B(r)ez muje.....

[Natasha]

Med vojno v Bosni:

Vsi v zakloniščih, boji laufajo, bombe letijo, ostrostrelci na delu.... Mujo pa se guga na balkonu stolpnice... Kaj dela?

..... ZAJEBAVA SNAJPERISTE!

[Šeherezada]

Bosna in Hercegovina... vojna...Sarajevo v ruševinah...po radiu pa glasba po željah.

Driiinnn. "Halo, molim. Ko je sa nama?"

"Dobar dan, može li jedna muzička želja?"

"Može, kako da ne, a št o biste željeli?"

"Srbine, digni glavu!"

"Baš super, sjajna pesma, a ko je šalje?"

"Bosanski snajperista!"

[Guest sstane]

Pao Muji usred rata radiator na glavu.

Kažu da je skoro umro od radiacije.

[Pujsita]

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu.

Mujo vadi kutiju cigara iz džepa, izvlaci jednu cigaru,

vrača kutiju u džep, stavlja cigaru u usta i vadi šibice iz džepa.

Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoči,

istrgne Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor.

" Bolan, šta uradi? "

" Ovde se ne sme pušiti. "

" Al' ja nisam ni pušio. "

" Ovde čovek ne sme ni da se priprema da puši. "

 

Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih.

Taman da počne da čita, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.

" Šta ? "

" Ovde se ne sere. "

" Pa ja nisam srao. "

" Ovde čovek ne sme ni da se priprema da sere. "

[Natasha]

[Natasha]

Ovo ti je bogami živa istina!

 

Zove Hanifa svog sina Ismaila kući na ručak usred Jesenica. Pa sad, da žena ne ispadne strankinja u svom gradu, viće: "Ismaileee, Ismaileeee, pejd seem! Je kosilo na stolu!"

Došao sine kuči: "Mama, mama evo pejdio sam!"

[Pujsita]

Bila Fata kod ginekologa i vrati se kuci. Cim je usla

Mujo vice: "Sta kaze doktor, kako picka?!"

Fata: "Ma dobro!"

Mujo: "A sise?!"

Fata: "Ma dobro!

Mujo: "A supak?!"

Fata: "E nije me pitao za tebe!"

 

[opij]

Mujo uči malog Mujčiča da pliva-

baci ga usred reke i viče-

maši ručicama,još maši,jače maši,

maši,maši-....

A jebi GA sad

[umetnica]

 

7 sati ujutro.

 

Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

 

Ona: "Nesto si okasnio, superman?"

 

On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."

 

Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"

 

On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu veceru..."

 

Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"

 

On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo bili do 3..."

 

Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"

 

On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."

 

Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"

 

On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"

 

Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

[opij]

Ide mujo sa svojom familjom da peca ribe!

Jer je mali Mujčičič veoma spretan uhvati zlatu ribico!

Ribica bla....tri želje!

A Mujičičič- ja hoču psa-

otac opali sina rukom po glavi i kaže-

jebo ti pas mater-

i od pozada žena počne da viče-

skini ovog psa sa mene

[majica]

Ide mujo sa svojom familjom da peca ribe!

Jer je mali Mujčičič veoma spretan uhvati zlatu ribico!

Ribica bla....tri želje!

A Mujičičič- ja hoču psa-

otac opali sina rukom po glavi i kaže-

jebo ti pas mater-

i od pozada žena počne da viče-

skini ovog psa sa mene

...a - odu one tri želje...

[Pujsita]

Smrt potrka pri Mujotu na vrata.

Mujo ji odpre in vpraša: a tko si ti?

Smrt: ja sam ti smrt in došla sam po tvoju dušu.

Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: Fato dušo, netko te traži!

 

[Trudi]

U krevetu leze Mujo i Fata.

 

Mujo cita novine i svako malo rukom uhvati Fatu medju noge.

 

Fata ga pogleda, nista joj nije jasno pa upita:

 

Mujo, jel bi ti stogod htio .... ?

