Šala dneva

[Natasha]

Policaj se po dolgi "suši" doma odloči, da obišče "kurbenhouse".

V roki stiska 10 evrov, ko pride na vrata. Na vratih varuje vstop "trodelna omara" - vratar!

Policaj: "Dober večer! Povejte mi prosim, kaj lahko dobim za deset evrov?"

Vratar se zareži, ga strogo pogleda in sikne: "Za deset evrov, si ga dragi moj, lahko samo na roke vržeš!"

Policaj skloni glavo in odide za prvi vogal, si ga "spusti" skozi roke in se vrne nazaj. Vratar ga debelo pogleda, in jezno vpraša:"Ja, kva pa TI spet tle delaš?"

Policaj: "Samo plačat sem prišel!"

 

 

Mujo kupuje svojemu dobremu prijatelju Jovanu darilo za rojstni dan. Ustavi se v zlatarni in gleda izdelke.

Prodajalec: "Želite prosim?"

Mujo: "Koliko stane tale plus?"

Prodajalec: "A mislite, tale križec? 15 tisoč!"

Mujo: " Kaj pa tale, k ma gor gimnastičarja?"

[oona]

"Draga, moram ti reči strašnu istinu.

 

Firma mi je bankrotirala, otac me je isključio iz nasledstva i uzeo mi auto.

 

Hočeš li me i dalje voleti?"

 

"Naravno, ali češ mi jako nedostajati."

[oona]

Se vozi Rop po deželi v svojem BMWju, kar se zgodi da prileti na cesto

svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil. Rop in voznik

stopita iz avta in si ogledata svinjo. "Vraga," rece Rop, "ljudem je treba

povedat, da sva jim povozila svinjo, že tako so dovolj revni... Samo ce grem jaz,

me bodo še fentali! Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku. Voznik skomigne in

se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop caka pri avtu. Po nekaj urah

je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili. No, proti veceru se le

vrne voznik, pijan, da zase ne ve in ocitno mu nic ne manjka. "Ja, kako ti

je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je

to uspelo?" je ves zacuden Rop. Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, nic

ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem: Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik.

Povozil sem prasca!"

[Mick]

 

Halo, a je tam policija?

 

Ja, prosim.

 

Kličem zaradi soseda Frenka. V drvarnici skriva marihuano.

 

Hvala za prijavo, gospod.

 

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico, s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej....a o marihuani ne duha ne sluha. Prekolnejo Frenka in prijavitelja in odidejo.

 

Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:

 

Hej Frenk, a je bla policija pri tebi?

 

Jou, je bla, ja.

 

A so ti razsekali drva?

 

Jou, so ja.

 

Vse najboljše za rojstni dan, stari!

 

[Buddha]

17-20

Plusi: napeta ritka, pogosto brez celulita, cvrsti joski, telescek, da te ubije

Minusi: se precej otrocja, se v obdobju, ko odkriva samo sebe, eksperimentira z vegetarijanstvom

 

21-26

Plusi: telescek se vedno tip top, ze malo bolj zrela

Minusi: domisljava, kot da ima zlato med nogami, prekomerno branje Cosmopolitana in podobnih bedastih revij, zivi v sanjskem svetu

in caka princa na belem konju

 

27-32

Plusi: zelo zrela, pogosto cisto samostojna, da se z njo normalno pogovarjat

Minusi:telescek vec ni tip top, joske ze malo povesene, pogoste psihoze, ki so posledice obcutka staranja, obupno isce tipa, ki bi

ji naredil potomce, ce ga se nima

 

33-40

Plusi: skulirana, primerna za druzenje in vecerne sprehode

Minusi: psihoze zaradi obcutka staranja vedno hujse in obcasno nevzdrzne, ze malo rabljena

 

41-45

Plusi: zrela dama v srednjih letih

Minusi: mena se pocasi bliza...

 

46-....

Plusi: zenska v teh letih ponvadi dobro kuha in lepo skrbi za tipa, na katerega je navajena

Minusi: je ze oldtajmer

[oona]

Se srecata dva kondoma na kavi pa malo pocvekata.

 

Pa rece prvi: " A ves, da se mi zadnje case sanja o

 

otrocih?"

 

Mu drugi odvrne: "Kaj se ti je strgalo?

[Buddha]

za popestritev dneva

ALI STE VEDELI, DA JE

1) bila Coca Cola sprva zelena?

