Šala dneva (2)

[free]

Oooo hvala!

[klarus]

Po strastni ljubezenski noci on opazi sliko nekega drugeg moskega na

nocni omarici.

Pricne ga skrbeti: "Je to tvoj moz?" "Ne dragi, ni",

odgovori in se tesno stisne k njemu.

"Morda tvoj ljubcek?" "Ne, ne,

sploh ne", rece smukajoc se okrog njegovih uses. "

Torej je to tvoj oceali brat", ga zanima v upanju, da bo kajtakega.

"Ne, ne, ne!" "Pa kdo je potem to?", zahteva on.

"To sem jaz pred operacijo!"

 

[Andromeda]

malo črnega humorja:

mali nerc vpraša mamico: mami, mami!a bom šel jaz v nebesa potem ko bom umrl?

mami mu odgovori: ne sinko, v opero

[principesa]

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.

Prvi pravi:"Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."

 

Drugi pravi:"Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati."

 

Tretji pravi:"Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

 

Zima je bila res dolga in ostra, na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

 

Prvi pravi:"Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

 

Drugi pravi:"Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."

 

Tretji korajžno odgovori:"Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo."

"Ja, kako ti je pa to uspelo," vprašata ostala dva.

"MALO FUK, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA:))))

[santos]

Alkohol

 

Windows Media Player

 

[santos]

Kakšen je rodeo sex? Odg. Naskočiš žensko od zadaj, jo primeš za joške in ji poveš, da ima njena kolegica boljše, potem se pa držiš.

[klarus]

Blondinka rešuje križanko...

 

1. Svečana moška obleka (4 črke)...................ČRNA

2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA

3. ženin brat (4 črke)............................TONE

4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT

5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC

6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB

7. Najmanjše trimestno število (3 črke)....000

8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ

9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO

10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP

11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP

12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA

13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR

14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE

15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ

16. Začetnici pesnika Župančiča...............PŽ

17. Zlato..................................... ………ZL

18. Kisik...................................…………K

19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA

20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX

[alef]

Pogovarjajo se katoliški duhovnik, protestantski pastor in judovski rabin kako razdelijo denar ki ga verniki darujejo.

"Jaz na tla narišem krog, vržem denar v zrak in kar pade v krog je za cerkev, kar pa zunaj kroga je pa moje," pravi katoliški duhovnik.

"Tudi jaz tako," se oglasi pastor,"samo jaz narišem črto in kar pade levo od nje je za cerkev, kar pa desno je moje."

"Tudi jat imam podoben sistem," pravi rabin, "tudi jaz vržem denar v zrak in kar Bog ujame je njegovo..."

[5rca]

Glede aktualnosti dogodkov, možno da je tale vic že bil... no pa če slučajno še ni, upam da vas nasmeji!

 

Se srečajo medved, lev in piščanec...

Se hvali medo: Ko zarjovem, se prestraši cel gozd!

Reče lev: Ko jaz zarjovem, se prestraši cela prerija!

Pa reče piščanec: Ko pa jaz samo zakašljam, se prestraši cel svet!

 

http://www.kolosej.si/img/images/3/9/0/37390.jpg

[klarus]

Kako računalničar pokliče ženo k sebi?

afna.com

 

LEKARNA

Kovačevi so hčerki dovolili, da je priredila hisno zabavo za prijatelje.

Med zabavo pa je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je zapusčal hčerino

sobo.

"Kaj pa delate tukaj?" je vprasal. "Zabava je vendar v kleti!"

"Vem! Toda vasi hčerki je postalo slabo, zato sem jo odpeljal v sobo in jih

dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače lekarne."

"No, potem si pa hitro zapnite domačo lekarno"

 

HEAVY METAL

Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in ga

vprasal:

"Očka, si ze kdaj slisal tako dobro glasbo?"

"Ja, prejsnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden je prevazal

kante za mleko, drugi pa zive prasiče!"

 

SPODNJE HLAČKE

"Mladostnica se je odpravljala na ples in mama je opazila, da si ni oblekla

spodnjih hlačk. "Kaj? Brez spodnjih hlačk gres na ples?"

"Ali si das ti vato v usesa, kadar gres na koncert?"

 

PAZLJIVOST

Po mlado Eriko je domov prisel njen novi fant z avtomobilom. Preden sta se

odpeljala je mama Eriki rekla: "Pazi, ko bo vozil!"

"Neumnost!" se je oglasil oče. "Raje pazi, ko bo parkiral!"

 

Perica:

Dode mali Perica sav zmazan kuci! Tata na to:

- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"

- "Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje!"

[angeo]

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

>

> 'Jesam,' odgovori Fata.

