Šala dneva (2)

[BINGA-BONGA]

BESEDNA IGRA

Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:

"Kaj imaš za kosilo?"

"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.

"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"

Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:

"Koliko je moj dolg?"

"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"

 

DVA NAMESTO ENEGA

"Natakar, kaj lahko dobim za sto tolarjev?"

"Dva po petdeset!"

 

lp, robidica

xsmx

[Robida]

Pride en u javni WC. Postavi se zraven enega tipa, odpre slic in zacne lulati. Pa tko mal pogleda na levo in vidi, da lula v dveh curkih. Zacudeno ga vprasa, kako je to mozno?

 

"Ja, veste, naredu sm eno mejhno lepotno operacijo pa so mi dudal se eno luknco, tko d lohk zdej kr na 2 curka scijem, pa se najvecji frajar sm!"

"Glej no glej, kwa use dons delajo, ja komplimenti, to je res fino!"

 

Kar naenkrat pa prileti se en tip, se postavi na njegovo desno, in ko ta pogleda vidi, da on lula kar v 100 cukrih!

 

"Glej no glej, a ste tut vi mugoce naredu k'lsno lepotno operacijo?"

Ta ga zacudeno pogleda: "Ja kaksno lepotno operacijo nek! Tko me je scat tisal, d tut frslusa nism mogu utpret!"

http://www.shrani.si/pics/smiley20193319.gif

[Robida]

Mujo je v vojni izgubil roko. Ni se mogel privaditi življenju kot invalid in se je odločil obesiti. Že napelje štrik preko veje, ko opazi Hasota, kako brez obeh rok pleše lambado. Vpraša : "Haso, kako lahko brez obeh rok plešeš lambado, jaz pa se bom zaradi ene roke obesil ?". Haso : "Če bi bil ti brez obeh rok in bi te tako srbela rit, bi tudi plesal lambado..."

[BINGA-BONGA]

http://www.shrani.si/pics/smiley20193319.gif

 

http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/s030.gif (Mas poezijo: Misli - Bingine Poezije)

[free]

gre 1 tip k zdravniku.

pa ga zdravnik vprasa zakaj je prisel, oz. kaj mu je?

pa pravi tip, da mu je neroden povedat.

pa ga doktor vseeno opogumi in mu rece, da mu lahko zaupa.

pa tip rece, da ma 3 jajca namesto dveh.

tip da hlace dol in pokaze doktorju.

doktor presenecen pravi: "no, saj na to ste pa lahko ponosni, nima vsakdo 3 jajca".

 

tip ves srecen odkoraka iz bolnisnice in ponosen zavije v prvo gostilno da zadevo zapije.

stopi k sanku, se vsede zraven enega tipa in naroci pijaco.

dobi pijaco in tipu zraven rece: "ej, a ves da mava midva skupaj 5 jajc"!

tip pa mu odgovori: "kwa? a mas ti sam enga al kaj"?

 

[Robida]

http://www.shrani.si/pics/exct0006193591.gif

 

Mujo se ponoči vrne domov, pijan kot svinja. Navali na Fato, a Fata ima menstruacijo in se brani. Mujo gnjavi in Fata le popusti. Zjutraj se Mujo zbudi sam v postelji in vidi, da je vse krvavo. Postelja, vzglavnik, pidžama. Pravi si : "O Mujo, kaj si storil, ubil si Fato !". Gre v kopalnico, da bi se malo zbral, in se pogleda v ogledalo. Zgrožen pravi : "Kaj ubil, pojedel !!"

[BINGA-BONGA]

gre 1 tip k zdravniku.

pa ga zdravnik vprasa zakaj je prisel, oz. kaj mu je?

pa pravi tip, da mu je neroden povedat.

pa ga doktor vseeno opogumi in mu rece, da mu lahko zaupa.

pa tip rece, da ma 3 jajca namesto dveh.

tip da hlace dol in pokaze doktorju.

doktor presenecen pravi: "no, saj na to ste pa lahko ponosni, nima vsakdo 3 jajca".

 

tip ves srecen odkoraka iz bolnisnice in ponosen zavije v prvo gostilno da zadevo zapije.

stopi k sanku, se vsede zraven enega tipa in naroci pijaco.

dobi pijaco in tipu zraven rece: "ej, a ves da mava midva skupaj 5 jajc"!

tip pa mu odgovori: "kwa? a mas ti sam enga al kaj"?

 

 

http://www.shrani.si/pics/exct0006193591.gif

 

Mujo se ponoči vrne domov, pijan kot svinja. Navali na Fato, a Fata ima menstruacijo in se brani. Mujo gnjavi in Fata le popusti. Zjutraj se Mujo zbudi sam v postelji in vidi, da je vse krvavo. Postelja, vzglavnik, pidžama. Pravi si : "O Mujo, kaj si storil, ubil si Fato !". Gre v kopalnico, da bi se malo zbral, in se pogleda v ogledalo. Zgrožen pravi : "Kaj ubil, pojedel !!"

