Skoči na vsebino

Šala dneva (2)

Marsa

Avtor: Marsa
v Lunine čvekarije

 Deli

Recommended Posts

robidica LN Veteran

robidica

x:o)x janezek :eek:

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek.

Monterju padejo klesce na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi : "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klesce. Ce mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi." Monter nic ne rece,ampak zacne nekaj zategovati z izvijacem. Bil je ze zivcen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor.

Janezek spet pravi : "Moj ata ima vedno dva sraufencigerja. Ce

mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".

Monter tiho konca delo in spleza dol.Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride blize, gleda, monterju pa je dovolj : "Menda ne bos rekel, da ima tvoj ata dva kurca?". Janezek : "Ne, ima enega, ampak za dva taksna!" x:Dx

 

 

 

 

xsmx

 

 

 

 

lp, robidica

x:Dx

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
  • Komentarji 4,3k
  • Objavljeno
  • Zadnji komentar

Najbolj aktivni v tej temi

Popularni dnevi

Najbolj aktivni v tej temi

Popularni dnevi

Popular Posts

Cookie
Cookie

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na ženo / punco v nakupovalnih centrih:     - Vzemi 50 škatel kondomov in jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi, medtem ko NE gledajo.   - Na oddelk

Cookie
Cookie

V živalskem vrtu se pred kletko s papagajem ustavi ženska in pravi: "Kaj je, ptičurina, znaš ti kaj govoriti?" Papagaj: "Kaj pa ti, babura, znaš leteti?"

anne
anne

Iščem prijatelje.   Ker ne uporabljam Facebooka in Twitterja, sem odšla ven in mimoidočim pripovedujem, kaj sem skuhala, kaj pojedla, kaj popila, kje sem bila, kaj počnem....   Zaenkrat mi sledijo tri

Posted Images

free LN Veteran

free

ja, kwas pa missla da bo zdej moski spol foruma naredu? se totalno zasikiru ks ta vic napisala al kaj? x:Dx

v glavnem tole je se bols vic: (No hard feelings, please.)

:palec:

-----------

Ena kruta..

Zakaj imajo nekateri moški noge na O? Ker so vse nepomembne stvari v oklepajih.. :vragec: x:)x (No hard feelings, please.)

free Blog


Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
BINGA-BONGA LN Veteran

BINGA-BONGA

Kaze ucenica profesorici:

- Napisala sam pjesmu o seksu.

-Dobro, da cujemo.

 

Ustanem rano,

idem u školu,

ucim, malo se igram,

opet ucim, spavam i sve tako...

 

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica

- Pjesma se zove "Jebeš takav zivot"

xsmx

 

V knjigarno vstopi moški in reèe prodajalki: "Prosim, rad bi knjigo z naslovom Moški, gospodar v hiši."

Prodajalka ga pogleda in reče: "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."

xsmx

 

Ustavi policaj pijano blondinko in ji rece za voznisko.

Blondinka v rahlo beteznem stanju pograbi zdravniski izvid in ga da gospodu postave....

Policaj: "Kdo pravite , da ste...?"

B.: "Jozica Kavcic iz Visnje Gore..."

Policaj: "Kdo..?"

B.:"Jozica Kavcic iz Visnje Gore..."

Policaj: "Eeeeee, ne bo drzalo. Tule namrec pise Ana Liza iz Urina.....

xrolleyesx

 

Pride Ibrahim (Albanec) na mejo Kosovo/Srbija.

Srbski carinik ga pogleda in vpraša: "Nešto za prijaviti?"

I: "Ne, nemam ništa!"

C: "Što imaš u gepeku?"

I:" Samo jedan kaljkuljator!"

Carinik pogleda avto in mu ukaže: "Otvori gepek!"

In ga odpre in v prtlajžniku zagleda carinik mitraljez.

C: "Pa kakav ti je to kaljkuljator, bre???"

I:" EEE, imam ja neke racune da sredim!!"

xsmx xsmx xsmx xsmx xsmx

 

V hribih je ze zapadel sneg...

 

Tovornjak... Semafor... Blondinka vsa zadihana potrka na okno kamjondzije.

Kamiondzija odpre, ona reče: "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:

"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"

Kamiondzija nič, pelje naprej.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:

"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija, zivčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg in posipam sol, pizda ti materina!"

xsmx xsmx xsmx xsmx xsmx

ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA
Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
Robida LN Veteran

Robida

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi! Učiteljica odmah povika:

- Ivice, što će ti ta stvar na glavi?