 

2) American Airlines l. 1987 prihranil 40.000 USD s tem, da so iz

vsake solate, postrezene v 1. razredu, vzeli ven po 1 olivo

 

3) Racje gaganje ne odmeva in nihce ne, zakaj

 

4) Vsak kralj v kartah predstavlja po enega velikega kralja iz

zgodovine:

Pik: kralj David,

Kriz: Aleksander Veliki,

Srce: Karel Veliki,

Kara: Julij Cezar

 

5) 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

 

6) Ce ima spomenik konja z jezdecem v parku dvignjeni obe sprednji

nogi, je oseba umrla v boju

Ce ima konj dvignjeno samo eno nogo, je oseba podlegla

poskodbam v boju

Ce ima konj vse 4 noge na tleh, je oseba umrla naravne smrti

 

7) Ime Jeep izhaja iz ameriske kratice "General Purpose" vehicle,

G.P.

 

V Pentagonu imajo dvakrat prevec stranisc. Ko so ga gradili, je

zakon zahteval locene wc-je za belce in crnce

 

9) Ne da se kihati z odprtimi ocmi

 

10) Desnicarji povprecno zivijo 9 let dlje od levicarjev

 

11) Scurek lahko zivi 9 dne brez glave, preden umre OD LAKOTE!

 

12) Sloni so edine zivali, ki ne morejo skakati (na sreco)

 

13) Povprecno se clovek nasmehne 15-krat na dan (?)

 

14) Komarji imajo zobe(?!?)

 

15) Miguel de Cervantes in William Shakespeare, ki veljata za 20

najvecja pisatelja v svojih drzavah, sta oba umrla 23. aprila 1616...

 

16) 22 stoletij je bilo potrebnih, da se izracuna oddaljenost

Zemlje od Sonca (149,400,000 km). To bi lahko vedeli veliko prej,

ce bi se kdo spomnil pomnoziti visino Keopsove piramide v Gizi, ki je

bila zgrajena 30 stoletij BC, s 1,000,000,000

 

17) V stari Angliji ljudje niso smeli seksati brez kraljeve

odobritve (se posebno, ce je slo za clana kraljeve druzine).

Ce je par zelel otroka, je moral prositi za dovoljenje monarha, ta jim

je izrocil ploscico, ki so jo obesili na vrata. Na ploscici je pisalo :

"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).

Od tod tudi izhaja ta beseda.

 

1 Kadar so se med secesijsko vojno cete vrnile brez izgub

(zivljenj), so na veliko tablo napisali "0 Killed". Od tod izraz

"O.K." - vse v redu.

[Michelle]

It's not the fault of the student if he fails, because the year ONLY has 365 days.

 

Typical academic year for a student:

 

 

1. Sundays - 52 Sundays in a year, you know Sundays are for rest.

 

Days left 313.

 

 

2. Summer holidays-50 where weather is very hot and difficult to study.

 

Days left 263.

 

 

3. 8 hours daily sleep- 130 days GONE..

 

Days left 141.

 

4. 1 hour for daily playing- (good for health) means 15 days.

 

Days left 126.

 

5. 2 hours daily for food & other delicacies (chewing properly & swallowing)-means 30days.

 

Days left 96.

 

6. 1 hour for talking (man is a social animal)- means15 days

Days left 81.

 

7. Exam days- per year at least 35 days.

 

Days left 46.

 

8. Quarterly, Half yearly and festival (holidays)-40 days.

 

Days left 6.

 

9. For sickness- at least 3 days.

 

Days left 3.

 

10. Movies and functions- at least 2 days.

 

Days left 1.

 

11. That 1 day is your birthday.

How can you study on that day??????!!!!!!!!!!

Days left 0.

 

 

"How can a student pass ?????"

 

[oona]

"Kaj je predrznost?" "Da se sosedu uščiješ skozi ključavnico, potem pa potrkaš in vprašaš kako daleč je neslo."

[Guest sstane]

Ta baba je pa skrajno predrzna :o|o:

[oona]

A veš kaj je tudi predrznost? Če gres k Cankarjevemu domu,potrkaš na vrata in vprašaš,če je Ivan doma. ha,ha,ha

[Buddha]

"Kaj je predrznost?" "Da se sosedu uščiješ skozi ključavnico, potem pa potrkaš in vprašaš kako daleč je neslo."

[Buddha]

Svinjina

Pride Hitler v celico in pravi židom: "Nocoj bomo pa jedli svinjino."Zaporniki (vsepovprek): "HURA, HURA!!"Hitler: "Tiho svinje!"

[Kristalka]

Prvi vici o Sloveniji iz EU:

- If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor.

- Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters? Because they would fly to Italy.

-The shortest joke in the world: A couple is walking along the Slovenian coast...

