelja se začudita..." A si zmešan...kaj pa ti je... "...

 

"Nisem zaspan "...pravi blondinec...

 

 

Astra

[rachek]

No ja ... pri mojih uporabnikih se ni tako hudo.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

A computer illiterate guy rings Tech support to report that his computer is faulty.

 

Tech: What's the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You'll need a new power supply.

User: No, I don't! I just need to change the startup files.

Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.

User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup and It will fix the problem! All I need is for you to tell me the command. Ten minutes later, the User is still adamant that he is right. The Tech is frustrated and fed up.

Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.

User: I knew it!

Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.

 

10 minutes later.

 

User: It didn't work. The power supply is still smoking.

Tech: Well, what version of DOS are you using?

User: MS-DOS 6.22.

Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.

 

One hour later.

 

User: I need a new power supply.

Tech: How did you come to that conclusion?

User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.

Tech: Then what did he say?

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

[aakhut]

[Kristalka]

Pr toti temi pa lahko počiš od smeha. jaz sicer ne bom počla, so pa ene dobre.

[free]

Pr toti temi pa lahko počiš od smeha.        jaz sicer ne bom počla, so pa ene dobre.

kva pol zdej?? a pocis ali ne?

[Marsa]

Kaze Mujo Fati: -Fato skuhaj mi caj bez limuna!

Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu i kaze:

-Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog?

[Tina]

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo moznost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.

 

Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.

 

Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti.

 

Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.

 

Šla je v njegovo sobo in ga vprašala:

Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?

 

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.

Ne!

 

Pa kaj potem, je nadaljevala, so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?

 

Mali Janez jo je pogledal in rekel:

Veš, prvi dan ko sem prisel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zafrkavajo!

[Pujsita]

Crnogorac sjedi na konju a žena mu vodi konja.

Upita ga komšija : "jado kuda ideš?"

"Evo vodim ženu kod doktora !"

[aakhut]

 

 

sedita psa pr veterinarju v chakalnci....pa prau prvi: "Vuf, zakwa si pa ti kle?"

pa prau drugi: "Vuf, inekcijo mi bojo dal, k sm sosedovo psico naskochu. Zakaj pa ti?"

"Vuf vuf, men bojo pa kremple porezal, k sm gospodarico..."

 

 

[Tina]

Skupila se rodbina u bolnici, gde im leži teško bolestan rođak.

Konačno se pojavljuje lekar, umoran i smrknut.

 

"Na žalost, nemam dobre vesti" reče, posmatrajući zabrinuta lica.

 

"Jedina nada je da mu se presadi mozak. Reč je o eksperimentalnoj proceduri, veoma je riskantna, ali to nam je jedina nada"

 

"Osiguranje plaća proceduru, ali ve ćete morati da platite mozak."

 

Okupljena rodbina sedi zamišljeno u tišini. Posle nekog vremena, neko upita, "Pa, koliko košta jedan mozak?"

 

Doktor brzo odvrati: "5.000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski."

 

Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmeju, izbegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio.

 

Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne: "Zašto je muški mozak toliko skuplji?"

 

Lekar se osmehnu celoj grupi: "To je standardno, ženskom mozgu se spušta cena zato što je bio korišćen."

[rachek]

Zena gre ven 'zurat s prijateljicami'. Pove svojemu mozu, da se

bo vrnila najkasneje do polnoci.

Tako ure tecejo kot tudi martiniji in zena se posteno nasekana

vrne domov ob 4h ponoci. Ko tako pijana stopi v stanovanje,

se ravno zacne dreti kukavica na uri. Stirikrat naredi "kuku".

Zena se prestrasi, saj ve, da se je moz zagotovo zbudil in je slisal

le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil, zakaj je prisla

domov tako pozno.

Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat. Zena je vsa ponosna, saj

se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre resitve. Oddahne

si in gre spat.

Naslednji dan moz vprasa zeno, kdaj je prisla domov. "Okoli

polnoci" mu ta odvrne. Moz sploh ni nic slabe volje, zato je

zena se toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.

