Vzgoja otrok

[Mantis]

aha pa velja samo za nas tole pravilo, ali tut za Afričane in Indijance in ostale primitivne divjake, kot bi rekel Koryubudo. kajti potemtakem, sledeči sploh ne bi smel imeti več otrok....

 

Niti tistega enega samega..

 

kako rešiti tole vprašanje s kastracijo sterilizacijo vseh nebelcev, oziroma belcev ki so zaposleni ?

 

Tudi modrosti je potrebno brati z dobro mero modrosti http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/flowerface.gif

[Andreja Anda Jagodič]

Ko se vaš otrok zlaže

 

Vaš petletni otrok se igra v sosednji sobi. Nenadoma slišite, da se je nekaj razbilo. Stečete k svojemu otroku in vidite, da stoji ob razbiti porcelanasti vazi. Iz njegovega pogleda takoj razberete, da je kriv.

 

»Ali si ti razbil vazo?« ga strogo vprašate.

 

»Ne, mami, nisem!« hitro odvrne.

 

To ni prvič, da ste svojega petletnega otroka ujeli na laži. Ali bi vas to moralo skrbeti?

 

KAJ BI MORALI VEDETI

Kakršno koli laganje je slabo. Sveto pismo pravi, da Bog Jehova ne odobrava »lažnivega jezika«. (Pregovori 6:16, 17) Po Postavi, dani Izraelcem, je bil strogo kaznovan vsak, ki je prevaral drugega človeka. (3. Mojzesova 19:11, 12)

 

Toda vse laži niso enake. Nekatere laži so zlonamerne; ljudje jih povejo zato, da bi drugim škodili. Spet druge izrečejo, ko so pod pritiskom, morda zato, da bi se ognili sramoti ali kazni. (1. Mojzesova 18:12–15) Čeprav je kakršno koli laganje napačno, so nekatere laži bolj resne od drugih. Če se vaš otrok zlaže, upoštevajte njegovo starost in razlog, zakaj je prikril resnico.

 

Problema bi se morali lotiti, ko je vaš otrok še majhen. »Zelo pomembno je, da se otroci naučijo govoriti resnico, še posebej takrat, ko je to težko,« je napisal dr. David Walsh. »Odnosi temeljijo na zaupanju in laganje bo to zaupanje uničilo.« *

 

Ne bodite panični. Dejstvo, da se je vaš otrok zlagal, še ne pomeni, da bo kar čez noč postal moralno pokvarjen. Bodite pozorni na to, da v Svetem pismu piše: »Neumnost je privezana k otrokovemu srcu.« (Pregovori 22:15) Pri nekaterih otrocih se ta neumnost pokaže s tem, da se zlažejo, ker morda mislijo, da se bodo tako lažje ognili kazni. Zato je pomembno, kako se boste odzvali.

 

KAJ LAHKO STORITE

Skušajte ugotoviti, zakaj se je vaš otrok zlagal. Ali se boji kazni? Ali vas ne želi razočarati? Denimo, da si vaš otrok izmišlja zgodbice, zato da bi naredil vtis na svoje prijatelje. Ali to počne zaradi tega, ker ni dovolj star, da bi razumel razliko med resničnostjo in domišljijo? Če boste razumeli, zakaj se je vaš otrok zlagal, mu boste lažje pomagali, da se popravi. (Svetopisemsko načelo: 1. Korinčanom 13:11)

 

Včasih namesto vprašanja uporabite trditev. V izmišljenem dogodku, omenjenem na začetku, je mama, ki je že poznala vsa dejstva, strogo vprašala svojega otroka: »Ali si ti razbil vazo?« Otrok se je zlagal, ker se je morda bal mamine jeze. Kaj pa, če bi mama, namesto da ga je obtožujoče vprašala, preprosto rekla: »Oh ne, razbil si vazo!« Ker bi uporabila trditev namesto vprašanja, se otrok ne bi znašel v skušnjavi, da bi lagal. Poleg tega bi mu pomagala, da bi si oblikoval vzorec iskrenosti. (Svetopisemsko načelo: Kološanom 3:9)

 

Pohvalite poštenost. Ker otroci že po naravi želijo ugajati svojim staršem, uporabite to željo sebi v prid. Svojemu otroku dajte vedeti, da je v vaši družini poštenost zelo pomembna in da zato od njega pričakujete, da je resnicoljuben. (Svetopisemsko načelo: Hebrejcem 13:18)

 

Svojemu otroku dajte jasno vedeti, da laganje uniči zaupanje in da je morda potrebno veliko časa, da se izgubljeno zaupanje znova obnovi. Pomagajte mu, da se bo lepo vedel, tako da ga takrat, ko pove po resnici, pohvalite. Lahko bi na primer rekli: »Zelo sem vesel, ker si iskren.«

