Šala dneva (2)

[Robida]

ŽGANJE V KROŽNIKU

Gorenjec Janez prijateljem, ki so ga obiskali na domu postreže z žganjem v krožniku. Žena ga pokliče v kuhinjo in se jezi nanj:

"Kje si pa že videl streči žganje v krožniku!?"

"Na stropu se sušijo klobase. Če bodo pili iz kozarcev jih bodo videli in jih hoteli imeti."

 

NAŠI VRLI GORENJCI

 

Ja ja, a veš na forumu je kar nekaj GORENJCEV, pazi se.

http://www.shrani.si/pics/pinquin3195680.gif

[oona]

kako dosežeš, da moški v postelji znori?

 

Skriješ mu pilota...

[Pika Pikica]

kako dosežeš, da moški v postelji znori?

 

Skriješ mu pilota...

[BINGA-BONGA]

Mujo: Fato jesi li slobodna sljedeci ples???

Fata: Jesam!

Mujo: Mozes mi pridrzat pivu?

 

 

Črnogorec gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi: "Ej, šta je sad ovo, za isti posao pola manje para?"

xsmx

 

Tolažba

»Sinoči sem videla,da te je neki mladenič poljubljal,«

reče mama svoji hčerki.

»Umrl mu je stric,pa sem ga poskušala potolažiti.«

»Po tem,kar sem jaz videla,mu je moralo umreti VSE sorodstvo.«

 

 

Došao Cigo kuči i kaže djeci:

Danas mijenjate gače!

Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano če djeca.

A Cigo:

Ti mijenjaš sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

 

xsmx xsmx

 

Sjeli Srbin i Hrvat u kafiač poslje rata i naručili piče, i kaže Hrvat:

- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.

Na to če Srbin ljutito:

- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!

xsmx

 

 

Hm....Rachek.....upam, da tega tudi ni že kdo prej napisal

 

Se sprehaja miška po gozdu, vsa vesela in sreča zajčka. Miška reče : "jaz imam pa novega fanta". Zajček je radoveden in vpraša, če ima kakšno njegovo sliko. Miška potegne na plan fotografijo in jo ponosna pokaže zajčku, ki presenečen vzklikne: "Saj to je pa netopir!" Miška ogorčeno pogleda sliko in se priduša: "Prasec, meni pa je rekel, da je pilot."

[principesa]

veseli december

[Lya]

Na vasi

 

Oče se je obesil, zato mama naroči sinu naj gre k duhovniku, da se dogovori za pogreb. ampak ne sme povedat, da je naredu samomor.

sin: "Gospod, naš oče je umrl."

duhovnik: "ga je dobri bog poklical k sebi?"

sin: "ne, ga je kr na laso ujel."

[Robida]

Kako osrečiti žensko!

Da bo ženska z vami srečna, morate biti:

1. prijatelj

2. družabnik

3. ljubimec

4. brat

5. oče

6. učitelj

7. vzgojitelj

8. kuhar

9. zidar

10. vodoinstalater

11. mehanik

12. dekorator notranjih prostorov

13. stilist

14. seksolog

15. ginekolog

16. psiholog

18. psihiater

19. terapevt

20. drzen

21. organiziran

22. dober oče

23. čist

24. simpatičen

25. atletski

26. ljubeč

27. pozoren

28. kavalir

29. inteligenten

30. poln fantazije

31. kreativen

32. sladek

33. močan

34. razumevajoč

35. toleranten

36. oprezen

37. ambiciozen

38. sposoben

39. korajžen

40. odločen

41. zanesljiv

42. spoštljiv

43. zagrizen

44. poln komplimentov

45. hoditi po nakupih z njo

46. ne delati problemov

47. zelo bogat

48. ne težak

49. ne gledati drugih.

Obenem mora moški paziti, da:

50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran

51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim + namenjati preveč časa

52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre. Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov : * obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...) * diplome * njenega goda * njenega rojstnega dne * rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan) Na žalost tudi ce spoštujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srečna, ker bi se lahko nenadoma počutila potopljena življenje prevelike popolnosti,ki jo duši in bi zato utegnila zbežati s prvim "izkoriščevalskim-butastim-kr ki bi ga srečala...

Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!". ====================

Kako ženska osreči moškega:

1. pride gola...

