Šala dneva (2)

[Tejch]

Kva je visek pedofilije?

 

To, da si kurca namazes z viki kremo pa nag teces skozi vrtec...

 

[svizec]

Kva je visek pedofilije?

 

To, da si kurca namazes z viki kremo pa nag teces skozi vrtec...

 

 

lol, to je lih moj sošolec zanč pri malci reku ko so bli neki tamali z vrtca na odru zadaj

[Mihaelos]

Kaj imata skupnega poters in ločitev

 

 

 

 

 

 

 

V obeh primerih lahko izgubiš hišo

[Andromeda]

oj! ena angleška, ampak je dobra

 

The Ever Nagging Wife

 

A man and his EVER-NAGGING wife went on a vacation to Jerusalem.

While they

were there, the wife passed away. The undertaker told the husband:

"You can have your wife shipped home for $5000 or you can have her

buried

here in the Holy Land for $150".

The man thought about it for a minute and then decided he would have

her

shipped home.

The undertaker asked:

"Why would you spend $5000 to ship your wife home, when it would be

wonderful to be buried here and you would only spend $150?"

The man replied:

"Long ago a man died here, was buried here, and three days later he

rose

from the dead. I just can't take that chance."

[Pika Pikica]

[Alan_New]

Pride en ful mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče:

 

"Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10.000 evrov."

 

Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče:

 

"A lahko tudi jaz probam? "

 

Ha, ha, ha, se mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic.

 

Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:

 

"Ej, kako je pa tebi ratalo, če nam ni?"

 

On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davčne."

[free]

[svizec]

lool, dobra Alan_New

[klarus]

Tko je en tip doma in bluzi po stanovanju, nakar se odpravi mal na balkon,

na svez zrak. Si zvije en dzoint in ga pokadi...tko caka en cas in kar

naenkrat mimo prileti oranzna zareca krogla.

Tip mal cudn gleda: matr a sm jest tok zadet al kwa je blo zdej to? Nc, si

zvije se enga in pokadi... cez neki casa spet ena oranzna, zareca krogla

prleti mimo...in spet: mater kwa je zdej to, a sm tok zadet al kwa.

Da se bo res preprical zvije se enga, ter ga pokadi... ponovno isto in mu ni

nc jasn... Pride nazaj v stanovanje in ga mama vprasa: kje si pa bil? Pa

rece un: mal sm sou na svez zrak. Pa rece mama: a to za tri dni?

 

 

Janezek: "Mami, a ves koliko zobne paste je v tubi?"

Mama: "Ne ljubcek, ne vem."

Janezek:" Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize."

[svizec]

Janezek: "Mami, a ves koliko zobne paste je v tubi?"

Mama: "Ne ljubcek, ne vem."

Janezek:" Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize."

a je to vic al resnična zgozba...

[klarus]

nebi vedla

[Alan_New]

Podaljšanje vozniškega izpita

 

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo. Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:

"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"

Starček: "Bicikel, seveda!"

"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"

Starček: "Res ne bi vedel!"

Drugo vprašanje: "Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"

"Avto!" ustreli starček.

"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"

"Mah....ne bi vedel...!"

Tretje vprašanje: "Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"

"To vem. To je kamijon!"

"Ja, ja! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"

"Eh, ne vem!"

"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:

"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe -- kaj naj bi bilo to po vaše?"

"Ja, kurba... logično!"

Starček :"Sem razumel. Ampak, kdo? Vaša žena, vaša mati ali vaša hči?"

[principesa]

So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....

pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....

pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....

pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....

in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi :

zajček je reko da nisem največji so še kiti itd.... pa gre miška....pride

ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša obstajajo mikroorganizmi

itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče : KDO JE JANICA

KOSTELIĆ?????????????????????

 

 

Par objet po dobrem seksu spokojno leži v postelji, ko zazvoni mobilnik.

Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."

On: "Kdo je pa bil?"

"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

[alef]

Pride Ljubljančan v gostilno in, da bi mal dražil goste, reče:

"Kdor na eks spije štiri litre vina mu dam sto jurjev!"