 

Bodite dober zgled. Seveda od svojega otroka ne morete pričakovati, da bo iskren, če vas sliši reči kaj podobnega kot »Povej mu, da me ni doma«, ko s kom ne želite govoriti po telefonu, ali pa »Danes bom na bolniški«, ko bi se v resnici radi le malo sprostili. (Svetopisemsko načelo: Jakob 3:17)

 

Uporabljajte Sveto pismo. V Svetem pismu so zapisana načela in dogodki iz resničnega življenja, ki spodbujajo človeka k poštenosti. Knjiga Uči se od Velikega učitelja, ki so jo izdali Jehovove priče, vam lahko pomaga otroku privzgojiti svetopisemska načela. Poglavje 22 ima naslov »Zakaj ne smemo lagati«. (Glej odlomek iz te knjige v okvirju » Knjiga, ki bo pomagala vašemu otroku«.)

 

KLJUČNI SVETOPISEMSKI STAVKI

»Ko sem bil še majhen otrok, sem [. . .] razsojal kakor otrok.« (1. Korinčanom 13:11)

»Ne lažite drug drugemu.« (Kološanom 3:9)

»Želimo [se] v vsem pošteno vesti.« (Hebrejcem 13:18)

»Toda modrost, ki je od zgoraj, je [. . .] nehinavska.« (Jakob 3:17)

KNJIGA, KI BO POMAGALA VAŠEMU OTROKU

»Čeprav nisi hotel, si morda kaj zlomil. Ali naj bi, če te kdo o tem vpraša, rekel, da je to naredil tvoj brat ali pa tvoja sestra? Ali bi bilo prav, da se pretvarjaš, da ne veš, kako se je to zgodilo? [. . .] Ne glede na to, kaj smo morda naredili, bo laž stvari vedno samo še poslabšala. Prav tako ne bi bilo prav, če bi resnico povedali le na pol. Biblija pravi: ‚Govorite resnico.‘ Prav tako pravi: ‚Ne lažite drug drugemu.‘ Jehova vedno govori resnico in enako pričakuje tudi od nas. (Efežanom 4:25; Kološanom 3:9)«

Odlomek iz knjige Uči se od Velikega učitelja.

[gold]

je nekdo lepo omenjal, pod kakšnim režimom vzgajate otroke poslušnosti....

biblija je za vas le trd celofan

zunaj uj, znot pa fuj http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_evil.gif

[Andreja Anda Jagodič]

Koraki do srečne družine

Vzgajanje otrok

 

John *: Preden sta me starša kaznovala za kaj, kar sem naredil narobe, sta se resnično potrudila, da bi razumela, zakaj sem tako ravnal in kakšne so bile okoliščine. Pri svojih hčerkah skušam posnemati njun pristop. Moja žena Alison prihaja iz drugačnega družinskega okolja. Njen oče in mati sta bila bolj impulzivna. Videti je, da sta otroke kaznovala, ne da bi ju zanimalo, kakšne so bile okoliščine. Včasih imam občutek, da žena najina otroka podobno ostro disciplinira.

 

Carol: Moj oče nas je zapustil, ko sem imela komaj pet let. Ni se zanimal ne zame ne za moje tri sestre. Moja mama je trdo delala, da nas je preživljala, in pri skrbi za mlajše sestre sem nosila velik del odgovornosti. Zame otroštvo ni bilo ravno čas razigranosti, saj sem morala prevzeti vlogo starša. Še danes sem bolj resna kot vedra. Ko otroka potrebujeta discipliniranje, se kar naprej obremenjujem z njunimi napakami. Želim vedeti, zakaj se je nekaj zgodilo in kaj jima je takrat rojilo po glavi. V nasprotju z mano moj mož Mark ne premleva stvari. Vzgojil ga je ljubeč, vendar odločen oče, ki je bil pozoren do njegove matere. Pri najinih hčerkah mož hitro reši probleme. Presodi to, kar se je zgodilo, ukrepa in nato gre naprej.

 

IZ Johnovega in Carolinega komentarja je razvidno, da lahko to, kako ste bili vzgojeni, močno vpliva na to, kako vzgajate svoje otroke. Kadar mož in žena prihajata iz različnega družinskega okolja, je več možnosti, da se nagibata k zelo različnim pristopom vzgajanja otrok. Takšne razlike lahko včasih povzročijo napetost med zakoncema.

