Šala dneva (2)

[Antoninus]

What do you call an Eskimo who's wearing five balaclavas?

Whatever you want, he can't hear you anyway.

 

What do you call a gay Jew?

He-blew

 

Have you heard about constipated mathematician?

He worked it out with a pencil.

[Pika Pikica]

Kako rečeš lesenemu mobitelu?

 

Pinokia.

[Lisbona]

Nekega jutra pride mož do žene, ko pripravlja zajtrk, jo uščipne v zadnjico in pravi:"Veš , če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila svojih spodnjic."Žena stistne zobe in ne reče ničesar.Naslednjo jutro jo mož zbudi z uščipom v prsi in pokomentira:"Veš,če bi si malo utrdila tele,bi se lahko znebila modrca."Tokrat žena ne more bit več tiho, ga zgrabi za penis in jezno butne:"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in soseda."

[alef]

Čujte....

En je stare vice govoru/pisal, pa so ga ubili...

 

 

Nekega jutra pride mož do žene, ko pripravlja zajtrk, jo uščipne v zadnjico in pravi:"Veš , če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila svojih spodnjic."Žena stistne zobe in ne reče ničesar.Naslednjo jutro jo mož zbudi z uščipom v prsi in pokomentira:"Veš,če bi si malo utrdila tele,bi se lahko znebila modrca."Tokrat žena ne more bit več tiho, ga zgrabi za penis in jezno butne:"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in soseda."

 

Mal sem žleht...

[Lisbona]

Mal sem žleht...

sj sem jz tud...

[Pika Pikica]

Sej je že slišan, pa vseen.

 

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu.

Nemec je razmišljal:"Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila."

Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu."

Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."

Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, da bom lahko spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izključil z svetovnega prvenstva"

[strelka02]

Za lažjo komunikacijo v tem sodobnem svetu...

 

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

 

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "

 

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"

 

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

 

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

 

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"

 

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke" , ampak, da je " sedalno superiorna"

 

O In ne reče se, da je " preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

 

 

IN GLEDE MOŠKIH:

 

Moški niso "pijani", ampak so " kemijsko intoksicirani".

 

In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

 

In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni"

 

 

Pa še nekaj:

 

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

 

 

Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

 

[alef]

Pismo sreče -"POŠLJI NAPREJ"

Začelo se je davnega leta 2001, ko je Nika od Rock'n Benda to pismo

poslala svoji prijateljici Liziki. Ker ga Lizika ni takoj poslala

dalje, je zadela na lotu sedmico, vendar si je glavni dobitek delilo

7239 ljudi. Liziki je tako preostalo samo 20.000 SIT. Še danes se

zdravi po psihiatričnih ustanovah nekje v Sloveniji.

Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje 5-im svojim

prijateljem. Na izpitu v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je

pogruntal sistem, je pismo poslal še eni prijateljici in se prijavil

na naslednji rok. Tokrat ga je brez težav opravil s 6, njegov profesor

pa še danes pravi, da je bila njegova šestica ena boljših.

Mitja tega pisma ni poslal naprej, temveč ga je izbrisal. Še

isti dan mu je virus napadel računalnik, ter mu izbrisal celotno

pornografsko zbirko. Ko je nato naslednjič ponovno dobil pismo, ga je

le poslal naprej in na tomboli dobil nov izvod Vročega Kaja.

Ana je to pismo dobila ter ga je poslala naprej. Čez nekaj dni se ji je

nasmehnila sreča, saj je po pošti dobila nov Tomarkov katalog, na

katerem je pisalo: Gospa Ana N., na vas čaka 1 mio SIT!

Marko ni imel takšne sreče. Pismo je izbrisal, zato ga je doletela kazen.

Zvečer ga je obiskala njegova najlepša prijateljica, pa ji ni mogel

odkleniti vhodnih vrat, ker ni našel ključa.

Milli Vanilli sta dobila to pismo in sta ga izbrisala. Še danes ne

vesta, katera stran hlač oziroma puloverja je sprednja.

Matjaž je dobil to pismo in ga poslal naprej. Naslednjo noč je v

kazinu našel avtomat, na katerega je igral celo noč in ni nikoli

izgubil. Bil je kavni avtomat.