- What's the colour of the Slovenian patrol boats? Both of them are blue.

- Slovenians don't need mobile phones. They can communicate yoddling from one end of the country to the other.

- What do the Slovenians need radars for? For fun.

[El Nino]

sakramenski evropejci niso še slišali zadnjega vica na naš račun

[Buddha]

Nedolžnost

Pride sin domov in rece:

- Ata jaz pa sem zgubil nedolznost !

- Bravo sine, pridi sem, bova kaksno mosko rekla !

- Ne danes, raje juri, me prevec rit pece.

[Kristalka]

Skozi gozd se je premikala zlobna divja svinja in naletela na dobro vilo, ki ji je rekla:

"Ne bodi tako hudobna. Izpolnila ti bom eno željo, da te razvredim!"

"Crkni!" je rekla svinja.

 

Stvari, ki se jih naučimo iz ameriških filmov:

1. Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoščijo skoraj vsi, ne glede na to ali so zaposleni ali ne.

2. Vsaj eden od identičnih dvojčkov je rojen zloben.

3. Če morate izključiti bombo, ne skrbite, katero žičko morate prerezati. Vedno boste izbrali pravo.

4. Večina domačih računalnikov je dovolj močna, da prekosi napadalne vesoljske skupine.

5. Ni važno, če si vpleten v pretep z množico orjakov, ki obvladajo borilne veščine. Tvoji sovražniki bodo mirno čakali, da boš pretepel vsakega posebej.

6. Ko zvečer, preden greš v posteljo, ugasneš luči, je v tvoji sobi še vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto.

7. Če je ženska blond in lepa, je možno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih letih.

8. Pošteni in delavni policaji vedno umrejo v strelskem obračunu tri dni pred upokojitvijo.

9. Raje kot da bi trosili metke, se sovražniki vedno raje odločijo za komplicirano mašinerijo z vžigalniki, škripci, smrtonosnimi plini, laserji in ljudožerskimi morskimi psi, ki omogočijo ujetnikom najmanj 20 minut, da pobegnejo.

10. Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v črki L. Ženskam segajo do podpazduhe, moške, ki ležijo poleg, pa pokrijejo do pasu.

11. Vse nakupovalne vrečke vsebujejo vsaj eno francosko štruco.

12. Za vsakogar je lahko pristati letalo, samo če je v kontrolnem stolpu nekdo, ki ti bo dajal navodila.

13. Po enkratnem nanosu se make-up ne bo nikdar odstranil - niti takrat ne, ko se greste potapljat.

14. Skoraj zagotovo boste preživeli katerokoli bitko, razen če niste naredili te napake, da ste pokazali sliko svoje drage.

15. Če si želite odigrati vlogo ruskega ali nemškega oficirja, vam ni potrebno znati ruščine ali nemčšine. Naglas bo zadostoval.

16. Eifflov stolp je viden iz kateregakoli okna v Parizu.

17. Moški bo prenesel vse bolečine v najhujših bitkah, ko pa mu bo ženska spirala rane, bo cvilil.

18. Če je vidna velika steklena površina, bo prej ali slej nekdo letel skozi.

19. Če je ženska sama v tesnobni in grozljivi hiši, bo odšla raziskovat v spodnjem perilu, ki veliko razkriva.

20. Word procesor nikoli ne pokaže kurzorja na ekranu, vedno se izpiše "Vpišite geslo".

21. Tudi če se vozite po popolnoma ravni cesti, morate vsake toliko obrniti volan malce na levo ali desno.

22. Vse bombe so opremljene z elektronsko časovno napravo z velikimi rdečimi številkami, tako da točno vemo, kdaj bo eksplodirala.

23. Če se odločite, da boste plesali na cesti, bodo vsi okoli vas znali korake.

24. Policijske postaje testirajo svoje zaposlene z osebnostnimi testi, zato, da sta v paru vedno dva policaja, ki sta si popolno nasprotje.

25. Tudi kadar so sami, se vsi tuji vojaški oficirji pogovarjajo v angleščini.

26. Detektiv lahko reši problem le takrat, kadar je suspendiran.

 

 

V letalu se vozita blondinka in na sosednjem sedežu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremež, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprašanje. Če nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, če pa ne pa ona njemu in obratno.

Blondinka še vedno ni za stvar. Advokat pa teži dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka", ji predlaga, da ji zastavi vprašanje. Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.

Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vpraša: "Koliko kilometrov je od zemlje do lune?"

Blondinka mirno seže v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: "Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s štirimi nogami dol pride?"

