B(r)ez muje.....

[Šeherezada]

Nekaj Mujinih utrinkov...

 

Mujovi zapiski s tečaja angleščine:

 

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH;

Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM;

Računaj na mene - CALCULATE ON ME.

Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD;

Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.

Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.

Nosi se - CARRY YOURSELF;

Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIOINS.

Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS;

Malo prije - SMALL BEFORE;

More bre - SEA, BROTHER;

Voditi računa - TO LEAD THE BILL;

Samoubica - ONLY KILLER;

Napet sam - I'M ON FIVE;

Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS;

Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION;

On je svjetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP:

Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER;

Želim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU;

Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN;

Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER;

Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER;

On je velika marka - HE IS A BIG STAMP;

Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE;

Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS;

Upala mišica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE;

Supruga - ARE-RAILWAY;

Blago tebi - TREASURE TO YOU;

Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.

Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP;

Pop - pjevač - PRIEST SINGER;

Sve je gore i gore - EVERYSTHING IS UP AND UP;

Sranje krot gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH;

Sarajevo - SARA IS AN OX;

Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER;

Mali lošinj - LITTLE BAD CITY;

Skoplje - CASTRATION CITY;

Neda Ukraden - NO YES STOLEN;

Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE;

Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK;

Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE;

Mirjana - PEACE I ON;

Tugomir - SADPEACER!!

[Natasha]

 

 

majčin ortoped - KEVIN COSTNER

[aakhut]

 

 

 

 

 

666 -ou....tralala

[Tamburin]

Kako da ne? - HOW YES NO?

[aakhut]

 

 

na licu mijesta....IN THE FACE OF THE PLACE

 

 

 

666 piropraktikou....tralala

[cosma]

Brez Muje, se se cevelj ne obuje.

[aquarius]

Brez čevlja, se še Mujo ne obuje.

[Pujsita]

M U J O T O V D N E V N I K

 

-12. AVG. Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam

uzbudjen.Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da

jih vidim prekrivene snjegom.

 

-14. OKT. Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je

poprimilo sve one divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam

kroz prirodu i vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše

životinje na svijetu. Ovo mora da je raj.

Volim Sloveniju.

 

-01. NOV. Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi

uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju.

Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.

 

-02. DEC. Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno

bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo

napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali

naravno ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom)

morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

 

-12. DEC. Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. Da

Ovdije je zaista prekrasno.

 

-19. DEC. Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti avto da idem na

posao. Ovdije je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja.

Opet jebena grtalica.

 

-22. DEC. Ovo bijelo govno opet je padalo cjilu noč. Dobio sam žuljeve

od lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se

krije iza čoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak.

 

-25. DEC. Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako

mi ikad padne u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im

jebem što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.

 

-27. DEC. Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim

snjijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio

u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti

novih 30 centi tih govana.

 

-28. DEC.Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi

neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je

kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči ta

govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

 

-04. JAN. Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim

nešto hrane, i kad sam se vračao udario kolima jelena. 3000 dolara

štete na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima.

Što jih lovci ne pobiše da jim jebem milu majku?

 

-03. MAJ. Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su

zardjala od jebene soli što je svuda posipaju.

 

-10. MAJ. Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan

može živjeti u toj jebenoj Sloveniji.

 

Na tole zadevo se pa vedno nasmejem. POnavadi bereva s sodelavcem, ki tudi dobi napad smeha, ko tole eden ali drugi bere na glas.

[Šeherezada]

JanjaK, ti povem, da se nismo v službi že dolgo tako krohotali, kot danes, ko smo brali Mujev dnevnik. FuLLLLL dober. Daj še kaj napiši, če dobiš.

[Natasha]

Jadan Mujo!

[umetnica]

PRIČICA:

Za sve vas koji povremeno imate stvarno loš dan, kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite!

Nemojte vređati one koje poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite pažnju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Našao sam broj i nazvao ga.

Neko je sa druge strane digao slušalicu, "Hallo?" A ja sam ljubazno pitao, "Ovde Milan Jović, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"

Odjednom mi je tip zalupio slušalicu! Nisam mogao da verujem da neko može da bude tako nepristojan.

Potražio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slučajno mi je dala pogrešne zadnje dve cifre.

Nakon što sam završio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papirić sa pogrešnim brojem. Nazvao sam ga još jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slušalicu.

Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odložio sam papirić u ladicu od radnog stola.

Svakih par nedelja, kada sam plačao račune, ili kad bih imao stvarno loš dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio, a ja bih povikao "Ti si kreten!"

To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razočarenje za mene, jer je izgledalo da više neću moći da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:

Pozvao sam njegov broj,i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan," zatim sam rekao neko izmišljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnošću vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa našim 'Caller ID' programom?" Tip je grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slušalicu.

Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato što ste kreten!"

 

Razlog što sam izdvojio vreme da vam isprićam ovu priču, jeste da vam pokažem da, ukoliko vas nešto tišti, ipak možete učiniti nesto tim povodom. Samo nazovite 823-4863.

> >> >

Deo II

Staroj gospođi ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena, da izađe sa parkinga. Počeo sam da mislim da nikada neće izići. Konačno,njen auto je polako počeo da izlazi sa mesta za parkiranjeja i ja sam se ćak vratio par metara unazad, da joj dam dovoljno prostora.

"Super," mislio sam, "konačno odlazi!".

Iznenada se neka crna škoda zaleti sa druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Počeo sam da trubim,

"Ne možeš tako, momak! Ja sam stigao prvi!"