 

Ma neee, to ja samo da lakse listam stranice!

[aiwa]

[Pujsita]

Došao Haso kuči sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga

 

Fata:

- "Jel mačak što si ti tako radostan danas?"

 

Haso:

- "Ma nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske

kondome pa čemo ih večeras isprobati."

 

Fata:

- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto..", veli Fata.

 

Haso:

- "Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što jih možeš kupiti u

tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."

 

 

- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.

- "Pa zlatni naravno", ponosno če Haso.

- "Mogo si kupiti srebreni, nisi baš trebo zlatni", ljutito mu kaže

Fata.

- "A što to", začudjeno upita Haso.

 

- "PA MAKAR DA JEDANPUT SVRŠIŠ DRUGI!", odgovora Fata.

 

[aiwa]

[Pujsita]

Veli doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Mujo: Evo ti, bolan, gace,tu ti je sve!

[Pujsita]

Gledata Haso in Mujo pornic.Rece Haso:

Mujo dal se ti diže?

Mujo: diže se mi,diže

Haso: Ajde, onda ustani i donesi nam pivo ))

 

[Pujsita]

Dodje Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"

Fata:"Na engleskom."

Mujo:"Ok, where are the children?"

 

[Pujsita]

Mujo dao oglas u novinama:

DONIRAM SPERMU,

UGRADNJA BESPLATNA.

 

[Sati]

[stankaa]

Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu.Kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatni". Pita ga operater sta da upise u oglas. Veli Mujo: "Umrla Fata".Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno. Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizl".

 

Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: Koliko je sati? On suti, pita ga opet, on suti. Izdere se ona: JEL BOLAN KOLIKO JE SATI? Mujo: A MA NEZNAM. AJ, TI PODIJELI, 14:56!

 

Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda pozove Muju na stranu:"Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda."

"Ni meni se ne svidja doktore, ali dobro kuva i zna s djecom..."

 

Traži Haso posao u Mujinoj firmi i pita za plaću. Mujo veli u povjerenju: "Za mog jarana 800 maraka!".

"Nije loše", veli Haso, "a koliko ti imaš?". "U povjerenju", odgovara Mujo, "1.000 maraka!"

"Auh bolan", pita dalje Haso, "a koliko ima onda direktor?" "2000 maraka", veli opet u povjerenju Mujo!

"A je'l on ima najviše", pita Haso. "Ne", veli Mujo, "ima jedan koji ima više od nas svih, ali ga još nikad nisam vidio u firmi! Uvijek je na kraju platne liste!" "A koji je taj?", znatiželjan je Haso.

"Bolan neki Saldo", odgovara Mujo!

[Pujsita]

Sreča mali Mujo v gozdu četnika pa ga slednji vpraša:

Čuj mali Mujo koliko godina imaš?

Mujo odgovori:

Sa ću biti 15...

Četniče: nečeš, nečeš

 

[stankaa]

KUPIO MUJO NOVOG Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ce sada, nece kaznu pa misli:

"Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu

pobjeci." I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 No napokon se opameti i rece

sebi: "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."

I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze: - "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".

Mujo malo razmisli pa kaze: "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis.

[stankaa]

BMW i FIČA

 

Kupio čovjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono

BUM!!!

Okrene se on i vidi fiču, pogleda svoj BMW, kad ono stopsvjetla

polomljena, ranik iskrivljen...

Krene on ljutito prema vozaču fiče,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj

zavapi:

- "Nemoj prijatelju, ti imaš para pogledaj šta voziš,a ja nemam

siromašan, smiluj se!!"

Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i

opet BUM!!

Okrene se i nemože da vjeruje!!! Opet ISTI fiča!!

Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, kreče da ubije ovoga iz fiče, kad

ovaj opet zavapi:

- "Nemoj molim te imam ženu i troje djece, ko če da ih hrani..."

I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trečem semaforu opet BUM. Okreče

se, kad onaj otpozadi iz fiče mu maše i viče:

- "Idi idi, ja sam."