 

Napetost se lahko še stopnjuje, če sta zakonca izčrpana. Novopečena starša kmalu spoznata, da je vzgajanje otrok utrujajoče delo s polnim delovnim časom. Joan, ki je skupaj s svojim možem Darrenom vzgojila dve deklici, pravi: »Rada imam dekleti, ampak le redkokdaj sta bili pripravljeni iti v posteljo, ko sem to hotela jaz. Zbujali sta se, ko je bilo to najmanj prikladno. Ko sem hotela govoriti, sta mi segali v besedo. Vsepovsod sta puščali svoje čevlje, oblačila in igrače, tudi masla nista nikoli dali nazaj v hladilnik.«

 

Jacku je žena po rojstvu drugega otroka zbolela za poporodno depresijo. On pravi: »Po službi sem navadno domov prišel utrujen in potem pol noči prebedel z najino novorojenčico. Zato je bil izziv dosledno vzgajati starejšo hčerko. Ljubosumna je bila na svojo malo sestrico, s katero si je morala deliti najino pozornost.«

 

Ko se utrujena starša ne strinjata glede vzgajanja otroka, se lahko iz majhnih prepirov izcimijo veliki spori. Nerešena nesoglasja lahko povzročijo razkol med zakoncema in dajo otroku priložnost, da manipulira s staršema. Katera biblijska načela lahko pomagajo zakoncema ohraniti tesne vezi v zakonu in obenem učinkovito vzgajati otroke?

 

Vzemite si čas za svojega zakonca

Zakonska zveza naj bi obstajala, preden pridejo otroci, in naj bi ostala še dolgo po tem, ko se otroci odselijo od doma. Glede zakonske zveze Biblija pravi: »Kar je torej Bog združil, naj noben človek ne ločuje.« (Matej 19:6) Po drugi strani pa ta isti odlomek pokaže, da je Božji namen, da bo otrok naposled »zapustil očeta in mater«. (Matej 19:5) Dejansko je vzgajanje otrok le obdobje v zakonu, ne pa njegov temelj. Vsekakor morajo starši posvetiti čas vzgoji otrok, toda dobro je, da ohranijo v mislih, da je za to najboljši temelj trden zakon.

 

Kako lahko zakonca ohranita svojo zvezo trdno v letih, ko otroci odraščajo? Če je le možno, si določita nekaj časa, da ga bosta preživljala skupaj brez otrok. Tako se bosta lahko pogovorila o pomembnih družinskih zadevah in preprosto uživala v medsebojni družbi. Priznati je treba, da ni enostavno najti čas, da bi bila kot par skupaj. Alison, mama, ki smo jo omenili prej, pravi: »Ravno ko se zdi, da bova z možem imela nekaj trenutkov zase, zahteva pozornost najmlajša hči ali pa najino šestletnico doleti ‚katastrofa‘, kot je na primer to, da ne najde svojih voščenk.«

 

Joan in Darren, ki smo ju že omenili, sta našla čas zase tako, da sta določila, kdaj morata hčerki v posteljo, in se tega držala. »Od najinih hčerk sva vedno pričakovala, da sta ob določeni uri v postelji in pripravljeni, da pogasnemo luči,« pravi Joan. »Tako sva z Darrenom imela čas za sprostitev in pogovor.«

 

Starši s tem, da otroku določijo čas, ko mora v posteljo, ne pridobijo le časa zase, temveč tudi pomagajo otroku, da »o sebi ne misli več, kot je treba misliti«. (Rimljanom 12:3) Otroci, ki se učijo spoštovati pravilo, da morajo ob določeni uri spat, sčasoma spoznajo, da so pomemben del družine, niso pa edini pomembni del – oni so tisti, ki se morajo prilagajati družinski rutini, ne pa pričakovati, da se bo družinska rutina prilagajala njihovim muham.

 

POSKUSITE TO: Določite, kdaj morajo otroci navadno v posteljo, in bodite pri tem dosledni. Če vam otrok pove razlog, zakaj naj bi ostal še malo pokonci, kot na primer da bi popil kozarec vode, boste morda želeli ustreči eni želji. Ampak ne pustite otroku, da bi čas za spanje prestavljal v nedogled s kopico želja. Če vas otrok prosi, da ostane pokonci še pet minut, in mu želite ugoditi, nastavite budilko, da bo zazvonila čez pet minut. Ko zazvoni, dajte otroka v posteljo brez kakršnega koli popuščanja. »Naj vaš ‚da‘ pomeni da in vaš ‚ne‘ naj pomeni ne.« (Matej 5:37)

 

Nastopajta enotno

»Poslušaj, sin moj, očeta svojega pouk in ne zametuj nauka matere svoje,« pravi moder pregovor. (Pregovori 1:8) Ta vrstica nakazuje, da imata tako oče kot mati pravico uveljavljati avtoriteto nad svojimi otroki. Tudi kadar mož in žena prihajata iz podobnega družinskega okolja, se lahko zgodi, da se ne strinjata glede tega, kako vzgajati otroka in katera družinska pravila bi morala veljati v posameznem primeru. Kako se lahko starša spoprimeta s tem izzivom?

