Šala dneva (2)

[Tina]

U avionu za Melburn negdje odmah nakon polijetanja, iz ekonomske klase ustane jedna plavusa, ode u prvu klasu i tamo se izvali na sjediste.

 

Stjuardesa to primijeti, pridje joj i zatrazi kartu na uvid. Naravno, karta je za ekonomsku klasu i stjuardesa joj uljudno objasni da se mora vratiti na svoje mjesto posto za ovo mjesto u prvo klasi nije placeno.

Nato joj ova beskompromisno odgovori: Ja sam zgodna plavusa, letim za Melburn i ne micem se odavde.

 

Stjuardesa ode u kabinu i tamo kaze pilotu i kopilotu da jedna putnica nece da se vrati na svoje mjesto u drugoj klasi tako da se kopilot dize i ode do plavuse.

On joj pokusa objasniti da se mora vratiti na svoje mjesto ali na sve njegove pokusaje da je ubijedi rijecima plavojka je odgovarala: Ja sam zgodna plavusa, letim za Melburn i ne micem se odavde.

Sav bijesan kopilot se vrati u kabinu: Ova glupa plavusa nece da se makne s mjesta! Moramo zvati aerodromsku policiju da je privede.

 

Pilot se u tom trenutku javi: Sto odmah niste rekli da je plavusa? Ja cu to preuzeti, naime, ozenjen sam jednom plavusom i govorim njihov jezik!

Stjuardesa i kopilot su vidjeli da je pilot sasvim lezerno prisao plavusi i nesto joj sapnuo na uho nasta se ona odmah digla s rijecima: Pa, zasto odmah ne kazete, nisam znala. ? i odmah se vrati u drugu klasu.

Kad se pilot vratio u kabinu, stjuardesa i kopilot, jedva progovorise od cuda: Pa kako? Sta si joj to rekao da je bez pogovora poslusala?

Jednostavno: rekao sam joj da prva klasa ne leti za Melburn.

[Marsa]

[aakhut]

 

 

 

[rachek]

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva.

Dekle naposled izgubi potrpljenje:

Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??

Eden izmed trojice skomigne:

Ne vem, mi samo malamo hodnik ...

[rachek]

Ehm, malo praznim mailbox ... pa se mi zdi škoda, da ne objavim ...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Dober dan, gospod župnik, prišel sem z zelo nenavadno željo...

- Bog daj, kar na dan z njo.

- Poginil mi je pes, ki je bil zares moj prijatelj, zato bi vas prosil za mašo zadušnico zanj.

- Zelo mi je žal, vendar za živali ne moremo imeti maš. Pojdite k Hare Krišni, morda vam bodo lahko ustregli.

- Prav. Ali mislite, da je dovolj, če jim plačam 10.000 mark?

- Človek božji, zakaj pa niste takoj rekli, da je bil vaš pes katolik!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Blondinka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo1000 SIT. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Usluzbenec ji rece, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroci kljuce novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 SIT, avto odpeljejo v garazo pod banko in se ob tem zabavajo na racun neumne blondinke, ki za jurja SIT zastavi 100.000 EUR vreden avto. Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa skupaj z manipulativnimi obrestmi 1453,20 SIT, ji usluzbenec vljudno rece:

Gospodicna, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 SIT..."

Blondinka mirno odgovori:

"Pa mi vi povejte, kje bi lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 SIT?!"

[Marsa]

Srbin: "Nasa prognoza je da ce ovog leta biti 50 stepeni!"

Hrvat: "Nasa prognoza je sasvim drugacija, tj. da ce biti snijega do dva metra visine!"

Crnogorac: "Kuku meni, ko ce cistit toliki snijeg na 50 stepeni!!!"

 

 

Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika guzva, a jedna stara gospodja rece:

"Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"

Crnogorac koji je sjedio rece:

"Ima dzentlmen, no nema mjesta."

 

 

U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:

"Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."

Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana: "Ja plivam - plivacu."

Kaze Perica: "Slusam muziku - slusacu."

I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.

Tek ce Cigo: "Jedem supu - pilecu."

[rachek]

POSILSTVO

"Na pomoč! Črnogorec me je posilil!"

"Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"

"Vse sem morala storiti sama!"

 

ODVRŽENA KNJIGA

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.

"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.

"Katero?"

"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."

"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

[Marsa]

Zove plavusa vatrogasce: - Molim vas, brzo dodite, kod mene je pozar u stanu!

- Dobro, recite kako da dodjemo do vas?

- Pa onim velikim crvenim kamionom!

[Tina]

Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...!

 

Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o!

 

Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela).

 

Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.