- Pa da sam i ja neki kurac u školi !

:vragec:

 

Kakav je žena tv?

Naprijed dva gumba, nazad zvučnik, a u sredini ekran, mjesečno emisija u boji.

Ako slika slučajno izostane, znači da je netko jebo po telki..

 

Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita:

- Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi?

- Da otvorim prozor.

- Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura?

Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita:

- Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi?

- Da skinem sako.

- Još ti je vruće!

- Da skinem džemper i košulju.

- Ali stvarno ti je vruće!!!

- Da skinem pantalone i čarape.

Profesor se već iznervirao pa ga upita:

- A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ...

- Ma može da me jebe cijeli kupe, al' prozora ne otvaram!

 

:vragec: :vragec: :vragec:

Preteklost obstaja le v mislih in na način, za katerega se v mislih odločimo.

Živimo v sedanjem trenutku. Čutimo v sedanjem trenutku.

Doživljamo sedanji trenutek.

Kar počnemo v sedanjem trenutku, ustvarja temelje za jutrišnji dan.

Torej se odločimo v sedanjem trenutku. Jutri ne moremo storiti ničesar in tudi včeraj ne.

Samo danes lahko delujemo.

Pomembno je, kaj se odločimo misliti, verjeti in reči sedaj.

Luis L. Hay - Moč je v tebi

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
Robida LN Veteran

Robida

Plinska maska

Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, zasto ja jebem Fatu, a ona ima na sebi gas masku!"

Haso: "Pa koji su to razlozi ?"

Mujo: "Prvi: ljepse izgleda. Drugi: ljepse mirise. I treci: da vidis samo kako ona mjesa, kad joj stavim poklopac u filter !"

Preteklost obstaja le v mislih in na način, za katerega se v mislih odločimo.

Živimo v sedanjem trenutku. Čutimo v sedanjem trenutku.

Doživljamo sedanji trenutek.

Kar počnemo v sedanjem trenutku, ustvarja temelje za jutrišnji dan.

Torej se odločimo v sedanjem trenutku. Jutri ne moremo storiti ničesar in tudi včeraj ne.

Samo danes lahko delujemo.

Pomembno je, kaj se odločimo misliti, verjeti in reči sedaj.

Luis L. Hay - Moč je v tebi

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
principesa LN Veteran

principesa

x;)x kaj si ženska resnično želi... :vragec: :inocent:

Po službi je sedela ženska v kavarni s prijateljicami in pila kavo.

Nenadoma je v prostor vstopil dobro grajen, resnično lep moški.

Bil je tako šarmanten in lep, da ni mogla otrgati oči z njegovega obraza in

telesa.Moški je opazil njen pogled , se ji približal, se sklonil in ji zašepetal v

uho:" Za 20 EUR ti naredim vse kar si si vedno želela in nikoli izrekla. Samo

reci !

Ženska ga je začudeno pogledala in pomislila " Kje je past?"

Moški pa jo je prijazno in občudojoče gledal in pričakoval odgovor.

Ponovno ji je rekel: " Za 20 EUR kar želiš - samo reci, dovolj so samo tri

besede"

Ženska je za trenutek pomislila, ga globoko pogledala v oči, počasi s

konico jezika obliznila ustnice,

potegnila iz denarnice bankovec za 20 EUR, mu ga nežno stisnila v dlan, na

listek hitro napisala svoj naslov,

položila roko na njegova močna stegna, se nagnila in mu v uho zašepetala:

 

 

"POČISTI MOJO HIŠO!!!" x:o)x x^x

http://www.riversongs.com/Flash/lotsofhugs.html
Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
BINGA-BONGA LN Veteran

BINGA-BONGA

xsmx xsmx xsmx xsmx xsmx

 

kaj si ženska resnično želi... :inocent:

 

Po službi je sedela ženska v kavarni s prijateljicami in pila kavo. Nenadoma je v prostor vstopil dobro grajen, resnično lep moški. Bil je tako šarmanten in lep, da ni mogla otrgati oči z njegovega obraza in telesa.Moški je opazil njen pogled , se ji približal, se sklonil in ji zašepetal v uho:

"Za 20 EUR ti naredim vse kar si si vedno želela in nikoli izrekla. Samo reci!"

Ženska ga je začudeno pogledala in pomislila " Kje je past?"

Moški pa jo je prijazno in občudojoče gledal in pričakoval odgovor. Ponovno ji je rekel:

"Za 20 EUR kar želiš - samo reci, dovolj so samo tri besede!"

