Spolne zlorabe

[mdemsarm]

Kako naj začnem ljubiti, če pa ne vem kako? Hvala za tolažbo. Mam saj malo občutka, da je komu mar. Dedec, ki je to naredil, je že davno mrtev. Tako da moram odpustiti samo še sebi. A kako naj to razložim možu, ki sem mu uničila življenje? Saj se borim, pa še se imam namen! Kje se da kupiti tisto knjigo?

[cosma]

Moja prijateljica se je obrnila na pomoč v žensko posvetovalnico. Prišla do določenih spoznanj ob tem, mogoče lahko pomagajo tudi tebi.

Ženska posvetovalnica

[Marsa]

<{POST_SNAPBACK}>Kje se da kupiti tisto knjigo?

Ah, stevilne knjige L. Hay se da kupit povsod, kjer imajo knjige z 'duhovnejso vsebino', sicer pa jih imajo tudi v knjiznicah. Aja in imamo jih tudi v Lunci.

Svetujem ti knjigo Zivljenje je tvoje.

Ampak se ne ukvarja konkretno s to problematiko, a v bistvu pa ti jo priporocam zaradi avtorice same, ki izzareva ogromno osebne moci in ima hkrati ogromno razumevanja, najpomembnejse pa je, da je zelo iskrena in prepricljiva, zelo preprosta...

Govori o vseh mogocih miselnih vzorcih in kako jih lahko presezemo oz. spremenimo, kako se lahko pozdravimo, takorekoc.

To preprosto MORAS prebrat.

V bistvu kar vsakdo bi lohk prebral, saj ima vsakdo med nami to ali ono izkusnjo, ki bi jo morda rad nekako 'preskocil' ali se je lotil drugace, mnogi pa imajo kaj takega, na kar bi najraje pozabili.

Gre za to, da na silo ne mores nic rezat ven iz sebe, pac pa moras pustiti oditi.

To je proces, po mojem ne bi bilo napak si ogledati tistile Cosmin link tamle in kaj v teh smereh se aktivirat...

 

Srecno!

[black_magy]

Moja prijateljica je že od malega bila po bolnicah zaradi živcev, pa drugih psiholoških problemov, pri 12 se je spustila v svet spolnosti (sprobala skoraj vse) potem čez par let pa je zasovražila moški spol in dotikanja. Še roke ni hotela podati nobenemu fantu.

Pri psihijatru je ugotovila, da jo je stric, ko je bila manjša, spolno zlorabljal (dotikanje...).

 

Trenutno je še zmeri bolna na živcih, ampak se ji počasi obrača na boljše.

Ima fanta že eno leto (nista imela še spolnih odnosov), ki jo je pripravljen čakati in ji je v veliko oporo...

 

 

mdemsarm, tudi tebi bo čez čas postalo lažje, svetujem ti da možu poveš, saj sem sigurna da ti bo v oporo, ki jo potrebuješ.

[mdemsarm]

Malo časa si moram vzeti, da se najprej navadim jaz. Tudi jaz nisem znala navezati stikov z moškimi. Bila sem malodane obsedena z mislijo na spolnost. Sem se pa zelo močno obvladovala. Ob priznanju sami sebi so se mi začele podirati domine spoznanj, kaj vse sem počela. Mislim, da bom imela največ opraviti s tem. Moram pa reči, da je po tednu dni bolečina že malo manjša. Začenjam razmišljati še o čem drugem.

Dragi moji, hvala vam za pomoč pri prvih korakih!

[mačky]

Ravnokar se učim za izpit v zvezi s spolnimi zlorabami in si delam tud izpiske člankov. Ko bodo narejeni, jih bom objavila tu gor, mogoč bo komu pomagalo. ne bom na hitro obnavljala, ker bi blo po mojem preveč zmeden napisan, boljše da kr povzetke naredim.

[Marsa]

Dbest, Macky, le daj!

[Marsa]

MM -

 

Mi smo skoz tu.

Ti kar veckrat pridi, ti bo boljs, bos vidla.