>

> 'Možeš mi pridržati pivu?'

>

>

 

 

 

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

>

> 'Gospodine, smrdite na alkohol.'

>

> 'Pijan sam.'

>

> 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'

>

> 'Ako sam pijan, nisam i lud.'

>

>

>

 

 

 

 

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'

>

> 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'

>

> 'Ne sjecam se.'

>

> 'Evo telefona pa pitaj.'

>

> 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'

>

> 'S kim to pricam?'

>

>

[alef]

A little boy walks into his parents' room to see his mom on top of his dad bouncing up and down. The mom sees her son and quickly dismounts, worried about what her son has seen. She dresses quickly and goes to find him.

The son sees his mom and asks, "What were you and Dad doing?"

 

The mother replies "Well you know your dad has a big tummy and sometimes I have to get on top of it to help flatten it."

 

"You're wasting your time," said the boy.

 

"Why is that?" asked his mom, puzzled.

 

"Well when you go shopping the lady next door comes over and gets on her knees and blows it right back up."

 

 

Prevajat se mi ne da...

[pomlad]

Mujo pride k maticarju in vprasa:

"Lahko bi se jas porocio u sredo?"

Maticar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"

Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."

 

[free]

hahhah hahhah ha kolk je ta dobr ej!!

[alef]

Pride starejši možakar k zdravniku.

Medtem ko čaka sestra zapisuje njegove osebne podatke.

"Koliko tehtate?" ga vpraša.

"Z očali osemdeset kil."

"Pa brez očal?"

"Ne vem, ne vidim na vago..."

[Rockiy]

Se dve blondinki peleta v dvigalu oa se dvigalo naenkrat pokvar pa prva kriči: na pomoč na pomoč druga pa tih pa [reče prva:djva upit skupi pa druga začne upit: skupi skupi

 

pa še en:a veste ker konj vid tok naprej k nazaj?

 

slep

 

 

 

al pa zakaj si okostnak ne upa s stolpnce skočt?zato k nima jajc

 

a veste zakaj moški spolni organ nima službe?zato k ne more stat 8 ur

 

 

a veste zakaj moški spolni organ ni naredu šole?zato k ma lukno u glav pa preveč iz nje šprica

Popravljeno 12. marec 2006 -> Rockiy

[Vampir777]

Babica med 2.sv. vojno se sprehaja , kjer vidi ,da se je partizan skril za grm,nato pridejo mimo Nemci in jo vprašajo če je kje videla kakšnega pratizana in ona reče da ga ni,on jo opozori če nam ne boste povedali vam bomo odrezali noge,in ona še zmiram ne pove,ter ji nemci odrežejo noge do kolen,in jo nato še enkrat vprašajo a boste povedali,ona reče ne,nato ji odrežejo cele noge,in se oglasi en nemc ma sej vidite da ne laže če smo ji že noge odrezal pa še ni povedal in nato nemci oddidejo in k njej prilaufa partizan,ki reče no vidite babica kdor laže ima kratke noge.

[Rockiy]

hmm... a

 

a veste zakva je tmle za vogalom žaganje?zato k sm ostržka nategnu

[Pika Pikica]

Žali se Mujo Hasi: Zezaju mi sina u školi, svi ga zovu "Urac".

Haso: Što "Urac"? Kako mu je pravo ime?

Mujo: Pa "Enis".

[Outlaw]

Možno, da ga je že kdo prej prilimal

 

 

Plača ti je kao menstruacija;

- krvavo je zaradiš

- dobiješ je jedanput mjesečno

- ode za 4-5 dana.

 

 

A poslije!?

 

 

MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!!

[svizec]

Možno, da ga je že kdo prej prilimal

 

 

Plača ti je kao menstruacija;

- krvavo je zaradiš

- dobiješ je jedanput mjesečno

- ode za 4-5 dana.

 

 

A poslije!?

 

 

MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!!

 

pa uni od PP je tut dobr...

 

 

 

 

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca?

Oba prikrivata dejansko stanje.

[angeo]

Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani. Ko

se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza. Ko se zena usede zraven

njega, rece:

"Ves kaj, z menoj si bila skozi vse slabe case.Ko sem bil odpuscen, si

me podpirala, ko mi je propadel posel,prav tako, ko sva izgubila hiso,

si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo pesati zdravje, prav tako.

Ves kaj, draga?"

"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.

"Mislim, da mi prinasas smolo."

[himi]

....joj,kva sovražm te vice v hrvaščini!

[svizec]

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."

"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."

"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

 

 

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov! " Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: " Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

[free]

stvarno

 

....joj,kva sovražm te vice v hrvaščini!