 

John, ki smo ga prej navajali, pravi: »Menim, da je pomembno, da se zakoncu ne nasprotuje pred otroki.« Ne glede na to priznava, da je enoten nastop pred otroki ena tistih reči, ki jih je lažje reči kot storiti. »Otroci so zelo dojemljivi,« pravi John. »Tudi če ni izrečeno, da se ne strinjava, hči lahko zazna najine občutke.«

 

Kako se tega izziva lotevata John in Alison? Alison pravi: »Če se ne strinjam z možem glede tega, kako disciplinira najino hčer, mu svoje mnenje povem šele takrat, ko sem prepričana, da naju hči ne more slišati. Nočem, da bi mislila, da lahko izkoristi najine različne poglede, da bi dosegla svoje. Če ugotovi, da se ne strinjava, ji povem, da se mora vsakdo v družini podrejati Jehovovi ureditvi in da se jaz voljno podrejam očetu, tako kakor bi se morala ona kot otrok podrejati nama.« (1. Korinčanom 11:3; Efežanom 6:1–3) John pravi: »Ko smo skupaj kot družina, sem navadno jaz tisti, ki poskrbi za discipliniranje najinih hčera. Toda če Alison bolj ve, za kaj gre, prepustim discipliniranje njej in jo pri tem podprem. Če se glede česa ne strinjam z njo, se o tem pogovoriva kasneje.«

 

Kaj lahko storite, da ne bi vajina razhajanja glede vzgoje otrok povzročila zamero med vama in posledično spodkopala otrokovo spoštovanje do vaju?

 

POSKUSITE TO: Določita čas, da se bosta redno tedensko pogovarjala o zadevah, povezanih z vzgojo otrok, in o morebitnih razhajanjih. Skušajte uvideti, kako na zadevo gleda zakonec, in upoštevajte dejstvo, da imata vaš zakonec in otrok med sabo svoj odnos.

 

Starševstvo naj vaju zbliža

Nedvomno je vzgajanje otrok zahtevno delo. Včasih se morda zdi, da vam jemlje malodane vso energijo. Toda prej ali slej se bodo otroci odselili od doma in vidva z zakoncem se bosta znova bolj videla kot par. Ali bo vzgajanje otrok okrepilo ali razrahljalo vezi med vama? Odgovor je odvisen od tega, kako udejanjata načelo iz Propovednika 4:9, 10: »Bolje je dvema nego enemu, ker imata dobro plačilo za svoj trud. Zakaj če padeta, vzdigne tovariš tovariša.«

 

Ko starša sodelujeta med sabo, so sadovi tega lahko zelo razveseljivi. Carol, ki smo jo navajali prej, meni takole: »Vedela sem, da ima mož veliko čudovitih lastnosti, toda ob skupnem vzgajanju otrok sem ga spoznala z nove plati. Moje spoštovanje in ljubezen do njega rasteta, ko opazujem, kako ljubeče skrbi za najini dekleti.« John pravi za Alison: »Ko vidim, kako skrbna mati je postala moja žena, jo še bolj ljubim in občudujem.«

 

Če si vzamete čas za svojega zakonca in skupaj kot tim vzgajata otroke, se bo vaš zakon krepil, medtem ko bodo otroci odraščali. Kakšen boljši zgled bi sploh lahko dali svojim otrokom?

 

VPRAŠAJTE SE . . .

Koliko časa tedensko preživim z zakoncem sam, brez otrok?

Na kakšen način podpiram zakonca takrat, ko disciplinira najine otroke?

[Andreja Anda Jagodič]

Obsmrtne izkušnje – za kaj gre?

 

Sveto pismo odgovarja

Mnogi, ki so skoraj umrli, pravijo, da se spominjajo, da so zapustili svoje telo, videli močno svetlobo ali pa neki čudovit kraj. »Nekateri verjamejo, da je takšno doživetje ekskluziven vpogled v drugo sfero obstoja,« piše v knjigi Recollections of Death. Čeprav Sveto pismo ne omenja obsmrtnih doživetij, pa vsebuje temeljno resnico, ki nam pokaže, da takšna doživetja niso videnja o naslednjem življenju.

 

Mrtvi se ničesar ne zavedajo.

Sveto pismo pravi: »Mrtvi pa se ne zavedajo ničesar.« (Pridigar 9:5) Ob smrti ne preidemo v drug nivo obstoja ali zavesti, ampak v neobstoj. Nauk, da imamo neumrljivo dušo, ki preživi našo telesno smrt, ne izvira iz Svetega pisma. (Ezekiel 18:4) Zato ni mogoče, da so spomini, povezani z obsmrtno izkušnjo, bežni vpogledi v nebesa, pekel ali posmrtno življenje.

