Šala dneva (2)

[BINGA-BONGA]

xsmx xsmx xsmx

[free]

e dobr, da si tolk velik smeskotov napopala, ker sicer ne bi vsi vidl, da ti je 'bolj' smesno, kar je res zivljenjskega pomena

[BINGA-BONGA]

No dobr, a tale zadnji refren mislis: .... -E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu... In jest nej bi teb prnasala nesreco?

[principesa]

Nekoč je profesor angleškega jezika napisal na tablo:

"woman without her man is nothing" in zahteval od učencev, naj postavijo

ločila. Moški so jih postavili takole: "woman, without her man, is

nothing". Ženske pa: " woman! without her, man is nothing"

 

(kaj lahko spremeni le nekaj znakov... in kako so ženske že v šoli

pametne...)

Punce, me smo najboljše!

 

[BINGA-BONGA]

 

 

Nekoč je profesor angleškega jezika napisal na tablo:

"woman without her man is nothing" in zahteval od učencev, naj postavijo ločila.

Moški so jih postavili takole: "woman, without her man, is nothing".

Ženske pa: " woman! without her, man is nothing!"

 

(kaj lahko spremeni le nekaj znakov... in kako so ženske že v šoli pametne...)

Punce, me smo najboljše!

Sem hotela prevesti, pa se ne da, kajti mi imamo bolj zakomplicirano slovnico. No, ne da se ne da, ne da se z istimi besedami brez sklanjatev.

[robidica]

V gostilni tece pogovor o vseh mogocih stvareh. Nenadoma se oglasi

Bosanec:

"Z mojom zenom sam skupaj ze deset let."

"Najbrz hoces reci "z mojo zeno", ga nekdo popravi.

"Ne, s tvojom zenom sam skupa sele tri tedna."

 

 

 

 

lp, robidica

[alef]

Direktor psihiatrične bolnice se vrne z dopusta in vpraša namestnika če je kaj novih pacientov.

"Imamo narkomana ki nas stalno zajebava, imamo enega ki je stalno pijan in enega ki misli da je primadona" mu poroča namestnik

"Jaz sem te vprašal za paciente, ne za osebje!"

 

V gostilni tece pogovor o vseh mogocih stvareh. Nenadoma se oglasi

Bosanec:

"Z mojom zenom sam skupaj ze deset let."

"Najbrz hoces reci "z mojo zeno", ga nekdo popravi.

"Ne, s tvojom zenom sam skupa sele tri tedna."

lp, robidica

 

Ta je že bil...

[robidica]

pa dobro no.......je pa zdaj še enkrat.........

 

 

 

 

lp, robidica

[Robida]

http://www.shrani.si/pics/152189463.jpg

[svizec]

Gre noseča ženska po ulici. Pride do izložbe in naenkrat dobi tri strele v trebuh. Žensko odpeljejo v bolnišnico in k sreči je ozdravela. Ko ima rok nosečnosti, rodi dve hčerki in enega sina. Čez trinajst let pride prva hčerka k mami in ji govori "mama mama veš kaj se mi je danes zgodilo!". "Kaj?" reče mama.."Lulam lulam in prilulam metek". Naslednji dan pride druga hčerka in govori "mama veš kaj se mi je danes zgodilo!". "Ma Kaj?" reče mama. "Lulam lulam in prilulam metek". Kaj kmalu pride sin .. frajer da ni kaj In pravi; "Ej tstara veš kaj se mi j dns zgdilo?" Mama pa .. "kaj?" .. "Kaj si tudi ti lulal in prilulal metek ven?" .. "Ne jst sm drku, drku in ubil punco!"

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.

Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."

Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".

Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

[robidica]

 

 

 

 

lp, robidica

[svizec]

od kdaj maš pa 7 glav?

 

ker mi je odpadu

[tai-chi]

Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah

iskanja reče ena drugi:

"Jaz se ne grem več! Naslednjo, ki jo zagledava vzameva pa tudi

če je brez okraskov."

 

 

Kdo razume ženske?

Delajo si pirsinge, tatooje po celem telesu, liftinge, delajo si carske reze in liposukcije,

v ustnice injektirajo silikon, si operirajo prsa, se depilirajo z vročim voskom in pulijo obrvi.

In ti ne dajo fukat v rit ker jih to boli.

[Robida]

Se sprehajta dva komarja po parlamentu in se menita kdo bo koga pičil.

Pa reče prvi: "Jaz bom Janšo, ti pa daj Jelinčiča!"

Drugi pa reče:"Daj rajši ti Jelinčiča jaz vozim!!!!"