2. prinese hrano in kakšno pivo

http://www.shrani.si/pics/dollz17197533.gif

[alef]

Kako osrečiti žensko!

Da bo ženska z vami srečna, morate biti:

1. prijatelj

2. družabnik

3. ljubimec

4. brat

5. oče

.

.

.

.

.

itd...

49. ne gledati drugih.

Obenem mora moški paziti, da:

50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran

51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim + namenjati preveč časa

52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre. Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov : * obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...) * diplome * njenega goda * njenega rojstnega dne * rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan) Na žalost tudi ce spoštujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srečna, ker bi se lahko nenadoma počutila potopljena življenje prevelike popolnosti,ki jo duši in bi zato utegnila zbežati s prvim "izkoriščevalskim-butastim-kr ki bi ga srečala...

Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!". ====================

Kako ženska osreči moškega:

1. pride gola...

2. prinese hrano in kakšno pivo

http://www.shrani.si/pics/dollz17197533.gif

 

 

[Nefretete]

STUDIJ MEDICINE

Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim cloveskim truplom.

Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho.

Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel:

"V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti.

Prva je, da se vam ne gabi nic, kar je povezano s

cloveskim telesom."

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta.

"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.

Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so scasoma vsi zaceli vtikati prste

v mrtvaka in jih posesali z usti.

Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....

"Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec,

posesal pa svoj kazalec. Naucite se biti pozorni!"

 

[svizec]

kak steženske zapletene

[oona]

Bog pokliče Adama in mu pravi:”Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo!”

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :

" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis “

"Fantastično " odgovori Adam, “in slaba novica ?“

Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

[Nefretete]

[BINGA-BONGA]

Ja, no, tale je pa res zlo dobr!

 

Enkrat je ... kuko ze gre? Evo, zdej sm ga pa puzabla! Ampak vem, d je hudo smesn!

[svizec]

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence: "Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?" Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: "A TU LEŽIŠ PRASICA GRDA!"

[Robida]

Pet punc se vozi v Renaultu 4. Ustav jih policaj in jim reče:

" V Renaultu 4 se lahko vozijo samo 4 osebe."

Punce se zmedeno pogledajo, pa vidjo da ni glih "ta prav" v glavo, pa mu rečejo: "Dej poklič kolega da se z njim pogovorimo!"

"Ne bo šlo, je glih zaposlen s tistimi dvemi v FIAT UNO."

[svizec]

[BINGA-BONGA]

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence: "Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?" Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: "A TU LEŽIŠ PRASICA GRDA!"

2 dni nazaj je napisan

[dejan_:)]

PRIJATELJICE

Štiri prijateljice so opravljale svoje može.

"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.

"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.

"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico" se je pohvalila tretja.

Tedaj je četrta padla v nezavest...

 

NJEGOV SIN

"Kje pa tvoj sin?"

"Na fakulteti!"

"Kaj pa študira?"

"Nič. Streho prekriva!"

[BINGA-BONGA]

PRIJATELJICE

Štiri prijateljice so opravljale svoje može.

"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.

"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.

"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico" se je pohvalila tretja.

Tedaj je četrta padla v nezavest...

NJEGOV SIN

"Kje pa tvoj sin?"

"Na fakulteti!"

"Kaj pa študira?"

"Nič. Streho prekriva!"

 

xsmx

[alef]

Bog pokliče Adama in mu pravi:”Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo!”

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :

" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis “

"Fantastično " odgovori Adam, “in slaba novica ?“

Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

 

 

[BINGA-BONGA]

Je ze biu! xrolleyesx

[svizec]

ja BB dobr spomin maš no... nekateri vseh ne preberemo in pol ne škodi če je dvakrat

[Robida]

Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski.

"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"

Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:

"In zakaj zdaj tak jok?"

"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."

Spredaj zelo ravna ženska je šla k dr. Novaku po nasvet, kako si naj poveča prsi. Naročil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod tuša, podrgne vršička bradavic in reče:

"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"

Zvesto je izpolnjevala navodilo kar nekaj mesecev in delovalo je! Zrasle so ji čudovite prsi! Nekega dne je zelo pozno vstala in na avtobusu se je spomnila, da je pozabila na vsakodnevni jutranji ritual. Seveda je bila kar zaljubljena v svoje nove prsi in jih nikakor ni hotela izgubiti, pa je kar sredi avtobusa izvedla zahtevani postopek in rekla:

"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"

Fant, ki je sedel blizu se je nasmehnil in jo vprašal:

"A slučajno hodite k dr. Novaku?"

