Šala dneva (2)

[Lisbona]

Črni humor!!

 

 

Trije prijatelji delajo na gradbiscu. Kar naenkrat se Mare spotakne, pade v globino in se ubije.

Kaj bova pa zdaj?! sta sokirana Miro in Miki.

Najbolje, da gres do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj blizu, pa tudi bolj nezna dusa si, zato bo se najpametneje, da od tebe izve, kaj se je zgodilo,svetuje Miki Mirotu.

Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič jasno.

A si sel?!

Ja, seveda!

In od kod ti pivo?

Kata ga je kupila.

?!? je Miki se bolj zmeden.

Glej, grem proti Kati pa razmisljam, kako naj ji povem, da je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prisel do vrat, sem pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprasam: A zivi tukaj kaksna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, se greva stavit za gajbo piva!

[Pika Pikica]

Možakar stopi v bar in barmanu naroči:

"Enga Chivasa prosim !"

Barman mu natoči: "Dva tolarja !"

Možakar odpre usta od presenečenja zaradi tako nizke cene

in naroči steklenico dvojnega Chivasa.

Barman mu natoči: "En tolar !"

Možakar je vse bolj zadovoljen in takoj naroči še steklenico Don Perignona.

Barman mu jo odpre: "Tri tolarje !"

Že rahlo okajeni možakar naroči rundo Chivasa za vse

goste v baru.

Barman jih postreže in mu zaračuna pet tolarjev.

"Fantastično!" je navdušen možakar:"A lahko govorim

z vašim lastnikom, da mu čestitam za tako nizke cene !"

"Žal ne morete, ker je zgoraj z mojo ženo !" pravi barman.

"Kaj pa dela zgoraj z vaąo ženo ?!" vpraša možakar.

"Isto, kot jaz tu spodaj z njegovim biznisom !"

 

[Pika Pikica]

Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo

pola tadasnjeg poznatog svijeta!

- A otkud si ti odjednom tako pametan?

- E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede

idem u vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je

Napoleon?

- Ne znam!

- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo

pola Europe , a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u

vecernjoj skoli ponosno kaze Haso.

- A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.

- Nikad cuo!

- E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake

srijede od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!

 

[janif]

pa tko pridno se je učil

[Pika Pikica]

Prolaznik primijeti staricu kako sjedi na kucnom pragu:

"Primijetio sam kako sretno izgledate! Koja je vasa tajna za tako dug i sretan zivot?"

"Popusim 4 kutije cigara na dan", rece ona. "Radim u banci po dvanaest sati dnevno. Osim toga,

svaki tjedan popijem cijelu bocu Jack Danielsa, i jedem samo brzu hranu. Preko vikenda progutam

hrpu tableta i uopce ne vjezbam."

"To je totalno zapanjujuce u vasim godinama!", rece prolaznik. "A koliko vam je godina?"

"Dvadeset i cetiri."

[janif]

to je pa že črni humor

[Pika Pikica]

LEKARNA

 

 

En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral

k zdravniku".

Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki

lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli

zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez

nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet

zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".

 

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in

vnese pet dolarjev.

Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund

dobi naslednji izpisek:

** Rama vas boli zaradi tenisa.

** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.

** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.

** V dveh tednih boste spet zdravi.

 

Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in

pomisli ali bi bilo mogoče zmesati računalnik. Tako je v kozarec

zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina svoje

hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne

sperme.

Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet dolarjev

in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.

 

Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:

** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.

** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.

** Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.

** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.

** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!!!

[Pika Pikica]

Novinar sprašuje: "Koliko casa potrebujete, da z vašo plačo kupite mercedesa?''

Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."

Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."

Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."

Novinar se zacudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"

"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.

 

Kok sm se režala.

 

 

 

Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe. Pa opazi gospoda, ki se sklanja proti rdeči mušnici, da bi jo pobral.

Jelinčič ga želi opozoriti: "Gospod!".

Gospod pa: "Šta je?".

Jelinčič: "Najboljše so z jajci."

[Lenka:]

dobre

[lanja]

hahahaha

[Sebastjan]

Zakaj ima slon rdeče oči?

 

 

...

 

 

 

Zato, da se lažje skrije med jagode.

[Liu]

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko.

Dolocam ti zivljenjsko dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole zivljenje je dosti pretezko, da bi zdrzala 60 let.

Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''

Bog se je strinjal.

 

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

Bog mu je rekel: ''Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in

lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljenjsko dobo 20 let.''

Pes mu odvrne: ''Ves, 20 let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse zivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''

In Bog je ze spet privolil.

 

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti bos zabavala ljudi in uganjala norcije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''

In Bog je ze spet privolil.

 

Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka.

Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''

Clovek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''

''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uzivamo in nic ne delamo. Naslednjih 40 let suzenjsko garamo, da prezivimo svojo druzino. Nato 10 let uganjamo opicje norcije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hiso in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

 

[Pika Pikica]

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

 

:lol:

Kok s me nasmejala.

[Liu]

Pride nuna h ginekologu in se potoži:

Gospod ginekolog, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice!

On jo ves začuden pogleda, dvigne glavo in odgovori:Gospa nuna, to niso

božje podobice, to so nalepke od banan!

 

[Lisbona]

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes ?"

- Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."

- Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."

- Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."

Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"

"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.

[alef]

Trije starčki od 70, 80 in 90 let se pogovarjajo o svojih starostnih težavah.

"Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih uščijem se pa komaj do sedmih" potoži 70-letnik.

"Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih userjem se pa komaj do osmih" pravi 80-letnik.

"Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik.

"Jaz se uščijem ob šestih, userjem ob sedmih in zbudim ob osmih..."