[Mana]

Pelje Vergil Danteja skozi pekel.(mogoče je že bil, samo je res zakon)

 

 

Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš

nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako plačajo za svoje grehe.

 

...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Božjo skrivnost.

 

V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duše.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to?Zakaj pa te duše ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakič, ko kateri želi priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

 

[principesa]

kitajc;)))))

Clovek je sumil, da ga zena vara.

Najame detektiva, ker pa nima denarja vzame najcenejsega nekega

Kitajca.

Naslednji dan dobi porocilo:

 

 

MOST HONORABLE SIR:

 

YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.

HE COME TO HOUSE. I WATCH.

HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.

HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.

I LOOK IN WINDOW.

HE KISS SHE. SHE KISS HE.

HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.

HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.

I PLAY WITH ME.

I FALL OFF TREE.

I NOT SEE.

 

 

NO FEE,

CHEN LEE

 

[Robida]

Donese mali Crnogorac ćaći svome ,običnu malu žličicu i upita ga :

Tata ,šta je ovo ?

Na to će njemu otac :

Baci to iz ruku sine , to ti je sjeme od lopate !

[dejan_:)]

SLIKE

Družina Novak je na dopustu obiskala slikarsko razstavo. Skupino v kateri je bila tudi naša družina , je vodil kustos. Že pri prvi sliki se je oglasila gospa Novakova in presenečeno rekla:

"O, Michelangelo!"

"Ne, gospa, to je Schiele!" je rekel kustos.

"A tako?"

Prti naslednji sliki se je zopet oglasila:

"O, Leonardo da Vinci!"

"Ne, gospa, to je Ivana Kobilca!"

Gredo dalje in gospa Novak se zopet oglasi:

"To je pa sigurno Picasso!"

"Ne gospa, to je ogledalo!"

[BINGA-BONGA]

[Robida]

Otišao Purger u javni WC, kad tamo već pišaju dva crnca. Gleda purger, prihvati činjenicu da mu je stvar duplo manja u odnosu na posmatrane objekte, ali mu je ostala jedna misterija.

- Hm, dječki, poznato mi je da vi crnčeki imate velike pimpeke, ali kak to da jedan ima crnoga, a drugi bijeloga.

Odgovara prvi:

- Nismo mi crnci nego dimnjačari, sam je Štef bil doma na gablecu.

[dejan_:)]

ISTI IZLET

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša:

"Ali boste tudi vi rodili dvajsetega septembra?"

Bodoča mamica se nasmehne in reče:

"Ne, jaz pa nisem bila na zabavi!"

 

 

Božične čage

[alef]

http://www.shrani.si/pics/147190742.jpg

 

http://www.shrani.si/pics/i3geo4190749.jpg

 

http://www.shrani.si/pics/dontdrin190751.jpg

 

Don´t drink and fly....

[Robida]

Pitali ciganina:

* Koliko vas živi u onoj maloj sobi?

* Nas osamnaest! -odgovori Ciga.

* Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?

* Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni...

[BINGA-BONGA]

Pride en u javni WC. Postavi se zraven enega tipa, odpre slic in zacne lulati. Pa tko mal pogleda na levo in vidi, da lula v dveh curkih. Zacudeno ga vprasa, kako je to mozno?

 

"Ja, veste, naredu sm eno mejhno lepotno operacijo pa so mi dudal se eno luknco, tko d lohk zdej kr na 2 curka scijem, pa se najvecji frajar sm!"

"Glej no glej, kwa use dons delajo, ja komplimenti, to je res fino!"

 

Kar naenkrat pa prileti se en tip, se postavi na njegovo desno, in ko ta pogleda vidi, da on lula kar v 100 cukrih!

 

"Glej no glej, a ste tut vi mugoce naredu k'lsno lepotno operacijo?"

Ta ga zacudeno pogleda: "Ja kaksno lepotno operacijo nek! Tko me je scat tisal, d tut frslusa nism mogu utpret!"

[robidica]

MEDITACIJA

Dve materi se pogovarjata in ena reče:

"Moj sin cel dan meditira v svoji sobi. Jaz sicer ne vem, kaj to pomeni, toda še vedno je bolje to, kot pa da cel dan poseda in nič ne dela!"

 

UREJENO

Ginekolog je vprašal pacientko:

"Imata z možem urejeno spolno življenje?"

"Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem!"

 

BESEDNA IGRA

Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:

"Kaj imaš za kosilo?"

"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.

"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"

Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:

"Koliko je moj dolg?"

"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"

 

DVA NAMESTO ENEGA

"Natakar, kaj lahko dobim za sto tolarjev?"

"Dva po petdeset!"

 

 

 

 

 

lp, robidica