 

Kaj je o posmrtnem življenju povedal Lazar?

Poročilo o Lazarju, ki ga najdemo v Svetem pismu, opisuje resnično izkušnjo v zvezi s smrtjo. Lazar je bil že štiri dni mrtev, ko ga je Jezus obudil nazaj v življenje. (Janez 11:38–44) Če bi Lazar tiste štiri dni živel neko obliko posmrtnega življenja, potem bi bilo to, da ga je Jezus obudil v življenje na zemlji, brezsrčno dejanje. Toda v Svetem pismu nikjer ne piše, da bi Lazar omenjal posmrtno življenje. Če bi ga izkusil, bi o tem zagotovo spregovoril. Omeniti je treba, da je Jezus Lazarjevo smrt primerjal s spanjem, s čimer je nakazal, da se Lazar, ko je bil mrtev, ni zavedal ničesar. (Janez 11:11–14)

[gold]

in kaj delajo obsmrtne izkušnje v temi vzgoje otrok ??

nabijanje ega http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/yes.gif

[Pinka]

Tkole. Čist na kratk

Jst sem vsekakor zagovornik stroge vzgoje. Ampak, kaj je stroga vzgoja?

 

 

Ignoriranje, ustrahovanje, poniževanje, grožnje, tepež...še kej...pa niso stroga vzgoja, ampak nasilje nad otrokom, znak, da nisi pripravljen, odločen, zmožen... kontrolirat svoje vedenje. In enako nasilje je tud, če namest otroka počneš stvari, ki bi jih zmogel in moral počet on al pa, če njegova dejanja nimajo posledic.

 

Povejte kako vi hendlate babice in dedke, ki bi otroku vse k rit prinesli (dobesedno). Npr. ravno včeraj pikica je, babica pa pride zravn, če ji lahko pomaga in ji vzame žlico pa jo začne hranit. Skoz govorim naj pustijo, da bo sama, ker zna vendar čim se malo obrnem stran, že po svoje delajo. Mam dostikrat občutek, da imam pet otrok ravno zaradi njihovega neupoštevanja.

[Pinka]

Ja, se strinjam, ni lahko.

Žena ima že skor eno leto vsak dan med tednom obe pikici /zdej sta stari tri leta ena in dvajset mesecev druga/ od sedmih zjutraj do petih, šestih, tud sedmih zvečer. In vztraja. Tko da se da, ni pa enostavno.

 

Glede mojih občutkov. Porny, zelo sem vesel, če in kadar se motim in če brcam v temo in če vidim situacijo blj črno kt je.

 

Kar se pretiranega zaščitništva tiče. Midva imava na terasi glih prou velik ribnik, da otrok zlahka utone v njem. Pikici vsak dan futrata ribe in ne slišta ne od mene, ne od žene, da ne smeta bit bliz vode. Sva jima pa povedala, do kam lahko gresta /do roba/. Ampak, nikoli se pa ne zgodi, da bi ju za trenutek pustila sami na terasi. Če mora žena na wc /dopoldne, ko je sama z njima/, morata obe v dnevno. Če smo na sprehodu, prosto tekata okol. Tud proti cesti. Ampak, obstaja navidezna meja, do ktere ne posegava in šele ko jo ktera prekorači, ji rečeva, naj se ustavi. Meja je pa taka, da mi uspe pikico ziher ujet, če ne upošteva, ko ji rečem, da mora obrnt al pa se ustavit. Tamala pleza kt gams in leze po raznih lojtrah kamr češ. Jst ji pustim, seveda ji povem, da se mora držat, obenem sem pa zraven pripravljen, da jo ujamem, če bi se spustila. Isto je pr škarpah, gugalnicah... Povem jima, da je nevarno, kaj je nevarno, do kam lahko, ju odstranim če me ne šmirglata...vedno sem pa pozoren in v situaciji, da ju ujamem in preprečim, da bi se naredl nekaj, kar je nevarno za njuno življenje. Razni padci, zaletavanje v štange in podobno boleče a ne življensko ogrožujoče situacije so izvzete. Men se zdi prou, da ne ne postane folklora ampak, da ko rečeš ne, otrok ve, da je ne ne. Ker če za vsak drek /ker se ti ne da, ker te preveč skrbi, da se ne bi umazala.../ rečeš ne, pol zgubi pomen in ga otrok ne jemlje resno tud takrat ne, ko je ne res nujno potreben.

