Šala dneva (2)

[Lisbona]

IZJAVE PO SEKSU

 

OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!

BIK: Uf, sem lačen, a mi prineseš pizzo?

DVOJČKA: Kje je daljinec?

RAK: Kdaj se bova poročila?

LEV: A nisem bil fantastičen?

DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.

TEHTNICA: Všeč mi je bilo, če je bilo tebi všeč.

ŠKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvežem.

STRELEC: Ne kliči me, jaz te bom poklical.

KOZOROG: Imaš vizitko?

VODNAR: Zdaj pa poskusiva še naga.

RIBI: Kako si že rekla, da ti je ime?

 

 

 

No in kaj si ti?

[Lisbona]

6 NAJTANJŠIH KNJIG NA SVETU

 

1.Knjiga bosanskih modrosti.

2.Srbska junaška dela skozi zgodovino.

3.Crnogorke radničke pjesme.

4.Somalijska kuharica.

5.Slovenski atlas.

6.Seksualno življenje računalničarja.

 

[alef]

Kakšna je razlika med povoženim odvetnikom in povoženim psom?

Pred povoženim psom so sledi zaviranja...

[Mick]

Ja S tem, da sam sn slišal verzijo s povoženim dihurjem.....

[alef]

Ja S tem, da sam sn slišal verzijo s povoženim dihurjem.....

 

Prisotni so izvzeti...

[Alan_New]

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen odločanja o človeškem življenju.

 

Rekel sem ji: "Draga, če se mi kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim, odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

 

Ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

[alef]

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari,ki me držijo pri življenju."

 

Ko sem to izrekel je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

 

Še danes ne vem, kaj sem ga polomil

 

 

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen odločanja o človeškem življenju.

 

Rekel sem ji: "Draga, če se mi kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim, odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

 

Ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

 

Kaj je že s tistimi ki pripovedujejo stare vice...

Mal sem žleht včasih...

[klarus]

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet.

I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

 

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da

si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo

svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i

dopustiti ti da sam odabereš.

 

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

 

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

 

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno

bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...

 

Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?

 

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

 

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po

oblacima.

 

Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.

 

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu.

 

A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva

demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

 

- Što je Bille, kako je?

 

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

 

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje

su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

 

Bog se nasmiješi i kaže:

 

- E, sinko. To ti je bio screen saver.

[strelka02]

....

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?

 

... ker imajo ptičje možgane !

 

V čem sta si podobna moški in PC ?

 

... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo

ničesar.

 

Zakaj vse ženske slabo vozijo ?

 

... ker so vsi inštruktorji moški !

 

Zakaj je na svetu več žensk kot moških ?

 

... ker je Narava modra!

 

Zakaj imajo moški raje device ?

 

... Ker ne prenesejo kritike !

 

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?

 

... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

 

Bog pokliče Adama in mu pravi:"Imam dve novici zate, eno dobro in eno

slabo ! "

 

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :

 

" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "

 

"Fantasti čno " odgovori Adam, " in slaba novica ?"

 

Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

 

Zakaj pride v nebesa samo 10% moških ?

 

Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel .

 

Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?

 

Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata .

 

Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša ?

 

Skriješ mu telepilota .

 

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?

 

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe .

Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

 

 

Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje mejle?

 

Preimenuj okence za mejle v " Navodila ".

 

Pošlji tole sporočilo petim inteligentnim in zabavnim ženskam, da jih

razveseliš!

 

Pošlji tole sporočilo petim inteligentnim moškim, ki imajo dovolj smisla za

humor, da se bodo ob tem zabavali !

[alef]

Zakaj ženske seksajo

Do 20. leta iz radovednosti

Od 20.-30. leta zaradi biološke potrebe(otroci)

Od 30.-40. leta iz strasti.

Od 40.-50. leta iz navade

Po 50. letu iz žlehtnobe...

[emmzi]

Franci se v avtopralnico pripelje z močno obtolčenim avtom.

"Pranje, prosim."

"Naj ga še zlikamo?" ga vpraša delavec v pralnici.

 

"Kaj je skleroza?"

"Skleroza je najboljša bolezen. Nič ne boli, vsak dan slišiš kaj novega in vsako jutro se zbudiš z novo žensko v postelji."

 

"Včeraj sem skozi okno opazoval soseda, ki stanuje nasproti mene. Stal je ob oknu, v obraz je bil videti strašen, okoli ust je imel peno, v roki pa je držal dolgo rezilo!"

"In, si videl kaj je storil?"

"Nekaj časa se je opazoval v ogledalo, nato pa se je začel briti!"

 

V lekarno je vstopil moški in prikupni lekarnarici rekel:

"Rad bi škatlico kondomov in škatlico viagre!"

Lekarnarica ga je postregla in ga vprašala:

"Imate še kakšno željo?"

