B(r)ez muje.....

[Ruby72]

Dvojica Bosanaca ukokaju trećeg i smotaju ga u konjsko ćebe.

Naidju SFOROVCI i pitaju: šta imate ovo?

"Medvjeda, ba"

"Grizli?"

"Ne,....klali..."

[Ruby72]

Dodje bračni par do crnog Ciganina i zamoli:

"Cigo, prodaj nam jedno tvoje dete, ti imaš petnajstoro dece! Aj, daj ovog!"

"Ne ovog, prvi sin mi je, majka ga suviše voli!"

"A onda, daj ovog" "Ma ne može ni ovaj, drugi po redu je, majka ga suviše voli"

I tako dodju do petog sina. "Daj nam ovog", moli bračni par.

" E pa ovag vam baš ne bi preporućio: jednog dana mi dodje i traži da mu kupim harmoniku i kažem mu: jebi si mater!!! I vidi šta uradi......!

[Pujsita]

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati

u Englesku, ali sam odustao.'

'Zašto?' pita ga Haso.

'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam

vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

 

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

'Jesam,' odgovori Fata.

'Možeš mi pridržati pivu?'

 

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

'Gospodine, smrdite na alkohol.'

'Pijan sam.'

'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'

'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'

'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'

'Ne sjecam se.'

'Evo telefona pa pitaj.'

'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'

'S kim to pricam?'

 

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:

'Mujo, jesi li ti to pijan?'

'Nisam,' odgovori Mujo.

'A jesi trijezan?'

'Nisam.'

'Pa šta si onda?' pita policajac.

'Taman,' odgovori Mujo.

 

Pita Mujo Hasu: 'Šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'

'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'

 

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,

Mujo kaže:

'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'

'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

 

Zašto Mujo i Fata drže pec na sredini sobe?

Da bi imali centralno grijanje.

 

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim

grudima: 'Gospodine, sta želite - caj ili kafu?'

'A u kojoj je caj?'

 

Ucio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba

ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.

Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

 

'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se

Fata prijateljici.

'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'

'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

 

Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'

'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

 

Mujo: 'Koliko?'

Haso: 'Trideset.'

Mujo: 'Šta trideset?'

Haso: 'A šta koliko?'

 

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu

ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'

Ona: 'Jessy.'

Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

 

Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'

'Hocete vrecicu?'

'Jok, nego cu ih šutati do kuce.'

 

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:

'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'

Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'

'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'

'Toaletni?'

'Ma ne, za lice!'

 

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i

na kraj svijeta!'

'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i

ostati?'

 

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa

poceo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'

Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

 

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo

ovdje?', pita sudac.

'Dva policajca!'

 

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.

Unutra sretne svog oca koji mu kaže:

'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

 

Mujo ljutito govori Hasi:

'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

[Pujsita]

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.

Haso : I kako je u Švedskoj?

Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.

Haso : Kako to ?

Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.