 

Ne govor butl, mojga med tednom praktično ni doma tko, da včasih je kufer res poln. K sreči babice pridejo prav, vsaj, da zamotijo toliko, da lahko vsaj skuham. http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/mellow.png Se sliš tko grozn pridejo prav :O ampak glede na to, da moram še njih hendlat res ne vem kako mi včasih rata vse skupaj. Šele zdej k sem ta tvoj post prebrala in k to pišem, se bolj zavedam kok včasih res preveč zahtevam od sebe...

[butl]

Povejte kako vi hendlate babice in dedke, ki bi otroku vse k rit prinesli (dobesedno). Npr. ravno včeraj pikica je, babica pa pride zravn, če ji lahko pomaga in ji vzame žlico pa jo začne hranit. Skoz govorim naj pustijo, da bo sama, ker zna vendar čim se malo obrnem stran, že po svoje delajo. Mam dostikrat občutek, da imam pet otrok ravno zaradi njihovega neupoštevanja.

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

 

Če stanujete skupaj, pol se je treba pogovort in definirat pravila. Če se jih ne držijo, je tko kt z otroci. Potrpljenje in ponavljanje...vsaj stokrat http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/inno.gif

 

Drgač pa, naravna funkcija dedkov in babic je crkljanje.

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon25.gif

[Pico Della Mirandola]

Ko smo že pri hrani..

 

Kdo pri vas kuha in kaj naredi, k tisto kar je skuhano nihče noče.. Kakšen nasvet?

Babica, moja mat, naredi tolk jedi, da se pol eno od teh poje..

men je to greh!

 

Od sestre tašča naredi eno in reče, ko bodo lačni bodo jedli, pa četudi neužitno..

 

to se mi zdi prekruto

 

 

še kakšna alternativa?

 

Odgovarjajo lahko vsi razen Aliane!http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/flirt.gif

 

Hvalahttp://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ylflower.gif

[Cookie]

Skuham in če je dobro zame, pol jemo vsi. Če ne zdej, pa kasneje.

Sem skuhala že tudi kaj, kar mi ni bilo dobro in pol to požrejo psi, ali pa dam na kompostnik (odvisno od jedi).

Če Razbojnik noče česa jest, potem lahko do prve lakote pije samo vodo. Ko je lačen, dobi za jest tisto, kar prej ni hotel.

 

Med dopustom smo se malo zafkrnili, saj je na dop.kavici dobil kepico sladoleda, čez debelo uro oz dve, smo pa imeli kosilo in takrat ni hotel jest. Žal nisem mogla shranit (ribe, solata), zato ni jedel nič, do večerje. Pri nas tudi domačega soka (razredčenega z vodo) ne sme dobit pred kosilom (vsaj dve do tri ure pred kosilom). Lahko pa pije vodo brez vsega.

 

Nikoli ne kuham posebej za Razbojnika - nima nobenih zdr.težav.

[butl]

In kako to delate doma?

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_shy.gif

[Pico Della Mirandola]

In kako to delate doma?

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_shy.gif

jst naredim kosilo in ga ponavadi ne jedo... potem naredim pomfri iz vrečke....

Zadnej cajte niti tega ne jedo, potem jim dam pa smoki.. kar je dovolj da zdržijo do prihoda mame, ki potem naredi nekaj drugega.. običajno to pol le spravijo vase

 

naj pri tem opomnim, da jih moram najprej it iskat v vrtec nato se odpravim kuhat...

 

kar pa seveda sploh ni enostavno

[Cookie]

In kako to delate doma?

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_shy.gif

A to mene sprašuješ?

 

jst naredim kosilo in ga ponavadi ne jedo... potem naredim pomfri iz vrečke....

Zadnej cajte niti tega ne jedo, potem jim dam pa smoki.. kar je dovolj da zdržijo do prihoda mame, ki potem naredi nekaj drugega.. običajno to pol le spravijo vase

 

naj pri tem opomnim, da jih moram najprej it iskat v vrtec nato se odpravim kuhat...

 

kar pa seveda sploh ni enostavno

seveda ne jesta, kar skuhaš, ker dobro vesta, da pol dobiti al pomfri al pa smoki. Kriv si pa ti.

Ti določaš in odrejaš, KDAJ, KAJ in KAKO bosta jedli, pri vas pa je ravno obratno.