[dejan_:)]

NEMŠKI JEZIK

Mujo se je odločil, da odide na začasno delo v Nemčijo, toda Hasu je potožil, da ne zna nemškega jezika.

"Ne sekiraj se zaradi tega. Ti samo počasi govori v materinem jeziku, pa te bodo vsi razumeli!"

Mujo se je res odpravil v Nemčijo in že prvi dan vstopil v gostilno in rekel natakarju:

"Daaaj miiiiii maloooooo pivooooo!"

Natakar mu je prinesel pivo in rekel:

"Evooooo, tuuuu imaaaaaš tvojeeeee pivoooo!"

"Odkoddddd paaaaa siiiii?" je počasi vprašal Mujo.

"Izzzzzz Saaaaaraaajeeeeevaaaaa!"

"Jaz tudi! Zakaj se pa potem med seboj pogovarjava nemško?"

[BINGA-BONGA]

[Robida]

http://www.shrani.si/pics/smiles%2193786.gifJanez se po prekrokani noči opoldne zbudi, se pogleda v ogledalo in vidi, da ima plavo oko. Vpraša ženo : "Draga, kaj si pa pomislila, ko si me videla priti domov s plavim očesom ?". Žena : "Dragi, ko si prišel domov, še nisi imel plavega očesa."

[robidica]

NEMŠKI JEZIK

Mujo se je odločil, da odide na začasno delo v Nemčijo, toda Hasu je potožil, da ne zna nemškega jezika.

"Ne sekiraj se zaradi tega. Ti samo počasi govori v materinem jeziku, pa te bodo vsi razumeli!"

Mujo se je res odpravil v Nemčijo in že prvi dan vstopil v gostilno in rekel natakarju:

"Daaaj miiiiii maloooooo pivooooo!"

Natakar mu je prinesel pivo in rekel:

"Evooooo, tuuuu imaaaaaš tvojeeeee pivoooo!"

"Odkoddddd paaaaa siiiii?" je počasi vprašal Mujo.

"Izzzzzz Saaaaaraaajeeeeevaaaaa!"

"Jaz tudi! Zakaj se pa potem med seboj pogovarjava nemško?"

 

 

http://www.shrani.si/pics/smiles%2193786.gifJanez se po prekrokani noči opoldne zbudi, se pogleda v ogledalo in vidi, da ima plavo oko. Vpraša ženo : "Draga, kaj si pa pomislila, ko si me videla priti domov s plavim očesom ?". Žena : "Dragi, ko si prišel domov, še nisi imel plavega očesa."

 

 

 

 

 

lp, robidica

[Robida]

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "Kurc pa ta izmenjava študentov!".

[svizec]

Janez se po prekrokani noči opoldne zbudi, se pogleda v ogledalo in vidi, da ima plavo oko. Vpraša ženo : "Draga, kaj si pa pomislila, ko si me videla priti domov s plavim očesom ?". Žena : "Dragi, ko si prišel domov, še nisi imel plavega očesa."

bogi janez

[BINGA-BONGA]

Tut tebe tak caka, Bucko, Bucko!

[alef]

bogi janez

 

Jaz sem Janez...

[svizec]

BB zakaj pa mene?

[Robida]

V tretjem razredu tršica vpraša Janezka če ve kolk je 2+2.

Janezek začne računat na prste in po minuti reče 2+2=4

No Janezek zdej mi pa povej kolk je 5+5, pa ne računat na prste in daj roke v žep.

Janezek da obe roke v žepe v hlačah in po minuti reče:

5+5=11...

[svizec]

joj pa ne da ne loč prsta od ...khm...unga

[Pika Pikica]

joj pa ne da ne loč prsta od ...khm...unga

Sje veš, da so v tretjem razredu še taki, kot prstki.

[svizec]

se ne spomnem več... khm kak pa ti veš kake majo v 3razredu?!

[Pika Pikica]

se ne spomnem več... khm kak pa ti veš kake majo v 3razredu?!

Pack!

[svizec]

joj joj pikica...

[alef]

Pack!

 

 

joj joj pikica...

 

 

mularija...

[dejan_:)]

ŽGANJE V KROŽNIKU

Gorenjec Janez prijateljem, ki so ga obiskali na domu postreže z žganjem v krožniku. Žena ga pokliče v kuhinjo in se jezi nanj:

"Kje si pa že videl streči žganje v krožniku!?"

"Na stropu se sušijo klobase. Če bodo pili iz kozarcev jih bodo videli in jih hoteli imeti."

 

NAŠI VRLI GORENJCI

[dejan_:)]

V denarnici imam dvesto tolarjev. Kaj mi priporočate?"

"Lokal na drugi strani ceste!"