"Ja, rad bi vas povabil k sebi!"

[alef]

Blondinka in matematika

 

http://www4.slikomat.com/06/0917/290900iksx.gif

[strelka02]

 

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih

pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.

 

Dež pada! je trdil prvi

Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.

Dež gre, je predlagal tretji

Vztrajam pri 'Dež pada'!

Dež gre.

Dežuje!

Dež pada!

Dež gre...dežuje...pada

 

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so

sklenili, da za tisti večer končajo.

 

Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: "Mater ščije!"

 

[alef]

[emmzi]

Mujo je prišel k okulistu in takoj ko je vstopil v ordinacijo, si je začel slačiti hlače.

"Počakajte, človek, saj ste vendar v okulistični ordinaciji!" ga je prekinil okulist.

"Počakaj, da vidiš....!" mu je odgovoril Mujo.

 

"Kot vidim ste danes zjutraj jedli mehko kuhano jajce," reče okulist Urošu.

"Neverjetno, doktor! Ali se to vidi po očeh?"

"Ne po očeh ampak po kravati."

 

Očka, če mi daš tisočaka, ti povem, kaj poštar vsako jutro reče mamici!"

"Velja! Tukaj imaš tisočaka! No, kaj ji reče?"

"Dobro jutro gospa. Tukaj je vaša pošta!"

[Trudi]

Pero in Fani se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor

tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.

- Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?

- Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!, zaloputne Pero tipu vrata

pred nosom in se vrne v posteljo.

- Kdo je bil!, zanima Fani.

- Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem.

- In? Si mu pomagal?

- Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!

- Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od

Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh

tipov, ki sta naju porinila..... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš

hrbet!

 

In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.

- Si še tukaj?, se zadere v temo in dež.

- Sem!

- Te porinem?

- Prosim!

- Kje pa si?

- Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček...

[natrixred]

Ta je pa dober

[lia]

Mujino vidjenje baleta!

 

Gdje si sinoč bio Mujo?

 

Ma vodili me na neki balet.

 

A šta ti je to balet?

 

Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca, pa bi da poleti, pa ne može.

 

Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci.

[ZVEZANI]

VEM ZA PRVOAPRILSKO ŠALO,,,

A 1. APRIL JE ŠE DALEČ...

ZA VICE PA TA TEMA NI!

 

MORDA KAK PRVOAPRILSKI VIC?

Kar sami pobrskajte za nazaj.

[Pika Pikica]

Mogoče je že bil, pa sej vseen klinc.

 

Moski in zenska se peljeta v avtu

in se divje prepirata o njegovi domnevni

nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi.

Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito

odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis

in ga zabrise skozi okno.

Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski

izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko

steklo.Presenecena devetletna hcerka

zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?"

Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato

si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil

ob sipo.

"Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se

vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"

[Pika Pikica]

Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ?

On: En posrani račun mi odprite.

Ona:Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela !

On: Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun !

Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.

On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!

Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....

Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.

Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?

On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!

Direktor: ...in ta grda kuzla s premalimi joški vam dela probleme ??!!

[girly]

hudo!

 

in tako resnično ...

 

pa prvi je tudi dober ... hehe .. ni 2x za rečt, da froc res ne bi tega prijavil.

[Pika Pikica]

General je poklical v avtopark in vprasal:

"Je trenutno na razpolago kaksen avto?"

"Ne, trenutno je v avtoparku samo jeep, s katerim general Janko ponavadi prevaza svojo debelo rit."

"Ali sploh veste, s kom govorite?"

"Ne!"

"Tu general Janko! Takoj se zglasite pri meni!"

"Ali vi veste s kom govorite?"

"Ne."

"Potem me pa vasa debela rit ne bo videla!"

[emmzi]

Sin je pred poukom verouka vprašal očeta:

"Očka, kdo je bila Adamova tašča?"

"Adamova tašča? Adam ni imel tašče. To je bil raj!

[alef]

Tudi ta je že star(predno kdo začivka) ampak meni je všeč...

 

Mož in žena se peljeta v avtu.

Lepo počasi, 80 km/h.

Naenkrat žena reće možu:

"Ločiti se hočem..."

Mož ne reče nič, samo pospeši na 100 km/h.

"Hočem da po ločitvi otroka ostaneta pri meni."

On spet nič, le požene na 120 km /h.

"Pa avto hočem, pa hišo"

On še vedno molči, le hitrost poveča na 140 km/h.

"Kaj pa ti, kaj praviš...?"

"Nič, ljubica, z vsem se strinjam. Jaz imam vse kar rabim..." ji odvrne in pospeši na 160 km/h

"In kaj je to?"

"Airbag, ljubica..." odgovori mož tik predno se z avtom zabije v drevo ob cesti.