[klarus]

Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko

in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To

povedo profesorji na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd,in

govorijo,da je vse naprej logično. Torej enostavno. To bomo tudi dokazali na naslednjem

primeru: Najprej potrebujemo eno knjigo v nemškem jeziku.Gre za lepo

knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dorttmundu, ki govori o čisto

navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten).

Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s pokrovom (Lattengitter). Po nemško se tem kletkam reče: kletke prekrite s pokrovom (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo ti Lattengitterkotterbeutelraten, kletke pa Beutelratenlattengitterkotter.

Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentater), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in jecljavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda

Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje. (Beutelratenlattengitterkotter),

iz katere pa je hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov. Nenadoma je

neki hotentotski bojevnik vzkliknil:Ujel sem morilca (Attentater)!!!

Kaj? Koga?, vpraša poglavar.

Pa, Beutelratenlattengitterkotterattentater!, odvrne bojevnik

Kako? Morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s pokrovom??, vpraša poglavar

da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilec

mame malo omejenega in jecljavega otroka), reče bojevnik. A tako, pravi poglavar, zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterbeutelratenlattengitterkotterattentater.

Kot vidite, je nemščina čisto enostavna, le zanimati vas mora.

[alef]

Kot vidite, je nemščina čisto enostavna, le zanimati vas mora.

 

[pomlad]

Pošlje žena moža programerja v trgovino:

Prinesi mi eno kocko margarine, pa če bodo imeli jajca mi jih prinesi deset.

 

Mož se vrne iz trgovine z 10 kockami margarine in reče ženi: Jajca so mel!

[Trudi]

Ali veste kako je Elton John napisal znano pesem Blue Eyes?

Je šel z Dolenjcem na piknik....

in so pekli odojka...

Ko je John hotel odščipniti košček pečenja, se je opekel....

Pa ga Dolenjec vpraša: "A je blu ajs???"

[free]

http://www.muffinnation.com/crackmuffin/rapist_search.jpg

[kapica]

jao free

[klarus]

Da ne bi slucajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti priblizno. Je le

estetsko harmonizirana. Ne rece se, da je joskata, recimo, ali prsata,

temvec da je sirokogrudna. In zenski, ki hitro da, se vendar rece samo, da

je horizontalno lazje dostopna. Sploh je priporocljivo, da uporabljate cim

manj grdih besed, ker ce je ze taka, da je, hm, "radojka", potem vedite, da

je samo spolno osredotocena ali pa da je seksualno ekstrovertirana. Ce ji

vse strli, to ne pomeni, da ima prevec vsajenega silikona, ampak je

medicinsko obogatena.

Predvsem pa nima cudovite ritke, temvec je sedalno superiorna. In rece se,

da je kozmeticno prenasicena, ne prevec namazana!

 

Glede moskih velja tudi nekaj novih pravil. Moski niso pijani, temvec

kemijsko intoksinirani, in naj se tako butasto gledajo v kuhinji, niso

neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. De ne znajo kuhati, pomeni to

samo, da so mikrovalovno usmerjeni. Glede Evrope se bo torej treba kar

precej prilagajati.

 

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere

spremembe. Pogrebnistvo ne bo vec pogrebnistvo, temvec se temu strokovno

rece: Zakljucna dela v zdravstvu.

 

Lep pozdrav,

dr. Toporisic

[anarhist]

Tegale Toporšića bi blo treba z grmado prekomerno segret ali pa mu na natezalnici nadpovprečno podaljšati ude.

[Lisbona]

Žena in mož sta bila poročena Že dolga leta in na vse načine sta se

trudila, da bi dobila otroka.

 

Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden,

sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti

dan, ko bi ta oseba naj prišla na obisk, je mož poljubil ženo in

rekel, umaknil se bom za nekaj ur. Moški bi

moral priti vsak čas.

 

Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne

počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in

ponujal svoje fotografske storitve.

 

Dobro jutro, gospa, je začel prijazno. ne poznate me, ampak jaz sem

prišel, da bi...

 

Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas.

 

A res, je bil fotograf prijetno presenečen. Veste, jaz delam prav

krasne otroške zadeve...

 

To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva, je rekla žena. No pa

sedite že, prosim. kje bova začela Prepustite vse meni, je rekel

fotograf profesionalno... ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni

kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji.

Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo;

resnično je treba stvar ponoviti večkrat.

 

V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo... se je

začudila žena.

 

Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od

nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič.

 

Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali

sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad

rezultati.

 

Upam samo, je rekla žena sramežljivo, da bova hitro šla skozi...

 

Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil

noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,

razočarani...

 

Ja saj vem, je gospa kimala razumevajoče.

 

Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s

slikami otrok, ki jih je fotografiral. Tole je bilo narejeno v

avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše.

 

O moj bog, je gospa hrepeneče zavzdihnila in si ž robčkom brisala solze.

 

In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita.. ampak

z njuno mamo je bilo tako težko delati...

 

A da je bila težavna? Se je začudila gospa.

 

Ja, Žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko

posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in

prerivali, da bi videli bolje.

 

"A taka gužva je bila?", je vprašala gospa.

 

Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in cvilila.

 

Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem

so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako

da sem moral enostavno spakirat...

 

A to mislite resno, da so, hm, skakali po vaši opremi?

 

Ja seveda. no, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko

začneva z delom.

 

Trinožnik? Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

 

Ja seveda, je rekel fotograf. Trinožnik potrebujem, da nanj postavim

svojo mašinco...je prevelika, da bi jo držal med delom.

Gospa...gospa...zakaj vam je slabo?