Šala dneva (2)

[santos]

"Seks ima vedno posledice.Ko je tiste noči Hitlerjeva mati dala noge narazen, je s tem preprečila 15 ali 20 milijonom ostalim parom nog, da bi storile isto." -George Calin

[santos]

Napoved za slovenijo! Ženske po sloveniji bodo potrebne, v notranjosti pa mokre in spolske. Varno porivanje!

[Larsy]

Napoved za slovenijo! Ženske po sloveniji bodo potrebne, v notranjosti pa mokre in spolske. Varno porivanje!

[cashy]

Napoved za slovenijo! Ženske po sloveniji bodo potrebne, v notranjosti pa mokre in spolske. Varno porivanje!

Santos, najboljša kratka šala, kar sem jih kdaj slišal hehe

[santos]

Santos, najboljša kratka šala, kar sem jih kdaj slišal hehe

Men tud !

[untitled]

mogoče je že bil

 

Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"

A Haso kaze: "Pojma nemam".

"Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."

"Fala, bas me briga", kaze Haso, "nit jebem nit letim!"

 

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.

"Djevojko, a da pokusas malo rukama?"

Cura se trudi, ali nista.

"Mala, a da mi ga popusis ?"

Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.

Na to ce Crnogorac ljutito:

"Djevojko, jel se to tebi cesce desava ?"

 

star ampak dober škoda da ni v srbohrvaščini

 

Nekega sončnega jutra sta šla medved in zajec po gozdu. Pa se utrudita in se vsedeta pod drevo. Postane jima dolgčas. Pa zajec predlaga: - Spomnil sem se! Greva tepst volka! Ja, greva ga! In res sta šla. Hodita in hodita, dokler ne srečata brezskrbnega volka. - Zdravo zajec, zdravo medved, kako sta kaj? - Zdravo volk, kje imaš pa kapo? Bum! Bum! Bum! Tresk (ubogi volk)!! Ubogi volk ni niti vedel, za kaj se gre in že je občutil pesti na svoji koži. Pa postane zajcu in medvedu spet dolgčas. Pa zajec spet predlaga: - Hej, medved, kaj ko bi spet šla pretepst volka? - Ne. Mislim, da mu je bilo že dovolj. Ali pa bi ga pretepla spet na isto foro? Zaradi kape? - Ja, ja, ja!!!! In sta odšla do volka. Volk ju prestrašen zagleda in se dela, kot da se ni nič zgodilo. Spet se je delal, kot da je njun prijatelj. - Zdravo zajec, zdravo medved. Kako sta kaj? Lepo vreme, itd... itd... Zajec: - VOLK !!! Kje pa imaš kapo ? A ! A je nimaš?!" - N...n...eee... Bum. Bum. Bum. Tresk !! Zajec in medved presrečna odideta (volk pa ne...) in se spet vsedeta pod drevo. Ubogemu volku pa je postalo vse skupaj že močno sumljivo in je previdno zasledoval zajca in medveda. Potuhnil se je poleg drevesa, kjer sta spet sedela zajec in medved. Slišal je: - Hej, medved, a bi spet pretepla volka? - Ne. Mislim, da je zdaj že skapiral foro in bo imel kapo. - Kaj pa, če bi si izmislila drugo foro? - Kaj? - Če ima cigarete. - Mogoče pa jih bo imel. - Ne, bele Ibar pa gotovo ne bo imel! - Kaj pa če jih bo? - OK. Bele Ibar s filtrom pa 100% ne bo imel!!! - Prav. Greva ga pretepst, samo malo se še spočijem. Volk vse to sliši in gre hitro v mesto, kupit bele Ibar s filtrom. Vse trgovine preišče, po vseh okoliških vaseh, vsa mesta v bližini... In končno mu uspe dobiti bele Ibar s filtrom. In potem se začne brezskrbno sprehajati po gozdu. Sreča medveda in zajca. - Zdravo medi, zdravo zaj'c! - Zdravo volk, imaš Ibar-e? - Ja imam, imam, a bi? - Imaš bele Ibar? - Ja, imam, imam, (ves vesel) - Imaš bele Ibar s filtrom? - Ja, izvolita, imam! ... - Ej, volk, kje imaš pa kapo...?

 

de Crnogorac plažom i vidi devojku kako čita erotiku! I pita je:

"Jel djevojko, jel piše tu, ko ima največi?"

"Piše!"

"Pa ko?"

"Mađari."

A Crnogorac če opet:

"Jel djevojko, jel piše tu koji mogu najduže?"

"Piše."

"Pa ko?"

"Indijanci."

"Da vam se prestavim: Lajosz Vinetu!"

 

 

Prilazi crnogorac devojcici:

"Devojko, koliko je sati?"

"Nemam sat."

"Pa makar otprilike?"

"Nemam pojma."

"Pa lupi makar."

"Eto, tri i petnaest."

"E Bogumi, krajnje vrijeme da se upoznamo!"

 

Uđe zena slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa. Vrisne od iznenađenja, a Crnogorac je pogleda i kaze:

- Sta se bojis, jado? Viđu da ga drzim...

 

skopirano iz enga drugega foruma

[santos]

untitled,

ne pisat romanov...noben jih ne bere !

Družba spermotrade d.o.o. Se vam zahvaljuje za darovano seme s katerim smo oplodili svinjo bradavičarko, hkrati pa vas vabi na ogled vaših potomcev.

[untitled]

untitled,

ne pisat romanov...noben jih ne bere !