[Aeval]

Uf Cookie, jaz moram k tebi v šolo. Včeraj sem skuhala mineštro (mi je končno ratala taka dobra, italijanska, sem ugotovila v čem je keč, fižol moram malo popečt, pa potem spasirat, pa svežo baziliko na koncu not), pa domač jabolčni študel. In kaj naredi moj mulc? Pogleda, zaviha nos, iz zmrzovalnika vzame banjico sladoleda in tisto je. Sem protestirala in si skoraj pripela medaljo.

pardon,

sem padalc,

nimam otrok,

kuham pa vseeno za enga, ki zna vihat nos,

samo pri takih vseeno vžge, da pomoliš nazaj vložen čas, pa kuk ima kaj vitaminov, vlaknin itd ... pa se tisti nos malce odviha in nekako spravi po grlu, kar je na krožniku

 

Sem tule notri samo zato, da pohvalim Cookie (če bi bila moja mama, bi me bilo verjetno strah )

In pa - Ceres - lepo prosim - spravi se v Kaj bomo danes jedli in mi obširno razloži cel postopek - takokot prvošolčku na kuharskem tečaju http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/inno.gif

[mayita]

Ja sej starši mislimo da otroci ne smejo biti lačni,pa je dobro da so včasih,zato da sploh vejo zakaj jejo.

V glavnem jaz pač mojega vprašam kaj bi jedel,pa pač to naredim,sam on nima problemov z ničemer,razen z zeljem in mu ga tudi ne vsiljujem jaz mu ničesar ne vsiljujem.recimo tudi če od kosila poje samo juho pač poje samo juho ko pa je spet lačen pa dobi ostalo. tudi recimo če naredim kosilo in pravi da ni lačen ga ne silim.sam pa tudi dokler ni lačen ne dobi nobenih smokijev ali česar koli prvo more pojesti konkretno hrano pol pa lahko je kar hoče.....

Sam jaz pač imam drugačen pogled.Jaz skuham ampak ne vedno ob isti uri pač ko imam čas ali ko mi paše in pol kdor hoče jesti je kdor noče jesti pač ne je.Nobenega ne silim kokr zdaj je kosilo spustite vse iz rok in pojdite jesti ali ste lačni ali ne.nekaterim se to zdi zelo neodgovorno sam glej nimam nobenih stresov oziroma nihče nima nobenih stresov.Ali to vse moraš pojesti iz krožnika, ta mi je tudi kar neki, poješ kolikor lahko ostalo se shrani za kasneje.

glede pitja pa jaz mojemu pustim piti skozi,ne vem no v čem je fora da pred hrano ali med kosilom se ne sme piti,to imajo moji,sam jaz jim kar rečem ne mučite mi otroka in mu pustite piti ker on skoz pije saj nredi sam kakšen požirek,jaz tudi in zakaj bi pol otroku govorila da tega ne sme.jaz ne morem jesti če sem žejna,torej tudi jaz prej spijem da lažje pojem.

Sam jaz nikoli nimam pomfrija za kosilo nikoli včasih ga naredim za vmes med obroki,tko da moj me nikoli niti ne prosi za pomfri.

to je zdej tako ne vem pa kako bo čez pol leta itak se pri otrocih vse spreminja.včsih je jedel full rad čokolino bi ga jedel skozi zdaj gaa videti ne more in ga tudi ne silim in to nekako poteka z vsemi stvarmi.

pazim samo da vsakodnevno dobi vse,sadje, zelenjavo, mleko in meso.kot tudi čaj ,sok in vodo. Tko da nima po ničemer prevelike želje,To mislim da mu dam tudi sok iz trgovine ali sladkarije,ker če bi mu to odpovedovala,vem da ko bi imel možnost dobiti tisto kar mu ne pustim doma bi se prenajedel ali prenapil,ker pač taki smo......

Smo zeloredko kdaj bolani mogoče samo ob prehodnih obdobjih ti je pa dvakrat na leto,je pa res da ga nimam v vrcu sam ga imam pa vsak dan vsaj po dve do tri ure med otroki na igrišču,vzunj.....

[Aliana]

Pico, saj vem, da se ne smem oglašat, ampak..

A so tamale sploh lačne, ko pridejo iz vrtca? Saj imajo kosilo in potem še malico tam?

Ne vem, Tiso vprašam po vrtcu, ce je lačna pa večinoma reče da ne, ker je v vrtcu jedla.. tko da imamo potem ob 7h skupaj večerjo in je to to...

Pa kaki orescki namoceni za vmes ali sadje/zelenjava...

[Pico Della Mirandola]

Pico, saj vem, da se ne smem oglašat, ampak..

A so tamale sploh lačne, ko pridejo iz vrtca? Saj imajo kosilo in potem še malico tam?

Ne vem, Tiso vprašam po vrtcu, ce je lačna pa večinoma reče da ne, ker je v vrtcu jedla.. tko da imamo potem ob 7h skupaj večerjo in je to to...

Pa kaki orescki namoceni za vmes ali sadje/zelenjava...

Viš dobro vprašanje, madona!