 

Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slusam: "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

[Tina]

An old Italian Mafia Don is dying and he called his grandson to his bed.

"Grandson I wanna you lisin to me. I wanna you take my chrome plated 38 revolver so you will always remember me."

"But grandpa I really don't like guns, how about you leaving me your Rolex watch instead."

"You lisina me, soma day you be runna da bussiness, you goina have beautiful wife, lotsa money, a big home and maybe a couple bambinos.

Soma day you coma home and finda you wife in bed with another man.

Whata ya do then? Pointa to watch and say TIMES UP?"

[Pujsita]

Zbudi mož ženo in ji reče : "Daj vstani, poglej kako lep dan je."

Pa žena : "daj pusti me spati, vidiš, da sem zmatrana."

Pa mož:"Pa daj vstani, glej kako lep dan je."

Pa žena." dej pusti me, jaz bi še spala."

Pa mož:"Pa daj vstani, glej kako lep dan je."

Pa žena:"Pa briga me kakšen dan je, jaz bom spala."

Pa mož:"Ja a nisi rekla, da boš nekega lepega dne odšla ?"

[Pujsita]

Oče leži na smrtni postelji, poleg njega sedi sin. Iz kuhinje zadiši po slastnih piškotih.

"Sine, prosim te pojdi k mami in mi prinesi nekaj mojih najljubših piškotov."

Sinko se kmalu vrne praznih rok.

"mama jih noče dati, pravi da so za jutrišnji pogreb."

[aakhut]

 

 

janjaK....

 

 

[cosma]

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Pristopiš k njej in rečeš:

"Živio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"

To je direktni marketing!

 

 

 

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Daš prijatelju za pijačo, da

stopi k njej in reče: "Živio, moj prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi

radi preizkusili?

To je oglaševanje!

 

 

 

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Izvrtaš številko njenega

mobitela in jo pokličeš. Najprej malo poklepetata, potem pa rečeš: "Živio, sem

zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"

To je tele-marketing!

 

 

 

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Pristopiš, izraziš spoštovanje,

jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v smeh in dobro voljo, potem pa rečeš:

"Živio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"

To je upravljanje odnosov s strankami!

 

 

 

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Ona pristopi in reče: "Živio,

slišala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!"

To je moč blagovne znamke.

[aakhut]

 

 

vprashajo policaja, che zna pisat.....pa odgovori da ne;

pa ga vprashajo, kaj pa brat?

pa odgovori: "UUUUU, brat je pa she bolj neumen!"

 

 

 

[Tina]

Sjede dva Arapa u avionu jedan do prozora, drugi do njega, a pored njih Izraelac, ono na kraju. Skinuo Izraelac cipele, ispruzio, i raskomotio se.

Kaze Arap Izraelcu: "Molim te, pomjeri se da odem po jedno pivo tamo do stjuardese",

Izraelac, dobar covjek, kaze mu: "Ma nije problem sad cu ja po pivo!", i kad ovaj ode po pivo,pljunu mu u cipelu.

Vrati se Izraelac, sa pivom,a ovaj drugi Arap kaze: "Ufff to pivo super izgleda, bi li i meni jedno donio?"

a Izraelac ce: "Sto da ne, odma` cu!" i dok je ovaj otisao, onaj drugi Arap mu pljune u drugu cipelu .

Slece avion, Izraelac oblaci cipele, i odma` shvata sta se desilo, pa kaze: "Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima? Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele, i pisanje u piva?"

[stankaa]

Mick pravi Tini:

 

"Mislim, da te lju....lju...lju...

Težko ti povem.

No, lju...lju...lju...

Naj bo!

Mislim, da te lju...lju...

ljudožerci lovijo!

[Volk K.L.]

Tale je pa od SMS-ov

 

Pita majmunčič mamu: Zašto smo mi ovako ružni?

Mama ga tješi: Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj post kakav je...

[Tina]

Stvari, ki se jih naučimo iz ameriskih filmov ....

 

1. Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoscijo skoraj vsi, ne glede na to ali so zaposleni ali ne.

 

2. Vsaj eden od identicnih dvojckov je rojen zloben.

 

3. Ce morate izkljuciti bombo, ne skrbite, katero zicko morate prerezati. Vedno boste izbrali pravo.

 

4. Vecina domacih racunalnikov je dovolj mocna, da prekosi napadalne vesoljske skupine.

 

5. Ni vazno, ce si vpleten v pretep z mnozico orjakov, ki obvladajo borilne vescine. Tvoji sovrazniki bodo mirno cakali, da bos pretepel vsakega posebej.

 

6. Ko zvecer, preden gres v posteljo, ugasnes luci, je v tvoji sobi se vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto.

