Šala dneva (2)

[seal]

kwa je principeska kake maš, da te ni sram

[svizec]

ejej, to so pa že sami stari

[principesa]

kwa je principeska kake maš, da te ni sram

oooo sealček,nč me ni sram, ker je ČRNI humor....ti, ti....

[svizec]

boš ti vidla črni humor dej raj kej k še nism slišu gor

[kapica]

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda

prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim

avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,

presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz

avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste

moški.. zanimivo. In jaz sem ženska.

Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem

nepoškodovana.

To je verjetnousoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva

prijatelja in

živiva skupaj do konca najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."

Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma

uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda

želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo

nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre

steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo

vpraša: "Vi ne boste?"

Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

[tantrica]

hehehe kapica..

ta pa je dober...

mogoce se v kaki situaciji uporabn v praksi

ajdek

[svizec]

no končn en nov k ga še nism vedu...

[principesa]

a hoč enga k je svizca avto zbov je preveč krvav.. navem, navemn....

[svizec]

ja,ja... nimaš domišlije a? drug let bom za božič iz čokolade names božičkov delau principese

[Robida]

PETELIN

 

Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo.

 

Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo. Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave in vse kar se je po kmetiji premikalo. Kmet je to opazoval z začudenjem. Petelin je naslednjih nekaj dni pridno podiral vse živo. Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh.

 

Po mesecu dni zagleda zjutraj kmet petlina ležati na tleh. Stopi do petelina in mu žalostno reče: "Sem vedel da boš žalostno končal !"

 

Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče: "Psst, pičke !"

[alef]

http://www.schluchtenscheisser.de/

 

[klarus]

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel : "Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam."

 

Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.

 

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.

 

Bog je rekel : "Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"

 

Moški odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

 

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.

Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.

Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.

Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,

so ga poslali vladi.

 

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,

ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.

In tako Janezek dobi 5 evrov;

navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

 

Dragi Bog!

Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.

Samo ne poąiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

 

Tvoj Janezek

Popravljeno 26. januar 2006 -> klarus

[devica]

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.

A man asks her: "Are they twins "

Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.Why do you ask "

The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone fucked you twice".

[klarus]

40 Things That Only Happen In Movies

 

 

1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.

 

2. When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.

 

3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it's aired.

 

4. Creepy music (or satanic chanting) coming from a graveyard should always be closely investigated.

 

5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it's the door to a burning building with a child inside.

 

6. If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.

 

7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.

 

8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do. Similarly, when they are alone, all German soldiers prefer to speak English to each other.

 

9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.

 

10. The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris.

 

11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party). (Caveat: Detectives can only solve a case after they have been suspended from duty).

 

12. Getaway cars never start first go. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).

 

13. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises wearing their most revealing underwear.

 

14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboard . . .

 

15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).

 

16. Cars never need fuel (unless they're involved in a pursuit).

 

17. If you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts, your opponents will wait patiently to attack you one by one by dancing around you in a threatening manner until you have defeated their predecessor.

 

18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.

 

19. Guns are like disposable razors. If you run out of bullets, just throw the gun away. you will always find another one.

 

20. All single women have a cat.

 

21. Cars will explode instantly when struck by a single bullet.

 

22. No matter how savagely a spaceship is attacked, its internal gravity system is never damaged.

 

23. If being chased through a city you can usually take cover in a passing St Patrick's Day parade - at any time of the year.

 

24. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.

 

25. You will survive any battle in any war UNLESS you show someone a picture of your sweetheart back home.

 

26. Prostitutes always look like Julia Roberts or Jamie Lee Curtis. They have expensive clothes and nice apartments but no pimps. They are friendly with the shopkeepers in their neighbourhood who don't mind at all what the girl does for a living.

 

27. A single match is usually sufficient to light up a room the size of a football stadium.

 

28. It is not necessary to say "Hello" or "Goodbye" when beginning a telephone conversation. A disconnected call can always be restored by frantically beating the cradle and saying "Hello? Hello?" repeatedly.

 

29. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at once (it's called Stallone's Law).

 

30. When you turn out the light to go to bed, everything in you room will still be visible, just slightly bluish.

 

31. Plain or even ugly girls can become movie star pretty simply by removing their glasses and rearranging their hair. 32. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their enemies with complicated devices incorporating fuses, pulleys, deadly gases, lasers and man-eating sharks.

 

33. All beds have special L-shaped sheets that reach to armpit level on a woman but only up to the waist of the man lying beside her.

 

34. Anyone can land a 747 as long as there is someone in the control tower to talk you down.

 

35. During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.

 

36. You can always find a chainsaw when you need one.

 

37. Most musical instruments (especially wind instruments and accordions) can be played without moving your fingers.

 

38. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.