[mačky]

»Ne vem kako naj temu rečem«

OPREDELITEV SPOLNEGA NASILJA

Liz Kelly

 

 

V javnosti se v zvezi s spolnim nasiljem srečamo s številnimi miti in stereotipi. Prevladuje moški diskurz, ki poskuša nasilje opravičiti, češ da je to nekaj naravnega.

Da lahko poimenujejo svoje izkušnje, morajo najprej podvomiti v te definicije. Znajdejo se v konfliktu med moško močjo opredeljevanja in žensko resnico. Dorothy Smith meni, da je ta »razcepljena zavest« bistvena značilnost zatiralskih družbenih odnosov. To je podlaga za feministično kritiko patriarhalne družbe. »Fenomen klika« pa je točka, na kateri postane spor med pomeni tako intenziven, da začnejo ženske dvomiti o stvareh, ki so jim bile prej samoumevne in razvijejo nov pogled in razumevanje svojih izkušenj.

 

Mnogi pojmi za opis spolnega nasilja so bili v jezik vpeljani šele nedavno. Če nimamo ustreznih besed, je nekaj težko opisati oz. celo razumeti za kaj se gre. Kar je bilo prej videti naravno, postane vidno kot problematično. Mnoge ženske so se tako prilagodile vladajočim moškim pomenom, druge pa jim kljubujejo.

 

Kdo postavlja definicije

 

Raziskovanje spolnega nasilja je še razmeroma novo področje, zato je v njem še najti številne teoretične in metodološke razlike. Večina študij o spolnem nasilju posveča bolj malo pozornosti temu, kako ženske same opredeljujejo izrabljanje in nasilje. Veliko se jih začne z analitsko definicijo, v katero potem vržejo ženske izkušnje. Povsod so se ženske že prepoznale kot žrtve spolnega nasilja, pri tem pa so izpuščeni še trije koraki 1. da je treba dogodek opredeliti kot nekaj nenaravnega, 2. da je to izrabljanje, 3. če ga hoče prijaviti policiji, ga mora opredeliti kot zločin.

 

Avtorica članka je izbrala drugačno metodologijo pri svojem projektu, in sicer so morale žrtve same opredeliti nasilje. Vprašanje je bilo, kako so opredelile nasilje v času napada in če se je definicija čez čas spremenila. Od 45 žensk jih izkušenj ni opredelilo kot v času nasilja, polovica pa so razumele to kot izrabljanje, samo če se je ponovilo. Ženske definicije se lahko in tudi dejansko se s časom spreminjajo.

 

1. korak pri definiranju spolnega nasilja je, da imamo na voljo besedo, s katero lahko poimenujemo svoje doživetje. Tudi, če ime obstaja in ga ženske poznajo, ga je mogoče razumeti različno.

 

Do srede sedmdesetih let ni bilo na voljo dovolj besed, da bi opredelili nasilje, zato tudi ni bilo enotne družbene definicije. Čeprav so nekatere že takrat vedenje poimenovale kot izrabljanje, nobena ni menila, da je to kaj druga kot osebni problem. Družbena definicija razjasni ženski, da ima take probleme morda tudi še kdo drug (!). Tako je tudi odpravljen občutek izoliranosti – da se to dogaja le njej.

 

V ženskih razpravah o incestu in spolnem izrabljanju otrok se vedno znova pojavlja vprašanje, ali so na voljo ustrezne besede. Veliko ženskam se je zdelo smešno pripovedovati zgodbice za nazaj (skromno poznavanje anatomije in spolnosti –verjetno tabu tema…)

 

»Spominjam se, čeprav zelo nejasno, da je bilo grozno reči staršem: »ta moški ima palico v hlačah. O bog, kako se mi je moralo to takrat zdeti«

 

Pogosto so šele čez nekaj let razumele, kaj se jim je dejansko dogajalo. Ker je spoznanje stresno, je težko o tem govoriti z drugimi.