Nihče si ne upa sprejeti stave, en Dolenc pa celo vstane in gre ven.

Čez pol ure se vrne, gre k Ljubljančanu in reče

"Sprejmem stavo!"

In začne.

Prvi liter gre po grlu, pa drugi, pa tretji...

In še četrti.

Ljubljančan plača stavo, ampak ga firbec matra...

"Zakaj pa prej nisi upal stavit in di šel ven?" vpraša Dolenjca.

"Ja, nisem bil siguren če mi bo ratalo, pa sem šel v drugo gostilno probat..."

[klarus]

Moz se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni omarici

 

zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se se bolj razgleda, zagleda

na stolu zraven postelje zlikano in zlozeno obleko, pripravljeno, da jo

obleče. Hisa je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:

"Dragi, odsla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."

Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vprasa, kaj se je zgodilo

prejsnji večer.

"Oh, prisel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil

mamino najljubso vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata, zato

imas modrico na usesu."

"Aha," reče on."Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni

nič jezna?"

Sin pojasni: "Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskusala sleči hlače,

si rekel: "Gospa,pustite me pri miru, jaz sem poročen!"

[ScorpioGirl]

tale je pa tolk dober, da ga je blo treba obnovit

[emmzi]

Črnogorec je na cesti srečal malega dečka in ga vprašal:

"Mali, poglej ali imam odprto zadrgo na hlačah!"

Mali fantič ga je pogledal med noge in rekel:

"Ne, nimate!"

"Nič hudega, bom pa jutri opravil malo potrebo!"

 

 

"Katerih prometnih znakov ni na črnogorskih cestah?"

"Delo na cesti!"

 

 

"Zakaj mora biti motorist ljubitelj živali?"

"Kačo ima pred seboj, bele miši za seboj, pod pokrovom motorja ima konje, doma pa zmaja!"

 

 

Črnogorec je na cesti srečal malega dečka in ga vprašal:

"Mali, poglej ali imam odprto zadrgo na hlačah!"

Mali fantič ga je pogledal med noge in rekel:

"Ne, nimate!"

"Nič hudega, bom pa jutri opravil malo potrebo!"

 

 

"Katerih prometnih znakov ni na črnogorskih cestah?"

"Delo na cesti!"

 

 

"Zakaj mora biti motorist ljubitelj živali?"

"Kačo ima pred seboj, bele miši za seboj, pod pokrovom motorja ima konje, doma pa zmaja!"

 

[Guest mačona]

Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".

Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal:

"Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smes vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izberes koga, s kom bi rad prezivljal cas."

Vzradoscen je Arthur odvrnil: "OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"

In so ga pospremili do Boga. Ko je prisel pred Boga je dejal:

"Hej ti, ti si pa iznasel zensko, kajne?"

"Da", je pritrdil Bog, "prav imas."

Potem je Arthur dejal:

'' Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak:

1. prednji del prevec strli naprej

2. zadaj del prevec miga

3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi.''

"Trenutek, prosim", je rekel Bog in stopil k svojemu nebeskemu racunalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil s sprintanim listom.

"Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi se vedno vec ljudi kot na tvoji."

 

[Antoninus]

En štos, ki se ga je moj frend sam domislil.

 

What did dr. Frankenstein say when he painted the lemon green?

IT'S A LIME

[alef]

http://www4.slikomat.com/06/0811/290815wblm.jpg

 

Iz današnjega Poleta...

[ScorpioGirl]

sem jih prebrala že v Poletu .......... sam so mi še zmer ful smešne

[Lisbona]

Čujte....

En je stare vice govoru/pisal, pa so ga ubili...

[Tanci]

Čist za današnji dan

 

- Kaj delaš?

 

- Nič.

 

- Pa gre?

 

- Še kar, le konkurenca je huda.

[alef]

Čujte....

En je stare vice govoru/pisal, pa so ga ubili...

 

Hvala Bogu vsakega ne ujamejo...

Tudi tebe so zgrešil...

[Lisbona]

Hvala Bogu vsakega ne ujamejo...

Tudi tebe so zgrešil...