Šala dneva (2)

[alef]

Mujo kaze Fati

"Cuj zeno, pa da ne budem uvjek ja taj koji pocinje seks, daj koji put i ti"

" Pa kako to da uradim?"

"Pa...ako ti se jebe, povuci me za kurac"

"A ako mi se ne jebe?"

"Pa...onda me povuci nekih pedeset puta..."

[klarus]

V švicarsko banko je vstopil možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi

odpreti račun in položiti denar.

 

"Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.

"Tri milijone evrov je zašepetal možakar.

"Saj lahko govorite glasneje!" mu je rekel bančnik. "Pri nas v Švici

revščina ni sramota!"

[principesa]

ŽENSKA najboljša prijateljica moškega... :xx!:

 

 

Voznika je zaustavil policist in mu rekel:

 

"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?"

 

"Ne, ne bo drzalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.

 

"Ne, ne, peljal si 60 km/h!" se oglasi njegova zena, ki je sedela poleg njega.

 

"Prav! Kaznoval vas bom tudi, ker vam ne dela zadnja luc!" je rekel policist.

 

"Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luc ne dela." je rekel voznik.

 

"Kako da ne?" se je oglasila njegova zena. "Ze teden dni te opozarjam, da zamenjaj zarnico, ti pa nic!"

 

"Prav tako boste placali kazen, ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist.

 

"Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je protestiral voznik.

 

"Ni res!" se je spet oglasila njegova zena. "Ti se nikoli ne pripenjas!"

 

"Zdaj pa ze utihni!" se je moz zadrl na svojo zeno.

 

"Ali vas moz vedno tako vpije na vas?" je policist vprasal voznikovo zeno.

 

"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"

 

[Liu]

Zensko med spanjem zbudi hrup.

Zbudi moskega poleg sebe in rece:

Hitro bejz moj moz se je vrnu!

Moski pograbi vse cunje in skoci cez okno.

Cez nekaj casa se isti moski pojavi na oknu in krici:

Pizda, saj sem jaz tvoj moz!

[Robida]

Liu to je pa že črni humor...hahahahaha.

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te rece:

- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?

- Cik bona, da ti necu reci! - odgovori Mujo.

- Ajde Mujice, molim te!

- Ma neću.

- Ajd' moooolim te!

- Ajd, važi. Ako daš picke, reci cu ti.

- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.

Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.

- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.

- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš picke, ja ću ti reci.

Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluci:

- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.

Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.

- Ma 'oćeš li ti meni covjece reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.

- Cuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta.

[free]

[principesa]

Moj otac

Pita učiteljica decu, šta im očevi rade. Te jednom otac policajac,drugom službenik, te ovo, te ono.... Janezek neće da kaže.

- Šta je Janezek, zašto nećeš da kažeš, šta je tvoj otac?

- On nije ništa.

- Kako ništa, hajde reći, šta radi tvoj otac.

- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava, da drugi muškarac ima seks sa njim.

 

U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nešto drugo,jedva nekako završi čas. Posle časa pita ona Janezeka nasamo, da li je moguće, da je sve to istina, a on reće:

 

- Ma, nije. Otac mi igra košarku za Union Olimpiju, nego me sram, dapriznam.

[principesa]

konjski vic ali resnica...

 

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo,da je konj padel v živo blato.Nikakor se ni mogel izvleči. Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč.

Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za branik vozila in konja rešila. Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči.Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja,da jo izvleče.

 

Konj je sprevidel, da ni več veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost. Tako sta storila in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE:

Če imaš konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!

Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes.

[free]

[Robida]

http://www2.slikomat.com/06/0215/3202208gan.gif HIHIHIHI principesa

Pita Haso Muju:

- Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?

- Šta volim, obožavam!

- Pa trči onda brzo kuci!

[klarus]

MOŽ IN ŽENA SE NA 40. OBLETNICI POROKE HUDO SPRETA.

MOŽ ZAVPIJE: KO BOŠ V GROBU, BOM NANJ POSTAVIL SPOMENIK, NA KATEREM BO

PISALO: TU POČIVA MOJA ŽENA - HLADNA KOT VEDNO

JA? ODGOVORI ŽENA, KO BOŠ UMRL TI, BOM JAZ POSTAVILA SPOMENIK, NA KATEREM

BO PISALO: TUKAJ POČIVA MOJ MOŽ - KONČNO TRD

[Bern]

Tale je danes prifrlel po mailu:

 

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec

spavala.

Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci

dugu bijelu halju.

- "Tko si ti?" - priupita Mujo.

- "Ja sam Sveti Petar!".

"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"

- "Da!"

"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...

Moras me poslati nazad i to odmah".

- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali

samo kao psa, ili kao kokos.

- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

 

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven

perjem kako kljuca okolo po dvoristu.

Dodje pijetao do njega i pita Muju:

- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."

- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?

Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

 

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina

jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo

ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je

nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

 

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti

udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice

- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

[odium.p.]

Danes sem slišal tega:

 

Janez izpusti enega močnega v avtobusu...

pa se obrne nazaj, ker mu je mal neroden...

za njim sedi afriški domorodec..

Janez se ustraši pa mu reče... prsežem, da mi še nikol ni ratal koga zažgat...

[lia]

"Sovražnih vicev proti moškim ni. Vse je res, tako kot pri policistih!"

 

 

[principesa]

namesto šale modrost dneva..

 

 

 

 

Zaradi Aidsa bomo manj seksali,

zaradi norih krav bomo manj jedli,

če pa se pojavi še nora trta,

smo ga pa res najebali.

[free]

al se pa takrat sele zacne!

[principesa]

vic tedna

Pride punca na zavod za zaposlovanje in se hoče prijaviti.

Referentka jo vprasa: "Od kod ste?"

"Iz Rusije."

Pa je referentka se kar radovedna: "In kaj ste po poklicu?"

"Ukrajinka!"

[Robida]

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjostjo. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na

voznikovo okno.

 

Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?"

"Kaj pa delaš tu?"

"No ja, berem revijo, gospod policist..."

Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?"

Mladenič skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover."

 

Policaju ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od te situacije.

Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa star?"

"25 let, gospod policist"

"In ona, koliko je ona stara?"

Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."

[principesa]

štos tedna...

 

Zdravnik in duhovnik se prepirata, kdaj se življenje res začne.

 

Duhovnik pravi, ko je otrok spočet.

 

Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi. Ker nikakor ne moreta uskladiti svojega

mnenja, se odločita, da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko.

 

Starejsa zenska pa modro reče: Zivljenje se res začne, ko se ta star stegne

in so otroc pr kruh

[principesa]

zmagovalni vic dneva

 

 

- Kaj delas?

- Nic.

 

- Pa gre?

- Se kar, le konkurenca je huda.

 

 

[BINGA-BONGA]

Kateri dan v tednu je Bog ustvaril zensko?

???

V petek!

???

Torej: v ponedeljek je ustvaril kokosko, v torek puranko, v sredo raco, v cetrtek gosko in v petek je ostal brez perja!

 

***

 

Dokler se moj sef obnasa tako, kot da veliko zasluzim, se bom jaz obnasal tako, kot bi veliko delal.

 

***

 

Kakšna je razlika med Jezuščkom in poročeno žensko?

Jezušček je samo 2 dni spal pri oslu....

***

 

Zena zaloti moza, ki si ga pod tusem na roko mece in ga nadare!

On odgovori: Ja kwa pa je, sej ga lohk umivam na kakrsno brzino hocem, ne!!!

 

***

 

Moz in zena gledata porno film.

Moz: Glej tega zamorca, kolk ma veciga kt jest!

Zena: Pa ne sam to! Ma najveciga u celm Velenju!

[klarus]

Stara frajla dođe kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe:

"...ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!

 

 

 

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:

 

"Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi radije napisali "nejebena vraćena!"

[klarus]

Mujo: daj Haso pomozi mi kopati jamu!

Haso: u redu ali u 11 odlazim jebati.

Kopaju oni i eto 11 sati.

Haso: idem ja jebati.

Mujo: daj da zavrsimo prije.

Haso: ne ja moram jebati.

Mujo: pa u redu onda, evo gore lezi moja Fata, pa daj nju.

Ide Haso i pojebe Fatu. Vraca se kroz sat vremena.

Mujo: kako je bilo?

Haso: u redu, samo malo je ladna.

Mujo: pa sta si mislio za koga kopamo tu jamu?

[klarus]

> Na kvizu Lepo je biti milijonar je cas za zadnje vprasanje:

> Ali je vasa zena pobrita?

> Tipcek malce razmislja, potem pa se mu obraz razjasni:

> Hvala bogu, da imam se klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!

[oona]

Moski so kot..... cokolada.*

 

Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.