Nato pa moz rece: "rabimo novo uro s kukavico".

Pa zena vprasa: "zakaj pa to?"

Pa moz: "Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla

'u pizda', potem je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato

zakukala se trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato

pa se je spotaknila cez macko in na koncu se prdnila. Ko je bilo

tega konec, se ji je pa zacelo se kolcati..."

[rachek]

OPERACIJA

Na človeku delajo znanstveni medicinski eksperiment (na živalih so jih namreč prepovedali. Prostovoljcu so iz glave jemali možgane. Košček za koščkom. Ko so mu izrezali polovico možganov so ga vprašali:

"Kako se počutite?"

"Hvala, kar v redu!" je povedal.

Nadaljujejo z operacijo. Izvlečejo mu še preostale možgane, tako da ima v glavi le še male možgane. Ko se prebudi po operaciji, ga vprašajo:

"Kako se pa zdaj počutite?"

"Vozniško in prometno,prosim!"

 

JUNAK

Črnogorec je pasel ovce, pa je med čuvanjem ovac zaspal v senci drevesa. Skupina mimoidočih ga je zagledala in sklenila, da se pošalijo z njim. Zaklali so ovco, ji odstranili drobovino in jo položili na Črnogorčev trebuh. Nato so ga prebudili in ga vprašali:

"Milutin, kdo te je pa tako napadel in porezal po trebuhu?"

"Ne vem, verjetno je bil medved!"

"Pa te boli?"

"Boli, toda mi Črnogorci nikoli ne stokamo, saj smo junaški narod"

 

SLAB PROFIL

Policijska kontrola. Policist ustavi voznico. Sprehodi se okoli avta in si ogleduje gume.

"Vi imate pa zelo slab profil," reče policist.

"No, ja, tudi vi ne izgledate lepotec," odvrne voznica.

 

PONUDBA

Mladenič vpraša ljubko dekle:

"Bi vi šli v posteljo s tujcem, divjega pogleda in grdega obraza za milijon tolarjev?"

"Seveda bi šla! Takoj!"

"Ali bi šli z menoj v posteljo za tisoč tolarjev?"

"Za kakšno me pa imate!" je ogorčeno dekle.

"To sva že razčistila, sedaj se pogajava o ceni!"

 

EKSPLOZIJA

Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala:

"Počakaj malo, zdaj so še prevroči!"

[rachek]

Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze

radniku na salteru:

* Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!

Sa druge strane:

* To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice.

* Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!

* NE MOZE. Svi imaju bele!

* Je li, a kako pederi imaju plave?!

[rachek]

Tele pa sem pravkar dobil od Anite

----------------------------------------------

ODVRŽENA KNJIGA

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.

"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.

"Katero?"

"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."

"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

 

DRAGOCENA SKLEDA

Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji

je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz

dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in

nagovoril je kmeta:

"Kako lep kužek! Mi ga prodate?"

"Seveda, zakaj pa ne!"

"Ali ga lahko takoj odpeljem?"

"Seveda, če ga boste takoj plačali!"

Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:

"Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje?

Pa še navajen je , kajne?"

"To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih

psov."

 

SINDIKAT

Krokodil lomasti po džungli in sreča slona.

"Pozdravljen slon!" reče krokodil. "Imam sijajno idejo, in sicer sem

pomislil na to, da bi ustanovili sindikat za živali."

"Super ideja" reče slon. "Toda jaz živim na veliki nogi, moja žena živi na

veliki nogi, moji otroci živijo na veliki nogi, naša slonovina je

dragocena

in mislim, da za nas ne bi bilo primerno, da smo člani sindikata."

Krokodil se žalosten odpravi naprej. Kmalu sreča leva in ga pozdravi:

"Zdravo lev! Imenitno idejo imam! Pomislil sem na to, da bi ustanovili

živalski sindikat!"

"Dobra ideja, toda jaz sem kralj živali, moja žena je kraljeva soproga,

hčere in sinovi so tudi kraljevske krvi. Kje si pa že videl kralja v

sindikatu? To ni za našo družino."