Večina tistih, ki so bile intervjujane v času sp. zlorabljanja ni poznalo imen za spolne organe. Potem še grožnje in strategije zločincev, kar je še zmanjšalo verjetnost, da bodo komu povedali.

»Prvi korak pri onemogočanju incesta in spolnega zlorabljanja v otroštvu je posredovanje znanja, ki ga otroci potrebujejo, da lahko poimenujejo in opredelijo nekatere oblike vedenja kot izrabljanje. Nedolžnost ni zavarovala teh žensk, zaradi nevednosti so bile še bolj ranljive.«

(1. del članka)

[Marsa]

:palec:

 

... sam - nic ne rabis hitet... take your time...

[mačky]

Sej to mi da motivacijo, da si končno grem izpisovat najpomembnejše stvari iz člankov, drugač bi tk še pol leta trajal, tak da tud men koristi pa ko se ravno učim, naj bi se in takole gre res hitrej in lažje.

 

POZABLJANJE IN SPOMINJANJE

 

Jasno je, da moramo, predenj se je dogodek opredelimo in poimenujemo, vedeti, da se je zgodil. Vedno več žensk je avtorici članka pripovedovalo, da so na dogodke posilstva ipd. pozabile za nekaj časa.

 

Veliko je razlogov za to:

· spomin je lahko zadušen, če ni ustreznih besed za poimenovanje, pride pa v zavset, če imamo znanje, ki nam poskuša poiskati smisel dogodkov.

· Veliko jih gleda na to kot na nepomembne in trivialne dogodke, ki se jih ni vredno spomniti.

 

Sigmund Freud: sprva je verjel ženskam, kar govorijo, potem je gledal na to kot na plod domišljije in na tem temelji večina njegovih teorij o psihoseksualnem razvoju. Rezultat je bil, da so analitiki marsikatero resnico ženskin deklet definirali kot fantazijo, hkrati pa so uzakonili fikcijo, da so ženske in majhni otroci nagnjeni k laganju.

 

Spomin se sproži: pri branju knjige ali članka, gledanju filma, rojevanju ali pri doživljanju naslednjega napada.

 

Želja po pozabi: ženske se nočejo videti kot žrtve ali pa niso hotele, da bi jih drugi videli tako. Občutki sramu, krivijo sebe… To spodbuja k pozabi. Spomin se velikokrat sproži ob pogovorih, v katerih je izražen negativen odnos do žensk.

 

Veliko žensk pozabi na dogodke spolnega nasilja, ker ga nimajo za resnega. V intervjuju za raziskavo, se jih je veliko spomnilo dogodkov, mnoge so bile presenečene, zakaj je beseda zlorabljanje tako pogosta.

[Marsa]

zelo fajn...

 

ti dam se boljso 'motivacijo'..

strni, spesni, sfilozofiraj, zanaliziraj... vse tole... pa bomo dali pol clanek na LNM...

da bo nekje prav tko - strnjeno, v celoti...

 

Ti pa pravim - za vse (kar je pomembnega) je vedno dovolj casa.

[mačky]

OK pa upam da je to tud dober način da dobim 10 na izpitu

[Behemoth]

mdemsarm ok vem da ti je full hudo, in te na nek način razumem.Ampak probaj to pozabit, to se je zgodilo in zdaj je konc, ne obremenjuj se s tem. Ta Louise L. Hay pa ti res čist obrne pogled na življenje, meni ga je

 

Bodi fajn

[mdemsarm]

Ej, hvala! Sam mal težko je kar pozabit, ker je kriza, da te en tak usran dogodek tako zaznamuje za tako dolgo. Mi ni jasno, zakaj je bil tok časa zakopan in ni prej priplaval na površje. Očitno je bil to grozen šok zame, otroka. In moram reči, da tole debatiranje z vami jemljem kot del terapije.

[Marsa]

MM, to je nekaj normalnega. Pogosto se dogaja.

otrok tako 'zbezi' pred tem dogodkom, da ga potlaci.

Saj to vsi do neke mere pocnemo v dolocenih zadevah, trenutkih.

 

Ja, saj JE del terapije.... da 'glasno' govoris o tem.