Alenka pisma ni poslala naprej. Ko je računala porabo svojega

Daihatsuja, je ugotovila, da ji popije 100 litrov bencina na 100 km.

Ta novica jo je močno prestrašila. Ko je pismo nato vseeno poslala

naprej, je ugotovila, da se je zmotila pri računanju decimalk.

Katja je pismo dobila in ga poslala naprej. Nato jo je klicala njena

prijateljica in ji povedala, da je našla tangice, ki si jih je pri njej

izposodila pred 2 letoma.

Nirmin Sulejmanović je pismo takoj razposlal po vseh slaščičarnah, ki

so imele leta 1990 e-mail. Takoj je dobil slovensko državljanstvo.

Poslanec Z. Jelinčič tega pisma ni poslal naprej in slovensko

državljanstvo so tako dobili skoraj vsi slaščičarji v Sloveniji.

 

To pismo sreče je čista resnica. Pošlji ga naprej čimveč ljudem.

Več ljudem ga pošlješ, bolj se ti bo smejala sreča!

[strelka02]

IMEL JE SREČO

 

Šalje Fata Muja u grad, da pronađe neko kontracepciju.

Dođe u ljekaru i kaze:

- Dali imate kakvu kontracepciju ?

- Imamo !!

I baci tri kondome:

- Kojeg zelite ? Bjelog, crnog ili Paja Patak ?

- Pa dajte crnog !

Posle devet mjeseci rodilo se crno djete. Kat ovo djete pocne da prica,

vidi razliku od brata i seke i pita oca:

- Tata zasto sam ja crn a svi bjeli ?

- Suti, imao si srece; mogo bi biti i Paja Patak !!

 

[Audente]

TOLIKO o enakopravnosti:

 

 

*MOŠKI - ŽENSKE *

 

 

 

 

 

Če ima ON fotografijo žene in otrok na pisalni mizi, potem je odličen

družinski oče.

Če ima ONA fotografijo družine na pisalni mizi, potem se ve, da daje

prednost družini pred kariero.

 

 

 

Če ima ON pisalno mizo zasuto s papirji, trdo dela in se močno angažira.

Če ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji, potem je neorganizirana in

počasna.

 

 

 

Če se ON pogovarja s kolegi, je dober komunikator in timski delavec.

Če se ONA pogovarja s kolegicami, se ve, da prečveka ves delovni čas.

 

 

 

Če NJEGA trenutno ni v pisarni, je gotovo na terenu pri strankah!

Če NJE ni v pisarni, je šla gotovo na kavo ali nakupovat.

 

 

 

Če gre ON na kosilo s šefom, potem hoče biti na tekočem.

Če gre ONA na kosilo s šefom, potem sigurno spita!

 

 

 

Če se ON poroči, pomeni, da je uravnotežil svoje privatno življenje in

prevzel odgovornost.

Če se ONA poroči, bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosečnosti in otrok.

 

 

 

Če ON dobi otroka, potrebuje povišico plače!

Če ONA dobi otroka, bodo njena porodniška in bolniške, stale delodajalca cel

kup denarja.

 

 

 

Če gre ON na službeno pot, je to zelo dobro za njegovo kariero.

Če gre ONA na službeno pot,"kaj pravijo k temu njen mož in otroci?"

 

 

 

Če ON zamenja službo, ker si je našel nekaj boljšega. Je pa že dobro, da

izkoristi tako dobro priložnost!

Če ONA zamenja službo, ker si je našla nekaj boljšega: "Na ženske se pa res

nikoli ne moreš zanesti!!!"

[strelka02]

 

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in

prijavi:

 

"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih

spodnjic." Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo mož

zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira: "Veš, če bi si malo utrdila

tele, bi se lahko znebila modrca." Tokrat žena ne more več biti tiho,

zagrabi ga za penis in jezno zabrusi: "Veš, če bi ti utrdil tole, bi se

lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata."

[Pika Pikica]

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku:

"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."

Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"

Direktor: "Izvoli!"

Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.

Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

[Audente]

Na racun kulture, ili kako vidi Mujo balet...

