Šala dneva

[misti]

Danes je sreda, sredi delovnega tedna smo in kaj je lepšega kot kak dober vic za konec delovnega dne!?!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.

 

Talijan:"... romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

 

Francuz:" ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu, svijece,sir,vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

 

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci. Udje zapovjednik straze i vikne: "SERGEJ, NA STRAZU !!!" ... a ti nisi Sergej"

 

 

misti

[Marsa]

Trararam!!!

Pa imamo končno vice (ki sem se jih z vsemi štirimi otepala, zdaj pa sem seveda med prvimi tule in naenkrat imam ful za povedat!)!!!

 

 

No, kot pritiče (zame), začnem z enim Črnogorskim:

 

Pride Črnogorec na razgovor za job.

Ko se že skoraj vse dogovori, vseeno še vpraša:

Kakšna pa je plača?

Pa pravi direktor: Zdaj, v začetku, 50 mark, in če boste dobro delali, kasneje 100 mark.

Pa pravi Črnogorec: Okej, pridem torej kasneje.

 

 

Marsa

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Jaz iščem le eno - da bi izrazil tisto, kar hočem... In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem". Picasso

[Marsa]

))

Še en Črnogorski:

 

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.

Izvolite gospodine, reče dežurni policajac.

Evo ja čuo narod spominje neke ležeče policajce pa reko da se prijavim.

 

 

Marsa

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Jaz iščem le eno - da bi izrazil tisto, kar hočem... In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem". Picasso

[misti]

KLOPOVA ZGODBA

Srecata se debeli in suhi klop. Debeli klop vprasa suhega:

"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"

"Zapletel sem se v brado motorista, mocno sem se moral drzati, pa se

ozebline sem dobil!" je potozil suhi klop.

"Ves kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolcka. Zvecer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednozja. Tam ti bo toplo, pa se najedel se bos!"

Po tednu dni sta se zopet srecala. Suhi klop je bil se bolj suh kot prej.

"Kaj pa je s teboj? Nisi poslusal mojega nasveta?"

"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednozje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

 

misti

[Helena]

V KOLOSEJU

 

So šli Mujo in njegova izvoljenka Fata, ter njun kolega Haso v Kolosej

gledat partizanski film.

 

Mujo in Fata se usedeta v 10. vrsto,

Haso pa v 7. vrsto, saj drugje ni bilo več placa.

 

Sredi filma zašepeta Fata Muji na uho,

da bi rada po domače povedano prdnila.

Mujo pa ji odvrne, da se to ne spodobi takole v javnosti,

sploh pa ne v Koloseju in ji svetuje,

da počaka na prizor v filmu,

ko bodo kaj streljali ali pa bombandirali.

 

In Fata res težko čaka na ta trenutek

ter ga dočaka...

 

Pa se začne bombandiranje

in Fata res prdne.

 

Haso pa se začne dreti iz 7. vrste:

"PA VIDI MUJO, POGODILI SU KANALIZACIJU!"

 

Elena

[Marsa]

WOMEN'S ENGLISH:

 

Yes = No.

 

No = Yes.

 

Maybe = No.

 

We need = I want.

 

I'm sorry = You'll be sorry.

 

We need to talk = I need to complain.

 

Sure, go ahead = I don't want you to.

 

Do what you want = You'll pay for this later.

 

I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!

 

Are you listening to me?? = Too late, you're dead.

 

You have to learn to communicate = Just agree with me.

 

Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs.

 

You're so .. manly = You need a shave and you sweat a lot.

 

Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.

 

It's your decision = The correct decision should be obvious by now.

 

You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?

 

I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV

 

How much do you love me? = I did something today that you're really not

going to like.

 

 

MEN'S ENGLISH:

 

 

I'm hungry = I'm hungry.

 

I'm sleepy = I'm sleepy.

 

I'm tired = I'm tired.

 

Nice dress = Nice cleavage!

 

I love you = Let's have sex now.

 

I'm bored = Do you want to have sex?

 

What's wrong? = I guess sex is out of the question.

 

May I have this dance? = I'd like to have sex with you.

 

Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you.

 

Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you.

 

Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you.

 

Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with

other guys.

 

You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you

within the next ten minutes.

 

Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person

and then I'd like to have sex with you.

 

I don't think those shoes go with that outfit = I'm gay

 

 

Marsa

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Jaz iščem le eno - da bi izrazil tisto, kar hočem... In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem". Picasso

[Moony]

Koja su dva najveća srpska uma na polju elektrotehnike? - 1. Nikola Tesla - struja - 2. Slobodan Milošević - izolacija

 

Zašto u Hercegovini raste visoka trava? - Jer je sva stoka otišla u Zagreb.

 

Koliko ima viceva o Muji i Hasi? - Niti jedan, sve je istina.

 

Kako se na mađarskom kaže bankomat? - Serekeš.

 

Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila? - Za razliku od pedagoga, pedofil stvarno voli djecu.

 

 

Zašto će u budučnosti raditi uske Mercedese? - Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.

 

Kako se zove ciganin koji prodaje kompakt diskove? - CD-Rom.

 

Kako se na Japanskom kaže: "Tko mi je ukrao odijelo"? - "Komi Mako Sako".

 

Kako se zovu lijepe žene u Sloveniji? - Turistkinje.

 

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-A? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

 

Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Doktore, jeste Ii sigurni da je moje?

 

Što je plavuša u novom BMW-U? - Dodatna oprema.

 

Što kaže plavuša dok gleda pornič? - Eno mene.

 

 

moony

[strelka]

Se Mici, vdova, pripelje s kolesom do pokopališča. Pri vhodu kolo prisloni na ograjo in gre malo uredit grob. Ko se vrača, ugotovi, da so ji ukradli kolo. Pa začne tarnati in jokati Kje je... Oh moj... In pride en mimo, ženska se ji zasmili in jo začne tolažiti: Saj bo bolje, ja, saj veste tako je v življenju, povejte je bil že star? Pa reče Mici bil, bil, ampak gonu se je pa še fajn!!

[free]

quote:

KAMIKAZE

mene jepa vedno zanimal, zakaj so kamikaze nosili celade!

---

[Volk K.L.]

ŠTA JE TO IMPOTENCIJA?

 

TO JE KAD MOZAG POČNE KURČITI,

A KURAC FILOZOFIRATI.

[Volk K.L.]

Dobesedni prevod:

 

Tko te šljivi - Who plums you

Dva loša ubiše Miloša - Two bad, Miloš dead

Kako da ne - How yes no

[misti]

KLJUVANJE

"Zakaj petelin med seksom s kljunom kljuva kokoš po glavi?"

 

"Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko."

 

misti

[afrodita]

Dva pedra seksata......

pa reče prvi drugemu:

ti, danes sem bil na testu, a veš da mam AIDS.

drugi se ustraši:

in to mi šele zdaj poveš!

Prvi se nasmehne:

mi je tko všeč, ko ritko stisneš.

[misti]

In the USA they have:George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.

In Slovenia we have:Milan Kučan, no wonder,no hope, no cash (pa še petek je icon_smile_sad.gif .

 

 

misti

[Marsa]

Po 5 milijonov letih se srečata dva planeta.

Prvi vpraša drugega: Kako si kaj?

Oni pa odvrne: Ah, zelo slabo, Homo sapiensa sem staknil.

 

)))

 

Marsa

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Jaz iščem le eno - da bi izrazil tisto, kar hočem... In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem". Picasso

[aquarius]

Cool Marsa icon_smile_cool.gif

[Volk K.L.]

MUJO SE POHVALI HASI, DA CRNI CRNI POJAS, PETI DAN. PA MU NATO HASO ODGOVARA, DA ON NOSI CRNE ČARAPE VEČ PETNAJST DANA.

[aquarius]

quote:

KAMIKAZE

mene jepa vedno zanimal, zakaj so kamikaze nosili celade!

---

 

Brez veze!!!

[pokowc]

A veš kdaj se je lahko po keltskih zakonih žena ločila od moža?

Takrat ko jo je prevaral, ne samo 1x ampak 3x in če je imel slab zadah!

*

[Volk K.L.]

icon_smile_big.gif Kako ves da je blondinka delala za racunalnikom? Edigs na monitorju, da je prebrisala tisto kar je narobe vtipkala icon_smile_big.gif.

 

icon_smile_big.gif Blondinka pride do sefa in ga zaprosi za bolnisko. Pa jo sef vprasa kako se je prehladila. Pa mu odgovori, da je windowse pustila odprte icon_smile_big.gif.

 

icon_smile_big.gif Kaj dela blondinka na tleh po cesti? Caka na svojega dragega lezecega policaja icon_smile_big.gif.

 

icon_smile_clown.gif Kaj dela blondinka, ki je z glavo naslonjena na steno hise? Poslusa house icon_smile_clown.gif.

 

icon_smile_clown.gif Kaj dela blondinka, ki moli glavo v kanalizacijo? Poslusa underground icon_smile_big.gif.

 

icon_smile_big.gif Najvecji vic pa je, da sem Jaz Volkec, najvecja blondinka na svetu icon_smile_big.gif.

[strelka]

Se dva penzionista pogovarjata kako kaj seks. Pa reče prvi: jaz kar dvakrat. A kar dvakrat? In kdaj ti je bolj všeč, prvič al drugič?

In reče prvi poleti mi je bolj všeč! icon_smile.gif Kako pa kaj ti?

Pa reče drugi JAz pa skoraj vsak dan?

RES?? Res, skoraj v ponedeljek, skoraj v torek, skoraj v sredo, skoraj v četrtek... icon_smile.gif

[aquarius]

> Ko je Bog le skoraj zaključil s svojo stvaritvijo na Zemlji je

ugotovil,

> da sta mu v torbi ostali še dve stvari, kateri mora razdeliti

med Adama in

> Evo. Pokliče oba pred svoje obličje in potegne iz torbe eno

zadevo in

> vpraša kdo od njiju hoče to imeti.

> Adam pogleda zadevo in vpraša kaj je to. Bog odgovori, da bo s

tem lahko

> stoje lulal. Adamu se zasvetijo oči, začne skakati kot otrok:

> "Jest, jest hočem, to je prava stvar zame, to zadevo bom

znal uporabit,

> dej to men, prosim, proosiim, prooooosiiim !!!"

> Bog vpraaujoče pogleda Evo, ta se nasmehne in pravi naj mu jo

da, če si jo

> takooo želi.

> Tako Bog da zadevo Adamu, ki takoj steče do drevesa, ga polula,

steče še

> malo naprej in spet polula slona in tako cik-cak teče in vsaki

živali pove

> kaj je dobil in jo vmes še malo polula.

> Bog in Eva ga še nekaj časa opazujeta, kako se oddaljuje z novo

> pridobitvijo in Bog pravi Evi:

> "No zate je ostala še zadnja stvar!"

> "Kako se imenuje?" vpraaa Eva.

> "Možgani !"odgovori Bog.

 

 

Glej naprej,če se le da.

[lisička]

Dozivio tip brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti...pocne on graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa..sisata vitka...i kaze ona njemu 'ajde ti dodi kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredeno... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo... Ude unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se otusira... kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Otusira se on, izade van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci .... A tip ce: Nemoj me jebat da imas INTERNET...? ))

 

__________________________________________________

[lisička]

Tusiranje

 

Zenska

1.Slece obleko in jo polozi v kosaro za umazano perilo po tocno predefiniranem vrstnem redu.

2.Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plascem na sebi, cim vidi svojega fanta/moza, se dobro prekrije in stece v kopalnico.

3.Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveca trebuh, da bo lahko potem potozila fantu/mozu o tem kako je debela.

4.Poisce eno brisaco za obraz, eno za roke,eno za noge, eno za hrbet in gobo.

5.Se postavi pod tus.

6.Si umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.

7.Si se enkrat umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.

8.Masira lasisce z balzamom iz zelisc 10 min.

9.Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadezev dokler ne postanejo lica ognjeno rdece barve.

10.Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.

11.Totalno znori, ko fant/moz potegne vodo v straniscu, ker to zmanjsa pritisk tusa.

12.Izklopi tus.

13.Izstopi iz tus kabine in se obrise z brisaco velikosti Afrike.

14.Masira telo s pozivljujoco, okrepljujoco in utrjujoco kremo 15min.

15.Odstrani dlake s znog in pod pazduho. dolgo razmislja, da bi si pobrila tudi intimne predele, ampak se potem odloci da je bolje it k estetistu.

16.Z zivalsko pedantnostjo pregleda celotno telo ter mozolje in crne pike, ko jih najde, zmasakrira z nohti ali pincetami.

17.Izstopi iz kopalnice.

18.Cim opazi fanta/moza, se dobro prekrije in stece v spalnico kjer porabi naslednjo uro in pol, da se oblece.

 

Moski

 

1.Slece obleke medtem, ko lezi v postelji in jih zmece na tla.

2.Nag se sprehodi do kopalnice, ce opazi punco/zeno ji ponosen pokaze svoj rilec in parkrat se zatrobi kot slon.

3.Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveca trebuh. Ponosen gleda na velikost njegovega

ptica, se popraska po jajcih in si povoha roke se zadnjic pred umivanjem.

4.Se postavi pod tus.

5.Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.

6.Se smeje, ko poslusa kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil.

7.Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kaksno dlako na milu.

8.Si umije lase s katerimkoli samponom pogosto zamesa sampon z intimnim detergentom od punce/zene).

9.Se polula v tus kabini in medtem si domislja, da je "fantek z lulckom" TVSlovenije.

10.Izstopi iz tus kabine. Ne opazi, da je stusiral celo kopalnico, ker je pozabil zagrniti zavese tus kabine.

11.Se pocese.

12.Se obrise.

13.Se se enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulckom.

14.Izstopi iz kopalnice ne da bi karkoli pospravil za sabo.

15.Vrne se v sobo z brisaco okoli pasu. Ce opazi svojo punco/zeno jo odstrani in ji ponosen pokaze svoj rilec in zatrobi z ustmi.

16.Vrze mokro brisaco na posteljo in se oblece v dveh minutah.

[lisička]

Slepi moz je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel.

Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu mozu in mu ponudil jedilni list.

"Zal mi je, natakar, je moz zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prticek kaksnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odlocil, kaj bom jedel."

Lastnik je bil malo zmeden, saj taksnega gosta se ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamasceni prticek.Vrnil se je do slepceve mize in ga ponudil gostu. In slepi moz je prinesel prticek k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.

"Ja, ja , tole bom, goveji golaz s polento in zraven zeleno solato."

Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova zena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi moz je pojedel svoj obrok, placal in odsel.

 

Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos.

"Gospod, se me spomnite, je vprasal slepec. Jaz sem slep!"

"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal. Evo, ze letim in vam prinesem uporabljen prticek."

In je odsel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtickom in ga dal slepemu mozu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi moz spregovoril.

"Tole disi super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato."

Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese narocilo svoji zeni, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je se povedal, kaj se dogaja.

 

Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjic, ko bo prisel, preizkusi.

Slepec se je pojavil cez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je zeni.

"Marica, pobrisi se s temle prtickom po tamali, preden ga dam slepcu.

Marica je napravila, kot je moz zahteval, in mu dala prticek nazaj.

Ko je slepi moz vkorakal v gostilno, ga je lastnik ze cakal pripravljen.

"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas ze cakam s prtickom", je rekel usluzno. Slepec je prinesel prticek k nosu, globoko je vdihnil in s presenecenjem na obrazu rekel:"Nisem vedel da http://www.astrologija.org/forum/html/emoticons/stari/icon_smile.gifMarica dela tukaj!"