Advokat se praska po glavi, odpre prenostni računalnik, se poveže z Internetom - nič. Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje da na forum "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vpraša: "In kaj je to?"

Blondinka spet seže v torbico in mu da 5 eurov.

[Kristalka]

Je sedel zajček na pomolu in kadil travo. Kmalu pride mimo ribica in ga vpraša, kaj ima to. In ji zajček odgovori:

"Boš poskusila? Potegni in zadrži."

Ribica uboga in odplava. Pride do kita in pred njim ven pihne.

Kit jo vpraša: "Kaj imaš to?"

Ribica: "Zajček na pomolu mi je dal za kaditi, pojdi do njega."

Gre kit do zajčka in ko ga zajček zagleda, reče:

"Ja, pa ven pihni ribica."

 

----------------------------------

 

 

Srečata se Edo in Jože.

Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"

Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."

Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"

Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."

Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"

Jože: "Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."

Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"

Jože: "Makarone."

 

(hja, se zgodi, ne.... )

-----------------------------------

 

Kakšna je definicija arhitekta?

Premalo moškega, da bi bil gradbenik, in premalo homoseksualca, da bi bil dizajner.

-----------------------------------

 

Kakšna je razlika, če se ureže v prst moški ali ženska?

1. ONA se ureže v prst: Reče "au" in vstavi prst v usta, zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na ureznino. Nato nadaljuje z delom normalno, kot da se ni nič zgodilo.

2. ON se ureže v prst: Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloških izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas kliče na pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri škropi po celi sobi. Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se udobno namestiti na njem. Ob tem pušča za sabo krvavo sled. Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliž, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški. Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, večji obliž, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek s katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk. Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v višji položaj. Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje neznosnih bolečin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na še edino odprto bencinsko črpalko, ves čas poskuša odlepiti del obliža, da bi videl, če rana še krvavi. Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, pritiska na rano tako dolgo, da začne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliž in mu še bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in gleda velepomembno nogometno tekmo. ONA medtem briše krvave madeže s preproge. ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu ne pojavljajo krvave lise, ker bi po njegovem prepričanju to pomenilo gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri tajnici doseže, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori. Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna poškodba na roki res ni omembe vredna ...

 

------------------------------------------

 

Plavajo v potoku zlate ribice. Ena od njih je ful, FUL, ampak res FUUUUUUL DEBELA! Ostale plavajo okrog nje in jo sprašujejo:

"Zakaj si tako debela?"

Ona jim reče: "Mujo me je ulovil. Rekla sem mu, da če me spusti, mu izpolnim tri želje. Toda on me je le zagnal nazaj v vodo in zavpil: 'NE SERI!'"

 

[kapica]

Kakšna je razlika, če se ureže v prst moški ali ženska?

1. ONA se ureže v prst: Reče "au" in vstavi prst v usta, zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na ureznino. Nato nadaljuje z delom normalno, kot da se ni nič zgodilo.

2. ON se ureže v prst: Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloških izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas kliče na pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri škropi po celi sobi. Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se udobno namestiti na njem. Ob tem pušča za sabo krvavo sled. Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliž, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški. Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, večji obliž, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek s katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk. Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v višji položaj. Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje neznosnih bolečin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na še edino odprto bencinsko črpalko, ves čas poskuša odlepiti del obliža, da bi videl, če rana še krvavi. Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, pritiska na rano tako dolgo, da začne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliž in mu še bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in gleda velepomembno nogometno tekmo. ONA medtem briše krvave madeže s preproge. ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu ne pojavljajo krvave lise, ker bi po njegovem prepričanju to pomenilo gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri tajnici doseže, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori. Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna poškodba na roki res ni omembe vredna ...

ja itk, da ni omembe vredna...

[Kristalka]

    ja itk, da ni omembe vredna...

 

[Ksenia]

a ni revček...

[Kristalka]

a ni revček...    

hja..................ubogiii :o|o:

[oona]

"Mami, mami, jaz sem videl, kaj je ocka delal s sosedo!" je rekel mali

Primoz. "Pusti me pri miru! Sedaj nimam casa! Bos povedal zvecer, ko bo

ocka praznoval rojstni dan!" Ko so se zvecer zbrali povabljenci in

sedli za mizo, je Primoz povedal: "Ocka je sosedo slekel, potem je

slekel svoje hlace in spodnje hlacke, potem ga je pa soseda

poljubila...... oh mami, kako se ze rece tisti stvari, ki jo das v usta,

kadar pride stric Igor na obisk?"

[Mick]

[oona]

Vceraj se je na zabavi izgubila velika kolicina sperme. Posteni

najditeljici od srca zelim menstruacijo!