Šala dneva (2)

[Alan_New]

Zelo zelo star možiček pride v javno hišo in se zanima za ceno storitev. Madame ga pogleda od glave do pete in reče:

"Oča, vi ste pa svoje že opravili!"

"A tako?" je možiček presenečen. "Koliko sem pa dolžan?"

[Lara Joy]

Se na kongresu srečata mlad postaven zdravnik in mlada lepa zdravnica.

Celo noč preživita skupaj...hmm hmm hmm...

 

Zjutraj, se ona odpravi v kopalnico, pa ji zdravnik reče: "Ti s pa sigurn kirurginja!"

 

"Kako pa to veš?", pa reče on: "Vidm kako si roke umivaš"

 

Ona pa nazaj:"Ti si pa sigurn ANESTEZIST!"

 

"Ja, kako pa ti veš?"

 

"Ker nism NČ ČUTLA!"

 

[tantrica]

Odkritosrčnost

 

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :

 

"Moja najdražja:

Vsekakor boš razumela ,da imam določene potrebe ki jih ti zdaj ko si 54 let stara ne moreš več zadovoljiti.

S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela ,da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.

Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.

 

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :

 

Moj najdražji :

"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..

Ob tej priložnosti bi te rada spomnila , da si ti že medtem tudi napolnil 54 let.

Istočasno pa bi ti rada povedala , da sem trenutno z Matjažem,mojim učiteljem tenisa ,ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.

Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel , da sva v enaki situaciji ... vendar z majhno razliko :

“18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18 “... in zato posledično ,prej kot jutri zjutraj ne bom doma!

 

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...“

 

hehehehe

 

ajdek

[principesa]

Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v zeno, ki ga

caka na

hodniku.

 

Zena: "Nekam pozen si, supermen?!"

 

Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..."

 

Zena: ".. in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,

supermen?"

 

Moz: "Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem

ga

odpeljal na vecerjo.."

 

Zena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Supermen, nikar me ne imej

za

tako neumno!"

 

Moz: " Priznam, da smo sli se v nocni bar na pijaco in smo bili tam do

treh..."

 

Zena: "..ja, ja, supermen, do treh. In kje si bil do sedmih?"

 

Moz: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,

bil

je zivi dolgcas!"

 

Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal. Kaj naj ti

se

verjamem, supermen?"

 

Moz: "Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoris

supermen?"

 

Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlac..."

 

 

[svizec]

lol ja sej ob 7h še vsi spijo pa ni problema

[principesa]

STAVEK TEDNA:

 

Obkroža me vedno več ljudi, ki niso "neumni", ampak so LE " v drobnem razkoraku s pametjo "

[principesa]

Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.

"Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka."

Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?"

Pa odgovori mamica: "Pelcmantl."

Janezek je bil pri matematiki vprašan snov. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek pa reče: "Kaj ga še sedaj niste našli? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!"

 

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič: to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!

 

 

[tantrica]

Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.

"Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka."

Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?"

Pa odgovori mamica: "Pelcmantl."

Janezek je bil pri matematiki vprašan snov. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek pa reče: "Kaj ga še sedaj niste našli? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!"

 

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič: to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!

 

 

hehehehehe

[principesa]

x:o)xJ anezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100 kg kruha in oni odgovorijo, da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100 kg kruha in spet rečejo, da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100 kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride Janezek in vpraša, če imajo 100 kg kruha mu povejo, da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel, da ga boste bolj težko prodali."

 

 

"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraša oče. "Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri." V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!" "No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."

 

 

V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu. "Jaz hočem biti pilot," pravi Miha. "Jaz pa hočem biti kuharica," reče Nuška. "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu," se oglasi Janezek. "Ja, biti kosmat pa ni poklic," ga popravi tovarišica. "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark!"

 

[principesa]

GORENJSKO DARILO ZA ROJSTNI DAN

 

"Halo, a je tam policija ?"

 

"Ja, prosim."

 

"Kličem zarad" soseda Frenka.

U drvarn"ci skriva marihuano."

 

"Hvala lepa za prijavo, gospod."

 

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami

prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...

Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...

 

Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:

"Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?"

 

"Jou, bla" je, ja !"

 

"A so ti razsekal" drva ?"

 

"Jou, so ja."

 

"Vse najbols" za rojstn" dan, stari !!!!!!

 

[Estrela]

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:

"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"

Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moza!"

Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.

Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!''

]Ha ha ha

Popravljeno 7. februar 2006 -> Estrela

[klarus]

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi:

-Kaj, ko bi me vidva nabrisala?

-Si nor, bo kdo videl!

-Ma noben, saj vsi spijo.

-Bo pa kdo slisal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!

-Noben, bosta videla:

In začne klicati:

-Bi lahko dobil kozarec vode!

- BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!!!

In spet se ni nič zgodilo.

-No vidiš, noben se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita.

Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od

mraza.

-Gospod, vam je hladno?

Ma, zebe me k psa!

-Zakaj pa niste poklicali in rekli za odejo?

-Ha, en je klical in za vodo prosil! Pa so ga celo noč jebali!!

[Robida]

http://img31.imageshack.us/img31/6349/pic191698dh.jpg

[Robida]

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi.

Obzirno vpraša: "Razieren?"

"Nein, populen," mu odvrne ona.

Ko se začne slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.

"Populen?" vpraša z zanimanjem.

"Nein, razieren," mu znova odvrne ona.

Ko Slovenec opazi, da tudi spodaj nima dlak, vpraša:"Razieren?"

"Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"

[santos]

Na svetu je šest milijard ljudi. Dve milijarde jih trenutno spi, dve žurira, 1 milijarda jih bere, 999999 seksa, eno veliko teslo pa bere tole sporočilo.

[oona]

Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"

 

A Haso kaze: "Pojma nemam".

 

- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."

 

" Vala, bas me briga", kaze Haso, "nit jebem nit letim!"

[santos]

Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"

 

A Haso kaze: "Pojma nemam".

 

- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."

 

" Vala, bas me briga", kaze Haso, "nit jebem nit letim!"

[oona]

"Kaj je to - biseksualni moški?"

"To je moški ki bi, pa ne more."

[santos]

oona,

 

predlagam ti, da greš v Indijo !!!

[oona]

oona,

 

predlagam ti, da greš v Indijo !!!

Zakaj.. a tam bi, pa ne morjo ...

[santos]

Zakaj.. a tam bi, pa ne morjo ...

nje nje ! Zato, ker tam so krave zaščitene z zakonom !

 

mal za hec !

[oona]

"Sovražnih vicev proti moškim ni. Vse je res, tako kot pri policistih!"

[santos]

"Sovražnih vicev proti moškim ni. Vse je res, tako kot pri policistih!"

Upam, da nisi vzela tega, kot provokacijo oz. žalitev ?!?!?!?!

 

saj smo v temi (šala dneva) !

[free]

----------

Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.

Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.

Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi: "ZAMUDA, ZAMUDA!"

Pa pravi Mujo: "PA MOŽEŠ I ZA KURAC, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"

[Robida]

Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...

Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza..

Nakon par dana dobija pismo....

Most honorable sir:

You leave house. I watch house.

He come to house. I watch.

He and she leave house. I follow.

He and she go in hotel. I climb tree.

I look in window.

He kiss she. She kiss he.

He strip she. She strip he.

He play with she. She play with he.

I play with me.

I fall off tree.

I not see.

 

No fee,

Chen Lee.