Tip je izašao iz svoje škode totalno me ignorišući.

Otisao je u supermarket praveći se da me uopšte nije čuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten.

Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane.

Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuće, sedeći za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slušalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam stavio njegov broj na "speed dial".)

Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi crnu škodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem.

Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?"

Pitao sam lepo: "Jeste li Vi ćovek sa crnom škodom za prodaju?"

"Da, ja sam."

"Možete li mi reći gde mogu da vidim auto?"

"Da, ja živim Balkanskoj 3, to vam je zuta kuća a auto je parkiran ispred ulaza."

Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"

"Dobrivoje Marić"

"Kada je zgodno vreme da vas nađem kod kuće, Dobrivoje?"

"Pa ja sam kod kuće uveće."

"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kažem?"

"Da?"

"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slušalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena.

Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slušalicu.

Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i našao sam rešenje.

Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slušalicu. Kreten je pitao "Jesi još uvek tu?"

"Jesam."

"Prestani da me zoveš!"

"Neću!"

"Kako ti je ime, druškane?"

"Dobrivoje Marić."

"Gde živiš Dobrivoje?"

"U Balkanskoj 3. To je zuta kuća, a ispred je parkirana moja crna škoda."

"Slusaj druškane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomoliš zadnji put..."

"Da, jako si me uplašio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slušalicu.

Onda sam nazvao Kretena #2.

"Halo?"

"Zdravo, Kretenu!"

"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."

"Šta ćeš ako saznaš?"

"Isprašiću ti dupe!"

"Pa evo ti onda šansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam zalupio slušalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika.

Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudeno da se izgleda odigrava obraćun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto događaja.

Fenomenalno!

Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo događaj kasnije sa većernjih vesti.

[El Nino]

men je najbolj tragikomična, genij je 1% navdiha in 99% dela....., zato brez muje se še čevel ne obuje

[aakhut]

 

 

UMETNICAAAAAAaaaa......aaaaa....

 

 

 

666 -ou sam teb

[Šeherezada]

Mujo pride po 6. mescih iz Nemčije domov v Brčko na dopust. Zvečer, poln strasti, navali na Fato. Fata totalno nezainteresirana leži pod njim in gleda v strop. Mujo ves razočaran in začuden vpraša:"Pa koji ti je kurac danas?" Fata odgovori:"Osmi!"

[vanja]

ha,ha super, tistega ko se Mujo seli sem slišala v fori ko se seli v eno državo na severu, pojma nimam več kam.

 

 

Ta zadnji je tudi

[umetnica]

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.

"Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."

I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:

"Hasooo, evo ga rikno Mujo!"

Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:

"U cemu da ga pokopam?"

Kaze Haso:

"Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"

"Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku," kaze Fata.

"A sta da mu obujemo?" pita Fata.

"One talijanske kozne cipele". kaze Haso

"Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidastene", kaze Fata.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:

"EEE, mooooooooooj Muuuuuuujo kamo te noseeeeeeeeeeeeeee!"

Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:

"NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

[Šeherezada]

Zakaj pravimo Fužinam Olimpijska vas? Ker so vsi v trenirkah in govorijo tuj jezik. :xx!:

[Mick]

"NA OLIMPIJADU, PIZDA TI  MATERINA!"

[Šeherezada]

Dolazi Mujo sa posla u Njemačkoj, kući preko vikenda. Sa sobom donese i GSM aparat. Čudi se Fata, čudi in gleda:" Ba' Mujadine, što ti je ovo?" "Pa Fato", baš ponosan nešo Mujo "to ti je telefon bez žice". "O Mujadine", čudi se Fata "pa kako radi to bez žice?" " E, sa'š da vidiš. Idem ja u kupatilo, da se kupam, a ti stoj kraj telefona". "E vala hoću, Mujo". Ide Mujo u kupatilo, kad u primaćoj zazvoni telefon. Javi se Fata, a sa one strane čuje se:" Jel Fato, o'š da dođeš da mi pereš leđa?" "Ma ne mogu, došo onaj kurac iz Njemačke".

[umetnica]

Kelner: Šta bi gospodin želio?

Srbin: Supu.

Kelner: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?

Srbin : Becku šniclu.

Kelner: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?

Srbin: Leba.

Kelner: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?

Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, pička ti materina!

[Pujsita]

jednog dana pođe mujo da se baci po podu .. i promaši

[Pujsita]

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:

"Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!"

A Mujo joj odvali šamarčinu:

"Piička ti materina, ko ti je taj Svršić!?"

[Natasha]

Zakaj pravimo Fužinam Olimpijska vas? Ker so vsi v trenirkah in govorijo tuj jezik.   :xx!: 

Jest sm pa mislla da so to JESENICE

[Natasha]

Mujina mama prosi sosedovega Suljota, ki je delal v Nemčiji in v enem letu prigaral Mercedesa, naj zrihta delo tudi njenemu sinu, da bo imeniten kot Suljo. Suljo izpolni željo Mujini materi in čez eno leto se Suljo vrne iz Nemčije z novejšim Merđom kot lani. Mujina mama priteče do njega in ga vpraša:

"Suljo, Suljo, dje je moj Mujo?"

"Eto ga, ide vozom!" pravi Suljo

"Aj, gluho bilo, đe će ga parkirat?!?!!?

[Kristalka]

 

 

Naky, dans pa šibaš!!!