Šala dneva (2)

[free]

Kako policaj gobe nabira:

 

Eno ujame, pa jo tolk cajta tepe, dokler ne pove kej so druge!

 

[dejan_:)]

OČETOV POKLIC

"Moj oče je mizar. Kaj dela pa tvoj?"

"Vse kar mu reče mamica"

 

 

 

VRTILJAK

Znanec vpraša Gorenjca:

"Zakaj pa vašemu fantu tolikokrat poveste, da se zemlja vrti?"

"Zato, da me ne bi prosil za denar za vrtiljak."

[Robida]

Snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z

vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :

- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

 

 

[BINGA-BONGA]

OČETOV POKLIC

"Moj oče je mizar. Kaj dela pa tvoj?"

"Vse kar mu reče mamica"

 

VRTILJAK

Znanec vpraša Gorenjca:

"Zakaj pa vašemu fantu tolikokrat poveste, da se zemlja vrti?"

"Zato, da me ne bi prosil za denar za vrtiljak."

[Pika Pikica]

Neka 97 letna ženska je hotela narediti samomor,

vendar ni vedela kje točno se nahaja srce.

Zato pokliče doktorja in ta ji pove, da je pri

ženskah ponavadi pod levo dojko.

Naslednje jutro so jo našli s prestreljenim kolenom.

***

 

Pijan možakar se usede v taxi in vpraša voznika.

"A imate še prostor za pizzo in šest flaš pira ?"

"Seveda !" odgovori taksist.

Možakar se nagne naprej in se zbruha.

 

*****

Blondinka vstopi v knjižnico in naglas naroči:

"Dajte mi en hamburger s krompirčkom !"

Knjižničar ji odgovori:"To je vendar knjižnica !"

Blondinka zašepeta:

"Dajte mi en hamburger s krompirčkom. "

 

*****

Možakar se zbudi z groznim mačkom in vpraša ženo:

"Ti kva je pa blo včeri na zabavi, da sem se ga tako napil ?"

Žena odvrne: "Skregal si se s svojim šefom !"

"Ma, poščijem se nanjga !"

"Saj si tudi se, zato te je odpustil!"

"Ma, jebi ga !"

"Saj sem ga, zato te je tudi vzel nazaj v službo !"

 

*******

Ljudožerci sedijo za mizo in večerjajo.

Sinek dvigne glavo in pravi:"Jest sovražim očka !"

Mama odgovori:"Pol pa pojej samo nudlne !"

[Pika Pikica]

Na bozicno jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu.

Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?"

Mulc je odvrnil: "Aha."

Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se zadnjo luc."

 

Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je pac prekrsek. Mulcu je dal listek.

Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal: "Mimogrede, lepega konja imate.

Vam ga je Bozicek prinesel?"

Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on."

Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi

k**** konju med noge namesto na hrbet!"

 

[Pika Pikica]

Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10x10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!"

Pa prinese Janezek figov list 15x15. Oče pravi "Dej mi že list prinesi da se reče!"

In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25x25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen.

Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče:

"Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!"

[Pika Pikica]

> PORODNE BOLECINE

>

> V porodnisnico pride mlad, nadvse srecen par.

>

> Zena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolecin, pa jo zdravniki

> pomirijo, da so iznasli napravo, ki bolecine iz mamice prenese na oceta.

>

> Seveda se oba strinjata, da poskusita .

> Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolecine. Mamica pravi, da

> je boljse, oce ne cuti nic.

>

> Povecajo procent na 50 %. Mamica se pocuti odlicno, ocka tudi in je

> presrecen, da lahko na tak enostaven in prakticno nebolec nacin odvzame

> bolecine svoji ljubi zenkici.

>

> Zato se zdravniki odlocijo, da naredijo 100 % prenos bolecin.

>

> Super - mamica rodi brez bolecin, ocka ves srecen tudi brez bolecin ob

> mamici in svojem novorojencku hvali zdravnika, da je njihov izum

> neverjeten.

> Ko zvecer pride domov, najde na pragu ... mrtvega postarja.

[Amis]

evo...sem prebrala....