 

39. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren't liked and would never get invited to parties).

 

40. Trucks use their horns at random (no hang on, that happens in real life too!).

[kapica]

Jutroooooooooooooooooo....

sincek od kaj je ze aja medvedke, vprasa mamo medvedko:"Mami a sem res medved?!"

"Ja, si sincek..."

"Pa neeee...sem res medved????"

"Pa ja siiiiiiiiiiiiiiii," rece mama medvedka, "zakaj to SPLOH sprasujes?"

"K me zebe k psa!"

[principesa]

kr nekaj......

čarovniki .....

 

"Sveži parčeek sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant..

"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"

"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

 

... novi časi ...

 

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"

"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"

"So te nadlegovali?"

"Ja, ampak šele četrti."

 

... beri med vrsticami ...

 

"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?"

"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."

 

... in še rek za danes ...

 

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

 

... pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč .....

 

Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je že popolnoma neizkušeno v teh stvareh.

"Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle.

"Zakaj pa tako misliš?"

"Ker se tako izkušeno poljubljaš."

"Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"

 

... takošno je pačŤ moško življenje ...

 

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.

"Kaj me tako zelo ljubiš?"

"Ne, bankrotiral sem!"

 

... ta je pa težka ...

 

Peter se hvali soplesalki:

"Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov.

"Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili."

 

... ups, to tudi .....

 

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"

"Ker ne prenašajo kritik."

 

... odvisno od stališča .....

 

Miha je zagovornik abortusa in je rekel prijatelju, ki abortusa ne zagovarja:

"Če je abortus umor, potem je samozadovoljevanje genocid!"

 

... razlika je v naglaševanju besed ...

 

Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:

"Moram reči, da je tole vino res odlično!"

Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:

"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?"

"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"

 

... še nekaj "schwarz" humora ...

 

"Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?"

"Vdova."

 

... izdana resnica .....

 

"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."

 

... no, no, to je pa moška logika ...

 

"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"

"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."

 

... udarec v prazno ...

 

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:

"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"

"Resno mislite?"

"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

 

... zakaj ne obstajajo vesele resnice? ...

 

"Si za seks, tako na hitro?"

"Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"

 

... po treh mesecih ... zopet resnica ...

 

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:

"Sedaj bi bil pa že čas, da bi me predstavil svoji družini."

"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

 

 

\\\\ ////

/ ^ \

( (o) (o) )

====oOOO=====(_)====OOOo====

 

Lep pozdrav !

 

==============Oooo.=========

.oooO ( )

( ) ) /

\ ( (_/

\_)

 

[Pika Pikica]

Pita baka unuka:

Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam skriva stvari po kuci?

Unuk odgovara:

Alzheimer, bako Alzheimer...

[klarus]

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.

 

A man asks her: "Are they twins ?"

 

Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.

 

Why do you ask ?" The man replies: "No particular reason, I just can't

 

believe someone fucked you twice".

[untitled]

mogoče je že blo

 

Olny srmat poelpe can!

 

 

Cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The

phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at

Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are,

the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the

rghit pclae.

The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a

porbelm.

Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but

the wrod

as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was

ipmorantt!

 

If you can raed tihs psas it on !!

 

 

If not dleete it !!!

 

Bye

[svizec]

kaj se zgodi ko daš nago blondinko na glavo?

dobiš črnolaso k ji smrdi iz ust (pi...)

 

a noč pa nima?

[principesa]

Zakaj sem izcrpana od dela ???

>

> Ze leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno

> krivila pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje zeleza v krvi itd.

>>

> Dokler nisem odkrila vzroka.>> V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.

>>> Od tega je 485.895 upokojencev.

>> Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.

>> > Od tega je 477.716 mladoletnih oz. solajocih in trije ki ze od leta 50

> delajo doktorat tako, da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi.

>>> Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 jih

> dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo.

>> Pa jih od tega polovica dela po obcinah in upravnih enotah in jih

> ostane 421403 za delo.

> > 1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo.

>>> 420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniski ali pa

> swingajo, tako da za delo ostaneta le dva.

>

> Ti in jaz...

>

>

> Pa se ti samo poste beres...

>

> tako delam samo jaz (((

[Pika Pikica]

Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.

Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.

Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi: "ZAMUDA, ZAMUDA!"

Pa pravi Mujo: "PA MOŽEŠ I ZA KURAC, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"

[kokica]

Ljubavna šala

 

Dolazi otac kuči i zatiče svoju kčer sa vibratorom.

Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: Da se suočimo sa činjenicama: Imam 26 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva.

Bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju. U jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

- Sta to radiš tata? - Evo ništa, pijem pivo sa zetom.

[Pika Pikica]

Kokica, d best!

[Pika Pikica]

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:

"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"

Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moza!"

Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.

Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!''