 

aha zaj vem zakaj pika ni kapirala

[Pika Pikica]

Štekala, štekala...2, 3, 4, 6, 7 so dobri, ostalo krš.

[untitled]

Štekala, štekala...2, 3, 4, 6, 7 so dobri, ostalo krš.

 

štetje tud ni tvoja dobra stran?

[Pika Pikica]

Ok, no...2, 3, 5, 6. A je zdej bolš?

[untitled]

ja kdo pa ti je pomagal?

[Pika Pikica]

[Liriel]

Dragi prijatelji,

 

 

 

Ovo pisem da vas upozorim na nesto sto mi se desilo i zato sto sam postao

nevina zrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred

Merkator centra u Siski a vrlo lako moze da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

 

 

Dve zgodne tamnopute 18 - godisnjakinje prilaze do vasega auta upravo kad

slazete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedista i

spremate se za odlazak iz centra. Jedna pocne da cisti vetrobransko staklo

sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor

tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaze: >Zivijo!< sa

juznjackim naglaskom. Nemoguce je ne pogledati je.>

Kad se im uljudno zahvalis za ciscenje stakla i ponudis nesto za

napitninu, kazu da im treba prevoz do Kranja i ako moze? da ih povezes.

 

Ako pristanes, obe udju u auto i sednu na zadnje sediste. U toku voznje,

samo sto izadjete na autoput, one pocinju da se hvataju, miluju i ljube a

onda jedna preskoci na prednje sediste i otkopca ti pantalone, i dok

izvodi oralni seks druga ti ukrade novcanik.>

Ja sam na taj nacin bio napadnut u utorak, sredu, cetvrtak i petak, ali u

subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

 

 

Budite oprezni!

[Robida]

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

'Jesam,' odgovori Fata.

'Možeš mi pridržati pivu?'

[Pika Pikica]

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo pred mrzlo zimo.

Prvi pravi:

"Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."

Drugi pravi:

"Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati."

Tretji pravi:

"Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

Zima je bila res dolga in ostra, na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi:

"Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi:

"Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."

Tretji korajžno odgovori:

"Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo."

"Ja, kako ti je pa to uspelo," vprašata ostala dva.

"MALO FUK, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA!"

[svizec]

lol... tale je biu pa v redu še takih danes prosim... da postanem mal bolš vole

[santos]

Mačko in svetilko istočasno vržemo skozi okno v 9.nadstropju. Na tla priletita istočasno. Kaj lahko sklepamo? Da mačka leti s svetlobno hitrostjo.

[principesa]

MOŠKI

Moškim samo v vednost...

 

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :” Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam.”

Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.

Bog je rekel :” Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?”

Moški odgovori :” Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj.”

 

NAJKRAJŠA PRAVLJICA NA SVETU.....

 

Moški vpraša žensko, če se poroči z njim.

Ženska ga zavrne. Moški živi srečno do konca svojih dni.

 

[Liriel]

Če smo glih pri moških..

 

 

Kakšna je razlika med kamelo in moškim?

Kamela lahko cel teden dela, ne da bi pila..moški lahko cel teden pije,

ne da bi delal.

[oona]

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.

Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

[free]

tko pocen jo sigurn naute odnesle na nivoju duse smo vsi isti! verjetn

[Emily]

 

Arestant po petnajstih letih zbeži iz zapora. Vdre v neko hišo, kjer naleti na zakonski par v postelji.

Ukaže moškemu, naj zleze iz postelje in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, nato pa vstane in gre v kopalnico.

Mož pravi ženi:"Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno že leta ni videl ženske. Videl sem, kako te je poljubil na vrat - če bo hotel seksati s tabo, se mu raje ne upiraj, samo naredi kar hoče. Bodi močna, draga - kljub temu te bom ljubil naprej!"

Žena mu odgovori:" Ni me poljubil na vrat - na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi. Vprašal me je, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi - kljub temu te bom ljubila naprej!"

 

[Emily]

 

Zakonski par si že nekaj let brez uspeha prizadeva dobiti otroka.

Zdravniki nikakor ne morejo ugotoviti vzroka za neplodnost, pa se par zato odloči, posvetovati se s kakšnim tovrstnim strokovnjakom v Ameriki.

A smola - nobeden od zakoncev ne zna angleško. Tako se z zdravnikom sporazumevata kar s kretnjami. Ta jima z glavo in z rokami namigne, naj se spravita k delu, da bo videl, kako in kaj.

Zakonca se torej pred strokovnjakom za neplodnost dasta dol, ta pa hodi okoli njiju, si ju ogleduje z vseh zornih kotov, nazadnje pa z rokami pokaže time out, nakar jima na "recept" zapiše sredstvo Trytheotherol.

Zakonca se nadvse zadovoljna vrneta v domovino in takoj zavijeta v prvo lekarno, da bi si pri priči priskrbela predpisano zdravilo za neplodnost.

Lekarnar pa le zmajuje z glavo in pravi, da zdravilo za neplodnost Trytheotherol ne obstaja, ter da sta zakonca ime zdravila narobe prebrala. Na "receptu" ja namreč pisalo Try the other hole!

 

[principesa]

MALO ČRNEGA HUMORJA

 

Poslušalci čestitajo in pozdravljajo:

 

99-letni prababici posvečamo pesem:

"Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...."

 

Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem:

"I believe I can fly,..."

 

Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:

"Poletja ne bo, poletja ne bo..."

 

Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:

".....srečo imaš na vrvici....."

 

U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem stanu...

Parni valjak: i Sve još miriše na nju!