 

KULTURA…

 

Gde si sinoc bio Mujo?

Ma vodili me na neki balet.

Šta ti je bolan to b-b-balet?

Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca,

pa bi da poleti, pa ne moze.

Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad

digne, pomiriše pičku i baci…

[Alan_New]

To sem malo prej dobil na email:

 

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:

 

"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"

 

Watson odgovori: "Vidim na miljone zvezd."

 

Holmes: "In kaj ti to pove?"

 

Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na miljone galaksij in biljone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"

 

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"

[alef]

To sem malo prej dobil na email:

 

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:

 

"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"

 

Watson odgovori: "Vidim na miljone zvezd."

 

Holmes: "In kaj ti to pove?"

 

Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na miljone galaksij in biljone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"

 

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"

 

[anarhist]

Diana, Audi, Alan, vi ste čudež božji.

[anarhist]

Koliko je idealna teža odvetnika?

5 kg vštevši žaro.

[Trudi]

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari,ki me držijo pri življenju."

 

Ko sem to izrekel je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

 

Še danes ne vem, kaj sem ga polomil

 

 

 

 

Nasvet dneva

 

Ste osamljeni?

 

Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa se porivali boste....

[alef]

VSEGA JE KRIVA LUNA

 

Ko je Neil Armstrong kot prvi človek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek: "Majhen korak za človeka, velik za človestvo." A preden se je s površja Lune vrnil v Apollo, je izrekel tudi:

"SREČNO, GOSPOD GORSKY."

Mnogo ljudi pri NASI je menilo, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. Še leta pozneje so Armstronga spraševali, kaj je takrat mislil s tem stavkom, a se je vedno le nasmehnil.

Petega julija 1995 je imel Armstrong intervju v Tampa Bayu na Floridi, in novinar je spet privlekel na dan 26 let staro uganko.Tokrat se je Armstrong končno vdal. Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je odločil razkriti skrivnost.

Ko je bil Armstrong še otrok, je dostikrat blizu doma igral basebal s prijatelji. Močno odbita žogica je neki dan poletela na vrt k sosedu, pod okno spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo, ki je na ves glas kričala na moža:

"KAJ!? ORALNI SEKS! TI HOČES ORALNI SEKS? DOBIL GA BOŠ, KO BO SOSEDOV MULC HODIL PO LUNI!"

 

[Pika Pikica]

Že slišala, sam je dobr.

[angeo]

Trije prijatelji delajo na gradbiscu. Kar naenkrat se Mare spotakne,

pade v globino in se ubije.

 

Kaj bova pa zdaj?! sta sokirana Janez in Polde.

 

Najbolje, da gres do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj

blizu, pa tudi bolj nezna dusa si, zato bo se najpametneje, da od

tebe izve, kaj se je zgodilo, svetuje Polde Janezu.

 

Ko se Janez čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Poldetu

nič jasno.

 

A si sel?!

 

Ja, seveda!

 

In od kod ti pivo?

 

Kata ga je kupila.

 

?!? je Polde se bolj zmeden.

 

Glej, grem proti Kati pa razmisljam, kako naj ji povem, da

je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prisel do vrat, sem

pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na

obrazu vprasam:

A zivi tukaj kaksna vdova?

 

In ona meni kot iz topa:

Ne!

 

Jaz pa njej: Ajd, se greva stavit za gajbo piva!

 

 

 

 

 

[janif]

Primerno obarvan strop v prostorih za kadilce

[cashy]

Primerno obarvan stolp v prostorih za kadilce

misliš strop?

všeč mi je

[janif]

misliš strop?

všeč mi je

 

hvala, popravljeno , je zanimiv, ja , sam kadilcem ni všeč

[devica]

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja,

visokega drzavnega uradnika:

"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place

bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat!"

"Pa ves, jaz birad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

 

"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Place

bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."

"Samo jaz bi rad, da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."

 

"Pa dobro. Potem pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog

350.000 SIT place in dosti bo moral delat."

 

"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa

dobro. Povej, koliko hoces, da zasluzi?"

 

"Pa tam, okrog 150.000 SIT za zacetek."

 

"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako placo pa mora

imeti fakulteto!"