"Da, pa res! Kako ste vedeli?"

"Tika, taka, moja urca ...

[Robida]

En možakar star okrog 65 let je šel na dopust v en naturistični klub.

Na recepciji plača en teden bivanja, se sleče in se sprehodi med ostalimi nagci. Na ležalniku opazi prsato blondinko ki svoje telo veselo nastavlja soncu. Njegov junak je v trenutku stal, saj tako lepega telesa ni videl že 37 let. Blondinka vstane, se sprehodi do gospoda in vpraša:"Kaj si me klical?"

"Jaz? Ne nisem te klical.." "Veš, jaz sem nimfomanka in tukaj je takšno pravilo če se komu dvigne,pomeni, da me kliče in takšen me mora poseksat!"

Gospodu ni bilo treba dvakrat rect. Z največjim veseljem je opravil z njo.

Nato se je šel malo zrelaksirat v savno. Tam sede na klop in glasno prdne.

Naenkrat se pred njim pojavi visok, debel, kosmat moški:"Kaj si me klical?"

"Ne, nisem te klical!"

"Veš, tukaj je takšno pravilo, da če kdo prdne, pomeni, da me kliče in

takega moram poseksat" reče kosmatinec, prime gospoda za boke in ga

nategne ko prasca.

Gospod po tem dogodku odide do recepcije:"Jaz se odjavljam! Jaz

grem domov!Jaz se ne grem več!"

"Gospod, kaj pa je narobe?"

"Veš, v mojih letih je s temi stvarmi tako, da se mi dvigne le enkrat

na teden, prdnem pa vsaj dvajsetkrat na dan......"

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Žena vara muža s ljubavnikom, dok je ovaj na poslu. Njen devetogodišnji sin dodje kući pa ga mama strpa u ormar i zatvori vrata da im mali ne smeta. Nekoliko trenutaka kasnije, stiže i muž pa žena ljubavnika takodjer strpa u ormar, gdje vec čami njen sinčić.

 

Dječak ubrzo prošapče "Mračno je ovdje."

čovjek odgovori "Da, je."

Dječak "Imam baseball loptu."

čovjek "O, to je lijepo."

Dječak "Hočeš je kupiti?"

čovjek "Ne hvala."

Dječak "Tata mi je vani."

čovjek "OK, koliko?"

Dječak "500 kn."

 

Tijekom sljedečih nekoliko tjedana stvar se ponovi i dječak opet završi u ormaru s ljubavnikom svoje mame.

 

Dječak "Mračno je ovdje." čovjek odgovori "Da, je."

Dječak "Imam baseball rukavicu..."

čovjek se sjeti što je bilo zadnji put i odmah upita "Koliko?" Dječak "1000 kn."

 

Par dana kasnije, otac dodje dobro raspoložen s posla i kaže sinu "Hajde uzmi onu baseball loptu i rukavicu pa idemo u dvorište igrati se malo".

Sin mu odgovori:

"Ne mogu tata, prodao sam ih".

Otac upita:

"Pa za koliko si ih prodao?"

"1500 kn", odgovori djecak.

Otac se razljuti i počne vikati na sina:

"Grozno je tako oderati svoje prijatelje za nešto što ne vrijedi ni četvrtinu od onoga što si im naplatio, smjesta idemo u crkvu da se ispovjediš za grijehe!"

Otac zgrabi maloga za ruku i pravac u crkvu. Ugura sina u ispovjedaonicu i zatvori vrata.

Par trenutaka dječak sjedi a onda če:

"Mračno je ovdje."

Svečenik:

"Ne počinji s tim sranjima opet!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tata, reci mi, kako sam se rodio ?

 

Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Papa i

 

mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Papa je onda

 

dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama

 

napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio

 

spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Posto je

 

bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani

 

virus...

[Robida]

Kva je zdej a noben nobenga vica ne ve več. A a ste čist brezvoljni. LJUDJEEEEEEEE BLIŽA SE SILVESTROVO.