Ženska je za trenutek pomislila, ga globoko pogledala v oči, počasi s konico jezika obliznila ustnice, potegnila iz denarnice bankovec za 20 EUR, mu ga nežno stisnila v dlan, na listek hitro napisala svoj naslov,

položila roko na njegova močna stegna, se nagnila in mu v uho zašepetala:

"POČISTI MOJO HIŠO!!!" x:o)x x^x

 

VIC STOLETJA!!!

ŠPORT, VESELJE, DOBRA VOLJA * http://BINGA-BONGA.forumfree.net * ZDRAVJE, POŠTENJE, SVOBODA
Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
EnglBengl LN Veteran

EnglBengl

Med obiskom na psihiatrični kliniki vprasa eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo cajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni banjo."

"Ce razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamasek z dna kadi. Zelite sobo z balkonom ali brez???"

živi in pusti živeti
Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
alef LN Veteran

alef

Med obiskom na psihiatrični kliniki vprasa eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo cajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni banjo."

"Ce razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamasek z dna kadi. Zelite sobo z balkonom ali brez???"

 

 

x:Dx x:Dx Ta je pa že bil... x:Dx :frog:

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.

Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
alef LN Veteran

alef

sorči... ampak na vsak tolk časa je dobr spet en test narest x;)x x:Dx x:Dx x:Dx

 

Aja, to... x:Dx x:Dx

Kolk nam spomin dela... x:Dx :palec:

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.

Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
alef LN Veteran

alef

Ne kolk vam spomin dela, ampak kako bi spraznili banjo x;)x x:Dx x:Dx x:Dx

 

Brez veze, jaz bi raj kar sobo vzel... x:Dx x:Dx

Z balkonom... :onfire:

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.

Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
alef LN Veteran

alef

Na vlaku sedita v kupeju dva potnika.

En mlajši poslovno oblečen moški in starejši možakar v ponošeni obleki.

Pride sprevodnik in hoče pogledat karte.

Mlajši jo takoj najde, stari pa brska po žepih, karte pa naikjer...

Pa mu naenkrat reče sprevodnik:

"Oča, kaj pa žvečte? A ni tisto mal podobno karti?"

Stari izpljune tisto zadevo in res je bila karta, vsa prežvečena...:xx!:

Sprevodnik se samo zasmeji in odide.

Ko sta ostala sama reče mlajši:

"Ej oča, stari ste že, stari..."

"Sem ja," odvrne stari, "pa karta tud..."

Čeprav nam je veliko vzeto, veliko še ostaja. In čeprav nimamo več tiste moči ki je nekoč premikala nebo in zemljo, smo kakršni smo, istih junaških src od časa in usode oslabljenih,
vendar z neomajno voljo boriti se, iskati, najti in ne popustiti.

Lord Alfred Tennyson - Ulysses

Link to comment
Deli na socialnih omrežjih
principesa LN Veteran

principesa

x:o)x Moska hvaleznost

 

 

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je zena bila

uz njegovu postelju svaki dan i noc...

Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i kaze:

"Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu,

a ti si bila uz mene??

Zena kima glavom, dobrocudno se smjeskajuci...

- A sjecas se kad sam ono poceo privatni biznis, pa sam propao, a ti si

opet bila uz mene..

Zena i dalje dobrocudno kima glavom.

-A sjecas se kad nam se kuca zapalila, ati nisi ni rijec rekla, samo si

bila uz mene...

- Naravno da se sjecam - zena ce na to.

- A sjecas li se kad mi je zdravlje lose krenulo, ti si ipak ostala uz

mene...

- Naravno dragi, sto drugo sam mogla uraditi?

- E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu.. x^x

http://www.riversongs.com/Flash/lotsofhugs.html
Link to comment
Deli na socialnih omrežjih

Pridruži se debati

Objaviš lahko takoj in se registriraš kasneje. Če si član, se prijavi in objavi pod svojim računom.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Dodaj komentar...

×   Prilepil/a si oblikovano vsebino..   Odstrani oblikovanje

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Tvoja prejšnja vsebina je povrnjena.   Izprazni urejevalnik

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...
×
 Deli
Pojdi nazaj na seznam tem


  • Včlani se

    Postani član LN Foruma in se pridruži naši skupnosti.

  • Zadnji obiskovalci

    • Noben član si ne ogleduje te strani.
×
×
  • Objavi novo...