 

7. Ce je zenska blond in lepa, je mozno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih letih.

 

8. Posteni in delavni policaji vedno umrejo v strelskem obracunu tri dni pred upokojitvijo.

 

9. Raje kot da bi trosili metke, se sovrazniki vedno raje odlocijo za komplicirano masinerijo z vzigalniki, skripci, smrtonosnimi plini, laserji in ljudozerskimi morskimi psi, ki omogocijo ujetnikom najmanj 20 minut, da pobegnejo.

 

10. Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v crki L. Zenskam segajo do podpazduhe, moske, ki lezijo poleg, pa pokrijejo do pasu.

 

11. Vse nakupovalne vrecke vsebujejo vsaj eno francosko struco.

 

12. Za vsakogar je lahko pristati letalo, samo ce je v kontrolnem stolpu nekdo, ki ti bo dajal navodila.

 

13. Po enkratnem nanosu se make-up ne bo nikdar odstranil - niti takrat ne, ko se greste potapljat.

 

14. Skoraj zagotovo boste preziveli katerokoli bitko, razen ce niste naredili te napake, da ste pokazali sliko svoje drage.

 

15. Ce si zelite odigrati vlogo ruskega ali nemskega oficirja, vam ni potrebno znati ruscine ali nemscine. Naglas bo zadostoval.

 

16. Eifflov stolp je viden iz kateregakoli okna v Parizu.

 

17. Moski bo prenesel vse bolecine v najhujsih bitkah, ko pa mu bo zenska spirala rane, bo cvilil.

 

18. Ce je vidna velika steklena povrsina, bo prej ali slej nekdo letel skozi.

 

19. Ce je zenska sama v tesnobni in grozljivi hisi, bo odsla raziskovat v spodnjem perilu, ki veliko razkriva.

[Pujsita]

Dodje mala Nefertita u školu, učiteljica kaže:

Djeco, izvadite tablice, grebačemo diktat.

Mali Egipčani izvade tablice i učiteljica počne. A sad pišite:Naš bog Amon Raa je jako prepotentan....

Mala Nefertiti digne ruku: Izvinite učizteljica, ja sam bila bolestna prošli tjedan, ne znam da li se napiše prepotentan sa dva ili tri kurca

[Marsa]

Janja...

 

Tina - dobr tole!

[cosma]

Kako utopiti plavusu?

Staviti joj ogledalo na dno bazena...

 

 

 

 

- Zasto Mujo, dok jede burek ima otvoren slic?

- Da mu muhe ne idu na burek!

[cosma]

Zvesta žena spi samo z možem! Z ostalimi je budna ...............

))))))))))))))))))

 

Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne ...... )))

 

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu!!!

[Mick]

KAKO OSREČITI ŽENSKO

 

Da bo ženska z vami srečna, morate biti :

 

1. prijatelj

2. družabnik

3. ljubimec

4. brat

5. oče

6. učitelj

7. vzgojitelj

8. kuhar

9. zidar

10. vodoinstalater

11. mehanik

12. dekorater notranjih prostorov

13. stilist

14. seksolog

15. ginekolog

16. psiholog

17. psihiater

18. terapevt

19. drzen

20. organiziran

21. dober oče

22. čist

23. simpatičen

24. atletski

25. pozoren

26. kavalir

27. inteligenten

28. poln fantazije

29. kreativen

30. sladek

31. močan

32. razumevajoč

33. toleranten

34. oprezen

35. ambiciozen

36. sposoben

37. pogumen

38. odločen

39. zanesljiv

40. spoštljiv

41. zagrizen

42. poln komplimentov

43. hoditi po nakupih z njo

44. bogat

45. ne gledati drugih

 

obenem pa mora moški paziti, da :

 

46. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezaunteresiran

47. mora se razumeti s svojo družino

48. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre

49. ne pozabi naslednjih datumov - obletnic poroke, zaroke, prvega poljuba, diplome, goda, rojstnega dne, rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa, samo omeniti pravi dan)

 

Na žalost tudi, če spoštujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srečna, ker bi se lahko nenadoma počutila potopljena v življenje prevelike popolnosti, ki jo duši in bi zato utegnila zbezljati s prvim "izkoriščevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srečala........

 

 

Verjetno je zato bog rekel : "ljubi jo", nikoli pa ni omenil : "razumi jo" !

 

Kako pa ženska osreči moškega :

 

1. pride gola......

2. prinese hrano in kakšen pir......

 

[aakhut]

 

 

she ena potrditeu,

kako je mick(en) z malim zadovoljen....zaradi okolishcine