 

[Pika Pikica]

evo...sem prebrala....

 

Sedi, 5. So bli fajn,a?

[Amis]

razumem.... ....jp...dobri so....

[Pika Pikica]

[Pika Pikica]

Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja reče ena drugi:

"Jaz se ne grem več! Naslednjo, ki jo zagledava vzameva pa tudi če je brez okraskov."

[svizec]

ta je že biu

[Hypnerotomachia Poliphili]

Za vreme ručka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zašto si oženio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:

- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

 

 

Pojebe Mujo Fato.Vpraša ona kako bo ime malemu če bo slucajno noseca.Mujo zveze kondom pa rece:ako se resi iz tega,bo DAVID COPPERFIELD.

 

 

Fata pere perilo pod slapom,pa na njo pade kamen.Čez nekaj časa prileti MUJO in reče"pizo materno prokleti vodni kamen ze drugi pralnistroj mi je uničo"

 

 

Petelin svaki dan kresne sve koke u dvoristu, osim jedne, kojoj svaki dan iscupa jedno pero. Pita ga ona, zasto nju preskace?Tebe volim tebe cu jebat golu!!!!!!

 

 

Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokončano teološko fakulteto!

 

 

Ljubi in boš ljubljen. Fukaj in boš fuknjen.

[Robida]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

 

http://www.shrani.si/pics/star45214088.gif

[seal]

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.

Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol. žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.

Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.

Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.

če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.

Bodi močna, draga. Ljubim te."

žena mu odgovori:

"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

 

[Pika Pikica]

[Robida]

http://www2.slikomat.com/05/0101/3701212imx.gif

Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku.

"Kaj delaš, fant?"

Janezek: "Policaja."

Policaj: "In kako ga delaš?"

Janezek: "Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj."

Policaj se razjezi: "Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s pendrekom! Si razumel?"

Janezek: "Ne bom več, stric."

Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj modelira.

Vprasa ga: "Kaj pa danes delaš?"

Janezek: "Vojaka."

Policaj: "In kako ga delaš"

Janezek: "Malo peska in vode, pa dobim vojaka."

Policaj: "Kaj pa drek?"

Janezek: "Če dodam drek, spet dobim policaja

[free]

xg:Dx

---------

Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10x10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!"

Pa prinese Janezek figov list 15x15. Oče pravi "Dej mi že list prinesi da se reče!"

In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25x25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen.

Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče:

"Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!"

[BINGA-BONGA]

xg:Dx ---------

...in to je tep smesn?

[Robida]

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa.

In pravi Fata: Kod mene nema nikakvih problema i 10 puta dnevno.

Se čudi Micka: Pa kako ti to rata?

Pravi Fata: Ma, nema problema. Idem k Mujotu i kažem: Slušaj Mujo, šečer se poskupio. I kaže Mujo: Eee, jebe mi se. I ja kažem: I meni dušo.

Proba zvečer še Micka: Janez, a veš, da se je bencin podražil?

Pa pravi Janez: Dol mi visi.http://www2.slikomat.com/05/0102/540109mz1c.gif

[free]

ne, smeskote sm kr tko mal limu, k nism meu kej druzga delat

--------

...in to je tep smesn?

[BINGA-BONGA]

ne, smeskote sm kr tko mal limu, k nism meu kej druzga delat --------

Glede na to, da sm vidla, d ti tip Rabarame ni usec, mi je zdej prou jasn, d so ti usec: DEBELE, JOSKASTE in BUTASTE BABE!!! AJA, pa se najbrz BLOND!

[free]

oh, pomoje si zgresila poklic; bi lahk mela poklic PREDALCKANJE!!

k tko hitr dolocas nekaj o kom...

kwa a ti misls, da more bit vse crno al ba belo al kwa???

mislm... mah, sej brezveze... grem raj...

 

lepo se mej in se naprej veselo predalckej!

----------

Glede na to, da sm vidla, d ti tip Rabarame ni usec, mi je zdej prou jasn, d so ti usec: DEBELE, JOSKASTE in BUTASTE BABE!!! AJA, pa se najbrz BLOND!