Še bolj poklapan krokodil nadaljuje pot skozi džunglo. Sreča pavijana in

mu reče:

"Živijo, pavijan! Imam idejo, da bi ustanovili sindikat za živali. Kaj

misliš o tem?"

"Super ideja! Jaz imam rdečo rit, moja žena ima rdečo rit, moji otroci

imajo rdečo rit... vsi bi sodili v sindikat! Super člani bi bili! Kako pa

to, da si prišel na idejo, da bi ustanovil sindikat?"

"Ja, veš, jaz imam velik gobec, moja žena ima velik gobec, pa tudi moji

otroci imajo velik gobec."

 

KLIC NA POMOČ

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."

"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."

"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

 

NE BREZ NJEGA

"Taksi! Prosim, hitro na letališče! Letalo bo po voznem redu poletelo čez

deset minut..."

"Tako hitro pa ne bova prišla. Kar sprijaznite se s tem, da bo odletelo

brez vas."

"Dvomim, sem namreč pilot tega letala!"

 

"Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?"

"Da inteligentnim odpade lulček."

 

POSILSTVO

"Na pomoč! Črnogorec me je posilil!"

"Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"

"Vse sem morala storiti sama!"

[Mick]

Mož in žena sedita v dnevni sobi. Mož gleda TV, žena zdolgočaseno prelistava revije. Nakar žena nenadoma vstane, se postavi pred moža in mu okoli ušes pripelje krepko zaušnico. Ves v šoku jo začudeno vpraša : "Zakaj"?...."Ker si slab ljubimec" mu odgovori ona. Čez nekaj trenutkov pa nenadoma vstane on in jo klofne. Tokrat ona vpraša: "Zakaj?".....Mož odvrne: "Ker poznaš razliko!".

[Tina]

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!" Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

[Mašinca]

Pride Putin na neuradni obisk v Slovenijo. Po koncu vseh protokolarnih zadev izrazi željo, da bi obiskal še kolega Vinka iz Logatca. Rečeno storjeno. Putina odpeljejo v KLI Logatec, kjer direktor ves šokiran odpelje Putina do Vika, ki je en od zaposlenih tam. Vinko prijetno poklepeta s Putinom in ko delegacija odide, ga direktor pokliče k sebi. "Vinko kaj je zdej to? Prejšni teden je bil tuki Bush, danes Putin in vsi so se želeli srečati s tabo. Kaj poznaš vse vplivneže tega sveta?", vpraša direktor. Vinko mu odgovori:"Veste kar precej potujem, pa srečam veliko ljudi." Direktor pogumno:"Papeža pa sigurno ne poznaš!" Vinko ga prepričuje, da sta s papežem zelo dobra prijatelja, ko se direktor razjezi. "To boš moral pa dokazati!"

 

Rečeno, storjeno. Že čez en mesec gre celo podjetje na sindikalni izlet v Vatikan. Papež po končani maši povabi Vinka k sebi. Ko se stara prijatelja tako pozdravljata in objemata, se v množici direktor zgrudi zaradi infarkta. Vinko na obisku v bolnišnici vpraša direktorja, kaj se je zgodilo. "Veš kaj Vinko kar je preveč je pa preveč. Vse je bilo v redu. Sprejel sem dejstvo, da se tudi s papežem dobro poznaš, ampak ko me je pa Japonček, ki je stal ob meni, vprašal - Kdo je tisti tip z belo kapico zraven Vinka, me je pa zvilo."

[Tina]

Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo. "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"

"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo."

"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"

[Tina]

Po neki stidui na eni izemd angelksih uivtnierz ni vanzo, v kaskenm vstrnem redu so ckre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda ckra na parevm mtesu. Oltsao je lakho posmenao, bedlesio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teazv.

Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae ckre poebesj, temevc bedseo kot cleoto.

 

Ce ste uslepi pretrabi, se stritanje.

[Mick]

Pričaju tata i sin:

- SIN: "Tata, moramo prodati mamo".

A otac če: "Što?"

- SIN : Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda".