Šala dneva

[Buddha]

Tortice

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva

seksata na klopci.

Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?"

Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice delata, veš."

Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki

seksata v kletki.

Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?"

Mami:"Ja, miškica moja, tud tadva delata tortice."

Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta

vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?"

Mami (zardi in zgroženo vpraša):"Ja kako pa to veš?"

Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:

"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."

[Buddha]

200 kg

Zakaj se nilski konji parijo le v vodi? Ker je težko navlažiti dvestokilogramsko vagino!

[El Nino]

Za vse je kriva cigareta

 

pejte si pogledat ta filmček...dokler je še gor...  

haha

[Guest sstane]

200 kg

Zakaj se nilski konji parijo le v vodi? Ker je težko navlažiti dvestokilogramsko vagino!

Candy, ga slišiš

[Buddha]

(upam, da še ni blo objavljeno)

Moski in zenske

KOPALNICA

Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto,kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.

Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.

CEVLJI

Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, pod mizo. Moski nosi par cevljev ves dan.

 

PISAVA

Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo.

Zenske uporabljajo odisavljen papir in nanj vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.

 

ZRELOST

Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba.

Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce. Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo.

 

TELEFON

Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje. Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure.

 

NAVODILA

Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo.

Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana.

 

OTROCI

Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.

Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.

 

OBLACENJE

Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige...

Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

 

FOTOAPARATI

Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.

Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljse slike kot moski.

 

IGRACE

Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec. Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje. Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor,

telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.

 

ROZE

Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.

Moski zalije roze. Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.

 

PRIJATELJI

Ko gredo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko gredo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed: "Bo se kdo pivo?"

MISLIM, DA JE TO VSE!

[FLEGMA]

OČITNO RAZOČARANA NAD SABO...........................

 

 

Sad, but true

 

 

 

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,

po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,

za vsako napako krivila bi vesolje,

vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.

Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,

da se vse življenje bi počutila kot hrček,

klicali bi me Simon, Luka, Denis...

Vse to, če bi le imela penis.

 

Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,

na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,

če se slučajno kdaj bi zredila,

nihče za mano ne bi klical - kobila!

Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,

o ženskah in o avtih bi vedela več kor vsi na svetu.

Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...

Vse to, če bi le imela penis.

 

Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,

če bi imela srečo znala bi celo šofirat!

Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov

in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.

Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,

lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.

Ne bi tiktakala mi biološka urca.....

Vse to, če bi le imela K....

 

Diamantna Naočarka

 

 

 

TKO PAC JE

[Mick]

...micken pa se (od pomembnosti ) reži.

[oona]

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,

 

Vse to, če bi le imela K....

 

Vse to, če bi le imela K****.... jajca morš met!

[nosorog]

Zumbač pride s sinom na nudistično plažo. Ker so ga prejšnji dan po riti ful popikali komarji, ni mogel ne sedeti ne ležati, zato je ves čas stal. Smrkavcu rata dolgčas in vpraša:

"Oči, se lahko malo gugam na tvojem lulčku?"

Zumbač odgovori: "Lahko, a glej, da ne boš šel predaleč."

[FLEGMA]

Se srecajo usesno maslo, mednozna glivica in zobni karies. Pa pravi karies: mene vcasih lovi ena cudna kosmata stvar na palcki ze vsa sguljena, ampak jest se skrijem za modrostni zob in me ne ujame. Pa pravi usesno maslo: ah mene tut lovi ena kosmata stvar na palcki ampak jest se skrijem za bobnic in me ne ujame. Pa pravi mednozna glivica: kaj se vidva preseravata, mene vcasih lovi ena debela plesasta glava, pa gre not pa vn, pa not pa vn in na konc me se pobruha. Pa se oglasi zobni karies: heeeejjjj tega pa tut jest poznam!!!!

[Michelle]

FLEGMA

[oona]

ZIVEL JE MOSKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO

POSTAVO. VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE DVIGAL

UTEZI, SE RAZGIBAVAL, SEL V SAVNO IN SE NA KONCU SE

MALO POSONCIL NA PLAZI (BIL JE IZ VEDNO SONCNE KALIFORNIJE).

 

NEKEGA DNE, KO SE JE SPET VASE - ZAGLEDANO OBCUDOVAL V OGLEDALU, JE

OPAZIL, DA JE ZELO LEPO PORJAVEL, VENDAR PA JE NJEGOV "PONOS" BIL

POVSEM BEL. ZATO JE NASLEDNJI DAN ODSEL NA PLAZO, SE ZAKOPAL V PESEK IN

PUSTIL SAMO SVOJEGA TICA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL SONCU IN RJAVEL.

 

CEZ NEKAJ CASA STA PRISLI MIMO DVE ZELO STARI GOSPE. UGLEDATA CUDNO

STVAR, KI SE JE VZPENJALA IZ MIVKE IN JE ENA OTOZNO ZAVZDIHNILA: KO

SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA. KO SEM BILA 30, SEM

UZIVALA V TEM. KO SEM BILA 40, SEM SPRASEVALA ZA TO. KO SEM BILA 50,

SEM PLACEVALA ZA TO. KO SEM BILA 60, SEM MOLILA ZA TO.

KO SEM BILA 70, SEM POZABILA NA TO.

IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE RASTEJO NAOKOLI KOT

PLEVEL, JAZ PA SE POCEPNIT NE MOREM!

[Buddha]

Menstruacija

Zakaj imajo ženske menstruacijo? Hja, bilo je takole:V raju sta Adam in Eva veselo živela, ko je Eva poskusila prepovedani sadež. Bog je to seveda opazil in z mogočnim glasom zagrmel:"To mi boš krvavo plačala!!!"Eva pa je z milim glasom rekla: "A lahko na obroke?"

[Buddha]

Pet kirurgov

Pet kirurgov se pogovarja ob kavi. Prvi pravi:

"Najraje operiram racunovodje: ko jih odpres, imajo notri vse ostevilceno."

Drugi doda:

"Ma jok! Najboljsi so knjiznjicarji, vse v njih je razporejeno po

abecednem

redu." Tretji nasprotuje:

"Najlazji so elektricarji. Vse imajo barvno kodirano ..."

Cetrti,

starejsi, ga prekine: "Moji najljubsi so pravniki. So brez

srca in

hrbtenice, pa se glave in

riti

so preprosto zamenljive."

Peti, ki je le poslusal kolege, pa doda:

"Jaz imam najraje inzenirje. Vedno razumejo, ce ti po koncani

operaciji

kaksen kos ostane."

[Pixy]

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,

 

Vse to, če bi le imela K....

 

Vse to, če bi le imela K****.... jajca morš met!

pa res

[Pixy]

Za vse je kriva cigareta

 

pejte si pogledat ta filmček...dokler je še gor...  

..torej pustimo kadilcem da kadimo ha ha

[Pujsita]

POŠTENO

 

Evo en pošten oglas

[Amis]

[Pixy]

POŠTENO

 

Evo en pošten oglas     

my god! ta pa je prvak v poštenosti!

[Tamburin]

Pošten in iskren!

 

 

Še en vic od moje princeske:

 

Pride Mujo v dvigalo in prebere napis: "ZA 4 OSEBE"

Malo počaka, nakar pride še Haso.

Mujo pa: "Baš dobro, da si došao! Sad nam treba još dvojica!"

[Buddha]

Blondinka

Zakaj se stena podre, ko se na njo nasloni blondinka?

Pametnejši odneha.

[č.v.e.k.a]

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana,

nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10

kubikov bukovih drv.

 

Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W,spuscene

vime, sporten rep, aluminijasti parklji.

 

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

 

Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.

 

Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter

 

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

 

Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.

 

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt

multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.

Barva in registracija nista pomembni.

 

Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila

zazeljena.

 

Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.

 

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.

 

Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni

sestanek.

 

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek,ampak v

soboto

[krokodil]

Se ena cvetka iz HR Plavega oglasnika:

 

Koljem po kucama svojim alatom.

 

 

[El Nino]

kake dobre

[stankaa]

Stari kmet se je odpravil v mesto, da bi si ogledal film. Prodajalka

vstopnic ga je vpra šala: "Kaj imate na ramenu?"

Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,

kamorkoli že grem. " Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo

živali".

Kmet je šel za vogal in Mayo skril v hlace. Nato se je vrnil k prodajalki,

kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima

vdovama,

Mildred in Marge. Film se je zacel in Maja se je zacela pritoževati nad

neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlace, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.

"Marge," je zašepetala Mildred.

"Kaj?" pravi Marge, ki jo je film že popolnoma prevzel.

"Mislim, da je moj sosed perverznež ."

"Zakaj?" vpraša Marge.

"Odpel si je hlace in ga dal ven."

"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marge, ki je še vedno pozorno

gledala na platno.

"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nic drugacen od

ostalih. Centimeter vec ali manj ..."

"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Mildred. "Ampak tale žre moj

pop-corn."