[Cookie]

Kmečka pamet in nujne prepovedi: http://www.bogastvozdravja.si/odnosi-in-druzina/otroci/630-vzgoja-kmecka-pamet-in-nujne-prepovedi

[mayita]

Kmečka pamet in nujne prepovedi: http://www.bogastvozdravja.si/odnosi-in-druzina/otroci/630-vzgoja-kmecka-pamet-in-nujne-prepovedi

Hvala bogu da imajo tako dobro gospo tam gori,da vidi da niso otroci vedno tisti ki se rodijo hudičevi ali da so otroci pač taki kakršni so ona točno ve da otroci so samo žrtve svojih staršev....

ima pošlihtano tam gor torej tudi resnično lahko pomaga otrokom ki pridejo k njem brez obsojanja itd....

[Pinka]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_big.gif

 

Če stanujete skupaj, pol se je treba pogovort in definirat pravila. Če se jih ne držijo, je tko kt z otroci. Potrpljenje in ponavljanje...vsaj stokrat http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/inno.gif

 

Drgač pa, naravna funkcija dedkov in babic je crkljanje.

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon25.gif

 

Butl točno tko je kt pr otrocih sam, da te potem še surlo vlečejo http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ohmy.png

Nč nimam proti crkljanju vendar ne na način kupovanja ljubezni s stvarmi ali sladkarijami in to dejansko 5 dni v tednu. To je men čist mem, pa dobr to vedo, ker sem jim že povedala. Pol mamo pa težave, k je treba kosilo al pa večerjo jest.

[butl]

Butl točno tko je kt pr otrocih sam, da te potem še surlo vlečejo http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ohmy.png

Nč nimam proti crkljanju vendar ne na način kupovanja ljubezni s stvarmi ali sladkarijami in to dejansko 5 dni v tednu. To je men čist mem, pa dobr to vedo, ker sem jim že povedala. Pol mamo pa težave, k je treba kosilo al pa večerjo jest.

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smesko.gif

 

Potrpežljivost je božja mast. In vztrajnost tud. Tolk cajt govort, da jim pride v kri.

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_kisses.gif

[Cookie]

Butl točno tko je kt pr otrocih sam, da te potem še surlo vlečejo http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/ohmy.png

Nč nimam proti crkljanju vendar ne na način kupovanja ljubezni s stvarmi ali sladkarijami in to dejansko 5 dni v tednu. To je men čist mem, pa dobr to vedo, ker sem jim že povedala. Pol mamo pa težave, k je treba kosilo al pa večerjo jest.

točno tko!

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smesko.gif

 

Potrpežljivost je božja mast. In vztrajnost tud. Tolk cajt govort, da jim pride v kri.

 

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/icon_smile_kisses.gif

ma kje pa, kakšno govorjenje in razlaga že miljontič odrasli osebi?? Ma kaj misliš, da sem lajna al kaj? Že otroku je treba lajnat skos enainisto, doslednost, vztrajnost,...a zdej bom pa še odrasli (zabetonirani v svoj prav) osebi razlagal zakaj se ga ne naliva s sokom pol ure pred kosilom in zakaj se mu ne turi čokoladice v roke vsakih 5 min?

Rečeš enkrat, dvakrat, trikrat, pol se pa popoka mulca in via domov. Kaj se to pravi? Da se vpričo mulca meni zbija avtoriteta in kaže nespoštovanje in celo odkrito nasprotovanje "ah pa kaj pol, sej je sam ena čokoladka, dej pust otroku veselje, kaj si tok zatežena" in se obrne h otroku "mami je pa sitna ane, ti ne privošči niti tega, bova pa midva naskrivaj" in uni zarotniški pogled in orgazmični nasmešek čez obraz "koooooooooooončnoooooooooo se ji bom lah maščevala za vseeeeeeeee, bo že viiiiiiidelaaaaaaaaa".

 

Crkljanje je objemanje, lubčkanje, pohvale, ukvarjanje z otrokom, skupno igranje, kuhanje, vrtičkanje,...ne pa podkupovanje s cukrom in igračami!

[Silvija]

Cookie, ti si strašna. Dobro da nisi moja snaha http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/laugh.png Ti, a o snahah se pa ne sme rečt, da so zmaji, sam za tašče? http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/tongue.png Joke...da nauš spet našpičeno odreagirala. Jz res nameravam podpirat zdravo hrano v dogovoru s starši, sem pa že povedala, da pa imamo dedki in babice tudi svoje posebnosti. Zdaj, ker vsi skupaj še ne vemo, kaj bo to, sta tamlada mal našpičeno gledala. Živi bili pa videli http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/up.gif

[Cookie]

http://www.lunin.net/forum//public/style_emoticons/default/frog.gif