[aiwa]

ja upam, da si si zrihtala knjigo od Louiske... jih ima več... vendar življenje je tvoje, je res najboljša. Stvar ne smeš pozabit oz. potlačit. Zdaj se moraš spoprijeti z njo, ker le tako bo lahko izboljšala svoje življenje in s časoma dosegla svoj notranji mir in srečo ki si jo zaslužiš. Tisti ki ti je to naredil je bil bolan in verjetno ni vedel da kar dela ni prav, sigurno je bil nesrečen...

 

bodi močna in počasi stopaj naprej. boš videla, da ti bo sedaj res veliko stvari bolj jasnih! držim zate!

[Marsa]

<{POST_SNAPBACK}>...Tisti ki ti je to naredil je bil bolan in verjetno ni vedel da kar dela ni prav, sigurno je bil nesrečen...

[skwo]

pogum za okrevanje-pa se zdaj ne morem spomniti avtorice-to je knjiga ,ki je priročnik za okrevanje preživelih žrtev spolnih zlorab.

[skwo]

<{POST_SNAPBACK}>mdemsarm ok vem da ti je full hudo, in te na nek način razumem.Ampak probaj to pozabit, to se je zgodilo in zdaj je konc, ne obremenjuj se s tem.   Ta Louise L. Hay pa ti res čist obrne pogled na življenje, meni ga je    

 

Bodi fajn  

 

 

 

 

joj,ne!samo ne to svetovati,da naj skuša pozabiti.to ni izvedljivo,ker lahko potlači,pozabi pa ne.lahko se nauči živeti s tem,pozabiti pa ne more....

[bast]

<{POST_SNAPBACK}>pogum za okrevanje-pa se zdaj ne morem spomniti avtorice-to je knjiga ,ki je priročnik za okrevanje preživelih žrtev spolnih zlorab.

 

 

BASS, Ellen in DAVIS, Laura (1998): Pogum za okrevanje: Priročnik za ženske, ki so preživele spolno zlorabo v otroštvu. Liberalna akademija in VŠSD, Ljubljana.

 

prevod Darja Zaviršek

[Marsa]

 

Skwo, seveda imas prav, nimas pa prav v tako zavzeti reakciji oz. odnosu do tegale... ('joj ne, samo tega ne svetovati') - ne sme biti to edina tvoja izkusnja, na kateri bos gradil ves svoj lajf.

Ne smemo se tako oklepati tega, ceprav ne smemo na silo rezat iz sebe.

 

Mnogi so tako samo ena njihova izkusnja. ne dajo nobenim drugim trenutkom in situacijam moznosti.

zato vsekakor pustiti oditi...

 

Pozabiti?

Prav pozabiti najbrz res ne, nenazadnje zato, ker si tolk svojga casa se okol tega vrtel v zivljenju, je se vecja tezha gor kot sicer zaradi samega dogodka...

 

A menim da je oklepanje tega podzavestno bezanje nazaj k obcutku zrtve, v katerem smo se tako udomacili ze.

Slisi se kontradiktorno, a menim, da je tako... moje osebno mnenje...

[aiwa]

res.

treba se je najprej s tem ukvarjat... da spoznaš da ti nisi nič kriv... in da odpustiš... in potem pustiti stvar, da ne kontrolira tvojega življenja, imamo moč da prevzamemo kontrolo. če je ne ta dogodek še vedno kontrolira nas. in smo še vedno žrtev in to pomeni da ne prevzemamo odgovornosti za lastna dejanja sebi zdaj v tem trenutku... mormo se met radi, ne glede na vse

[Marsa]

Tako je.

[mdemsarm]

Se pozabit se ne da. Zdajle je še sploh preveč vroče. Sam tega je toliko. To da ti nekdo reče, to ni nič takega, pa še druge stvari. Saj moji bližnji mi tega niso rekli, ker ne vedo. Boli to, da nimam nikogar, ki bi mu to lahko povedala. A ni to čist jasno, kako sem navezovala stike?